Experiencia: Solía golpear a mi marido

La primera vez que le golpeé fue durante una discusión por dinero. Había decidido pagar un préstamo sin decírmelo y nos habíamos quedado en descubierto. Yo estaba preocupada y traté de hablar con él, pero se fue de la habitación. Sentí que no lo habíamos hablado bien y lo seguí. Al minuto siguiente le estaba golpeando en la cabeza.

Recuerdo que perdí el control y mis extremidades se desbordaron. Después él se enfadó y yo lloré; me sentí asustado y avergonzado por lo que había hecho. Me disculpé y pensé que era algo aislado, pero en realidad era un patrón que continuó durante los siguientes 10 años.

Conocí a mi marido a través de amigos comunes en la Universidad de Durham. Yo tenía 19 años y él era cinco años mayor, más mundano y maduro. También era menos serio y me hacía reír. Nos casamos cinco años después. Para entonces, él tenía un trabajo en el sector de las tecnologías de la información y yo empecé a trabajar como abogada de divorcios. Los primeros días de nuestro matrimonio fueron estables, pero a medida que aumentaba el estrés de mi trabajo y mis responsabilidades, me desquitaba con él.

Después de esa primera vez, volvió a ocurrir unos 18 meses después. Sentí una oleada de rabia que no podía controlar. Mi ira se intensificaba durante las discusiones sobre las tareas domésticas o cuando mi marido se acostaba tarde. Recuerdo que sentía que estaba fuera de mi cuerpo, me vigilaba y me decía que parara, pero no podía. Le golpeaba con fuerza; golpeaba para hacer daño.

Una vez cogí una mesa y la estrellé tan fuerte contra el suelo que se rompió. Le dejé marcas de mordiscos en el brazo un par de veces; era similar a la forma de pelear de los hermanos, sin embargo, ni una sola vez me devolvió el golpe. Levantó las manos para protegerse, lo que me hizo sentir aún peor.

Sé que mi marido se sintió emocionalmente herido a veces -le molestaba pensar que la persona a la que amaba quería hacerle daño- pero nunca amenazó con dejarme. Sentía que había algo más en mí que este comportamiento, y que todavía teníamos un matrimonio fuerte. Yo soy una mujer menuda, de poco más de ocho piedras (51 kg), y mi marido es un hombre grande. Sin embargo, dijo que no se sentía emasculado y que nunca le había hecho daño físicamente. Mientras yo explotaba, él permanecía tranquilo. Yo estaba agradecida, pero también me frustraba que no se comunicara plenamente conmigo. Utilizaba la violencia para conseguir una reacción. También era agresivo verbalmente. Hacía comentarios denigrantes, ataques sarcásticos y personales, todas las cosas que erosionan el amor. Le echaba la culpa, sermoneaba y criticaba.

No podía entender por qué quería ser agresiva con alguien a quien amaba. Me faltaba conciencia de mí misma. Ahora me doy cuenta de que la ira que sentía tenía que ver con el estrés y la baja autoestima. Llevaba una vida demasiado apretada, trabajando muchas horas como abogada, haciendo de voluntaria en la Oficina de Atención al Ciudadano y llevando sopa a los sin techo. Mi familia era de clase media y fui a colegios privados. Sentía que tenía la obligación de devolver esto a la sociedad. Pensaba que debía ser sobrehumana y sentía que mi marido también debía serlo. Para los demás, yo parecía tranquila y complaciente, una especie de pacificadora. Pero por dentro estaba reprimida y profundamente avergonzada de mí misma.

Al final acepté que algo tenía que cambiar. Había oído hablar de grupos de violencia doméstica, pero sólo para hombres. Sentía que mi comportamiento conllevaba un estigma añadido: no se esperaba que las mujeres fueran violentas, especialmente las mujeres trabajadoras de alto nivel que se ofrecían como voluntarias para organizaciones benéficas. Entonces encontré un curso de control de la ira en Internet. Al principio me ponía nerviosa y sabía que tendría que enfrentarme a aspectos de mi vida que prefería pasar por alto. Sin embargo, el curso fue un punto de inflexión y, al terminar, me sentí segura de poder controlarme. Entonces, dos años después, volví a golpear a mi marido. Me había vuelto complaciente, asumiendo que había cambiado. Así que cuando le abofeteé por última vez, me vi obligada a enfrentarme a la situación. Esta vez les conté a mi familia y a mis amigos lo que había pasado. Que no me criticaran ni juzgaran fue una gran ayuda. Poco después decidí dedicarme a tiempo parcial a la abogacía y a la mediación, y ahora dirijo un curso para ayudar a la gente a lidiar con la ira y los conflictos.

Mi marido y yo seguimos juntos, y tengo cuidado de no elegir un lenguaje agresivo. Si alguna vez me enfado y siento que se me aceleran los latidos del corazón, salgo de la habitación, pero eso es raro. No diría que nuestro matrimonio es ahora perfecto, pero es bastante bueno. Es una relación cariñosa y amable, lo que me parece un gran logro.

Como se lo conté a Jill Clark.

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