Cuando estás enamorada de él pero él sólo quiere ser amigo

El artículo de hoy responde a la pregunta de una lectora (a través de ¡Pregunta a Melissa!) sobre qué hacer si estás enamorada de un hombre pero él sólo quiere ser amigo. En mi respuesta, proporciono orientación sobre cómo abordar esta cuestión, incluyendo escenarios específicos en los que una amistad con tu ex podría funcionar, y escenarios para cuando no lo haga. También proporciono orientación sobre cómo evaluar las probabilidades de que una relación romántica realmente dure.

Querida Melissa,

Realmente necesito un consejo. Llevo siete meses hablando y saliendo más o menos con un chico divorciado con dos hijos. Acaba de decidir alejarse. Dice que le pasan muchas cosas con los niños y se siente dividido entre sus hijos y yo. Sólo hemos tenido tres citas porque él trabaja a cinco horas de distancia.

Conectamos muy bien y estamos cerca. Sus hijos viven a ocho horas de distancia y siente que lo necesitan más ahora. Los niños tienen 14 y 16 años. Se ha casado dos veces. El segundo matrimonio dice que fue un error. Se ha curado un poco emocional y mentalmente pero estoy de acuerdo en que necesita más tiempo para curarse.

Le dije que no quiero ser la que lo cure. Quiero ser con quien él quiera compartir la vida.

Cada vez que nos acercamos, se aleja. Dice que tiene este muro construido y que quiere dejarme entrar pero no puede. Ha decidido que no puede estar en una relación ahora mismo y quiere que seamos amigos.

Creo que esto es lo mejor por ahora pero es difícil. Ha ido de un lado a otro durante los últimos tres meses. Sus hijos le echan mucho de menos y está pensando en volver a mudarse a donde viven pero no quiere. Dice «te mereces algo mejor y serás más feliz con otra persona»

No me gusta estar en la zona de amigos pero supongo que es mejor que nada.

Por favor, ayuda. ¿Es una causa perdida? Oh sí, hemos sido una constante en la vida del otro durante un año y medio. Tenemos una gran amistad y química. No quiero ser su terapeuta. Quiero ser el único.

Alguna sugerencia sobre cómo salir de la zona de amigos y hacerle saber que esto puede funcionar. Soy muy paciente. Sí creo que el espacio y el tiempo lejos del otro es lo que ambos necesitamos.

Estamos manteniendo la línea de comunicación abierta. Sin embargo, él ha dicho ahora que «seré más feliz con otra persona, confía en mí». Tal vez tengo que seguir adelante, no esperar por él pero podemos ser amigos por ahora.

Estoy de acuerdo con ser amigos. Va a ser difícil pero me importa lo suficiente él y nosotros como para hacerlo. Sin embargo, creo que ya que está tan confundido y tiene tantas cosas en marcha que sería bueno para nosotros no tener ningún contacto durante al menos uno o dos meses y que él inicie la mayor parte del contacto.

Durante este tiempo, me centro en mí y puedo darle tiempo y espacio para sanar y tal vez echarme de menos.

¿Qué opinas? Crees que todavía hay una oportunidad? ¿Alguna sugerencia?

A.N.

Cariño A. N.,

Muchas gracias por tender la mano. Me alegro de que el contenido de la página web te resulte útil

Siento tu frustración. Sé que es una situación difícil… cuando él se aleja cada vez que los dos se acercan.

Sin embargo, como has dicho, parece que tiene que curarse.

Y tienes razón, esa curación tiene que venir de sí mismo y de sus propios recursos-no de ti.

Porque si tratas de «rescatarlo», entonces te arriesgas a convertirte en una muleta.

Te arriesgas a entrar en una relación en la que él está contigo por lo que puedes hacer por él (calmar sus heridas, tal vez), en lugar de por lo que tú eres.

Por qué dice «te mereces algo mejor»

Su deseo de trabajar en algunas cosas con sus hijos adolescentes, en lugar de trabajar en una relación contigo, habla de su preparación para las relaciones: no está listo para una nueva relación en este momento.

Está diciendo que no está listo para una relación romántica; está diciendo que hay otras cuestiones que quiere trabajar.

Y parece que es consciente de que si se metiera en una relación contigo ahora mismo, no sería capaz de darte a ti y a la relación la atención que se merece.

Su falta de preparación socavaría su capacidad de estar realmente presente y disponible para el tipo de relación que realmente quieres, y por eso está diciendo cosas como «te mereces algo mejor…».

Cuando dice «te mereces algo mejor», es porque sabe que no estás satisfaciendo tus necesidades y que no estás teniendo la relación que realmente quieres con él.

