Tämänpäiväinen artikkeli on vastaus erään lukijan kysymykseen (Kysy Melissalta!:n kautta) siitä, mitä tehdä, jos olet rakastunut mieheen, mutta hän haluaa vain olla ystävä. Vastauksessani annan ohjeita siitä, miten lähestyä tätä asiaa, mukaan lukien konkreettisia skenaarioita, joissa ystävyys exäsi kanssa voisi toimia, ja skenaarioita siitä, milloin se ei toimi. Annan myös ohjeita siihen, miten arvioida todennäköisyyttä, kestääkö romanttinen suhde todella.
Rakas Melissa,
Tarvitsen todella neuvoja. Olen jutellut ja tavallaan seurustellut eronneen miehen kanssa, jolla on kaksi lasta, seitsemän kuukautta. Hän on juuri päättänyt vetäytyä pois. Hän sanoo, että lasten kanssa on paljon tekemistä ja tuntee olevansa hajallaan minun ja lastensa välillä. Olemme käyneet vain kolmella treffeillä, koska hän työskentelee viiden tunnin matkan päässä.
Meillä on todella hyvä yhteys ja olemme läheisiä. Hänen lapsensa asuvat kahdeksan tunnin päässä ja hänestä tuntuu, että he tarvitsevat häntä nyt enemmän. Lapset ovat 14 ja 16. Hän on ollut kahdesti naimisissa. Toisen avioliiton hän sanoo olleen virhe. Hän on parantunut jonkin verran emotionaalisesti ja henkisesti, mutta olen samaa mieltä siitä, että hän tarvitsee enemmän aikaa parantuakseen.
Kerroin hänelle, etten halua olla se, joka parantaa hänet. Haluan olla se, jonka kanssa hän haluaa jakaa elämän.
Aina kun pääsemme lähelle, hän vetäytyy pois. Hän sanoi, että hänellä on rakennettu muuri ja hän haluaisi päästää minut sisään, mutta ei vain pysty. Hän on päättänyt, että hän ei voi olla parisuhteessa juuri nyt ja haluaa meidän olevan ystäviä.
Olen sitä mieltä, että tämä on parasta tällä hetkellä, mutta se on vaikeaa. Hän on mennyt edestakaisin viimeiset kolme kuukautta. Lapset kaipaavat häntä kovasti ja hän miettii muuttoa takaisin sinne missä he asuvat mutta ei halua. Hän sanoo ”ansaitset parempaa ja olet onnellisempi jonkun muun kanssa.”
En pidä siitä, että olen ystäväalueella, mutta kai se on parempi kuin ei mitään.”
Auttaisitteko. Onko tämä menetetty asia? Voi joo, ollaan oltu toistemme elämässä jatkuvasti puolitoista vuotta. Meillä on mahtava ystävyys ja kemiat. En halua olla hänen terapeuttinsa. Haluan olla se oikea.
Kaikki ehdotuksia miten päästä pois kaverivyöhykkeeltä ja antaa hänen tietää että tämä voi toimia. Olen hyvin kärsivällinen. Uskon kyllä, että tilaa ja aikaa erossa toisistamme tarvitsemme molemmat.
Pitäämme yhteydenpidon auki. Hän on kuitenkin sanonut nyt, että ”olen onnellisempi jonkun muun kanssa, usko pois”. Ehkä minun pitää siirtyä eteenpäin, en odota häntä vaan voimme olla ystäviä toistaiseksi.
Mulle sopii ihan hyvin olla ystäviä. Siitä tulee vaikeaa, mutta välitän hänestä ja meistä tarpeeksi tehdäkseni sen. Luulen kuitenkin, että koska hän on niin sekaisin ja hänellä on niin paljon meneillään, että meidän olisi hyvä olla pitämättä yhteyttä ainakin 1-2 kuukauteen ja hän aloittaa suurimman osan yhteydenpidosta.
Tänä aikana keskityn itseeni ja voin antaa hänelle aikaa ja tilaa parantua ja ehkä kaivata minua.
Mitä mieltä sinä olet? Luuletko että on vielä mahdollisuus? Onko ehdotuksia?
-A.N.
