Making Guy Friends as a Man: Miesystävyys 101

Miehet ovat yleensä aika huonoja ystävystymään – ainakin toisten miesten kanssa.

Etenkin iän myötä miehillä on usein vähemmän läheisiä miesystävyyssuhteita. Tutkimusten mukaan kaipaamme kuitenkin läheisyyttä ystävyyssuhteissamme aivan yhtä paljon kuin naisetkin.

Pahinta kaikesta on, että tämä läheisten suhteiden puute voi olla meille hyvin, hyvin huono asia. Pitkittyneellä yksinäisyydellä voi olla vakavia seurauksia kognitioon, tunteisiin, käyttäytymiseen ja terveyteen – ja se voi jopa nopeuttaa fysiologista ikääntymistä.

Vanhemmaksi kasvaminen muuttaa suhdettamme toisiin miehiin

On vaikea sanoa, miksi miehet eivät ole hyviä ystävystymään toisten miesten kanssa.

Osittain se näyttää johtuvan tavasta, jolla kasvamme: kun saavumme murrosikään ja alamme kehittyä miehiksi, pyrimme välttämään kaikenlaista käsitystä ”naisellisuudesta” – mikä usein tarkoittaa sitä, että yritämme esiintyä vahvempina ja vähemmän haavoittuvina.

Nuoruusvuosiemme aikana ja läpi suuren sosiaalisen kokeilun, jota kutsumme ”lukioksi”, kamppailemme aknen kaltaisten vaivojen kanssa, yhtäkkisen halun tulla potentiaalisten rakkausihmisten huomaamiksi ja pelottavan oivalluksen siitä, että meistä tulee pian aikuisia.

Ironista kyllä, aloittaessamme matkamme kohti mieheksi tulemista jotkut meistä alkavat murehtia siitä, että emme täytä täysin jotakin miehistä ihannetta. Lukiossa muistan elävästi olleeni kivettynyt siitä, että olisin neitsyt koko loppuelämäni.

Tänä aikana saatamme myös alkaa nähdä muut miehet kilpailijoina – luultavasti jonkinlaisena alkukantaisena jäänteenä darwinistisemmista luolamiesten ajoistamme, jolloin ainoa asia, jolla oli väliä, oli se, että (A) Olenko tarpeeksi vahva taistellakseni sinua vastaan? tai (B) Olenko minä se, joka saa viehättävän, nubiilin kumppanin sinun sijastasi?

Muita esteitä miesten ystävyydelle

Lukion loppu ja korkeakoulu tuntuvat olevan miehille parasta aikaa ystävystyä toisten miesten kanssa. Silloin alamme nollata kiinnostuksen kohteitamme ja alamme löytää polkuja aikuiselämäämme varten.

Tänä aikana valitsemistamme aktiviteeteista tulee usein sosiaalisten piiriemme keskuksia. Meistä ei ehkä tunnu mukavalta kävellä poikien luo ja sanoa ”Hei, tuletko ystäväkseni?”, kuten teimme leikkikentällä ala-asteella. Mutta yhteisistä kiinnostuksen kohteistamme tulee ystävyyden ei-uhkaava perusta – niiden avulla voimme vahvistaa arvoamme toisillemme ilman, että meidän tarvitsee tulla avoimen tunteellisiksi.

Mutta opiskeluajan jälkeen, kun asettaudumme elämäämme, uusien ystävien saaminen – ja olemassa olevien ystävyyssuhteiden ylläpitäminen – käy yhä vaikeammaksi.”

Työmme, puolisomme ja lastemme lisääntyvät aikavaatimukset tekevät siitä haastavampaa. Kaiken kaikkiaan meillä on enemmän ”inertiaa” elämässämme. Ja siinä, missä ennen saatoimme tutkia muita kiinnostuksen kohteita ja solmia uusia yhteyksiä, on yhä vaikeampaa taistella tätä inertiaa vastaan ja laajentaa sosiaalisia ympyröitämme.

Sosiaalinen inertia ei ole pelkästään huono asia, mutta…

Tämä sosiaalisten ympyröidemme kaventuminen ei ole pelkästään huono asia. Monet kaverit pitävät mielellään yllä muutamia vahvoja suhteita miehiin, jotka he ovat tavanneet lukiossa tai yliopistossa – ja he eivät koe tarvetta paljon muuhun seurusteluun sen ja perheensä lisäksi.

Joidenkin miesten kohdalla on tunne, että he alkavat iän karttuessa todella tietää, keitä he ovat – he alkavat saada selvyyttä arvoihinsa ja asioihin, joita he haluavat (ja joita he eivät halua) elämässä. Tämä näkyy siten, että heillä on vähemmän kiinnostusta tai suvaitsevaisuutta ystävystyä sellaisten miesten kanssa, jotka eivät jaa samoja ihanteita.