Sabe que no puede satisfacer tus necesidades de la manera que tú quieres.

Y sabe que tú estás más involucrada en hacer que esta relación romántica funcione de lo que él es capaz o está dispuesto a ser.

Y por eso dice «te mereces algo mejor»

En otras palabras, está diciendo «si me eliges a mí, no vas a tener la relación que realmente quieres. Te mereces la relación que realmente quieres. Pero yo sólo puedo ofrecerte amistad…»

Así que ahora que sabes cuál es su posición, la pregunta es… ¿a dónde quieres ir desde aquí?

Cuando él sólo quiere ser amigo

Te escucho. En el fondo de tu corazón, no quieres que seamos amigos.

Lo que realmente quieres es que funcione.

Lo que realmente quieres es pasar la noche del viernes abrazados, soñando en voz alta con vuestro futuro juntos.

La verdad es que si él no quiere tener una relación romántica ahora mismo o si no se siente preparado, no va a funcionar.

Se necesitan dos para bailar el tango. Y si él no está dispuesto a bailar, no puedes obligarlo.

Tiene que derribar el muro, pero sólo él puede hacerlo. Él es responsable de su propia preparación para la relación.

Entonces, ¿qué opciones te deja esto?

Puedes quedarte en la relación y no conseguir satisfacer tus necesidades, o puedes dejar de lado esas necesidades y conformarte con tener menos del tipo de relación que realmente quieres.

O puedes seguir adelante.

Todas las opciones tienen sus propios costes y beneficios.

O puedes ser amigo, como ha mencionado.

¿Pero qué significa realmente ser amigo? Y ¿va a funcionar?

¿Se puede ser realmente sólo amigos?

Sí, se puede, en teoría. Pero hay algunos escenarios muy específicos para cuando puede funcionar y cuando no.

Cuando ser amigo de su ex puede funcionar

Ser amigo de su ex novio o ex amante puede funcionar cuando:

La ruptura es mutua

Si ambos están de acuerdo en que no es un buen ajuste y que no deben ser una pareja, es más fácil la transición a ser amigos porque entonces uno o ambos no se siente como se establecieron.

Y aunque él haya roto contigo o tú con él, es probable que no haya mucha incomodidad o amargura si el sentimiento es mutuo.

En otras palabras, ambos están de acuerdo con cómo resultaron las cosas, aunque no estén del todo contentos con ello.

Puedes dejarlo ir conscientemente como amante/novio y puedes abrazarlo como amigo

Esta es una elección consciente de no perseguirlo como novio o amante, y de invitarlo a tu vida como amigo.

Esta es una actitud y una energía-la energía de la amistad platónica en lugar del amor romántico.

Es probable que, si no hay mucha ira, resentimiento o drama entre los dos, y no estás apegada a tenerlo como pareja romántica, podría ser más fácil para ti abrazarlo en tu vida como amigo si así lo eliges.

Tienes que ser capaz de verte a ti misma siendo amiga de él y ser capaz de dejarlo ir y seguir adelante emocionalmente para que vuestra relación pueda evolucionar hacia una amistad.

Si no puedes verte a ti misma siendo amiga o sigues manteniendo una antorcha por él, intentar ser amiga después de vuestra ruptura va a ser realmente doloroso para ti porque estás negando lo que es verdad para ti.

Tú y él tienen fuertes límites emocionales y físicos

Ser capaz de verse como amigos y ser capaz de seguir adelante emocionalmente también significa resistirse a cualquier contacto o intimidad emocional y física que no harías en una amistad platónica.

Así que cuando erais amantes, puede que hubiera algunas cosas que sólo compartierais los dos juntos.

Pero ahora que sois amigos, vuestra relación toma una forma diferente.

Claro que tu ex puede estar caliente y puede que a veces te encuentres pensando en «¿Qué pasaría si?»

Pero cuando tienes fuertes límites físicos y emocionales, no te permites alejarte demasiado de esos deseos.

Has establecido y comunicado, ya sea explícitamente o a través de la forma en que te conduces, cómo vas a mostrarte en tu amistad con él y cómo esperas ser tratada.

No te dejas convertir en su reclamo y él no te trata como su «chica de reserva.»

Se tratan y respetan como amigos.

Cuando ser amigo de tu ex NO funcionará

Si tú o él están diciendo «seamos amigos», pero una o más de las siguientes cosas sucedieron (o están sucediendo), es mejor no tratar de forjar una amistad.