Rakas A.N.,
Kiitos paljon, että otit yhteyttä. Olen iloinen, että pidät sivuston sisältöä hyödyllisenä!
Ymmärrän turhautumisesi. Tiedän, että tämä on vaikea tilanne… kun hän vetäytyy pois joka kerta, kun pääsette molemmat lähelle.
Mutta kuten sanoit, kuulostaa siltä, että hänellä on parannettavaa.
Ja olet oikeassa, tuon parantumisen on tultava itsestään ja omista voimavaroistaan – ei sinulta.
Koska yrität ”pelastaa” hänet, vaarana on, että sinusta tulee hänen kainalosauvansa.
Riskinä on, että joudut suhteeseen, jossa hän on kanssasi sen takia, mitä voit tehdä hänen hyväkseen (ehkä lievittää hänen haavojaan), eikä sen takia, kuka sinä olet.
Miksi hän sanoo: ”Ansaitset parempaa”
Hänen halunsa työstää joitain asioita teini-ikäisten lastensa kanssa sen sijaan, että hän työstäisi suhdetta kanssasi, kertoo hänen parisuhdevalmistautumisestaan: hän ei ole juuri nyt valmis uuteen suhteeseen.
Hän sanoo, ettei ole valmis romanttiseen suhteeseen; hän sanoo, että on muita asioita, joita hän haluaa työstää.
Ja kuulostaa siltä, että hän on tietoinen siitä, että jos hän ryhtyisi suhteeseen kanssasi juuri nyt, hän ei pystyisi antamaan sinulle ja suhteelle sen ansaitsemaa huomiota.
Hänen haluttomuutensa puute heikentäisi hänen kykyään olla aidosti läsnä ja käytettävissä sellaista suhdetta varten, jota sinä oikeasti haluat, ja siksi hän sanoo asioita kuten ”ansaitset parempaa…”.
Kun hän sanoo ”ansaitset parempaa”, se johtuu siitä, että hän tietää, ettet saa tarpeitasi tyydytettyä ja ettet saa hänen kanssaan sellaista suhdetta, jota oikeasti haluat.
Hän tietää, ettei hän pysty täyttämään tarpeitasi niin kuin sinä haluat.
Ja hän tietää, että sinä panostat enemmän siihen, että tämä romanttinen suhde toimii, kuin hän pystyy tai haluaa.
Ja siksi hän sanoo: ”Sinä ansaitset parempaa.”
Muilla sanoilla hän sanoo: ”Jos valitset minut, et saa sellaista suhdetta, jota todella haluat. Sinä ansaitset suhteen, jonka todella haluat. Mutta voin tarjota sinulle vain ystävyyttä…”
Nyt kun tiedät, missä hän seisoo, kysymys kuuluu… missä haluat jatkaa tästä eteenpäin?
Kun hän haluaa vain olla ystävä
Kuulen sinua. Sydämessäsi et halua olla ystäviä.
Mitä oikeasti haluat, on saada sen toimimaan.
Mitä oikeasti haluat, on viettää perjantai-illat sylissänne ja haaveilla ääneen yhteisestä tulevaisuudestanne.
Totuus on se, että jos hän ei halua romanttista suhdetta juuri nyt tai jos hän ei tunne olevansa valmis, se ei tule toimimaan.
Tangoon tarvitaan kaksi. Ja jos hän ei ole halukas tanssimaan, et voi pakottaa häntä.
Hänen on purettava muuri, mutta vain hän voi tehdä sen. Hän on vastuussa omasta parisuhdevalmistautumisestaan.
Mitä vaihtoehtoja sinulle siis jää?
Voit jäädä suhteeseen etkä saa tarpeitasi tyydytettyä, tai voit päästää irti noista tarpeista ja tyytyä vähempään kuin sellaiseen suhteeseen, jonka todella haluat.
tai voit siirtyä eteenpäin.
Kaikilla vaihtoehdoilla on omat kustannuksensa ja hyötynsä.
tai voit olla ystävä, kuten hän mainitsi.
Mutta mitä ystävyys oikeasti tarkoittaa? Ja toimiiko se?
Voi olla oikeasti vain ystävä?