Mutta monet muut miehet tuntevat yhteyden katoamista ikääntyessään – ja tuntevat, että useammat läheiset miesystävyyssuhteet olisivat arvokkaita. Silti se voi tuntua vaikealta taistelulta. Joitakin esiin nousevia yhteisiä teemoja ovat:

• Alitajuinen tunne siitä, etteivät he ”mittaa” muita ikäisiään miehiä
• Yleinen sosiaalinen ahdistuneisuus tai itseluottamuksen puute keskustellessaan muiden miesten kanssa
• Huolta siitä, etteivät he näytä tarpeeksi miehekkäältä, jos he eivät arvosta perinteisiä ”miehekkäitä aktiviteetteja”, kuten urheilemista tai kuntoilua

Yksi suureksi esteeksi näille miehille näyttää muodostuvan harjoittelun puuttuminen kaverin ”rupattelemisessa”.

Varttuessaan suurin osa miehistä on aika motivoituneita oppimaan miten naisia lähestytään ja miten heille puhutaan. Se on luonnollinen osa aikuiseksi (heteroseksuaaliseksi) mieheksi kasvamista – ja vaikka se ei ole läheskään kaikille helppoa, niin pelisäännöt ovat selkeämmät.

Tästä syystä monet miehet huomaavat, että vielä aikuisiälläkin heille on paljon helpompaa jutella naisille – jopa platonisessa tilanteessa.

Onko tämä todellinen este yhteiskunnassamme? Ehdottomasti. Mutta kun sitä tutkii tarkemmin, tajuaa, että se on väärä este: ei ole mitään katastrofaalisia seurauksia, kun menee juttelemaan satunnaisen miehen kanssa. Kyllä, aluksi saattaa olla hieman hankalaa. Mutta melko pian, kun hän tajuaa, ettet yritä iskeä häntä tai pyytää häneltä rahaa, molemmat rentoutuvat ja yrittävät nauttia keskustelusta. Tai sitten keskustelu loppuu jonkin ajan kuluttua, ja te molemmat lähdette omille teilleen – ilman todellisia seurauksia. Silti se silti pidättelee meitä.

Vinkkejä miesystävien hankkimiseen miehenä

Jos kaipaat elämääsi lisää miesystävyyssuhteita, mutta tunnet itsesi ahdistuneeksi tai epävarmaksi siitä, miten se onnistuu, älä huoli – toivoa on olemassa.

Ensimmäisenä askeleena on päästä yli peloista, jotka koskevat ”mittaamista”. Muista, että kaikki ovat epävarmoja, ja olet aina oma pahin kriitikkosi. Vaikka luulet, että sinua arvostellaan, kun puhut toiselle miehelle, todennäköisesti hän on kriittisempi itseään kuin sinua kohtaan. Me kaikki hermoilemme, me kaikki pelkäämme esiintymistä. Johnny Carson teki 4000 esitystä Tonight Show’ssa ja sanoi, ettei ollut yhtään jaksoa, jossa hän ei olisi ollut hermostunut etukäteen. Tärkeintä on tunnustaa hermostuneisuutesi ja astua sitten rauhallisesti niiden ohi.

Kun teet sen, voit tehdä monia asioita, joilla voit lisätä mahdollisuuksiasi saada uusia kaveriystäviä.

Mutta vaikka tuntisitkin, että haluat epätoivoisesti saada uusia kaveriystäviä, sinun on rentouduttava. Se on sama kuin deittimaailmassa: jos vaikutat liian innokkaalta ”sinetöidä sopimus” ja saada tyttöystävä, käännytät naiset pois. Niin myös miesystävien hankkimisessa.

Se on kuin kalastaminen: sinun on päästävä zenin kaltaiseen tilaan, jossa yksinkertaisesti nautit kalastamisesta. Käymällä kalassa tiedät, että kasvatat mahdollisuuksiasi saada kalaa. Mutta jos stressaat siitä, että haluat saada kasan kaloja, et tule onnistumaan yhtä hyvin.

