Das Everygirl

Seit meiner Kindheit habe ich immer wieder gehört, dass „das erste (Jahr/Baby/etc.) das schwierigste ist“. Selbst in meinen frühen Highschool-Jahren, als ich mich mit den Konzepten des Erwachsenseins – Universität, Heirat, Babys – noch nicht so recht anfreunden konnte, habe ich diese Redewendung übernommen, um mein eigenes Teenager-Drama zu verarbeiten. Tatsächlich sagte ich zu meiner Freundin in der Nacht, in der sie sich von ihrem Freund trennte, „das erste Mal ist das schwerste“. Ich glaube, meine Schwester hat ihn zu mir gesagt, als ich mich selbst getrennt hatte. Mein Trainer sagte es zu meinem Team nach unserer ersten Niederlage in der Schulmannschaft. Sheryl Crowe lehrte mich, dass der erste Schnitt der tiefste ist. Verstehen Sie, was ich meine? Es ist einfach eines dieser Dinge, die die Leute sagen, auch wenn es nicht unbedingt wahr ist. (Ich würde sogar behaupten, dass meine fünfte Beziehung und Trennung härter war als jede einzelne davor und danach. Und ich glaube, dass eine Niederlage in den Playoffs mehr schmerzt als eine Niederlage im Testspiel vor der Saison.)

Aber wenn es um die Ehe geht, stimmt es: Das erste Jahr ist das schwerste. Zumindest habe ich das so gesehen.

Meine Ehe ist hart, und ich habe nicht erwartet, dass sie es sein würde. Ich war mit einem verdammt guten Beispiel dafür gesegnet, wie eine Ehe sein sollte. Die Beziehung meiner Eltern war eine echte Partnerschaft, in der beide Teile gleichermaßen voneinander nehmen und geben. Die Eltern meines Mannes funktionieren größtenteils auf die gleiche Weise. Außerdem waren mein Mann und ich lange Zeit befreundet, bevor wir anfingen, uns zu verabreden, und wir lebten jahrelang zusammen, bevor er mir einen Ring anbot. Zusammenfassend lässt sich sagen, dass wir vielleicht die solidesten Beispiele für eine Ehe – und die solideste Grundlage für eine Freundschaft – hatten, die man sich für eine Beziehung wünschen kann.

Warum also ist meine gesunde Beziehung jetzt, wo wir verheiratet sind, so viel schwieriger?

Als ich meine Mutter das fragte (ja, mit 28 Jahren gehe ich mit solchen Dingen immer noch zu meiner Mutter), sagte sie: „Vor Jahren lebten die meisten Paare nicht zusammen, bevor sie heirateten, also waren die Herausforderungen anders. In gewisser Weise wussten deine Großeltern nicht, wen sie geheiratet hatten, also musste man viel lernen, um eine Partnerschaft zu führen.“ Das ist wahr. Wahrscheinlich hätten Paare vor 40 Jahren nicht die Möglichkeit (oder die Freiheit) gehabt, herauszufinden, dass sie es nicht ertragen können, wie ihr Partner in seinen Hausschuhen läuft. Oder dass er die Klopapierrolle verkehrt herum aufwickelt. Oder dass sie die Handtücher nicht so falten, wie du es ihnen 100 Mal gezeigt hast.

Aber heute wissen wir praktisch alles über unsere Partner, bevor wir sie heiraten – und sogar bevor wir mit ihnen ausgehen. Sie haben eine Frage zu seiner/ihrer Vergangenheit? Wenn Sie die Antwort nicht selbst finden können, würde ich wetten, dass Sie einen Freund mit einer FBI-Mütze haben, der die Antwort für Sie finden kann. (Ich habe wirklich eine solche Freundin, und ich sollte ihr irgendwie eine FBI-Mütze besorgen.)

