For gifte par terapeuter Casey og Meygan Caston, dating var let – ægteskab var den svære del. Deres ægteskab begyndte at blive forværret næsten umiddelbart efter, at de sagde “ja” i 2003, ifølge Casey Caston. Det var først, da parret lærte at “kæmpe fair”, siger han, at de var i stand til at helbrede deres ødelagte forhold.
“Jeg tror, at alle de tidligere traumer, som vi har forsøgt at flygte fra, kom lige på vores dørtrin,” siger Caston til NBC News BETTER.
Både Casey og Meygans forældre var blevet skilt og gift igen flere gange, forklarer han.
“Vi havde slet ikke noget eksempel på, hvordan man lever et ægteskab,” siger han.
Når han og Meygan skændtes, eskalerede de hurtigt fra konflikt til kamp, siger han. I parrets terapipraksis bemærker de, at de fleste par falder ind i dette mønster, når de skændes.
“Hvis du vil skabe et bedre ægteskab,” siger Caston, “er du nødt til at skabe et bedre dig selv.”
Terapeuten siger, at det betyder, at man skal lære at kæmpe fair.
Sådan kæmper man fair
Stræk 1: Bevar kontrollen.
Din kone insisterer på at besøge sine forældre, men du vil hellere blive hjemme og se kampen. Dit hjerte begynder at banke. Dine håndflader bliver svedige. Din temperatur stiger.
“Vi kommer i en oversvømmet tilstand, hvor du bevæger dig ind i denne kamp eller flugt,” siger Caston.
I denne tilstand begynder blodet at forlade den del af din hjerne, der regulerer den følelsesmæssige kontrol, forklarer terapeuten, og du bliver oversvømmet af nød, og du bliver oversvømmet af nød.
“Når du først er oversvømmet, har du bogstaveligt talt ikke kapacitet til at håndtere det med succes,” siger han.
Men det er afgørende at bevare kontrollen under et skænderi for at kæmpe fair, insisterer Caston. Han siger, at du skal lære at genkende, hvornår du er ved at miste besindelsen.
“Du skal være bevidst nok til at sige ‘Hør her, jeg har brug for en time out et øjeblik’,” siger Caston.
Han siger, at par kan bruge et “time out”-ord til at lade hinanden vide, hvornår de har brug for tid til at køle ned. Det ord, som Caston og hans kone bruger, er “Humphy’s Yogurt”, siger han – navnet på den isbutik, hvor de mødte hinanden første gang.
“Det er et abstrakt udtryk, som faktisk fanger dig, og det får dig til at tænke,” siger han.
Når din partner bruger ordet “time out” under et skænderi, er det et signal til dig om at give ham/hende en pause.
Stræk 2: Afbryd aldrig.
Når du afbryder din partner, lytter du for at svare snarere end for at forstå, mener terapeuten. Hvad værre er, siger han, er, at du forsøger at dominere og kontrollere din partner.
“Du giver ikke din partner mulighed for at udtrykke det, han har brug for at sige,” siger han. “Du går ind og forsøger at kontrollere det.”
Når Caston og hans kone skændes, bruger de en legetøjsmikrofon – den, der holder den i hånden, er den eneste, der har lov til at tale. Ved at bruge en genstand på denne måde forhindrer han parrene i at afbryde hinanden, forklarer han.
“Det er bare et meget håndgribeligt symbol, som man kan have foran sig for at huske og minde jer begge om det: Når jeg kommunikerer, er det mig, der taler, for det er mig, der har mikrofonen”, siger han. “‘Og når jeg er færdig, vil jeg give den til dig.'”
Strin 3: Lad være med at bringe fortiden på bane.
Caston siger, at par ofte vil bringe deres partners tidligere forseelser på bane som en måde at angribe ham eller hende på under et skænderi. Hvis en partner hele tiden bringer gammelt nag frem, betyder det, at der er et underliggende problem med utilgivelighed, forklarer han.
“At bringe fortiden frem er, fordi du stadig har tidligere sår,” siger Caston.
Selv om det er fristende at gøre, virker det ikke, siger Caston, fordi det fjerner fokus fra det oprindelige skænderi.
“Man skal tage sig af et problem ad gangen”, forklarer han.
Strin 4: Lad være med at kritisere.
Når par begynder at kritisere hinanden, diskuterer de ikke længere konstruktivt, forklarer Caston. Han siger, at de bare kæmper beskidt.
“I siger i bund og grund nu bare: ‘Det handler ikke om problemet, du er en beskidt løgner’. Det er personligt. Du løser ikke problemerne,” siger han.
Derfra udvikler diskussionen sig hurtigt til navneopråb, kritik og brug af aggressivt sprog, siger han.
“Så det er sådan, vi begynder at skændes om den måde, vi skændes på,” siger han, “i stedet for at beskæftige os med problemet.”
Stræk 5: Undskyld.
Lær at erkende og tage ansvar for, når du har såret din partner, er afgørende, siger Caston. Det er ofte den nemmeste måde at løse en konflikt på, forklarer han, men for mange mennesker er det den sværeste ting at gøre.
“Vi har brug for en ordentlig undskyldning, der anerkender den sårede, smerten, som accepterer ansvaret, bliver holdt ansvarlig, løser problemet og beder om tilgivelse,” siger han.
“Men når du undskylder, som for så mange par, er de ikke længere fjenden,” fortsætter han. “Forsvaret falder, du har taget ansvar, du har anerkendt deres sår, og forbindelsen genoprettes, og der opbygges også tillid.”
Fighting fair skaber et stærkere ægteskab
Alle par kæmper, men de, der kæmper fair, er dem, der har tendens til at holde sammen, ifølge Caston. Han siger, at det har reddet hans eget ægteskab.
“Det har forandret vores forhold,” siger Caston. “Det har ændret den måde, vi taler og tackler problemer sammen på.”
Sådan kæmper du fair
- Hold hovedet koldt. Det er nøglen til at kæmpe fair. Brug et “time out”-ord, der gør det muligt for dig og din partner at vide, hvornår det er tid til at deeskalere og tage en pause.
- Vær høflig. Når vi afbryder, lytter vi for at reagere i stedet for at forstå. Vi forsøger også at kontrollere samtalen. For at undgå afbrydelser kan du vælge en genstand og gøre det til en regel, at kun den person, der holder den, må tale.
- Fokuser på nuet. Fokuser kun på det aktuelle argument. Når skænderier begynder at blive grimme, er det fristende at bringe tidligere klager på banen. Men det fjerner fokus fra det, I oprindeligt skændtes om, og det gør skænderiet værre.
- Lad være med at slå ud. Når skænderierne bliver beskidte, begynder parrene at skælde ud. Det vender opmærksomheden væk fra problemet og fokuserer i stedet på personen i stedet.
- Sig undskyld. At undskylde er ofte den hurtigste måde at løse en konflikt på. Men for at virke, skal det gøres ordentligt. En effektiv undskyldning anerkender den skade, du har forvoldt, accepterer ansvaret for den og beder om tilgivelse.
Vil du have flere tips som disse? NBC News BETTER er besat af at finde nemmere, sundere og smartere måder at leve på. Tilmeld dig vores nyhedsbrev, og følg os på Facebook, Twitter og Instagram.