Tässä on muutamia vinkkejä, jotka voivat auttaa sinua lisäämään mahdollisuuksiasi saada kaveriystäviä aikuisena:

Murtakaa sosiaalinen/työeste

Kuten aiemmin mainitsin, työllä ja perheellä on yhä suurempi rooli elämässämme, kun vanhenemme. Miksi emme siis hyväksyisi sitä? Et tule saamaan yhteyttä jokaiseen työkaveriin henkilökohtaisella tasolla, mutta sinun ei pitäisi pelätä tutkia hengailua työkavereiden kanssa työn ulkopuolella. Työsuhteiden ironiaa on se, että vietät heidän kanssaan luultavasti yhtä paljon aikaa (jos et enemmän) kuin perheesi kanssa. Niinpä saatat usein huomata, että työtoverisi ovat valmiita hyväksymään ”todellisen itsesi” – ja päinvastoin – helpommin kuin luuletkaan.

Ainoa mahdollinen haittapuoli on se, jos sinusta tuntuu, että ystävyytesi saattaa häiritä työtä. Vaikka ihmissuhteiden laajentaminen alalta toiselle on yleensä myönteistä – se voi auttaa lievittämään stressiä ja tehdä sinusta kestävämmän työssä. Minulla oli kokemus, jossa läheinen opiskelukaveri päätyi työskentelemään kanssani – itse asiassa raportoimaan minulle – pian sen jälkeen, kun olin muuttanut San Franciscoon. Aluksi olin huolissani siitä, miten työskentely yhdessä vaikuttaisi ystävyyttämme. Yllätyin huomatessani, että itse asiassa arvostimme ja kunnioitimme toisiamme enemmän vietettyämme aikaa ammatillisessa ympäristössä.

Syvenny omiin kiinnostuksenkohteisiisi

On tietenkin luonnollista, että koska monet ystävyyssuhteistamme toisiin kavereihin kehittyvät yhteisten kiinnostuksenkohteiden pohjalta, tämä voi olla yksi tutkittava alue, joka voi auttaa meitä saamaan uusia, samanhenkisiä yhteyksiä.

Vaikkakin tätä miesystävyyden osa-aluetta saatetaankin pitää pinnallisena, se on kuitenkin todellisuutta. Hyvin samankaltaisesti kuin small talkista tulee väylä aitoon yhteisymmärrykseen, yhteisistä aktiviteeteista voi tulla silta todelliseen ystävyyteen.

Vaikka kaksi miestä aloittaisikin ”jalkapallokavereina” tai ”ryyppykavereina”, ei ole mitään syytä, miksi syvempi yhteys ei voisi kehittyä, jos kumpikin mies niin haluaa.

Ajattele siis mielenkiinnonkohteitasi:

Jos ystävät jätetään pois yhtälöstä, mistä olet jo nyt kiinnostunut? Mikä sinua innostaa?

Kielet? Musiikki? Puusepäntyöt? Vaeltaminen? Henkisyys? Jooga? Autot? Metallityöt?

Käy kurssilla. Liity kerhoon. Laita craigslistiin ilmoitus ”harrastuskumppanista”. Mene uuteen kirkkoon…

On lähes mahdotonta olla kiinnostunut sellaisesta asiasta, josta KUKAAN MUU ei ole kiinnostunut. Ja hienoa tässä strategiassa on se, että sen avulla voit ”tavoitella ystävien hankkimista” tekemättä mitään sellaista, mitä et normaalisti haluaisi tehdä.

Ja kun teet toimintaa, jota rakastat, olet todennäköisemmin oma itsesi. Olet elementissäsi, olet rennompi… Yhteinen aktiviteetti poistaa paineet ystävien hankkimisen murehtimisesta… mikä lopulta tekee siitä todennäköisemmin luonnollista.

Etsikää täysin satunnaisia sosiaalisia aktiviteetteja

Sen sijaan, että menisit syvälle yhteen aiheeseen, josta olet kiinnostunut, ei ole pulaa ryhmistä ja aktiviteeteista, jotka liittyvät melkeinpä kiinnostuksen kohteisiin… mutta jotka oikeasti keskittyvät vain ”hengailemaan ja tapaamaan uusia ihmisiä.”

Meetup.com on loistava paikka tällaisille ryhmille. Yksi meetup-ryhmä, johon törmäsin täällä San Franciscossa, on nimeltään ”Bay Area Hiking, Biking, Adventure, Photography and Vino”. Kollektiivisesti heidän tapahtumansa koskettavat jokaista näistä eri kiinnostuksenkohteista, mutta ovat silti avoimia kaikille taito-, kunto- ja kokemustasoille.

Tämä tekee tapahtumista ei-uhkaavan tavan yksinkertaisesti seurustella. Kuten järjestäjä sanoo: ”…Kaikki aktiviteetit on suunnattu antamaan teille kavereille hauska, terveellinen, turvallinen, nautinnollinen tapa tavata muita ihmisiä ja nauttia toistenne seurasta samalla kun saatte kunnon liikuntaa.”