„Die Herausforderungen einer frühen Ehe sind heute anders“, fuhr meine Mutter fort. „Du kennst ihn in- und auswendig. Jede Macke und jede schlechte Angewohnheit hast du schon einmal gesehen. Woran könnte es also liegen?“

Ich habe eine Weile über diese Frage nachgedacht und konnte nur eine Antwort geben: Es liegt daran, dass es jetzt dauerhaft ist. Ich meine, denken Sie darüber nach. Nichts hat sich wirklich geändert, außer der Tatsache, dass wir jetzt ein Stück Papier haben, das besagt, dass wir rechtlich für immer aneinander gebunden sind. Und das wussten wir schon vorher – wir wissen, was Ehe bedeutet, vielen Dank -, aber jetzt, wo wir es tatsächlich tun, scheint der Einsatz viel höher und alles trifft uns viel härter. Eine Eigenart, die früher zwar ein bisschen nervig, aber auch niedlich war, ist jetzt viel weniger niedlich und viel nerviger, und sie wird so schnell nicht verschwinden. Aber die gute Nachricht ist, dass ich – obwohl ich kein Arzt oder Beziehungsberater bin – nach sorgfältiger persönlicher Recherche und dem Befragen der liebsten Familie ein paar Tipps geben kann:

Gönnen Sie sich Zeit, um sich an den Gedanken der Dauerhaftigkeit zu gewöhnen, und nehmen Sie einen Tag nach dem anderen.

Der Gedanke der Dauerhaftigkeit kann leicht überwältigend werden, vor allem für meine Generation, in der sich alles, wirklich alles, im Handumdrehen ändern kann. In diesem Zeitalter werden wir ständig mit neuen Informationen, neuen Möglichkeiten, neuen Haaren, neuen Kleidern, neuen Handys, neuen Schuhen, neuen Büchern und so weiter überhäuft. Aber da wir es gewohnt sind, uns ständig zu verändern, hat die Beständigkeit ein Gewicht, das unsere Gefühle ausnutzen werden. Wenn deine Gefühle im Moment durch einen Konflikt mit deinem Lebenspartner verletzt werden, heißt das: „Meine Gefühle werden von dieser Person immer auf dieselbe Weise verletzt werden, weil ich an ihr festhalte.“

Das ist einfach nicht wahr.

Anstatt also zuzulassen, dass sich der Gedanke an Dauerhaftigkeit wie eine Last auf deiner Brust anfühlt, konzentriere dich auf einen Tag nach dem anderen mit dem Menschen, dem du dich verpflichtet hast. Und wenn du Squints „FOR-EV-ER“ in einer Schleife in deinem Kopf hörst, schalte es aus. Vielleicht solltest du sogar The Sandlot für eine Weile meiden.

Halte dich nach einer Meinungsverschiedenheit aus den sozialen Medien heraus.

Erlaube der Welt nicht, Salz in eine offene Wunde zu streuen. Ich kann das nicht genug betonen. Die Ehe ist schwer in einer Zeit, in der man jedes Mal, wenn man sich in den sozialen Medien anmeldet, mit der Glückseligkeit der anderen bombardiert wird. Jeder „Seht nur, wie glücklich wir sind“-Instagram-Post eines Gleichaltrigen wirkt wie ein Schlag in die Magengrube nach einem Streit, der in Tränen oder einem zerbrochenen Essteller endet (das ist zwar noch nicht passiert, aber ich habe darüber nachgedacht). Denken Sie daran, dass Instagram ein kleiner quadratischer Schnappschuss aus dem Leben einer Person ist, und was andere Paare in ihren Quadraten haben, hat keinen Einfluss auf Ihre Gefühle über Ihr Leben oder Ihre Beziehung und sollte es auch nicht. Trennen Sie die glitzernde Show, die Sie sehen, von dem, was wirklich hinter den Kulissen passiert.

Anstatt zu Ihrem Telefon zu greifen, um sich abzulenken, was Sie und Ihre Beziehung noch mehr verletzen könnte, sollten Sie, wenn es Ihr körperlicher und geistiger Freiraum zulässt, versuchen, sich in Ruhe mit Ihren Gedanken zu beschäftigen. Das bringt uns zum nächsten Tipp…

Ändern Sie Ihre Sichtweise.

Ich habe mir kürzlich angewöhnt, mich selbst zu reflektieren. Echte Selbstreflexion. Die Art von Selbstreflexion, die verlangt, dass man den selbstgerechten Sockel, den man unter seinen eigenen Füßen errichtet hat, Stein für Stein niederreißt. Wenn Sie das getan haben, fällt es Ihnen viel leichter, sich zum Wohle Ihrer Beziehung einige schwierige Fragen zu stellen. Ich möchte Sie ermutigen, sich nach einem Streit mit Ihrem Ehepartner folgende Fragen zu stellen: 1. Habe ich mir die Mühe gemacht, aktiv zuzuhören, was sie/er mir gesagt hat? 2. Habe ich den Eindruck, dass sie/er sich gehört oder verstanden fühlt?