Kyllä voi, teoriassa. Mutta on olemassa joitakin hyvin erityisiä skenaarioita siitä, milloin se voi toimia ja milloin ei.
Kun kaverina oleminen exän kanssa voi toimia
Kavereina oleminen ex-poikaystävän tai ex-rakkaan kanssa voi toimia silloin, kun:
Ero on molemminpuolinen
Jos olette molemmat samaa mieltä siitä, että se ei sovi yhteen eikä teidän pitäisi olla pari, on helpompi siirtyä kaveruuteen, koska silloin jompikumpi teistä ei tunne, että he ovat asettuneet.
Ja vaikka hän eroaisi sinusta tai sinä hänestä, ei todennäköisesti tule paljon kiusallisuutta tai katkeruutta, jos tunne on molemminpuolinen.
Olette siis molemmat samaa mieltä siitä, miten asiat menivät, vaikka ette olisikaan täysin tyytyväisiä siihen.
Voit tietoisesti päästää hänet irti rakastajana/poikaystävänä ja ottaa hänet vastaan ystävänä
Tämä on tietoinen valinta olla tavoittelematta häntä poikaystävänä tai rakastajana ja kutsua hänet elämääsi ystävänä.
Tämä on asenne ja energia – pikemminkin platonisen ystävyyden kuin romanttisen rakkauden energia.
Mahdollisuuksien mukaan, jos teidän välillänne ei ole paljon vihaa, kaunaa tai draamaa, etkä ole kiintynyt siihen, että sinulla on hänestä romanttinen kumppani, sinun voi olla helpompi halata hänet elämääsi ystävänä, jos päätät niin.
Sinun täytyy pystyä näkemään itsesi ystävänä hänen kanssaan ja pystyä päästämään irti ja siirtymään eteenpäin emotionaalisesti, jotta suhteenne voi kehittyä ystävyydeksi.
Jos et pysty näkemään itseäsi ystävänä tai pidät yhä soihtua häntä kohtaan, yrittäminen ystävyydeksi eron jälkeen tulee olemaan sinulle todella tuskallista, koska kiellät sen, mikä on totta sinulle.
Sinulla ja hänellä on vahvat emotionaaliset ja fyysiset rajat
Kyky nähdä itsensä ystävinä ja kyky siirtyä eteenpäin emotionaalisesti tarkoittaa myös sitä, että vastustat kaikkea sellaista kontaktia tai emotionaalista ja fyysistä läheisyyttä, jota et tekisi platonisessa ystävyydessä.
Kun olitte rakastavaisia, saattoi olla joitain asioita, jotka vain te kaksi jaoitte yhdessä.
Mutta nyt kun olette ystäviä, suhteenne saa toisenlaisen muodon.
Totta kai exäsi voi olla seksikäs ja ehkä joskus huomaat ajattelevasi ”Mitä jos….”
Mutta kun teillä on vahvat fyysiset ja emotionaaliset rajat, et anna itsesi hairahtua liian pitkälle noihin haluihin.
Olet vakiinnuttanut ja viestittänyt, joko selkeästi tai käyttäytymiselläsi, miten aiot näyttäytyä ystävyydessäsi hänen kanssaan ja miten odotat, että sinua kohdellaan.
Et anna itsesi olla hänen saaliinsa, eikä hän kohtele sinua kuin ”varatyttöään”.”
Kohtelette ja kunnioitatte toisianne ystävinä.”
Kun kaverina oleminen exän kanssa EI toimi
Jos sinä tai hän sanoo ”ollaan kavereita”, mutta yksi tai useampi seuraavista asioista on tapahtunut (tai tapahtuu), sinun on parempi olla yrittämättä solmia ystävyyttä.
Yrität olla ystävä eron jälkeen aiheuttaa vain lisää tuskaa, jos:
Se ei ollut molemminpuolinen ero, varsinkin jos jompikumpi teistä on vielä todella loukkaantunut
Jos hän erosi sinusta ja olet todella vihainen, katkera tai surullinen, varsinkin jos sinulla on voimakkaita tunteita siinä määrin, että huomaat sen työllistävän ajatuksiasi (ajattelet häntä ja eroa KAIKKIÄ aikoja, toistat tarinaa yhä uudelleen mielessäsi) tai se häiritsee normaalia toimintakykyäsi (menetät unta tai ruokahalua), tai jos erosit hänestä ja näitä samoja asioita tapahtuu hänen kanssaan, ystävyys ei tule toimimaan, koska ratkaisematon tunnesakka – loukkaantuminen, viha tai suru – tulee häiritsemään ystävyyttänne.