Monet Meetup-tapahtumiin osallistuvista kavereista ovat nuoria, yliopisto-opintojen jälkeisiä ammattilaisia, jotka joko A) haluavat tavata naisia tai B) haluavat tavata muita miespuolisia kavereitaan tai C) haluavat molemmat. On siis hyvin mahdollista, että tällaiset sosiaaliset tapahtumat olisivat loistava paikka tavata muita potentiaalisia miesystäviä.

Jäseneksi järjestöön

Jäseneksi järjestöön liittyminen voi olla loistava tapa tavata uusia tyyppejä, joista voi tulla potentiaalisia ystäviä. Kuten AOM:n Brett ja Kate toteavat, muutamia järjestöjä, joihin miehet voivat liittyä, ovat:

• Veljeskuntajärjestöt
• Kirkkojärjestöt
• Urheiluliigat
• Toastmasters

Yksi parhaista puolista järjestöihin liittymisessä on se, että samalla, kun järjestöt voivat auttaa keskittämään miesten tarmot yhteisten päämäärien tai mielenkiinnon kohteiden ympärille, ne pakottavat myös toimimaan vuorovaikutuksessa erilaisten mielipiteiden omaavien ja erilaisista lähtökohdista tulevien ihmisten kanssa.

Ja ironista kyllä, tänä lisääntyneen viestinnän ja vaihtoehtojen aikakautena on usein helpompaa huomata vahingossa vetäytyvänsä samanhenkisten ihmisten luokse kuin hiertyä niiden kanssa, jotka eivät ajattele samalla tavalla kuin me.

On terveellistä pohtia myös muita kuin omia näkökulmia. Parhaassa tapauksessa laajennat mielesi ja muutat mielipiteitäsi. Pahimmassa tapauksessa vahvistat aiempia näkemyksiäsi ja sovit (sivistyneesti), että olet eri mieltä.

Liity ammatilliseen verkostoitumisryhmään

Voit toki tutustua ammattiisi liittyviin järjestöihin. Tässä on se hyvä puoli, että saat etulyöntiaseman, kun sinulla on yhteisiä kiinnostuksen kohteita (toimialasi) – mutta ilman mahdollisia sudenkuoppia, joita suorat työtoverit voivat aiheuttaa.

On olemassa myös muita yli toimialarajojen toimivia järjestöjä, jotka on tarkoitettu yksinomaan verkostoitumiseen. Tapasin hiljattain Distilled Manin tilaajan, Dennisin, joka on todellinen herrasmies ja ”yhdistäjä”. Dennis esitteli minulle verkostoitumisjärjestön nimeltä The Art of Active Networking. Ryhmän tarkoituksena on yksinkertaisesti yhdistää ihmisiä ilman mitään erityistä agendaa. Kuten järjestäjä sanoo: ”…ihmiset löytävät töitä, jättävät työpaikat seuratakseen unelmiaan, saavat treffejä, luovat uusia ideoita, investoivat toisiinsa, saavat kämppiksiä, asiakkaita, yhteyksiä ja löytävät uuden tavan ajatella!”

Tämmöiset ryhmät todistavat, että verkostoitumisen ei tarvitse olla kuivaa kokemusta siitä, että ”puhutaan kaupasta” ja sen jälkeen sokeasti työnnetään käyntikortteja toistensa käsiin, ennen kuin lähdetään hyökkäämään rapudippiin. Se voi todella olla tilaisuus luoda yhteyksiä ihmisiin perustavanlaatuisella henkilökohtaisella tasolla.

Itse asiassa, kuten John Corcoran Smart Business Revolutionista sanoo, jopa ammatillisessa verkostoitumistilanteessa on usein parasta keskittyä henkilökohtaiseen keskusteluun: kysyä ihmisten kiinnostuksen kohteista työn ulkopuolella tai heidän perheestään tai siitä, mistä he ovat kotoisin. Silloin ihmiset heräävät eloon, kun he puhuvat intohimoistaan: he eivät ehkä nauti siitä, että puhuvat sinulle kirjanpidon uusimmista trendeistä, mutta he kertovat innoissaan koskenlaskureissustaan Colorado-joella. Nämä ovat keskusteluja, jotka voivat luoda liikesuhteen, mutta myös mahdollisesti johtaa ystävyyssuhteisiin muiden kavereiden kanssa.

