En 2015, la relación en ciernes con la que me sentía tan ilusionado y esperanzado se estaba deslizando hacia la toxicidad sin darme cuenta. Tracy y yo nos conocimos en OKCupid mientras yo estaba de rebote. Hacía poco que me había sorprendido una mujer de la que estaba locamente enamorado y había desarraigado toda mi vida para mudarme con ella a Minneapolis. A las tres semanas me dejó, y no lo llevé bien. Reboté, reboté, reboté justo en los brazos de Tracy.
Me hacía reír y era exactamente mi tipo, pero lo más importante es que estaba muy dentro de mí. Esto se sintió increíblemente reconfortante (para mi ego) después de que una mujer con la que creía que me iba a casar me arrancara la alfombra.
Aunque Tracy y yo teníamos múltiples problemas, uno de ellos era que nuestra relación se basaba en mi necesidad de sentirme mejor por mi ruptura, el problema más importante al que nos enfrentábamos, o más bien al que me enfrentaba yo, era el ciclo mensual de Tracy de agresividad pasiva, irritabilidad con cáscara de huevo y ataques. Ella mostraba signos muy obvios para mí de que luchaba contra el Trastorno Disfórico Premenstrual (TDPM), pero los signos no eran obvios para ella, y no creía que nuestra relación se viera afectada por ello o que existiera un problema en absoluto.
Dentro del primer mes de noviazgo, recuerdo haber dicho: «No puedes hablarme así», y no tengo ni idea de cuántas veces más dije exactamente la misma frase en los 9 meses que salimos.
«No puedes hablarme así. No puedes hablarme así. No puedes hablarme así»
Después de dos meses, le pedí que buscara ayuda, y no me importaba lo que fuera mientras tomara medidas tangibles para mejorar este problema. Tal vez «ayuda» significaba encontrar un terapeuta, pero podría haber significado escribir un diario o dedicarse a la meditación, irse a la cama más temprano, no beber tanto, cualquier cosa en realidad.
Después de cinco meses, recuerdo que me acosté en la cama con ella, y me tomé un momento de calma para hablar con ella sobre su comportamiento, con la esperanza de no hacerla estallar. Me dijo que me estaba aferrando al pasado, que tenía que dejar pasar las cosas. Si iba a seguir recordando todo lo que ella decía y hacía que era hiriente, nunca podríamos avanzar. Respondí tratando de explicar que no estaba sacando a relucir el pasado para discutir sobre él, sino que estaba tratando de mostrar un claro patrón de comportamiento que no estaba dispuesto a soportar indefinidamente. Si no podíamos averiguar cómo romper el ciclo, no estaba dispuesta a avanzar en la relación. Punto y aparte. Pensé que esta conversación franca era una llamada de atención. No lo fue.
Después de ocho meses de decir «No puedes hablarme así», y de ver cómo aumentaba la cantidad de días en los que me preocupaba por lo que podría hacerla estallar (una determinada palabra, un tono de voz interpretado, no decir nada, una expresión facial, una postura) me fui de vacaciones. Necesitaba alejarme de ella y de mi vida que me causaba tanta ansiedad. Necesitaba alejarme por mi salud mental. Y mientras estaba fuera, la escuché gritar y llorar por teléfono sobre cómo no quería una pareja ausente. No quería una vida en la que su pareja se fuera sin ella.
Diciendo «adiós»
Cuando volví, me recibieron con un aluvión de razones por las que tenía que esforzarme más en nuestra relación. Pero desde mi perspectiva, si necesitaba poner más esfuerzo en mi relación, no lo quería. Si nuestra relación era tan dura con poco o ningún beneficio del trabajo realizado, entonces estaba mejor solo. Así que le dije que no, recogí mis cosas y me fui. Como, realmente me fui. Me mudé fuera del estado.
Dos semanas más tarde condujo para verme, para decirme que tenía razón, que la había jodido, para decirme que había encontrado un terapeuta y que había empezado a tomar Lexapro para su ahora diagnosticado TDPM. Estaba segura de que era un nuevo comienzo. Pero yo ya lo había comprobado. Pasé 8 de los 9 meses tratando de comunicar mis sentimientos, tratando de comunicar compasivamente cómo su comportamiento me afectaba negativamente a mí y a nuestra relación, tratando de ser comprensivo y perdonar, tratando de encontrar soluciones creativas. Y me quedé todo el tiempo que lo hice porque no quería tirar de la alfombra debajo de ella de la misma manera que me la habían tirado a mí cuando me mudé por primera vez a Minneapolis. Quería asegurarme de que si terminaba la relación, no fuera por capricho o de improviso. Quería asegurarme de que fuera el último recurso después de meses de intentar que funcionara. Pero una vez que ella tomó las medidas necesarias para combatir los problemas a los que nos enfrentábamos, yo ya no tenía nada que dar. Sus esfuerzos fueron demasiado pequeños, demasiado tarde y no sentí nada.
La Ciencia
La trabajadora social y terapeuta matrimonial, Michele Weiner-Davis, se refiere a este fenómeno como «Síndrome de la Esposa Walkaway» (pero como estamos en 2019 y la igualdad matrimonial es una cosa y este fenómeno ciertamente ocurre fuera del matrimonio, voy a referirme a él como «Síndrome de la Pareja Walkaway» aunque no tenga ese mismo anillo aliterativo. ¿Quizás «Síndrome de Bye-Bye Bae»? Si se te ocurre una alternativa aliterativa/graciosa mejor, por favor compártela en los comentarios.)
