Jeg beundrer meget den tankevækkende, medfølende måde, som visse mennesker taler til andre på, hvordan de vælger deres ord og formidler den perfekte balance mellem empati og assertivitet. Jeg forestiller mig, at Marshall Rosenberg er en af disse mennesker.

Voldløshed betyder at lade det positive i dig komme frem. lad dig dominere af kærlighed, respekt, forståelse, værdsættelse, medfølelse og omsorg for andre i stedet for de egocentriske og egoistiske, grådige, grådige, hadefulde, fordomsfulde, mistænksomme og aggressive holdninger, der dominerer vores tankegang. vi hører ofte folk sige: Denne verden er skånselsløs, og hvis du vil overleve, må du også blive skånselsløs. Jeg er ydmygt uenig i denne påstand.

Han taler med en så omhyggelig sikkerhed i bogen og fortæller historier om, hvordan han har brugt medfølende kommunikation til at arbejde sig igennem nogle vanskelige situationer – utrolige historier, virkelig, om at chatte med vrede, oprevne, uinteresserede, vanskelige mennesker og på en eller anden måde nåede igennem til dem med sin kombination af observationer, følelser, behov og anmodninger.Hans metode er en metode, som jeg gerne vil lære, og som jeg gerne vil bruge i min tale med min kone, min søn, mine kolleger og mine venner. Og måske en dag sammen med Marshall Rosenberg! Det ville være ret fedt.

Non-Violent Communication by Marshall Rosenberg

Det følgende er uddrag fra Marshall Rosenbergs Non-Violent Communication. Fed og kursiv er mine.

***

Jeg (bruger) udtrykket ikke-vold som Gandhi brugte det – for at henvise til vores naturlige tilstand af medfølelse, når volden er forsvundet fra hjertet.–Der er en historie om en mand på alle fire under en gadelampe, der leder efter noget. En forbipasserende politimand spurgte, hvad han lavede. “Jeg leder efter mine bilnøgler”, svarede manden, der virkede en smule beruset. “Har du tabt dem her?” spurgte betjenten. “Nej,” svarede manden, “jeg tabte dem i gyden.” Da han så politimandens forbløffede udtryk, skyndte manden sig at forklare: “Men lyset er meget bedre her.” Jeg oplever, at min kulturelle betingelse får mig til at fokusere min opmærksomhed på steder, hvor det er usandsynligt, at jeg får det, jeg ønsker. Jeg udviklede NVC som en måde at træne min opmærksomhed – at lade bevidsthedens lys skinne – på steder, der har potentiale til at give mig det, jeg søger. Det, jeg ønsker i mit liv, er medfølelse, et flow mellem mig selv og andre baseret på en gensidig gave fra hjertet.–De 4 komponenter i NVC:

  1. observationer

  2. følelser

  3. behov

  4. forespørgsler

–“Problemet med dig er, at du er for egoistisk.” “Hun er doven.” “De er fordomsfulde.” “Det er upassende.” Beskyldninger, fornærmelser, nedgørelser, etiketter, kritik, sammenligninger og diagnoser er alle former for fordømmelse —

“Ude bag ideer om forkert og rigtigt handlemåde er der et felt. Jeg vil møde dig der.”

– Rumi– Når vi kombinerer observation med vurdering, er folk tilbøjelige til at høre kritik.– Mens virkningerne af negative etiketter som “doven” og “dum” kan være mere tydelige, begrænser selv en positiv eller en tilsyneladende neutral etiket som “kok” vores opfattelse af helheden af en anden persons væsen.–Den indiske filosof J. Krishnamurti bemærkede engang, at det at observere uden at evaluere er den højeste form for menneskelig intelligens.Da jeg første gang læste dette udsagn, skød tanken “Sikke noget vrøvl!” gennem mit sind, før det gik op for mig, at jeg netop havde foretaget en evaluering.–Den følgende tabel skelner mellem observationer, der er adskilt fra evaluering, og observationer, der har evaluering blandet ind i sig.