Käy paikallisissa tapahtumissa

Tarkista paikalliset tapahtumaluettelot esityksistä, taidenäyttelyistä, rodeoista, messuista, varainkeruutapahtumista, festivaaleista… Vaikka se olisi vain paikallinen sanomalehti, siellä on luultavasti ilmoituksia paikallisista tapahtumista aivan omassa pihapiirissäsi. Mutta voit katsoa myös sivustoja kuten Eventbrite. Paikalliset tapahtumat ovat loistava tapa yksinkertaisesti ”päästä ulos” ja tavata ihmisiä. Totuus on, että suurin osa osallistujista on paikalla tapaamassa muita ihmisiä – tai ei ainakaan pelkää uusien yhteyksien solmimista. Ei ole vaikeaa yksinkertaisesti esittäytyä ja aloittaa keskustelua, jos teet sen ystävällisesti.

Tuleeko sinusta ”bestis” jokaisen tapaamasi miehen kanssa? Ei helvetissä. Et välttämättä saa YHTÄÄN läheistä ystävää. Mutta jälleen kerran, aivan kuten deittailussa, pelkkä liikkeelle lähteminen auttaa lisäämään mahdollisuuksiasi tehdä tuttavuus, joka voi lopulta muuttua oikeaksi ystävyydeksi.

Vapaaehtoistyö

Vapaaehtoistyö on loistava tapa päästä pois tavallisesta ystävä-/työ-/sukulaispiiristäsi… ja mahdollisesti tutustua uusiin ihmisiin. Monet niistä ihmisistä, joita tapaat vapaaehtoistyössä, ovat todennäköisesti myös avoimempia olemaan yhteydessä tuntemattomiin: pelkästään se, että he uhraavat kallisarvoista aikaansa auttaakseen muita, osoittaa, että he ovat todennäköisesti empaattisempia ja vähemmän itsekeskeisiä.

Organisaatiot, kuten Punainen Risti tai Volunteer Match, voivat olla paikkoja aloittaa. Mutta voit myös googlettaa ”volunteer opportunities in .”

Connect With People Somewhere You Already Going

Onko jokin paikka, jossa käyt säännöllisesti – jossa näet ihmisiä säännöllisesti, mutta et ehkä ole saanut yhteyttä? Kahvila, säännöllinen bussi- tai junareittisi, baari, jossa käyt usein, jopa kuntosali?

Kaikkeilla meistä ei voi olla sellainen onni, että meillä on Cheers-kokemus, jossa ”kaikki tietävät nimesi”. Tosin on vahva argumentti sen puolesta, että jokainen ihminen tarvitsee ”kolmannen paikan” – jossain, joka ei ole työ eikä koti, jossa meillä on yhteisö. Toki se voi tuntua nykyään vaikeammalta, sillä vaikka ihmiset ovatkin ”kanta-asiakkaita” jossakin paikassa, he saattavat olla liian uppoutuneita elektronisiin laitteisiinsa huomatakseen ympärillään olevia ihmisiä.

Mutta yllättyisit siitä, miten helppoa voi olla aloittaa keskustelu jonkun kanssa kahvilan kaltaisessa paikassa – varsinkin, jos kyseessä on joku, jonka näkee usein, mutta jolle ei ole koskaan tervehtinyt. ”Hei, olet se tyyppi, jolla on aina nuo Skullcandy-kuulokkeet. Minun on ollut tarkoitus hankkia pari.”

Valinta on yksinkertaisesti saada aikaan ensimmäinen yhteys ilman, että yrität väkisin solmia ystävyyttä heti aluksi. Usein jään murtaminen kerran voi luoda pohjan sille, että todellinen suhde kehittyy ajan mittaan.

Hyödynnä sosiaalista mediaa ”analogisesti”

Varmasti olet yhteydessä paljon useampaan ihmiseen kuin uskotkaan eri sosiaalisen median profiileidesi kautta… ja yhteystietojesi yhteyksien kautta. Mutta ehkä tähän asti sinulla ei ole koskaan ollut merkittävää vuorovaikutusta joidenkin näiden ihmisten kanssa – he saattavat olla vain profiilikuva ja elämäkerta, joiden kanssa olet satunnaisesti vuorovaikutuksessa 140 merkkiä tai vähemmän.

Mutta entä jos……(gasp)… päättäisit oikeasti tavata joitakin näistä kavereista henkilökohtaisesti? Kasvotusten.

Aina se ei ehkä ole mahdollista sellaisten yhteyksien kohdalla, jotka asuvat maan (tai maailman) toisella puolella, mutta voi olla mahdollisuuksia tavata kontakteja, jotka asuvat kohtuullisen matkan päässä. Kun kirjailija Bob Gordon halusi elvyttää sosiaalista elämäänsä ja tavata kaveriystäviä, hän alkoi käydä Reddit Meetupeissa. Hän oli kiinnostunut raa’asta farkkukankaasta ja löysi lopulta tapaamisen, johon hän ajoi ja jossa hän tapasi joukon uusia, samanhenkisiä miehiä. Kaikista heistä ei tullut pysyviä ystäviä, mutta henkilökohtainen kanssakäyminen auttoi varmasti luomaan uuden siteen joidenkin hänen yhteyksiensä kanssa.