Kummankin teistä pitäisi ensin parantua ja ratkaista emotionaalinen taakka, ennen kuin yritätte olla ystäviä.
Jos vain toinen teistä tekee sisäistä työtä parantuakseen ja toinen on yhä jumissa menneisyydessä tai jos hänellä on ratkaisemattomia taakkoja tai tunneongelmia, varsinkin jos olet syyttelyn tai hyväksikäytön kohteena, ystävyyden yrittäminen tässä skenaariossa luo vain erittäin myrkyllisen suhteen.
Sinä tai hän TODELLA haluavat seurustella ja/tai olla rakastavaisia
Jos erositte, mutta todella kaipaat häntä ja haluatte todella olla yhdessä, ystävyyden yrittäminen on sinulle erityisen tuskallista ja emotionaalisesti uuvuttavaa, koska kiellät todellisen toiveesi, joka on olla romanttisessa suhteessa hänen kanssaan.
Vai esimerkiksi jos hän todella haluaa olla kanssasi, mutta tyytyy ystävyyteen, ja menette yhdessä syömään tai elokuviin ”ystävinä”, siitä tulee todella kiusallista ja epämukavaa teille molemmille, koska hän esittää julkisivua ja kieltää samalla sen, mitä hän todella haluaa.
Jos yritätte teeskennellä olevanne ystäviä, kun jompikumpi tai kumpikin teistä oikeasti haluaa olla yhdessä romanttisessa suhteessa eikä ystävyydessä, se on äärimmäisen uuvuttavaa ja johtaa vain siihen, että syntyy kaunaa, kun yritätte aina tehdä jotain, mitä ette oikeasti halua tehdä.
Sinä ja hän kamppailette fyysisten ja emotionaalisten rajojen kanssa
Kun suhteenne muuttuu ystävyydeksi, on oltava selkeä raja sen välillä, mitä tarkoitti olla rakastavaisia, ja sen välillä, mitä nyt tarkoittaa olla ystäviä.
Et kai sinä tekstailisi tai makaisi platonisen ystävän kanssa? Ehkäpä. Jos seurustelette vapaa-ajalla ja teillä on molemminpuolinen sitomaton suhde.
Mutta jos yritätte siirtyä emotionaalisesti eteenpäin erosta, yhdessä makaaminen tai mikä tahansa intiimi yhteydenpito, edes tekstiviestillä tai puhelimella, vaikeuttaa ja kivuliaannäköistuttaa eteenpäin siirtymistä todella paljon. Rakastajan näkeminen pian eron jälkeen voi lähettää sinut takaisin tunne-elämän vuoristorataan, koska se on kuin haavan avaaminen uudelleen; tutkimukset ovat osoittaneet, että yhteydenpito voi ruokkia haluamme toista ihmistä kohtaan.
Jos siis suostutte olemaan ystäviä, teidän on määriteltävä, mitä se tarkoittaa teille.
Missä on sinun rajanvetosi?
Tulee todella selväksi mielessäsi ja sydämessäsi, mitä ystävinä oleminen tarkoittaa ja miten se eroaa rakastavaisista?
Mitä rajoja haluat ja haluat kunnioittaa?
Mitä ystävyys hänen kanssaan tarkoittaa?
Miltä se näyttää ja tuntuu?
Mitkä ovat ”pelisäännöt”?
Mitä tarkoittaa suhtautua häneen ystävänä vs. tyttöystävänä/rakastajana?
Kavereina oleminen vs. tyttöystävänä oleminen merkitsevät eri asioita ja niillä on erilainen käyttäytyminen.
Jos siis aiotte ystävystyä, miettikää mitä rajoja aiotte asettaa suojellaksenne itseänne emotionaalisesti ja kunnioittaaksenne ystävyysroolia.
Sanoit ”En halua olla se, joka parantaa hänet. Minä olla se, jonka kanssa hän haluaisi jakaa elämän.”