Kommunikation

Eksempel på iagttagelse med evaluering iblandet

Eksempel på iagttagelse adskilt fra evaluering

1. Brug af verbet at være uden angivelse af, at evaluator tager ansvar for evalueringen

Du er for gavmild.

Når jeg ser, at du giver alle dine frokostpenge til andre, synes jeg, at du er for gavmild.

2. Brug af verber med evaluerende konnotationer

Doug udskyder.

Doug studerer kun til eksamener aftenen før.

3. Implikation af, at ens slutninger om en anden persons tanker, følelser, hensigter eller ønsker er de eneste mulige

Hun får ikke sit arbejde afleveret.

Jeg tror ikke, hun får sit arbejde afleveret. eller Hun sagde: “Jeg får ikke mit arbejde afleveret.”

4. Forveksling af forudsigelse med vished

Hvis du ikke spiser afbalancerede måltider, vil dit helbred blive forringet.

Hvis du ikke spiser afbalancerede måltider, frygter jeg, at dit helbred kan blive forringet.

5. Manglende specificering af referenter

Indvandrere passer ikke på deres ejendom.

Jeg har ikke set indvandrerfamilien, der bor på 1679 Ross, skovle sneen på deres fortov.

6. Brug af ord, der betegner evner, uden at det fremgår, at der foretages en vurdering

Hank Smith er en dårlig fodboldspiller.

Hank Smith har ikke scoret et mål i tyve kampe.

7. Brug af adverbier og adjektiver på måder, der ikke indikerer, at der er foretaget en vurdering

Jim er grim.

Jims udseende tiltaler mig ikke.

Note: Ordene altid, aldrig, nogensinde, når som helst osv. udtrykker observationer, når de bruges på følgende måder: Hver gang jeg har observeret Jack i telefonen, har han talt i mindst tredive minutter. Jeg kan ikke huske, at du nogensinde har skrevet til mig. Nogle gange bruges sådanne ord som overdrivelser, og i så fald blandes observationer og vurderinger sammen: Du har altid travlt. Hun er der aldrig, når der er brug for hende. Når disse ord bruges som overdrivelser, fremkalder de ofte en afværgeposition snarere end medfølelse. ord som ofte og sjældent kan også bidrage til at forveksle observation med evaluering.

Evalueringer

Observationer

Du gør sjældent det, jeg ønsker.

De sidste tre gange, jeg tog initiativ til en aktivitet, sagde du, at du ikke havde lyst til at gøre det.

Han kommer ofte forbi.

Han kommer over mindst tre gange om ugen.

–Jeg påpegede, at når han fulgte ordet føler med ordet at, gav han udtryk for en mening, men afslørede ikke sine følelser.

—Generelt udtrykkes følelser ikke klart, når ordet føler efterfølges af:

  1. ord som det, som om, som om, som om: “Jeg føler, at du burde vide bedre.” “Jeg føler mig som en fiasko.” “Jeg føler det som omjeg lever med en mur.”

  2. Pronominerne jeg, du, han, hun, de, det: “Jeg føler, at jeg konstant er på vagt.” “Jeg føler, at det er nyttesløst.”

  3. Navne eller navneord, der henviser til personer: “Jeg føler, at Amy har været temmelig ansvarlig.” “Jeg føler, at min chef er manipulerende.”

Opbygning af et følelsesmæssigt ordforråd

Hvordan vi sandsynligvis føler os, når vores behov bliver opfyldt

  • absorberet eventyrlysten kærlig opmærksom alive amazed amused amused animated animated appreciative ardent aroused aroused astonished

  • blissful breathless buoyant

  • calm carefree cheerful comfortable complacent composed bekymret selvsikker tilfreds tilfreds kølig nysgerrig

  • forblændet henrykt

  • iværksætter ivrig sprudlende opløftet fortryllet opmuntret energisk opslugt oplivet begejstret begejstret ophidset opstemt ekspansiv forventningsfuld jubel

