(Näin teen siitä helpompaa)
Luulin, että minussa oli jotain vikaa lukiossa.
Mulla ei ollut paljon ystäviä. Tarkalleen ottaen vain kolme.
En ollut epäsosiaalinen. En vain halunnut kaikkea sitä hössötystä ja vastuuta, joka useiden ystävyyssuhteiden hoitamisesta aiheutui.
Bileisiin meneminen, syntymäpäivien juhliminen, tyttöongelmien hoitaminen, en halunnut sitä.
Sen sijaan sitouduin muutamaan ystävään.
Ja niin on ollut siitä lähtien.
Kaksi vanhinta lukiokaveriani ovat nyt käytännössä perhettä.
Toinen kolmas ystävyys hiipui.
Aikuisiän edetessä kuljimme eri teitä. Kehitimme omia kiinnostuksenkohteitamme ja raivasimme omia polkujamme.
Se on luonnollinen osa aikuistumista.
Mutta vanhetessani olen huomannut, kuinka paljon vaikeampaa on saada uusia ystäviä.
Viime aikoina vaimoni kehotti minua viettämään miesten illan.
Olen koti-isä, joten minulla ei ole paljon tilaisuuksia seurustella aikuisten kanssa.
”Kenet minä kutsuisin ulos?” Kysyin.
”Ai… hyvä pointti”, vaimoni vastasi
En ole mitenkään yksinäinen, mutta 5 kuukautta sitten vaimoni ja minä muutimme Baltimoreen, MD:hen vietettyämme edelliset 11 vuotta Pittsburghissa, PA:ssa.
Olemme jättäneet paljon ystävyyssuhteita taaksemme.
Vaimoni on alun perin kotoisin Marylandista, mikä tarkoittaa, että hänellä on joitakin sukulaisia ja ystäviä alueella.
Mutta minä? Minun on aloitettava tyhjästä. Mikä on paljon vaikeampaa kuin miltä näyttää.
Kuten mainitsin, olen koti-isä. Vaimoni on se, jolla on työpaikka ja joka on koko päivän tekemisissä muiden aikuisten ihmisten kanssa.
Minä sen sijaan olen jäänyt kokeilemaan onneani leikkikentällä.
Olen tavannut muita vanhempia viime kuukausien aikana. Joistakin on tullut orastavia ystävyyssuhteita. Mutta muuntumisprosentti on todella alhainen.
Uskon sen johtuvan kahdesta asiasta:
- Aluksi meillä on yksi yhteinen kiinnostuksen kohde: vanhemmuus. Mikä riittää ystävyyden aloittamiseen.
- Mutta tärkein tekijä, joka ratkaisee, tapaammeko uudelleen vai emme, on läheisyys. Mitä kauempana asumme toisistamme, sitä epätodennäköisempää on, että tapaamme uudelleen.
Vaikka kokemukseni ovatkin hieman kapea-alaisia keskiverto kolmekymppiselle, ne paljastavat yleisen totuuden ystävyyssuhteiden solmimisen taustalla:
Yhteiset kiinnostuksen kohteet ovat tärkeitä, mutta läheisyys on tärkeämpää.
Juuri oikean yhdistelmän löytäminen näiden kahden välillä tekee uusien ystävyyssuhteiden solmimisesta aikuisiällä niin vaikeaa.
En ole ainoa, joka näkee asian näin.
Kumpi on ystävyydelle tärkeämpää – yhteiset kiinnostuksen kohteet vai läheisyys?
Malcolm Gladwell kertoo kirjassaan The Tipping Point mielenkiintoisen näkökulman läheisyyden tärkeydestä ihmissuhteissa:
Olemme ystäviä niiden ihmisten kanssa, joiden kanssa touhuilemme, yhtä lailla kuin niiden ihmisten, joiden kanssa muistutamme. Emme toisin sanoen etsi ystäviä. Seurustelemme niiden ihmisten kanssa, jotka asuvat samoissa pienissä, fyysisissä tiloissa kuin me.
Baltimoreen muuttooni asti olin varma, että ihmisten välisillä yhteisillä kiinnostuksenkohteilla oli enemmän väliä.
Kaverini ja minä pidimme samoista esityksistä. Pidimme samoista joukkueista. Luimme samoja kirjoja.
Mutta omia ystävyyssuhteitani tarkemmin tutkiessani pystyin erottamaan valtavan määrän eroja.
Ja juuri nämä erot tekevät meistä ainutlaatuisia ja innostuneita viettämään aikaa yhdessä. Miksi haluaisit puhua jonkun kanssa, joka on täsmälleen samanlainen kuin sinä? Se olisi tylsää.