Jede Situation aus der Sicht Ihres Partners zu sehen, ist für den Heilungsprozess sehr wichtig. Denken Sie daran: In der gegenseitigen Heilung ist kein Platz für das Ego. Das bedeutet nicht, dass Sie Ihre Argumente oder Gefühle beiseite lassen sollen – sie sind genauso wichtig und notwendig, damit beide Parteien sie verstehen. Was ich damit sagen will, ist, dass du dein Bestes tun sollst, um unnötigen Ärger, Groll, Traurigkeit, Anspruch oder andere Emotionen, die die Situation umgeben, zu beseitigen, damit wir gemeinsam heilen und wachsen können.

Sage, was du meinst, und nicht nur, was du willst, dass sie es hören.

Das ist schwierig zu erklären. Ist das nicht dasselbe, Emily? Nein, in der Tat. Wenn mein Mann und ich uns streiten, gibt es oft viele Dinge, die ich ihm zu verstehen geben möchte: „Ich bin wütend“ und „Du hast mich verletzt“ sind in der Regel die wichtigsten Dinge, und glauben Sie mir, ich kann diese Punkte LAUTER UND KLARer ausdrücken. Aber was ich in diesen Momenten sagen will, ist etwas anderes: „Das hat meine Gefühle verletzt“, und „Das ist, wie und warum es meine Gefühle verletzt“, und „Ich weiß, dass du meine Gefühle nicht verletzen wolltest, also wie können wir das in Zukunft in Ordnung bringen?“

Ich denke, die einfachste Art, diesen Punkt zu erklären, ist, immer zu versuchen, so klar wie möglich zu sein, was man sagen will. Sprechen Sie mit Absicht. Das ist nicht einfach, und es ist sicherlich nicht etwas, was ich gut kann, aber diese subtile Veränderung im Dialog ist etwas, das ich versuche zu tun, und es in eskalierten Momenten im Hinterkopf zu behalten, ist hilfreich für mich.

Um noch einen Schritt weiter zu gehen, tun Sie Ihr Bestes, um sich an die Absicht Ihres Partners zu erinnern, was immer er getan hat, das Sie gestört hat. In einer gesunden Beziehung und in einem gesunden Szenario war die Absicht deines Partners nicht, dich zu verletzen, und wenn du das aktiv bedenkst, wird das deine Reaktion auf die Situation verändern.

Erinnere dich daran, dass du nicht ändern kannst, wer sie sind, aber du kannst ihnen helfen zu wachsen.

Erinnere dich daran, dass du wusstest, wer diese Person war, bevor du sie geheiratet hast, und dass du sie geheiratet hast, weil du sie liebst, und erkenne, dass deine derzeitige Frustration mit ihr nicht darin begründet ist, dass sie sich ändern muss, um die Situation zu verbessern.

Die Vorstellung, dass ein Mensch sich in seinem Kern ändern kann/sollte (z.B. introvertiert oder extrovertiert), ist gefährlich und kann einer Beziehung jeglicher Art schaden. Der Gedanke, dass ein Mensch wachsen kann, ist meiner Meinung nach jedoch absolut entscheidend für den Erfolg einer gesunden Beziehung – vor allem, wenn es um die Ehe geht. Als Partner haben Sie die Möglichkeit, Ihrem Ehepartner dabei zu helfen, zu verstehen, wie er seine Herangehensweise an eine Situation zum Wohle Ihrer Beziehung ändern kann. Seien Sie auch offen für die Möglichkeit, dass Sie Ihre Herangehensweise an bestimmte Situationen ändern müssen, um auch in dieser Partnerschaft zu wachsen. (Siehe dazu Tipp Nr. 3.)

Am Ende des Tages ist jede Ehe anders. Ich bin sicher (und hoffe), dass es Paare gibt, für die das erste Ehejahr ein Kinderspiel war. Und obwohl sich meine Ehe manchmal als schwierig erwiesen hat, bin ich zuversichtlich, dass die Liebe, die ich für meinen Partner empfinde, und die Liebe, die er für mich empfindet, uns erfolgreich durch dieses erste Jahr führen wird.

Schließlich dauert es nicht ewig.