Nota del editor: Este es un post invitado de AJ Harbinger.
Hay un viejo mito que dice que las ranas arrastran a otras ranas que intentan escapar de una olla de agua hirviendo. Es probable que eso sea cosa del folclore, pero la dinámica es real: en la vida de todo el mundo, siempre habrá personas que se resistan, amenacen y saboteen la posibilidad de superación personal.
Este grupo general de personas -a las que podemos llamar sin temor a equivocarnos «tóxicas»- puede resentir su progreso por cualquier número de razones. Tal vez piensen que ya no estarás en su vida si mejoras demasiado. Tal vez sientan que tu mejora deja al descubierto sus propios defectos. O tal vez simplemente se sientan amenazados por la idea del cambio.
Las causas son menos importantes que los efectos, que pueden adoptar la forma de ira, resentimiento, frustración, manipulación o crueldad (o una combinación debilitante de los mismos). En un momento dado, puedes encontrarte con amigos, familiares o colegas tóxicos que -consciente o inconscientemente- están saboteando tu felicidad y tu crecimiento. Identificar a estas personas y entender cómo manejarlas es absolutamente crucial para tu bienestar, éxito y felicidad.
Así que en este artículo, vamos a discutir cómo reconocer a las personas tóxicas y navegar por el proceso, a menudo difícil y emocional, de eliminar a estas personas tóxicas de tu vida.
Porque de una manera muy real, su futuro depende de ello.
Cómo saber quién es realmente tóxico
El término «tóxico» se utiliza mucho en estos días, así que vamos a ser claros sobre lo que queremos decir.
Algunas personas en la vida son una especie de lastre – molesto, difícil, exigente, o de otra manera desagradable. Estas personas no son «tóxicas», en el sentido estricto del término. Simplemente son indeseables en general. Con este grupo (ciertamente numeroso) de personas, es posible que quieras crear un poco de distancia, pero no tendrás la misma urgencia de sacarlos de tu vida.
La toxicidad realmente existe en un espectro. En un extremo, está tu viejo amigo del instituto que no se calla que no pasáis suficiente tiempo juntos. En el otro extremo, está tu ex novia que todavía es capaz de manipularte hasta provocar un ataque de ira. Tu amigo puede ser frustrante, pero tu ex-novia es probablemente tóxica.
Por supuesto, la tolerancia a la toxicidad es relativa a cada persona – tienes que decidir cuando alguien requiere distancia y cuando necesita ser cortado de tu vida. Esas líneas varían de una persona a otra. Por ejemplo, tu hermana probablemente tendrá más margen de maniobra que un compañero de trabajo, pero la hermana y los compañeros de trabajo de todo el mundo son diferentes, y cada uno tiene un umbral diferente.
De lo que estamos hablando aquí es de la verdadera toxicidad – del tipo que infecta, hace metástasis y se apodera de tu vida. He aquí algunos signos clásicos de las personas tóxicas:
- Las personas tóxicas intentan controlarte. Por extraño que parezca, las personas que no tienen el control de su propia vida tienden a querer controlar la tuya. Los tóxicos buscan formas de controlar a los demás, ya sea con métodos abiertos o con una manipulación sutil.
- Las personas tóxicas no tienen en cuenta tus límites. Si siempre le dices a alguien que deje de comportarse de cierta manera y sólo continúa, esa persona es probablemente tóxica. Respetar los límites de los demás es algo natural para los adultos bien adaptados. La persona tóxica se nutre de violarlos.
- Las personas tóxicas toman sin dar. Dar y recibir es la savia de la verdadera amistad. A veces necesitas que te echen una mano, y a veces tu amigo lo hace, pero al final más o menos se iguala. No con la persona tóxica – a menudo están ahí para tomar lo que pueden obtener de ti, siempre y cuando estés dispuesto a darlo.
- Las personas tóxicas siempre tienen «razón». Van a encontrar la manera de tener la razón incluso cuando no la tienen. Raramente (si es que alguna vez lo hacen) admiten cuando han metido la pata, han calculado mal o han hablado mal.
- Las personas tóxicas no son honestas. No estoy hablando de exageraciones naturales, de salvar la cara o de mentiras blancas. Estoy hablando de patrones flagrantes y repetidos de deshonestidad.
- A las personas tóxicas les encanta ser víctimas. Los tóxicos se deleitan en ser víctimas del mundo. Buscan formas de sentirse oprimidos, menospreciados y marginados en formas que claramente no lo son. Esto puede tomar la forma de excusas, racionalizaciones, o culpar abiertamente.
- Las personas tóxicas no asumen la responsabilidad. Parte de la mentalidad de víctima proviene de un deseo de evitar la responsabilidad. Cuando el mundo está perpetuamente en su contra, sus elecciones y acciones no pueden ser responsables de la calidad de su vida – es «simplemente la forma en que las cosas son».
