Das erste Mal schlug ich ihn während eines Streits über Geld. Er hatte beschlossen, einen Kredit zu tilgen, ohne es mir zu sagen, und wir hatten das Konto überzogen. Ich war besorgt und versuchte, mit ihm darüber zu sprechen, woraufhin er den Raum verließ. Ich hatte das Gefühl, dass wir nicht richtig darüber gesprochen hatten, und folgte ihm. In der nächsten Minute schlug ich ihm auf den Kopf.
Ich erinnere mich, dass ich die Kontrolle verlor und meine Gliedmaßen ausschlugen. Danach war er wütend und ich weinte – ich hatte Angst und schämte mich für das, was ich getan hatte. Ich entschuldigte mich und dachte, es sei eine einmalige Sache, aber in Wirklichkeit war es ein Muster, das sich in den nächsten 10 Jahren fortsetzte.
Ich lernte meinen Mann durch gemeinsame Freunde an der Durham University kennen. Ich war 19 und er war fünf Jahre älter, weltgewandter und reifer. Er war auch weniger ernst und brachte mich zum Lachen. Wir haben fünf Jahre später geheiratet. Er hatte inzwischen einen Job in der IT-Branche, und ich begann als Scheidungsanwältin zu arbeiten. Die ersten Tage unserer Ehe verliefen ruhig, aber als der Stress durch meinen Job und meine Verantwortung zunahm, ließ ich das an ihm aus.
Nach diesem ersten Mal passierte es etwa 18 Monate später wieder. Ich spürte eine Welle der Wut, die ich nicht kontrollieren konnte. Meine Wut eskalierte bei Auseinandersetzungen über die Hausarbeit oder wenn mein Mann zu spät ins Bett kam. Ich erinnere mich, dass ich das Gefühl hatte, meinen Körper zu verlassen, mich selbst beobachtete und mir sagte, ich solle aufhören, aber ich konnte es nicht. Ich schlug ihn hart, um ihn zu verletzen.
Einmal hob ich einen Tisch auf und ließ ihn so hart auf den Boden fallen, dass er zerbrach. Ein paar Mal hinterließ ich Bisswunden in seinem Arm – es war ähnlich wie beim Kampf der Geschwister, aber er schlug nicht ein einziges Mal zurück. Er hielt seine Hände hoch, um sich zu schützen, was mich noch mehr verletzte.
Ich weiß, dass mein Mann sich manchmal emotional verletzt fühlte – es war für ihn beunruhigend zu denken, dass die Person, die er liebte, ihn verletzen wollte – aber er drohte nie, mich zu verlassen. Er hatte das Gefühl, dass mehr in mir steckte als dieses Verhalten, und dass wir immer noch eine starke Ehe führten. Ich bin eine zierliche Frau, etwas über acht Steine (51 kg), und mein Mann ist ein großer Mann. Dennoch sagte er, dass er sich nicht entmannt fühle und dass ich ihn nie körperlich verletzt habe. Während ich explodierte, blieb er ruhig. Ich war dankbar, aber ich war auch frustriert, dass er nicht richtig mit mir kommunizierte. Ich setzte Gewalt ein, um eine Reaktion zu bekommen. Ich war auch verbal aggressiv. Ich machte erniedrigende Kommentare, sarkastische und persönliche Angriffe – all die Dinge, die die Liebe untergraben. Ich beschuldigte ihn, predigte und kritisierte.
Ich konnte nicht verstehen, warum ich jemandem gegenüber, den ich liebte, aggressiv sein wollte. Mir fehlte die Selbsterkenntnis. Heute weiß ich, dass die Wut, die ich empfand, mit Stress und geringem Selbstwertgefühl zu tun hatte. Ich hatte mein Leben zu sehr in den Griff bekommen, arbeitete lange als Anwältin, arbeitete ehrenamtlich im Citizens Advice Bureau und fuhr Suppen für Obdachlose aus. Ich hatte das Gefühl, eine privilegierte Erziehung genossen zu haben; meine Familie gehörte zur Mittelschicht und ich besuchte Privatschulen. Ich hatte das Gefühl, dass ich der Gesellschaft gegenüber verpflichtet war, dies zurückzuzahlen. Ich dachte, ich sollte übermenschlich sein, und ich dachte, mein Mann sollte es auch sein. Auf andere wirkte ich ruhig und gefällig, eine Art Friedensstifterin. Aber innerlich war ich aufgestaut und schämte mich zutiefst.
Schließlich akzeptierte ich, dass sich etwas ändern musste. Ich hatte von Gruppen für häusliche Gewalt gehört, aber nur für Männer. Ich hatte das Gefühl, dass mein Verhalten mit einem zusätzlichen Stigma behaftet war – von Frauen wurde nicht erwartet, dass sie gewalttätig waren, schon gar nicht von berufstätigen Frauen, die sich ehrenamtlich für Wohltätigkeitsorganisationen engagierten. Dann fand ich im Internet einen Kurs zur Wutbewältigung. Anfangs war es nervenaufreibend, und ich wusste, dass ich mich mit Aspekten meines Lebens auseinandersetzen musste, die ich lieber übersehen hätte. Doch der Kurs war ein Wendepunkt, und als er zu Ende war, fühlte ich mich sicher, dass ich mich beherrschen konnte. Dann, zwei Jahre später, traf ich meinen Mann erneut. Ich war selbstgefällig geworden und dachte, ich hätte mich geändert. Als ich ihm dann zum letzten Mal ins Gesicht schlug, war ich gezwungen, mich der Situation zu stellen. Diesmal erzählte ich meiner Familie und meinen Freunden, was geschehen war. Dass sie mich nicht kritisierten oder verurteilten, war eine große Hilfe. Bald darauf beschloss ich, nebenberuflich als Anwältin und Mediatorin zu arbeiten, und jetzt leite ich einen Kurs, der Menschen hilft, mit Wut und Konflikten umzugehen.
Mein Mann und ich sind immer noch zusammen, und ich achte darauf, keine aggressive Sprache zu wählen. Wenn ich einmal wütend werde und mein Herzschlag sich beschleunigt, verlasse ich den Raum, aber das ist selten. Ich würde nicht behaupten, dass unsere Ehe jetzt perfekt ist, aber sie ist ziemlich gut. Es ist eine liebevolle und sanfte Beziehung, was sich für mich wie eine große Errungenschaft anfühlt.
Wie ich Jill Clark erzählte.
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