Intentar ser amigos después de una ruptura sólo te va a causar más dolor si:

No fue una ruptura mutua, sobre todo si uno de los dos sigue realmente dolido

Si él rompió contigo y tú estás realmente enfadada, resentida o triste, sobre todo si tienes fuertes sentimientos hasta el punto de encontrarlo preocupando tus pensamientos (estás pensando en él y en la ruptura TODO el tiempo, repitiendo la historia una y otra vez en tu mente) o está interfiriendo con tu funcionamiento normal (estás perdiendo el sueño o el apetito), o si rompiste con él y estos mismos problemas están sucediendo con él, ser amigos no va a funcionar porque la carga emocional no resuelta -el dolor, la ira o la tristeza- va a interferir con su amistad.

Ambos tendrían que sanar y resolver el bagaje emocional primero antes de intentar ser amigos.

Si sólo uno de ustedes hace el trabajo interno para sanar y la otra persona sigue atascada en el pasado o si tiene un bagaje no resuelto o problemas emocionales, especialmente si usted es el blanco de la culpa o el abuso, tratar de ser amigos en este escenario sólo va a crear una relación altamente tóxica.

Tú o él REALMENTE quieren salir y/o ser amantes

Si habéis roto pero realmente suspiras por él y realmente queréis estar juntos, intentar ser amigos va a ser especialmente doloroso y emocionalmente agotador para ti porque estarás negando tus verdaderos deseos, que es estar en una relación romántica con él.

O por ejemplo, si él realmente quiere estar contigo pero se conforma con una amistad, y vais a cenar o al cine juntos «como amigos», va a ser realmente incómodo e inapropiado para los dos porque estará poniendo una fachada mientras niega lo que realmente quiere.

Si tratas de fingir que son amigos cuando uno o ambos realmente quieren estar juntos en una relación romántica no una amistad, es extremadamente agotador y sólo termina construyendo resentimiento cuando siempre estás tratando de hacer algo que realmente no quieres hacer.

Tú y él luchan con los límites físicos y emocionales

Cuando tu relación hace la transición a una amistad, tiene que haber una línea clara entre lo que significaba ser amantes y lo que ahora significa ser amigos.

No enviarías mensajes de texto o te acostarías con un amigo platónico, ¿verdad? Tal vez. Si estás saliendo de forma recreativa y tienes una relación mutua sin ataduras.

Pero si estás tratando de avanzar emocionalmente desde una ruptura, dormir juntos o cualquier contacto íntimo, incluso a través de texto o teléfono, hará que sea realmente difícil y doloroso seguir adelante. Ver a un amante poco después de haber roto puede devolverte a una montaña rusa emocional porque es como reabrir una herida; las investigaciones han demostrado que el contacto puede avivar nuestro deseo por la otra persona.

Así que, si acordáis ser amigos, tenéis que definir qué significa eso para vosotros.

¿Dónde está tu línea en la arena?

Aclara realmente en tu mente y en tu corazón, qué significa ser amigos, y en qué se diferencia de ser amantes?

¿Qué límites quieres tener y quieres respetar?
¿Qué significa la amistad con él?
¿Cómo se ve y se siente?
¿Cuáles son las «reglas de compromiso»?
¿Qué significa relacionarse con él como un amigo frente a una novia/amante?

Ser amigos frente a ser una novia significan cosas diferentes y tienen comportamientos diferentes.

Así que si vais a ser amigos, pensad en qué límites vais a poner para protegeros emocionalmente y honrar el papel de la amistad.

Dijisteis «no quiero ser yo la que le cure. Yo para ser el que él querría compartir una vida con»

Suenas muy claro sobre si te gustaría ser amigos y cómo te gustaría estar en relación con él.

Reconozco que cuando estás realmente atraído y conectado a alguien, es difícil averiguar qué hacer cuando no se siente listo para una relación. Estas decisiones no son fáciles.

Lo importante es centrarse en lo que sientes que es el mejor camino para ti.

Si estás haciendo algo que realmente no quieres hacer, entonces te estás conformando.

Cuando nos tomamos tiempo para pensar en lo que realmente nos importa en una relación, nos ayuda a ser intencionales para encontrar y tener la relación que realmente queremos.

Como digo en mi artículo sobre la preparación para las relaciones, a veces surgen cosas en nuestra vida que podrían interferir con nuestra capacidad de tener una relación exitosa, por lo que resolver esas cosas y trabajar en nosotros mismos puede realmente ayudar a prepararnos para un mayor éxito en nuestras relaciones.

¿Tu relación con él finalmente funcionará?

