Täällä Lily Birdissä esittelemme henkilökohtaisia tarinoita, jotka ovat kirjoittaneet yhteisömme fiksut naiset. Se johtuu siitä, että rakon kertominen siitä, kuka on pomo, on parempaa joukkuelajina. Nämä naiset ymmärtävät sinua. He ovat sinun puolellasi. Ja he ovat täällä muistuttamassa sinua siitä, että kehosi ei ole rikki. Hei, kehot vanhenevat, rakot vuotavat ja elokuvien jatko-osat pettävät. Eikö niin?
Tällä viikolla Rebecca on täällä kertomassa meille kaikista niistä oudoista paikoista, joihin hän on pissannut elämänsä aikana, kun hänellä on ollut usein virtsaamisongelmia, jotka johtuvat traumasta ja joita päihteiden väärinkäyttö on pahentanut (hän on nyt raitis).
On harvinaista, kun minun ei tarvitse pissata. En ole koskaan ollut huolissani tiheästä virtsaamisesta ikääntymisen vaikutuksena, se on aina ollut ongelma. Se alkoi muistaakseni jo kolmevuotiaana. Sanon ”tietääkseni”, koska en voi sulkea pois sitä ajatusta, että rakkoni on ollut täynnä läpi monen elämän. Oli kesä Connecticutin rannikolla. Minulla oli päälläni suosikki violetti uimapukuni ja tutu. Hyvää tarkoittava sukulainen otti minut kyytiin ja nosti minut päänsä yläpuolelle alapäästäni kiinni. Hänen puolustuksekseen sanottakoon, että elettiin 80-lukua. Pääsin karkuun huutamalla, että minun oli mentävä vessaan. Enkä sitten vain koskaan lakannut menemästä.
Lavalla päiväkodin valmistujaisissa nostin mekkoni ylös, tuijotin yleisöön ja heijastin ääneni väkijoukkoon: ”MINUN ON MENTÄVÄ PISSALLE.” Kotoa rantamökillemme oli tunnin ajomatka, ja yleensä pysähdyimme Taco Bellissä puolessa välissä, mutta se ei riittänyt. Vanhempieni oli pakko laittaa puupaneloituun pakettiautoon kannettava potta. Useimpina kesäpäivinä löysit minut jahtaamasta siskoani merilevän kanssa hiekalla, kyykkimästä meressä tai roikkumasta takapuolellani veneen perässä, kun isäni ajoi. Hän ei yleensä pysähtynyt. Miksi vaivautua?
Pääsin karkuun huutamalla, että minun on mentävä vessaan. Enkä sitten vain koskaan lakannut käymästä.
Kun aloitin komedian, sisarpuoleni lähetti minulle kuvan minusta 13-vuotiaana, selkä Mainen majakkaa vasten, housut alas vedettyinä, pissalla Doc Martensien välissä (oli 90-luku). Etualalla on pieni versio hänestä nauramassa. Nyt sinä kyllä nouset seisomaan, hän tekstasi, mutta näetkö? Olin ensimmäinen fanisi. Vanhempieni eroaminen muutamaa vuotta aiemmin (ei pissaamiseni takia) osoittautui onnekkaaksi, koska sain suloisimman siskon, ensimmäisen ihailijani, joka on edelleen suurin kannattajani.
Neljätoistavuotiaana äitini (joka ei ollut suurin kannattajani) lähetti minut Outward Bound -ohjelmaan, koska hän uskoi, että se tekisi minusta paremman ihmisen. Se ei tehnyt, mutta minusta olisi tehnyt onnellisemman lapsen (paremman ihmisen), jos hän ei olisi ollut aina humalassa ja huutanut minulle (vrt. avioero). 28 päivää melontaa ja vaellusta Mainessa. Et halunnut olla kanootissani. Pysähdyimme parinkymmenen minuutin välein, jos minulla oli hermostunut päivä, mitä keskellä ei-mitään oli usein.
Lopulta järjestin kapinan, kun olimme satamassa ja liukastuin sammaleen peittämien kivien läpi. Sain kaikki suostumaan siihen, että emme enää tarvinneet kanootteja. Oppaamme oli pakko kävellä kilometrejä lähimpään radiotorniin radiopuhelimella takaisin perusleiriin tämän toteuttamiseksi, ja joutuisimme kävelemään kainalon korkuisen veden läpi useammin kuin kerran tulevan viikon aikana, mutta en välittänyt. Se teki pissaamisesta uskomattoman helppoa.
Et halunnut olla kanootissani. Pysähdyimme parinkymmenen minuutin välein, jos minulla oli hermostunut päivä, mitä keskellä ei-mitään oli usein.
Kuusitoistavuotiaana minun piti mennä niin pahasti kenttäjääkiekkobussissa kotiin pelistä, että joku antoi minulle vesipullonsa, jonka he täyttämisen jälkeen he heittivät saman tien ikkunasta ulos. Hankin ensimmäisen autoni, Mustangin, jonka pidikkeessä oli usein pikaruokakuppi, kun piti mennä moottoritielle.
