Personer med medafhængighed sætter ofte alle andres behov over deres egne. Som følge heraf kan de udvikle følelser af bitterhed og tomhed. De kan også finde sig selv i giftige forhold. Terapi kan hjælpe en person med at udvikle sundere måder at interagere med andre på.
Erica Holtz, en ægteskabs- og familieterapeut fra Huntingdon Valley i Pennsylvania, siger: “Medafhængighed kan være svært at ændre alene, da medafhængig adfærd ofte læres tidligt og forstærkes gennem mange år. Løsning af medafhængighed kan forbedre forholdet, mindske depression og angst og forbedre selvværdet.”
- Terapi for kodeafhængighed
- Lære at sige nej
- Støtte vs. spare
- Selvomsorg for kodeafhængige personer
- Caseeksempel på terapi for kodeafhængighed
Terapi for kodeafhængighed
En terapeut kan hjælpe en person med at identificere kodeafhængige tendenser. I terapi kan en person lære at genkende og acceptere følelser, som vedkommende måske har fortrængt. En terapeut kan også hjælpe dem med at forstå, hvorfor medafhængige mønstre udviklede sig i deres fortid, og hvordan disse mønstre har overført sig til andre relationer.
Personer med medafhængighed har ofte et lavt selvværd og perfektionistiske tendenser. At lære selvmedfølelse er ofte en vigtig del af helbredelsen. En person i terapi kan øve sig i at være venlig mod sig selv og tilgive sine egne fejltagelser. Med tiden kan deres trang til at overkompensere blive mindre.
En terapeut kan også hjælpe folk med at forbedre deres forhold til andre. De kan lære personen, hvordan han/hun kan støtte andre uden at muliggøre dårlig adfærd. De kan også hjælpe personen med at øve sig i at være assertiv.
Afhængige personer kan også have gavn af at mødes med jævnaldrende i en gruppeterapi eller i en støttegruppe. Faktisk blev støttegruppen Co-Dependents Anonymous (CoDA) udviklet på baggrund af Alcoholics Anonymous’ 12-trinsmodel. Al-Anon, en gruppe, der er designet til at støtte familie og venner til personer med alkoholafhængighed, er også centreret om at hjælpe medlemmerne med at bryde deres afhængighedscyklus.
Lære at sige nej
En af de sværeste ting for en medafhængig person at gøre er at sige nej. De er så vant til at sætte andre først, at de måske ikke kan genkende, når deres egne behov ikke bliver opfyldt. Personen kan være bange for, at et “nej” vil ødelægge forholdet.
Men at trække sunde grænser kan faktisk være til gavn for et forhold. Når folk kommunikerer klart og tydeligt, hvad de vil have og ikke vil have, er der mindre plads til misforståelser. Et “nej” kan også hjælpe en person med at prioritere sin tid og energi på de opgaver, der virkelig betyder noget. Med tiden kan den medafhængige person udvikle mere energi og et bedre humør. Disse ændringer kan forbedre forholdet som helhed.
Grænserne kan variere alt efter ens behov. Et nyt par kan sætte en grænse for, hvor ofte de sender sms’er til hinanden i løbet af dagen. To mennesker, der er ved at blive gift, kan have en samtale om at dele økonomien. At kommunikere enkle grænser kan forbedre tilliden og hjælpe begge parter med at føle sig trygge.
Hvis du ikke er sikker på, hvordan du skal sige nej til en elsket, kan disse tips måske hjælpe:
- Lad ikke plads til tvivl. At sige “nej” højt virker ofte bedre end at antyde det.
- Vær villig til at gentage dig selv. Hvis en elsket person er vant til, at du giver efter, skal du måske sige nej et par gange, før de forstår, at du mener det alvorligt.
- Lad være med at opfinde undskyldninger. At lyve om ikke-eksisterende forpligtelser vil sandsynligvis skade dig i det lange løb.
- Overvej at give faklen videre. Du kan prøve at henvise personen til en anden, der kan hjælpe vedkommende bedre. For eksempel har du måske ikke tid til at babysitte din nevø, men din ensomme tante vil måske springe på chancen for at tilbringe tid med børn.