¿Alguno de estos suena familiar? Podrían ayudar a diagnosticar la toxicidad en las personas que te rodean, incluso si el patrón tóxico no es siempre o inmediatamente obvio. De hecho, la toxicidad puede pasar fácilmente desapercibida durante años hasta que te paras a considerar tu propia experiencia con una persona difícil. Aunque nuestros umbrales de toxicidad son relativos, eso se debe a menudo a que no reconocemos los síntomas.
Entonces, ¿cómo hacer para eliminar a las personas tóxicas de tu vida?
¿Por qué es tan importante eliminar a las personas tóxicas de tu vida
Es raro que una persona tóxica sabotee totalmente tus intentos de superación personal, pero ocurre. Como mínimo, seguro que ralentizan tu progreso. Más aún, ¿querrías a alguien en tu vida que se opone activamente a mejorar tu vida?
La respuesta, por supuesto, es no. Y, sin embargo, eso puede ser difícil de aceptar, hasta que empiezas a reconocer los efectos de la toxicidad dentro de ti.
Bajo la influencia de una persona tóxica, podrías dudar de ti mismo en una decisión importante. Puede que te sientas triste, incómodo y francamente avergonzado por tu propio progreso y bienestar. Incluso podrías adoptar algunas de las mismas cualidades tóxicas que resientes en los demás -algo que nos ocurre a los mejores- porque las personas tóxicas tienen una forma peculiar de hacer que tú mismo seas tóxico.
(De hecho, el contagio de la toxicidad es un mecanismo de defensa natural. Howard Bloom en The Lucifer Principle explica cómo el aumento de la toxicidad de las cianobacterias fue una de las primeras adaptaciones evolutivas – las bacterias realmente evolucionaron para volverse más y más tóxicas con el fin de sobrevivir. Lo mismo se aplica a los seres humanos en el nivel macro.)
Y más a menudo que no, el patrón ocurre sin que nos demos cuenta. Si alguna vez has tenido un jefe tóxico, entonces sabes cómo funciona esto: su comportamiento te hace estar irritable y amargado, por lo que pierdes los nervios con el equipo que trabaja a tu cargo, lo que provoca que tus empleados se vuelvan cada vez más difíciles entre sí, lo que hace que lleven esa actitud a casa a sus amigos y familiares, y antes de que te des cuenta, el veneno se ha extendido inconscientemente.
Así es como funciona la toxicidad. Es contagiosa e insidiosa, incluso en personas amables y bien adaptadas. Eso es lo que la hace tan peligrosa, y por eso es tan importante eliminar a las personas tóxicas de tu vida.
Cómo eliminar a las personas verdaderamente tóxicas
Primero, una rápida advertencia: Cortar con las personas tóxicas de tu vida puede explotarte en la cara. Eso es parte de la enfermedad. Dicho esto, es absolutamente crucial eliminar a estas personas de tu vida de una manera sana y racional.
Entonces, ¿cómo haces para eliminar a estas personas tóxicas de tu vida y recuperar el tiempo y la energía que les has estado dando?
- Acepta que puede ser un proceso. Deshacerse de los elementos tóxicos no siempre es fácil. No respetan tus límites ahora, así que es probable que no los respeten después. Puede que vuelvan incluso después de que les digas que se vayan. Puede que tengas que decirles que se vayan varias veces antes de que finalmente lo hagan. Así que ten en cuenta que el distanciamiento es un proceso gradual.
- No sientas que les debes una gran explicación. Cualquier explicación que des es más para ti que para ellos. De nuevo, diles lo que sientes, que es un tema que no admite debate. O, si lo prefieres, hazlo de forma sencilla: Diles con calma y amabilidad que ya no los quieres en tu vida, y déjalo así. Lo mucho o lo poco que les digas depende realmente de ti. Cada relación requiere un enfoque diferente.
- Habla con ellos en un lugar público. No es inaudito que las personas tóxicas se pongan beligerantes o incluso violentas. Hablar con ellos en público puede disminuir significativamente las posibilidades de que esto ocurra. Si tienes problemas, puedes levantarte e irte.
- Bloquéalos en las redes sociales. La tecnología hace más difícil el distanciamiento, así que no dejes ninguna ventana abierta para que te intimiden o engatusen. Has puesto límites. Cíñete a ellos. Esto incluye impedir que se pongan en contacto contigo a través de las redes sociales, si procede. Cerrar el correo electrónico y otras líneas de comunicación con una persona tóxica también podría estar en orden.
- No discutas – sólo reafirma tus límites. Es tentador caer en la dinámica de la toxicidad discutiendo o peleando – eso es precisamente lo que hacen las personas tóxicas. En el caso de que vuelvan, haz una promesa contigo mismo para evitar una discusión. Reafirma tus límites con firmeza y termina la comunicación. No intentes «debatir» con la persona para que te deje en paz. Esto no es una negociación. Sin embargo, puedes hacer que sea cada vez menos atractivo para ellos seguir molestándote. «¡No alimentes a los trolls!»