Kuulostat hyvin selkeältä sen suhteen, haluaisitko olla ystävä ja miten haluaisit olla parisuhteessa hänen kanssaan.
Myönnän, että kun on todella ihastunut ja sitoutunut johonkin ihmiseen, on vaikea keksiä, mitä tehdä, kun hän ei tunne olevansa valmis suhteeseen. Nämä päätökset eivät ole helppoja.
On tärkeää keskittyä siihen, mikä sinusta tuntuu parhaalta polulta sinulle.
Jos teet jotain sellaista, mitä et oikeasti halua tehdä, olet asettumassa aloillesi.
Kun otamme aikaa miettiä, millä on meille oikeasti väliä parisuhteen suhteen suhteen suhteen, se auttaa meitä olemaan tarkoituksellisesti löytämässä ja pitämässä parisuhdetta, jota todella haluamme.
Kuten sanon parisuhdevalmistautumista käsittelevässä artikkelissani, joskus elämässämme tulee esiin asioita, jotka voivat häiritä kykyämme saada menestyksekäs parisuhde, ja niinpä näiden asioiden ratkaiseminen ja työskentely itsemme parissa voi todella auttaa meitä valmistautumaan suurempaan menestykseen suhteissamme.
Tuleeko suhteesi hänen kanssaan lopulta toimimaan?
Jos haluatte ottaa uudelleen yhteyttä joskus tulevaisuudessa nähdäksenne, onko hän valmis suhteeseen, on asioita, joita voitte tehdä arvioidaksenne, onko mahdollista, että suhteenne toimii.
Mutta se ei todellakaan riipu sattumasta vaan siitä, mitä sinä päätät tehdä tässä tilanteessa.
Suhteen onnistumisen todennäköisyys riippuu useista tekijöistä:
- näkemyksesi toteutumisesta,
- tarpeidesi ja parisuhteen vaatimuksiesi täyttymisestä, ja
- miten olette kumpikin linjassa näiden asioiden kanssa.
Jos esimerkiksi sinä haaveilet lasten hankkimisesta (jos sinulla ei vielä ole lapsia) ja hän sanoo, että hän ei halua enää lapsia, teillä on suuria eroja siinä, miten kuvittelette elämänne.
Tässä tapauksessa sinun on siis tehtävä valinta, että päästät irti tuosta unelmasta, jos haluat pysyä yhdessä, tai jätät suhteen ja etsit jonkun, joka haluaa kasvattaa perheen.
Ajattele siis…mikä oikeasti tekee sinut onnelliseksi?
Mistä unelmoit, kun kuvittelet tavan, jolla haluat elää elämääsi?
Mitä tarvitset ja vaadit parisuhteessa ollaksesi onnellinen ja täytetty?
Ja arvioi sitten, voiko suhteesi häneen toteuttaa visiosi ja täyttää tarpeesi ja parisuhdevaatimuksesi.
Ja parisuhteen onnistuminen riippuu myös hänen halustaan ja valmiudestaan romanttiseen suhteeseen kanssasi.
Hänen on myös kyettävä vaalimaan suhdetta.
Jos hän ei ole valmis tai jos hän ei ole halukas tekemään sisäistä työtä, joka on tarpeen tullakseen valmiiksi, nuo asiat heikentävät edelleen suhdetta.
Lopputulos on se, että hän ei ole juuri nyt käytettävissä sellaiseen suhteeseen, jota todella haluat.
Sinun on päätettävä, kuinka kauan tai haluatko odottaa, että hän on valmis.
Kannustan sinua asettamaan itsellesi määräajan, koska muuten vaarana on, että odotat loputtomiin – ja koko tämän ajan et saa tarpeitasi tyydytettyä etkä saa sellaista elämää ja suhdetta, jota oikeasti haluat.
Muista, että sinä olet aina kuljettajan paikalla, kun on kyse siitä, miten haluat elää elämääsi.
Ongelma, jonka monet naiset kokevat (minäkin olen varmasti kokenut tämän), on se, että pidämme kiinni ihmisestä, joka ei ole emotionaalisesti saatavilla… odottelemme, että hän muuttuu… joskus kuukausia… ehkä jopa vuosia.