Kumppanin yhteinen ystävä järjestää ”sokkotreffit”

Kaverien ”treffeille” meneminen voi olla vähäriskinen tapa tutustua muihin potentiaalisiin miesystäviin. Vaikka ajatus treffien järjestämisestä voi tuntua kiusalliselta, se voi usein vähentää paineita uusien ihmisten tapaamisesta. Aluksi teillä on yhteinen kiinnostuksen kohde, josta puhutaan heti alusta alkaen: yhteinen ystävänne. Keskustelun aloittaminen on siis melko helppoa. Ja olen itse huomannut, että suurin osa ystävistäni, jotka ovat hyviä ihmisiä, ympäröivät itsensä toisilla hyvillä ihmisillä, joten olen harvoin pettynyt.

11. Crash-bileet

Bileisiin törmääminen ei sovi kaikille. Mutta jos kuuntelet tämän Neville Medhoran haastattelun The Art of Charm -podcastista, et voi muuta kuin haluta kokeilla sitä.

Ennen kuin hänestä tuli Kopywriting badass ja ”Internet-markkinoinnin versio Aziz Ansarista” (AOC:n Jordanin mukaan), Neville kolaroi juhlia laajentaakseen verkostoaan.

Hänen tavoitteensa oli täsmällisempi kuin vain uusien ystävien tapaaminen; hän halusi ympäröidä itsensä rikkaiden ja vaikutusvaltaisten ihmisten kanssa (hän tunsi tuon sanonnan, jonka mukaan olet niiden viiden ihmisen keskiarvo, joiden kanssa hengailet eniten).

Koska Neville kaatui juhliin tavallisesti yksin, oli kriittisen tärkeää, että hän pääsisi nopeasti juttusille vieraiden kanssa, jotta hän ei erottuisi. Nevillen ”iskurepliikki” muiden kavereiden tapaamiseen juhlissa oli loistava: Kun hän odotti jonossa baaritiskillä, hän sanoi jotain tyyliin ”5 ihmistä lisää, yäk! Haluan viinani nyt! Olen muuten Neville.”

Niin yksinkertaista, mutta se toimi!

Hän toisti tuon tempun joka kerta, kun tarttui juomaan. Ja tuosta yksinkertaisesta vaihdosta tulisi usein useita yhteyksiä koko illan aikana. Väistämättä hän näkisi kaverin, jonka oli tavannut aiemmin illalla ja joka sanoisi: ”Hei Neville, tässä on Fred”, ja niin se jatkui. Melko pian hän muuttui kaverista, joka tuli yksin juhliin, joihin häntä ei ollut kutsuttu… illan suosituimmaksi kaveriksi.

Hyvinvointia heikkojen siteiden solmimisesta

Periaatteessa paras neuvo ystävien hankkimiseen on se, että kannattaa ”vain mennä ulos” ja tavata lisää ihmisiä kaikin mahdollisin tavoin. Monille meistä tämä edellyttää ajattelutavan muuttamista siten, että aluksi keskitymme enemmän ”heikkojen siteiden” eli tuttavuuksien luomiseen.

Kokemuksen kannalta ystävyyden tarjoaman rikkauden täysipainoisesta kokemisesta ei ole epäilystäkään siitä, että laatu on parempi kuin määrä. Jos sinulla on 12 000 ystävää Facebookissa, mutta kukaan ei halaa sinua, kun tyttöystäväsi jättää sinut, sinun on arvioitava sosiaalista elämääsi uudelleen.

Mutta totuus on, että emme voi tarkkaan ottaen suunnitella, ketkä tulevat läheisiksi ystäviksemme. Se on sattuman peliä.

Levy-yhtiöillä on sama haaste. Ne eivät voi suunnitella, kenestä tulee heidän seuraava multiplatina-artistinsa. Niiden on yksinkertaisesti viljeltävä laajaa joukkoa bändejä ja toivottava, että yksi – jos niillä on tuuria – tekee suuren menestyksen. Samaan aikaan ne odottavat menettävänsä rahaa muiden 10-15 artistin kohdalla.

Meillä on oltava samanlainen ajattelutapa kaveriystävien hankkimiseen.