- Considera escribir una carta. Escribirte una carta es una especie de ensayo general para una conversación en persona. Estás aclarando tus pensamientos y articulando tus sentimientos. También puedes consultar la carta más tarde, si necesitas recordar por qué tomaste la decisión de cortar con alguien. Dado que las personas tóxicas suelen hacer todo lo posible para permanecer en tu vida, necesitarás toda la ayuda posible.
- Considera la posibilidad de crear distancia en lugar de separación. ¿Recuerdas a la persona de la que hemos hablado antes, la que no es tóxica, sino que es un lastre? No tienes que apartar a estas personas de tu vida por completo. Sólo necesitas crear distancia ocupando tu tiempo con otros amigos y actividades, y acordando no alimentar su dinámica.
Y en muchos casos, puede que no tengas que «hacer» nada en absoluto.
Para muchas relaciones tóxicas -especialmente con amigos y colegas- sólo necesitarás tomar una decisión interna para crear algo de espacio, sin tener una conversación mayor con la persona tóxica de nuevo. Recuerda: no le debes una explicación a nadie. Sólo tienes que salir lentamente de su vida en la medida necesaria, hasta que ya no te afecte la toxicidad. Esto puede parecer obvio, pero puede ser tentador pensar que tienes que hacer que tu distanciamiento sea obvio y vocal, cuando en realidad la mayor parte del trabajo está en tu lado de la ecuación. Como en el caso de un incendio, puede simplemente dejar de alimentar las llamas.
Sin embargo, hay un escenario específico en el que podría tener que manejar las cosas de manera un poco diferente: cuando las personas tóxicas son sus parientes de sangre.
Qué hacer cuando una persona tóxica es un miembro de la familia
Un pariente tóxico es una situación pegajosa. No hay respuestas fáciles, ni respuestas estándar que sean adecuadas para todo el mundo.
Aún así, cortar con los miembros tóxicos de la familia podría ser el corte más importante que jamás harás. La familia tiene una forma única de meterse en tu piel e influir directamente en tus pensamientos, comportamientos y elecciones. Los familiares no te pertenecen por el mero hecho de ser de sangre. Ser de la familia no confiere ninguna excepción especial a la toxicidad. Los familiares no tienen una licencia mágica para fastidiarte la vida. Recuérdalo.
Por eso, crear simplemente distancia con los parientes tóxicos es probablemente la mejor medida, ya sea física o emocional. Pero cuando se trata de la familia (a diferencia de los amigos o colegas), su distanciamiento podría requerir algunas concesiones especiales. Podrías distanciarte emocionalmente, aunque reconociendo que tendrás que interactuar con esa persona a nivel práctico (por ejemplo, viéndola en las cenas de las fiestas o cuidando juntos a uno de sus padres). De hecho, tu distanciamiento con un miembro de la familia puede requerir que desligues tu implicación práctica de tu implicación emocional: seguirás aceptando relacionarte con esta persona cuando sea necesario, pero te negarás a dejar que te arrastre al patrón emocional de la toxicidad.
Lo importante con la familia es andar con pies de plomo y tomar decisiones tranquilas y racionales, porque la forma en que trates a un miembro tóxico de la familia puede teñir toda tu relación familiar. A menudo hay mayores efectos secundarios en una familia que en una amistad o en el lugar de trabajo.
Así que pregúntese: ¿Qué repercusiones tendrá en los demás miembros de la familia? ¿Cómo serán las vacaciones? ¿Puede ser realista prescindir de ellos por completo? Puede que respondas a estas preguntas y sigas decidiendo separarte. O puedes ajustar tu enfoque en consecuencia. Lo importante es tomarse el tiempo necesario para considerar la dinámica y los efectos de la situación antes de tomar una decisión.
No voy a mentir: Cortar con la gente (especialmente la familia) de tu vida puede ser una de las cosas más desafiantes que puedes hacer. Pero como hemos dicho, también es una de las decisiones más liberadoras y que más cambian tu vida.
Lo más importante es que cortar con las personas tóxicas envía un mensaje clave a ti mismo. Estás diciendo: «Yo tengo valor». Estás priorizando tu felicidad sobre la disfunción de otra persona. Una vez que reconoces cómo las personas tóxicas pueden erosionar este sentido básico de autoestima, se hace cada vez más difícil permitirlas en tu vida.
Así que cuéntanos: ¿Alguna vez has tenido que cortar con una persona tóxica de tu vida? ¿Cómo lo has hecho? ¿Cuál fue el resultado? También me encantaría que me contaras sobre personas tóxicas de las que no sabes cómo deshacerte. En cualquier caso, aquí está para mejorar su círculo social y su felicidad este año – por la resta, así como la adición.
Este artículo apareció originalmente en el Arte del Encanto y fue escrito por AJ Harbinger. Harbinger es el director general y cofundador de The Art of Charm, y el presentador del podcast The Art of Charm. Vive en Hollywood, California, donde no le faltan lugares para poner a prueba y desarrollar las técnicas para una dinámica social exitosa que enseña El Arte del Encanto.