Si quieres volver a conectarte en algún momento en el futuro para ver si él está listo para una relación, hay cosas que puedes hacer para evaluar si hay una posibilidad de que tu relación funcione.

Sin embargo, eso realmente no depende del azar, sino de lo que usted decida hacer en esta situación.

La probabilidad de que la relación tenga éxito depende de varios factores:

• que su visión se haga realidad,
• que se satisfagan sus necesidades y los requisitos de su relación, y
• que ambos estén alineados con esas cosas.

Por ejemplo, si usted sueña con tener hijos (si no los tiene ya) y él dice que ya no quiere tenerlos, tienen grandes diferencias en la forma en que conciben su vida.

Y así, en ese caso, tendrías que tomar la decisión de dejar ir ese sueño si quieres seguir juntos, o dejar la relación y encontrar a alguien que quiera formar una familia.

Así que piensa en… ¿qué es lo que realmente te hace feliz?

¿Qué sueñas cuando imaginas la forma en que quieres vivir tu vida?

¿Qué necesitas y requieres en una relación para ser feliz y sentirte realizado?

Y luego evalúa si tu relación con él puede cumplir con tu visión y satisfacer tus necesidades y requisitos de la relación.

Y el éxito de la relación también depende de su deseo y disposición a tener una relación romántica contigo.

También tiene que ser capaz de alimentar la relación.

Y si él no está preparado o no está dispuesto a hacer el trabajo interior necesario para estarlo, esos problemas seguirán minando la relación.

La conclusión es: él no está disponible ahora mismo para el tipo de relación que tú realmente quieres.

Tienes que decidir cuánto tiempo o si quieres esperar a que él esté preparado.

Te animo a que te pongas una fecha límite porque, de lo contrario, corres el riesgo de esperar indefinidamente – y todo este tiempo no estás satisfaciendo tus necesidades y no tienes la vida y la relación que realmente quieres.

Recuerda, tú siempre estás en el asiento del conductor cuando se trata de cómo quieres vivir tu vida.

El problema que experimentan muchas mujeres (ciertamente yo también lo he experimentado) es que nos aferramos a alguien que no está emocionalmente disponible… esperando que cambie… a veces durante meses… incluso años.

Yo he pasado por eso.

Me he atascado siendo esperanzada por los mensajes contradictorios que enviaba.

Seguí diciéndome a mí misma que entraría en razón cuando no estuviera en medio de un divorcio o no estuviera tan atascado en el trabajo o no tuviera una crisis.

Pero ese día nunca llegó. Yo seguía esperando.

Y mientras tanto, no estaba viviendo mi vida.

Estaba viviendo mi vida para otra persona.

Esperando… con la esperanza… de que me eligiera.

La cosa es que… claro, la vida pasa, y eso ciertamente puede interferir con nuestra preparación para la relación.

Pero la preparación no es sólo un estado.

También es la forma en que te MOSTRAS en una relación.

No es que marques todas las casillas y luego estés LISTA.

La preparación es una mentalidad, también.

Así que si encuentras que en una relación tras otra, el chico nunca está listo, y si encuentras que siempre estás esperando… lo más probable es que haya un patrón allí que te está frenando.

En lugar de centrarte en esperar a que él esté listo, te animo a que te vuelvas hacia dentro y te centres en TI.

Cuando nos atascamos con alguien, cuando notamos que siempre estamos esperando, en muchos casos es porque estamos en el apego, lo que significa que estamos operando basándonos en el miedo.

Necesitamos hacernos las preguntas difíciles:

¿A qué me estoy aferrando?

¿A qué le temo realmente?

¿Qué le falta a mi vida?

Y luego mirar a nuestro YO, no a él, para llenar esa pieza que falta.

Porque cuando buscamos fuera de nuestro yo para completar esa pieza que nos falta, SIEMPRE estaremos esperando.

Siempre nos sentiremos asustados porque nunca sentiremos que tenemos el control.

Si notas que te sientes así, es porque has dejado que él decida cuándo serás feliz.

Pero cuando miras en tu interior, cuando aprovechas tu propia y poderosa creatividad, tu hermoso ingenio, cuando sabes, sientes y crees que tú eres quien elige en tu propia vida-que puedes elegir con quién quieres estar, quién satisface tus necesidades y requisitos de relación, con quién quieres vivir tu visión-entonces es cuando estás verdaderamente empoderado.

Tienes que decidir.

Estás a cargo.

Eres el poderoso creador de tu experiencia humana.

Es inspirador, es milagroso, y es mucha responsabilidad.

Pero a veces es justo el cambio de perspectiva que necesitamos para liberarnos de verdad.

–

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