Meidän on tyydyttävä siihen, että solmimme pelkkiä alkuyhteyksiä – tuttavuuksia – jotka voivat kehittyä ystävyydeksi tai sitten eivät. Voimmeko ennustaa kuinka usein nuo tuttavuudet muuttuvat ystävyyssuhteiksi? Ei. Mutta tiedämme myös, että ilman, että asetamme itsemme alttiiksi ja tapaamme uusia ihmisiä, emme todennäköisesti saa uusia ystäviä.

Harjoittelemalla ”kiitotietä” ystävyyteen

Suuri osa ahdistuksesta, jota miehet tuntevat yrittäessään tavoitella miesten ystävyyssuhteita, näyttää juontavan juurensa käsitykseen siitä, että panokset ovat suuremmat kuin ne todellisuudessa ovat. Että pelkästään keskustelemalla he tekevät itsensä haavoittuviksi ja avautuvat tuomittaviksi.

Kuten Trevorin alla oleva sitaatti havainnollistaa, olemme tottuneet kohauttamaan olkapäitämme naisten hylkäämisestä, mutta monet meistä ovat edelleen hermostuneita siitä, miten käyttäytyä miesten seurassa:

Kuten aiemmin keskustelimme, tämä hermostuneisuus ja epävarmuus johtuu siitä, ettemme ole koskaan tietoisesti harjoitelleet ”kiitorataa” ystävyydelle miehiä kohtaan samaan tapaan kuin mitä olemme työskennelleet sen eteen, että meidät hyväksyttäisiin naisten keskuudessa. Se ei vain ole tullut meille mieleen.

Ironista on siis se, että voimme olla (suhteellisen) huolettomia ”vain jutustellessamme” naisen kanssa. Mutta kun juttelemme miesten kanssa, palaamme usein binääriseen näkemykseen vuorovaikutuksesta: ”Onko hän ystäväni vai ei? Hyväksyykö hän minut vai ei?”

Mutta todellisuudessa mies, jonka kanssa juttelet, ei todennäköisesti tuomitse sinua. Hän vain miettii, miten pitää oman osuutensa keskustelusta (ja mahdollisesti on samalla itsekriittinen).

Tai sitten toisessa ääripäässä suhtaudumme vuorovaikutukseen vähättelevästi, koska juttelemme vain small talkia, eikä meillä näytä olevan mitään yhteistä.

Avainasemassa on se, että opit tuntemaan olosi mukavaksi tuolla keskivyöhykkeellä: olet tutustunut, mutta et ole vielä ystäväsi (ehkä et koskaan tule olemaankaan, eikä se haittaa). Sillä se on potentiaalinen kiitotie ystävyyteen.

Mitä sujuvammin olemme tuolla ”epävarmalla” vyöhykkeellä, sitä enemmän mahdollisuuksia luomme kehittää todellisia ystävyyssuhteita toisten miesten kanssa.

Embracing The ”New Networking”

Yksi parhaista tavoista solmia henkilökohtaisia suhteita on verkostoitumisen varjolla. Ja se on paljon helpompaa – ja vähemmän kiusallista – nyt, kun käsityksemme verkostoista on muuttumassa.

Kun työntekijät pysyvät työpaikoillaan lyhyempiä aikoja ja kun teknologia on mahdollistanut suuremman liikkuvuuden (ja kilpailun) työelämässä, ammatillisen verkoston merkitys on entistä selvempi. Ammatillisten ja henkilökohtaisten verkostojen välinen ero on kuitenkin vähenemässä. Tämän ei pitäisi olla yllättävää, kun otetaan huomioon, että 40 prosentin amerikkalaisista odotetaan olevan freelancereita vuoteen 2020 mennessä. Alamme ymmärtää, että tulevaisuutta ajatellen meillä on oltava ainakin jonkinlainen verkosto selviytyäksemme.

Ja kun The Tipping Pointin kaltaiset kirjat ovat tehneet tunnetuksi ajatuksen ”asiantuntijoista” tai superkytköksistä, yhteydenpidon arvo – ammatillisessa tai henkilökohtaisessa kontekstissa – tunnustetaan nykyään laajemmin.

Kaikki tämä tarkoittaa sitä, että yksi yksinkertaisimmista tavoista solmia tuttavuuksia ja mahdollisesti kehittää suhdesuhde on vain pyytää ”yhteyttä”. Usein voit aloittaa suhteen kehittämisen sanomalla: ”Olen todella kiinnostunut saamaan lisää tietoa siitä, mitä teet ja mikä on taustasi. Voinko tarjota sinulle joskus kahvia?”