- Accepter, at du ikke kan gøre alle tilfredse. Nogle mennesker bryder sig ikke om at gå på kompromis. Men den anden person behøver ikke at godkende din grænse for at den er gyldig.
Støtte vs. Redning
Det er muligt at støtte de mennesker i dit liv uden at føle, at du skal redde dem. Støtte kommer ved at opmuntre og lytte til folk. At redde er at løse problemet, før de overhovedet har en chance for at løse det selv.
Der er en vis mængde læring i livet, der kommer af at rette sine egne fejl. Hvis man kommer ind og ordner alting for nogen, mister personen en chance for at lære håndteringsmekanismer og udvikle selvtillid. De kan få brug for disse livsfærdigheder til at løse et lignende problem senere.
Nogle situationer kan ikke afhjælpes med hverken støtte eller redning. At være den perfekte partner eller det perfekte familiemedlem vil ikke rette op på en persons voldelige adfærd. Det vil heller ikke kurere deres afhængighed. De fleste mennesker har brug for psykisk behandling, før de kan holde op med at misbruge andre. Mennesker med stof- eller alkoholafhængighed kan også have brug for afvænning.
Selvomsorg for medafhængige mennesker
Selvomsorg kan være følelsesmæssigt, mentalt og fysisk udmattende. Da medafhængige mennesker giver så meget, kan det være særligt vigtigt at give sig tid til selvomsorg.
Selvomsorg kan tage flere former. Du kan pleje din krop med motion og ernæringsrigtige måltider. Du kan forbedre dit humør ved at bruge tid sammen med venner eller dyrke en hobby. Enhver aktivitet, der bringer dig lykke, kan kvalificere sig som selvomsorg.
Som med alle ting kan forsømmelse af vedligeholdelse medføre nedbrud. Hvis du ikke tager dig af dig selv, kan det føre til udbrændthed og medfølelsestræthed. Disse tilstande kan forhindre dig i at tage dig af nogen, og da slet ikke af de mennesker, du holder mest af.
I sidste ende er det muligt at passe på både dig selv og dem omkring dig. Selvomsorg er ikke umiddelbart en negation af at tage sig af andre. Giv dig tid til dig selv – du er det værd.
Case eksempel på terapi for medafhængighed
- Medafhængighed, terapi og Al-Anon: Charlene, 49 år, oplever en kronisk, let depression. Hun har for nylig haft en stigning i symptomerne. Hun identificerer sin samboende kæreste som kilden til hendes seneste følelsesmæssige nedtur. Charlene fortæller, at han er følelsesmæssigt voldelig og drikker sig fuld til beruselse hver dag. Charlene siger, at hun ved, at de “elsker hinanden”, og at “det hele er min skyld”. Terapeuten genkender tegn på medafhængighed. De henviser Charlene til Al-Anon, som de siger hjælper folk, der “har med en alkoholisk partner at gøre”. Charlenes terapeut opmuntrer hende til at udtrykke sine følelser og behov i terapien. Terapeuten hjælper Charlene med at kontrollere forvrængede overbevisninger om sig selv og om relationer generelt. De minder Charlene om, at hendes kæreste er ansvarlig for sin egen adfærd. Gennem terapien lærer Charlene at identificere medafhængige mønstre, som begyndte i barndommen. Med tiden holder hun op med at forsøge at redde sin kæreste fra sig selv og forlader det voldelige forhold.
- Campbell-Avenell, Z. (n.d.). 49 måder at sige nej til nogen på (når du ikke vil være en idiot). Career FAQs. Hentet fra https://www.careerfaqs.com.au/news/news-and-views/how-to-say-no-to-anyone
- Setting Boundaries with Difficult People. (n.d.) Purdue University Fort Wayne. Hentet fra https://www.pfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html
- Springer, C. A., Britt, T. W., & Schlenker, B. R. (1998). Co-pendency: Clarifying the construct. Journal of Mental Health Counseling, 20(2), 141-158. Hentet fra http://search.proquest.com/docview/198715631?accountid=1229
- Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependency: En græsrodskonstrukts forhold til skamfølelse, lavt selvværd og parentificering i barndommen. The American Journal of Family Therapy, 27(1), 63-71. Hentet fra http://search.proquest.com/docview/230100367?accountid=1229