En su artículo de 2008 en Psychology Today, la descripción que hace Weiner-Davis de la esposa regañona y el marido reacio perpetúa burdamente los estereotipos sexistas. Por lo tanto, intentaré darle una actualización moderna. (Utilizo los términos «pareja A» y «pareja B+» para reconocer que no todas las relaciones románticas se limitan a dos personas.)
La pareja A carece de satisfacción en la relación por alguna razón. Se comunica con el compañero B+, pero sus preocupaciones son recibidas con indiferencia. O bien, sus preocupaciones son respondidas con una atención sincera, pero finalmente nada cambia.
La pareja A necesita cambiar de estrategia. Intentan comunicar sus sentimientos de formas diferentes, normalmente escaladas.
(Para mí esto se parece a: múltiples comentarios directos, pero tranquilos, que hacen referencia a cómo me duele el comportamiento, luego múltiples conversaciones serias sentadas sobre cómo me duele el comportamiento y la estrategia para solucionarlo, luego conversaciones serias sentadas mientras lloro de frustración y dolor, luego conversaciones serias sentadas mientras lloro de ira y resentimiento, luego yo pierdo toda la paciencia y no soy capaz de tener la conversación más sin un completo colapso emocional, y luego, finalmente, dejo la relación.)
Después de meses o incluso años de intentar todo lo posible para resolver el problema, la pareja A se va, y la pareja B+ se queda estupefacta de cómo es posible que la pareja A quiera romper, preguntándose «¿Por qué no me dijiste que estabas molesta? Deberías haber dicho/hecho x, y, o z cosa!» La pareja A, en este punto con cero cojones que dar, piensa: «¿Me estás tomando el pelo? ¿Dónde has estado toda nuestra relación (o el último X tiempo)?» La pareja A y la pareja B+ estaban experimentando relaciones muy diferentes.
Weiner-Davis afirma:
«La amenaza de divorcio genera un verdadero examen de conciencia. Estos son los hombres que fácilmente programan citas para la terapia, se inscriben en seminarios sobre el matrimonio, leen todos los libros de autoayuda que pueden conseguir, buscan la conexión espiritual e incluso se arriesgan a la vulnerabilidad discutiendo la palabra con «f» (sentimientos) con amigos y familiares. Poco a poco, se convierten en los maridos que estas mujeres han estado deseando.
Pero para muchas mujeres es «demasiado poco, demasiado tarde», o «sé que esto no va a durar. Si me quedo en este matrimonio, volverás a tus antiguos tejemanejes’, lo cual, aunque es completamente comprensible, no deja de ser trágico. Esto se debe a que, en lugar de fingir un «comportamiento de marido apropiado», la mayoría de estos hombres experimentan sinceramente una transformación personal que cambia sus prioridades para siempre. Por lo general, son excelentes segundos maridos».
Y continúa diciendo:
«Cada vez que una esposa que está a punto de marcharse o su marido entra en mi oficina, estoy decidido a hacer lo que pueda para abrir su corazón y su mente para ver los profundos cambios en su hombre».»
Y yo digo:
«A la mierda. Eso.»
«La mayoría de estos hombres sufren sinceramente una transformación personal que cambia sus prioridades para siempre»? Erhm… Necesito ver los recibos de esto.
Mi opinión
He estado en tres relaciones en mi vida adulta en las que yo era la pareja Walkaway, y mi menos-que-estrella bae se convirtió de repente tan comprometida con el cambio de su comportamiento y la búsqueda de cualquier ayuda que podría conseguir para hacer que suceda. Y las dos de cada tres veces que decidía darle otra oportunidad, las cosas iban bien durante unos días o semanas (nunca meses), y luego volvía a ocurrir exactamente la misma mierda.
Mi lenguaje del amor es el tiempo de calidad, así que mi anti-lenguaje del amor es el tiempo perdido. Y dar segundas oportunidades a las parejas románticas no ha sido más que un desperdicio monumental. De. Mi. Tiempo. Me ha llenado de amargura y resentimiento porque mi pareja no sólo ha sido un gilipollas narcisista, sin disculpas y con luz de gas durante meses, sino que me ha convencido con éxito de que ya no sería un gilipollas, y ahora tengo que aceptar que fui tan ingenua como para creerle. Ser defraudado una vez más se siente mucho peor después de que tus esperanzas están construidas.
Aquí está lo que he aprendido de mis experiencias con el síndrome de la pareja Walkaway.
Si tu(s) pareja(s) no está(n) dispuesta(s) a escucharte, comprenderte, validarte, comprometerte y trabajar contigo en los problemas que tienes en tu relación cuando lo planteas la primera vez (o la segunda, tercera o décima), si sólo está(n) dispuesta(s) a esforzarse después de que salgas por la puerta, entonces no está(n) realmente dispuesta(s) a escucharte, comprenderte, validarte, comprometerte o trabajar contigo. Simplemente no están dispuestos a perderte. Y eso no es lo mismo porque una vez que te tienen de nuevo, esa voluntad de escucharte, entenderte, validarte, comprometerte contigo y trabajar contigo seguirá sin estar ahí.
Y el tiempo que pierdes en darle otra oportunidad a esa persona, podrías haberlo empleado en sanar, avanzar y construir conexiones con personas que están dispuestas a poner el esfuerzo necesario o que simplemente no son gilipollas en primer lugar.
¿Mi opinión? Y, por supuesto, todas las relaciones e individuos son diferentes, se ven diferentes, se sienten diferentes, pero mi opinión es… si tu pareja saca lo peor de ti, si no te hace sentir valorada, si te hace sentir fuera de control, si te causa más estrés que paz, no te alejes… corre, joder.