Saatat tuntea olosi epämukavaksi, kun pyydät yhteydenottoa ilman tarkkaa suunnitelmaa. Mutta yleensä parasta on vain keskittyä auttamaan toista ihmistä jotenkin. Ja usein tämä tarkoittaa yksinkertaisesti sitä, että esittelet jollekin toiselle tuntemallesi henkilölle, josta voisi olla hänelle hyötyä.

Kuten Adam Grant osoittaa kirjassaan Give and Take, tällainen epäitsekkyys voi itse asiassa edistää menestystämme suurella tavalla. Voit ajatella sitä hyväntahtoisen talletuksen tekemisenä, joka saattaa tuottaa myöhemmin tuottoa.

He saattavat tehdä vastapalveluksen ja auttaa sinua ammatillisesti (tai henkilökohtaisesti) – tai sitten eivät. Siitä huolimatta he arvostavat aitoa kiinnostustasi auttaa heitä. Ja tämä hyväntahtoisuus voi myöhemmin kukoistaa syvemmäksi yhteydeksi.

Yhteyksien muuttaminen ystävyydeksi

Kun olet luonut alkuyhteyden, ja jos näyttää siltä, että on molemminpuolista ”kemiaa”, sinun ei pitäisi pelätä viedä asioita seuraavalle tasolle. Kuten kirjailija Bob Gordon toteaa, riittää, että yksi kaveri tekee aloitteen ja sanoo: ”Olet siisti, tykkään sinusta, hengaillaan yhdessä.”

”Tavataan kahvilla”-juttu voi olla hyvä ensiaskel, jos kyseessä on enemmänkin ammatillinen yhteys. Muuten drinkille meno tai näyttelyyn meno – oikeastaan mikä tahansa aktiviteetti, josta molemmat saatatte pitää – voi toimia. Kun pyydät, kunhan olet avoin, rehellinen ja itsevarma, toinen mies kunnioittaa sinua siitä, että uskallat kutsua hänet. Ja pahinta, mitä voi tapahtua, on se, että hän vain kieltäytyy.

Mutta koska niin monet miehet tunnustavat, että he tarvitsisivat lisää miespuolisia ystäviä, on todennäköistä, että hän on avoin hengailemaan. Loppujen lopuksi et puhu vakituisesta menosta – puhut vain ”kahdesta kaverista, jotka hengailevat yhdessä ja ovat kavereita.”

Seuraavat askeleet: Put Yourself Out there, Be Interested, and Be Likeable

As you can see, when you get over the fear of ”getting out there” and talking to other men, there’s no end to the different ways you can make connections, which may turn turned into friends later on.

Ultimite, the best way to get comfortable seeking out of new connections is to practice: to do it over and over. Kehittääksesi tavan luoda yhteyksiä ihmisiin…. Ilman mitään tiettyä agendaa.

Tervehdi ihmisiä (miehiä ja naisia). Ota heidät mukaan. Aloita keskustelu. Ole kiinnostunut heidän elämästään. Teistä voi tulla ystäviä tai ette ehkä enää koskaan näe toisianne.

Haluavatko kaikki puhua kanssasi? Ei. Mutta yleensä sillä ei ole mitään tekemistä sen kanssa, mitä he ajattelevat sinusta – todennäköisemmin sillä on tekemistä sen kanssa, mitä he ajattelevat itsestään.

Lisäksi on olemassa perustavanlaatuisia tekniikoita, joita voit käyttää menestyä paremmin ja luoda yhteyksiä ihmisiin. Totta puhuen: Ihmiset eivät ole niin monimutkaisia. Yhteyden luominen heihin ei ole mikään mysteeri.

Hyvä paikka aloittaa on Dale Carnegien ”Kuusi tapaa saada ihmiset pitämään sinusta” kirjasta Kuinka voittaa ystäviä & Vaikuta ihmisiin:

1. Ole aidosti kiinnostunut muista ihmisistä.
2. Hymyile.
3. Muista, että ihmisen nimi on tälle ihmiselle suloisin ja tärkein ääni missä tahansa kielessä.
4. Ole hyvä kuuntelija. Rohkaise toista puhumaan itsestään.
5. Puhu toisen ihmisen mielenkiinnonkohteista.
6. Saa toinen ihminen tuntemaan itsensä tärkeäksi – ja tee se vilpittömästi.

Ja nyt, yhteydenpidon hengessä, minulla on kaksi palvelusta pyydettävänä:

• Jättäkää kommentti alle ja kertokaa, mitä ajattelitte. Jäikö minulta jotain huomaamatta? Onko vinkkejä, joita haluat jakaa?
• Sitten, lähetä tämä artikkeli yhdelle ystävälle, jolle siitä voisi olla apua.

Kiitos avusta! Kippis!