  • fascineret fri venlig venlig opfyldt

  • glad glade glorværdig glødende god-humored taknemmelig tilfreds tilfreds

  • glad hjælpsom hjælpsom håbefuld

  • nysgerrig inspireret intenst interesseret intrigeret opkvikket involveret

  • glad glædelig jublende jublende

  • nøgle-op

  • kærlig

  • mildt lystig munter munter bevæget

  • optimistisk overglad overvældet overvældet

  • fredsfuldt frydefuldt behageligt tilfreds stolt

  • tilfreds

  • tilbageholdende

  • strålende henrykt opfrisket afslappet lettet lettet

  • tilfreds tryg sikker følsom følsom serene tryllebundet pragtfuldt stimuleret overrasket

  • ødme taknemmelig begejstret rørt rolig tillidsfuld

  • upbeat

  • varm bred-vågen vidunderlig

  • vildt tilfreds

Hvordan vi sandsynligvis føler os, når vores behov ikke bliver opfyldt

  • forskrækket foruroliget ophidset urolig alarmeret aloof vred vred vred irriteret irriteret ængstelig apatisk ængstelig ængstelig vakt ophidset skamfuld

  • bøl forvirret bitter bitter bla bla bla keder sig brokenhearted

  • chagrined cold concerned confused cool cool cross

  • deprimeret depressed despaired despairing despondent detached disaffected disaffected disappointed discouraged disenchouraged disenchanted disgruntunted afskyet modløs modløs forfærdet foruroliget forstyrret nedtrykt nedtrykt nedtrykt kedelig

  • forlegen forlegen forbitret fortvivlet fortvivlet udmattet

  • forfærdet bange fortravlet fortvivlet forfærdet frustreret rasende

  • gloomy guilty

  • harried heavy heavily helpless hesitant horrible horrible horrified hostile hot humdrum hurt

  • impatient indifferent intense irate irked irritated irritated

  • jealous jittery jittery

  • keyed-up

  • lazy leery lethargic listless listless lonely

  • mad mean miserable miserable mopey morose mournose mournful

  • nervous nervous nettled numb

  • overvældet

  • panikagtig passiv forvirret forvirret pessimistisk forundret

  • fortravlet modvillig frastødt modvillig rastløs

  • syg bange følsom rystet rystet chokeret skeptisk skeptisk søvnig ked af det ked af det åndeløs forskrækket overrasket mistænksom

  • tøvende rædselsslagen træt urolig

  • ubehagelig ubekymret urolig urolig uglad ulykkelig urolig urolig urolig forstyrret oprevet

  • forvirret

  • træt træt vemodig tilbagetrukket trist ked af det bekymret elendig

–Hvad andre siger og gør kan være en stimulans, men aldrig årsagen til vores følelser.Vi ser, at vores følelser er et resultat af, hvordan vi vælger at modtage det, andre siger og gør, samt af vores særlige behov og forventninger i det pågældende øjeblik.–Fire muligheder for at modtage negative budskaber:

  1. skylde os selv.

  2. skylde andre.

  3. følge vores egne følelser og behov.

  4. følge andres følelser og behov.

–Det er nyttigt at genkende en række almindelige talemønstre, der har en tendens til at skjule ansvaret for vores egne følelser: 1. Brug af upersonlige pronominer som det og at:

“Det gør mig virkelig rasende, når der optræder stavefejl i vores offentlige brochurer.” “Det irriterer mig meget.”

2. Brugen af udtrykket “Jeg føler (en følelse), fordi … ” efterfulgt af en anden person eller et andet personligt pronomen end jeg:

“Jeg føler mig såret, fordi du sagde, at du ikke elsker mig.” “Jeg føler mig vred, fordi vejlederen brød sit løfte.”

3. Udsagn, der kun nævner andres handlinger:

“Når du ikke ringer til mig på min fødselsdag, føler jeg mig såret.” “Mor er skuffet, når du ikke spiser op.”