Olen kokenut saman.
Olen juuttunut olemaan toiveikas niistä sekavista viesteistä, joita hän lähetti.
Kerroin itselleni koko ajan, että hän tulee takaisin, kun hänellä ei ole avioero kesken tai hän ei ole niin jumissa töissä tai hänellä ei ole kriisejä.
Mutta sitä päivää ei koskaan tullut. Minä vain jatkoin odottamista.
Ja sillä välin en elänyt elämääni.
Elin elämääni jonkun toisen puolesta.
Valvoin… toivoin… että hän valitsisi minut.
Juttu on niin, että… toki, elämässä sattuu ja tapahtuu, ja se voi tosiaan häiritä parisuhde-valmiuttamme.
Mutta valmius ei ole pelkkä tilannekohta.
Se on myös sitä, miten näyttäydyt parisuhteessa.
Ei ole niin, että rastitat kaikki ruudut ja sitten olet VALMIS.
Valmius on myös ajattelutapa.
Jos siis huomaat, että parisuhteessa toisensa jälkeen mies ei ole koskaan valmis ja jos huomaat odottavasi koko ajan…on todennäköistä, että siinä on jokin kuvio, joka pidättelee sinua.
Ennemmin kuin keskittyä odottamaan, että hän on valmis, kannustan sinua kääntymään sisäänpäin ja keskittymään SINUSIIN.
Kun jumiudumme johonkin, kun huomaamme odottavamme aina, se johtuu monissa tapauksissa siitä, että olemme kiintymyssuhteessa, mikä tarkoittaa, että toimimme pelon pohjalta.
Meidän on kysyttävä itseltämme vaikeita kysymyksiä:
Mihin takerrun?
Mitä todella pelkään?
Mitä elämästäni puuttuu?
Ja sitten katsomme ITSEMME puoleen, emme häneen, täyttääkseen tuon puuttuvan palan.
Koska katsomme itsemme ulkopuolelle täyttämään tuon puuttuvan palan, tulemme AINA odottamaan.
Meistä tulee AINA pelokkaita, koska emme koskaan tunne hallitsevamme itseämme.
Jos huomaat, että tunnet itsestäsi tuollaisen tunteen, se johtuu siitä, että olet antanut hänen päättää, milloin olet onnellinen.
Mutta kun katsot sisimpääsi, kun hyödynnät omaa voimakasta, luovaa, kaunista kekseliäisyyttäsi, kun tiedät, tunnet ja uskot, että olet valitsija omassa elämässäsi – että saat valita, kenen kanssa haluat olla, kuka vastaa tarpeitasi ja ihmissuhdevaatimuksiasi, kenen kanssa haluat elää visiotasi – silloin olet todella voimaantunut.
Saat päättää.
Olet vastuussa.
Olet ihmiskokemuksesi voimakas luoja.
Se on inspiroivaa, se on ihmeellistä ja siinä on paljon vastuuta.
Joskus se on kuitenkin juuri se näkökulmanmuutos, jota tarvitsemme vapautuaksemme todella.
Onko tämä suhde sen arvoinen??
Pitäisikö minun antaa hänelle mahdollisuus vai lähteä pois?”
Minä ymmärrän sinua täysin. Tunsin samalla tavalla, kun seurustelin, minkä vuoksi loin ilmaisen oppaan, joka auttaa sinua saamaan selvyyttä.
Ilmaisessa oppaassani saat selville:
- 30 kysymystä, jotka voit esittää itsellesi ja jotka auttavat sinua päättämään, pitäisikö sinun antaa hänelle mahdollisuus vai tuhlaatko aikaasi
- 22 punaista lippua, joista sinun tulisi olla tietoinen, jos haluat välttää sydänsurut ja tuskalliset yllätykset
- Miten arvioida yhteensopivuuttasi kumppanisi kanssa, jotta tiedät, onko suhteessasi pitkäaikaista potentiaalia
Tahdotko välttää arvokkaan aikasi tuhlaamisen? Minä kuulen sinua! Lataa ilmainen oppaani Pitäisikö sinun jäädä vai lähteä? Parisuhteen valinta-arviointi ↴