Läheisyydellä sen sijaan on Gladwellin mukaan paljon suurempi vaikutus ihmissuhteisiimme.
- Ajattele kaikkia ystäviä, joita olet saanut töissä, koulussa tai kuntosalilla.
- Ajattele ystäviä, jotka ovat muuttaneet pois, verrattuna niihin, jotka ovat pysyneet lähellä.
- Ajattele, missä vietät suurimman osan ajastasi ja keitä pidät läheisimpinä ystävinäsi.
Ei ole yllättävää, että fyysinen sijaintisi on muokannut ihmissuhteitasi.
Kun ikääntymme, jähmettymme enemmän tapoihimme. Kokeilemme harvemmin uusia asioita ja asetumme asemaan, jossa voimme tavata uusia ihmisiä.
Joka, kuten olen hiljattain huomannut, ei ole täysin meidän vikamme.
Uuden ystävän saaminen vaatii yhden asian
Nykyaikana sosiaaliseen mediaan painottuvassa maailmassa on vaikea solmia syvällisiä, aitoja suhteita.
Mutta jo ennen sosiaalisen median olemassaoloa Amerikassa on Robert Putnamin mukaan ollut nähtävissä kansalaisaktiivisuuden jatkuva laskusuuntainen lasku:
Herkuin löytämäni todiste sosiaalisen sitoutumattomuuden vähenemisestä nykypäivän Amerikassa on tämä: useampi amerikkalainen harrastaa nykyään keilailua kuin koskaan ennen, mutta keilailu järjestäytyneissä liigoissa on romahtanut viimeisen noin vuosikymmenen aikana. Vuosien 1980 ja 1998 välillä keilaajien kokonaismäärä Amerikassa kasvoi 10 prosenttia, kun taas liigakeilaaminen väheni 40 prosenttia.
Muilla sanoilla, ihmiset eivät enää ilmoittaudu mukaan asioihin.
Urheiluliigojen, vanhempainyhdistysten ja vapaaehtoistoiminnan jäsenmäärät ovat kaikki vähentyneet viime vuosikymmeninä.
Ettenemmekä ole enää fyysisesti tekemisissä toisten ihmisten kanssa, mikä vaikeuttaa uusien ystävien hankkimista huomattavasti.
Ja Putnamin mukaan saatamme siten vaarantaa demokratian – mutta se on tarina toiselle päivälle.
Demokratian ja oman mielenterveyteni vuoksi tajusin, että löytääkseni uusia ystäviä minun oli ponnisteltava sen sijaan, että toivon sattumanvaraista kohtaamista.
Minun oli päästävä ulos.
Minun piti ottaa riski.
Siten ilmoittauduin yhteiseen jalkapalloon.
En ollut pelannut yli 10 vuoteen, mutta tiesin, että ilmoittautumalla tarttuisin ystävyyssuhteiden muodostamisen molempiin puoliin:
- Me kaikki jakaisimme saman mielenkiinnon jonkin tietyn asian ympärillä: jalkapallon
- Me kaikki joutuisimme saapumaan paikalle joka viikko ja olemaan fyysisesti vuorovaikutuksessa toisiimme
Viiden kuukauden pelaamisen jälkeen voin ilokseni kertoa, että minulla on uusia ystäviä.
Voitimme jopa joulukuun liigamme:
Jalkapalloilun kaltaiseen aktiviteettiin ilmoittautuminen poistaa kaiken suunnitteluun, kutsumiseen ja koordinointiin kuuluvan vaivan. Ilmestymme paikalle, pelaamme ja pidämme hauskaa.
Tämä on avain uusien ystävien hankkimiseen kolmekymppisenä.
On olemassa ystävyyssovelluksia ja happy hours -tilaisuuksia, mutta uskon, että kyse on yhdestä asiasta: etsi yhteinen kiinnostuksen kohde ja rakenna sen ympärille kokemus, jonka voit jakaa muiden kanssa.
Tässä on muutamia esimerkkejä (mutta ei todellakaan kaikkia):
- joukkueurheilu
- kirjakerhot
- Trivia-illat
- fitness-tunnit
- lautapelit
- retkeily
- seurustelukerhot
Ei ole mitään helppoa. Meidän on ponnisteltava.
Tiedän, että kuulostan vanhanaikaiselta, mutta ehkä boomer-ikäisillä kollegoillamme oli jotain asiaa.
Ensi kerralla meidän pitäisi suhtautua vakavasti heidän neuvoihinsa sen sijaan, että sanoisimme pilkallisesti: ”Okei, Boomer”.
Ehkä ehkä on aika laskea puhelimet pois kädestämme ja jutella ihmisten kanssa kasvotusten.
Kaiken kaikkiaan on aika puhua ihmisten kanssa kasvotusten.