I hvert af disse tilfælde kan vi uddybe vores bevidsthed om vores eget ansvar ved at erstatte sætningen: “Jeg føler mig … fordi jeg …–Dømmelser af andre er fremmedgjorte udtryk for vores egne uopfyldte behov.” – Følgende er nogle af de grundlæggende menneskelige behov, som vi alle deler:

Autonomi – at vælge sine drømme, mål og værdier at vælge sin egen plan for opfyldelse af sine drømme, mål og værdier

Fest – at fejre skabelsen af liv og opfyldte drømme at fejre tab: elskede, drømme osv. (sorg)

Integritet – autenticitet kreativitet kreativitet mening selvværd

Interafhængighed – accept værdsættelse nærhed fællesskab hensyntagen bidrag til berigelse af livet (at udøve sin magt ved at give det, der bidrager til livet) følelsesmæssig sikkerhed empati ærlighed ærlighed (den styrkende ærlighed, der gør os i stand til at lære af vores begrænsninger) kærlighed beroligelse respekt støtte tillid forståelse varme

Lege – at give det, der bidrager til livet sjov latter latter

Spirituel

Fællesskab – skønhed harmoni inspiration inspiration orden fred

Fysisk – Næring luft mad bevægelse, motion beskyttelse mod livstruende former for livstruende former for liv: En påstand som “Du hørte mig ikke”, “Det var ikke det, jeg sagde”, eller “Du misforstår mig”, kan let få Peter til at tro, at han bliver irettesat. Da læreren opfatter Peter som havende oprigtigt reageret på hendes anmodning om en refleksion, kan hun måske sige: “Jeg er taknemmelig for, at du fortæller mig, hvad du hørte. Jeg kan se, at jeg ikke gjorde det så klart, som jeg gerne ville have villet, så lad mig prøve igen.” – Vi kan hjælpe andre til at stole på, at vi beder, ikke kræver, ved at indikere, at vi kun ønsker, at de skal efterkomme vores anmodning, hvis de kan gøre det frivilligt. Vi kan således spørge: “Vil du være villig til at dække bordet?” i stedet for “Jeg vil gerne have, at du dækker bordet.” Men den mest effektive måde at kommunikere, at vi fremsætter en ægte anmodning, er at føle empati med folk, når de ikke er enige i anmodningen.- Der er et buddhistisk ordsprog, der rammende beskriver denne evne: “Gør ikke bare noget, stå der.” – Spørg, før du giver råd eller beroliger.- Lyt til, hvad folk har brug for, snarere end til, hvad de tænker.–“Hvad har jeg gjort, som du henviser til?” “Hvordan har du det?” “Hvorfor har du det på den måde?” “Hvad vil du have mig til at gøre ved det?” Denne anden række af spørgsmål beder om oplysninger uden først at fornemme den talendes virkelighed. Selv om de kan synes at være den mest direkte måde at komme i kontakt med det, der foregår i den anden person, har jeg fundet ud af, at spørgsmål som disse ikke er den sikreste vej til at få de oplysninger, vi søger. mange af disse spørgsmål kan give taleren det indtryk, at vi er en skolelærer, der undersøger dem, eller en psykoterapeut, der arbejder på en sag.–Al kritik, angreb, fornærmelser og domme forsvinder, når vi fokuserer opmærksomheden på at høre de følelser og behov, der ligger bag et budskab.–I stykket A Thousand Clowns af Herb Gardner nægter hovedpersonen at udlevere sin tolvårige nevø til børneforsorgsmyndighederne og erklærer:

“Jeg vil have ham til at lære præcis den særlige ting at kende, han er, ellers vil han ikke opdage det, når det begynder at gå. Jeg vil have, at han skal holde sig vågen … Jeg vil være sikker på, at han ser alle de vilde muligheder. Jeg vil have ham til at vide, at det er alt besværet værd bare for at give verden en lille omgang, når du får chancen. Og jeg vil have, at han skal kende den subtile, snigende, vigtige grund til, at han blev født som menneske og ikke som en stol.”