Aloin polttaa pilveä ja ryypätä, mikä tarkoitti sitä, että jouduin pissaamaan vielä enemmän, mutta välitin paljon vähemmän. Olin aina ahne pilvenpolttaja; saatoin majoittaa kokonaisen kulhon yhdellä sytyttimen sipaisulla. Eivätkä keuhkoni koskaan vastanneet ruokahaluani. Tämä tarkoitti sitä, että aloin pissata housuihini – tiedättehän, sitä noloutta, jonka pitäisi tulla elämäänne vaihdevuosien myötä. Aloin kantaa ylimääräisiä pikkuhousuja laukussani. Kerran tumpelon kyydissä en malttanut odottaa, että pääsisin takaisin tyttöystäväni luokse menemään – enkä voinut olla hiljaa siitäkään. Teen ilkeän pottailutanssin auton takapenkiltä, kuin daveningin. ”Et ole ainoa ihminen maan päällä!” kuski virnisti. Mutta on aika vaikea nähdä itseään pidemmälle, kun on virtsankarkailun maailmassa.
Minä teen ilkeän potta-tanssin auton takapenkiltä.
Savukkeet eivät koskaan auttaneet. Itse asiassa kaikki nautintoaineet pahensivat asiaa. Mutta nautin kaikesta paosta tai samaistumisesta pahuuteen, joten poltin niitä. Kun sinulle huudetaan ja sanotaan, että olet huono koko elämäsi ajan, alat samaistua siihen, jopa pitää siitä, ja lukiossa huonous oli synonyymi cooliudelle. En välittänyt siitä, että kahvi, tupakka, ruoho, viina ja kaikki muut huumeet, joita sain käsiini, saivat minut pissaamaan enemmän. Ne olivat sitä, mikä luulin olevani.
Seitsemäntoista-vuotiaana, koulumatkalla Ranskassa, Museé de la Pais’n, toisen maailmansodan muistomerkin, ulkopuolella, olimme bussissa työstämässä omaa rauhoittumistamme. Eräs tyttö, joka oli aiemmin ollut kotiopetuksessa, alkoi pontevasti puhua siitä, kuinka paljon hän ihaili Hitleriä. Nousin ylös ja huusin: ”Hän muutti esi-isäni lampunvarjostimiksi!”. Hän vastasi rauhallisesti: ”Hänellä oli vertaansa vailla oleva puhetaito.” ”Hän teki ihmisistä saippuaa!” Jatkoin nyrkkiä heiluttaen, puolustusta, jonka tehoa vähensi se, että toisessa kädessäni pidin liplattavaa Pringles-purkkia, joka oli täynnä omaa virtsaani.
En ikinä unohda ensimmäistä kertaa, kun otin pilveä, koska pissasin kaikkialle. Tai sitä, kun pissasin housuihini niin pahasti Fun Fun Fun Fun -festareiden jälkeen Austinissa, että jouduin palaamaan takaisin hotelliin ja myöhästyin kokaiinimiehestä minuuteilla. Seuraavana päivänä ystäväni olivat surkeasti sängyssä, kun minä kompuroin joogafestivaaleille, kuuntelin puhallinorkesterin soittavan Wannabea ja ratsastin mekaanisella härällä. Hauskaa. Hauskaa. Hauskaa.
Olen huomannut, että meditaatio auttaa. Jooga auttaa. Yoni-munat eivät auta. Kofeiinin välttäminen auttaa todella.
Tiedän, mitä ajattelet: ”Rebecca, mikset mene lääkäriin?”. Tähän asti se ei ole tullut mieleeni. En halua ottaa pillereitä, jotka eivät saa minua pilveen. Se on karmivaa. Niinä vuosina, kun käytin kokaiinia, tunne siitä, että on mentävä, ei koskaan lähtenyt, joten istuin vain Miamissa vessassa rivien välissä odottamassa.
Nyt raittiina olen huomannut, että meditaatio auttaa. Jooga auttaa. Yoni munat eivät auta. Kofeiinin välttäminen auttaa todella paljon. Kaikki mikä vähentää ahdistustani, vähentää tarvetta mennä. Mitä paremmin viihdyn omassa ihossani, sitä vähemmän aivoni sanovat keholleni, että minun on päästävä pois täältä. Mutta silti. Minulla on kauhea Uber-luokitus.
Tekijä Rebecca R.
Rebecca R. on koomikko ja kirjailija, joka esiintyi hiljattain Vicelandissa. Kun hän ei ole tien päällä, hän asuu West Hollywoodissa koiransa kanssa.
Haluatko jakaa oman tarinasi vuotavista nauruista tai tiputteludilemmoista? Huuda meille osoitteeseen [email protected].