–Hvis den måde, vi vurderer os selv på, får os til at føle skam, og vi derfor ændrer vores adfærd, tillader vi, at vores vækst og læring bliver styret af selvhad. Skam er en form for selvhad, og handlinger, der udføres som reaktion på skam, er ikke frie og glædelige handlinger. Selv om vores hensigt er at opføre os med mere venlighed og følsomhed, er det mindre sandsynligt, at folk, hvis de fornemmer skam eller skyld bag vores handlinger, vil værdsætte det, vi gør, end hvis vi udelukkende er motiveret af det menneskelige ønske om at bidrage til livet.–Jeg tror dog oprigtigt på, at en vigtig form for selvmedfølelse er at træffe valg, der udelukkende er motiveret af vores ønske om at bidrage til livet, snarere end af frygt, skyld, skam, pligt eller forpligtelse.–

Oversættelse af “Have to” til “Choose to”

Stræk 1Hvad gør du i dit liv, som du ikke oplever som legende? Lav en liste på et stykke papir over alle de ting, som du siger til dig selv, at du er nødt til at gøre. List alle aktiviteter, som du frygter, men som du alligevel gør, fordi du oplever, at du ikke har noget valg.Trin 2Når du har udfyldt din liste, så anerkend klart over for dig selv, at du gør disse ting, fordi du vælger at gøre dem, ikke fordi du er nødt til det. Indsæt ordene “Jeg vælger at … ” foran hver ting, du har opført på listen.Trin 3Når du har erkendt, at du vælger at gøre en bestemt aktivitet, kan du komme i kontakt med hensigten bag dit valg ved at udfylde udsagnet: Jeg vælger at … fordi jeg vil ….–Vrede er et resultat af livsfjendsk tænkning, der er løsrevet fra behov. Det indikerer, at vi er gået op i hovedet for at analysere og dømme nogen i stedet for at fokusere på, hvilke af vores behov vi ikke får opfyldt.–Vi husker fire muligheder, når vi hører et svært budskab:

  1. Beskylde os selv

  2. Beskylde andre

  3. Sende vores egne følelser og behov

  4. Sende andres følelser og behov

–Trin til at udtrykke vrede:

  1. Stop. Træk vejret.

  2. Identificer vores fordømmende tanker.

  3. Opnå forbindelse med vores behov.

  4. Udtryk vores følelser og uopfyldte behov.

–Når vi bruger NVC til at udtrykke påskønnelse, er det udelukkende for at fejre, ikke for at få noget til gengæld. Vores eneste hensigt er at fejre den måde, hvorpå vores liv er blevet beriget af andre.-NVC skelner klart mellem tre komponenter i udtrykket af påskønnelse: de handlinger, der har bidraget til vores velbefindende de særlige behov hos os, der er blevet opfyldt de glædelige følelser, der er affødt af opfyldelsen af disse behov— Jeg kunne modtage påskønnelse med glæde i bevidstheden om, at Gud har givet alle magt til at berige andres liv. Hvis jeg er bevidst om, at det er denne Guds kraft, der virker gennem mig, som giver mig kraft til at berige andres liv, kan jeg undgå både ego-fælden og den falske ydmyghed.–Vores dybeste frygt er ikke, at vi er utilstrækkelige. Det er vores lys, ikke vores mørke, der skræmmer os, og det er vores lys, ikke vores mørke, der skræmmer os. Du er et barn af Gud. At du spiller småt tjener ikke verden. Der er intet oplyst ved at skrumpe ind, så andre mennesker ikke føler sig usikre i nærheden af dig. Vi blev født for at manifestere Guds herlighed, som er i os. Den er ikke kun i nogle af os, den er i alle. og når vi lader vores eget lys skinne, giver vi ubevidst andre mennesker tilladelse til at gøre det samme. I takt med at vi bliver befriet fra vores frygt, befrier vores tilstedeværelse automatisk andre.– Du kan købe bogen her 🙂

By: adminPosted on

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.