Jeg har aldrig været heldig i kærlighed. Hvilket ærligt talt er ironisk, når man tænker på, at mit navn “Amanda” betyder “værdig til at elske”. Selv om jeg har været forelsket i folk, var det sjældent enkelt. Min første kærlighed, Timothy, var let, forholdsmæssigt set. Men mange ting er lette, når man er 21 år. Dengang var min største bekymring at forsøge at komme til min psykologiundervisning kl. 9 om morgenen til tiden, hvilket jeg aldrig gjorde. Timothy og jeg var bare to mennesker, der gik i forskellige retninger, som det normalt er tilfældet, når ens første kærlighed dukker op så tidligt i historien.
Min anden kærlighed, Christoffer, var ikke let. Det var en af de frygtede “ugengældte” forelskelser. Jeg var forelsket i ham, men han var ikke forelsket i mig. På trods af disse modsatrettede følelser i sagen var vi uadskillelige i fire år, vi rejste sammen, tilbragte ferier hos mine forældre og sov endda sammen. Hver dag i disse fire år håbede jeg, at han på magisk vis ville indse, at han var forelsket i mig. Men det skete aldrig. Da han mødte en anden, en han var forelsket i, fik det hele en ende. Han elskede mig og ville altid gøre det, som han fortalte mig, men han ville aldrig blive forelsket i mig. Jeg betegner dette forhold som “den største ødelæggelse i mit liv”, fordi jeg tror, at jeg måske elskede ham mest.
Jeg giftede mig med min tredje kærlighed, Olivier. Jeg elskede ham meget højt og med alt, hvad jeg havde, men efter Christoffer var der ikke meget kærlighed tilbage at give. Jeg vidste, at Olivier elskede mig mere end jeg elskede ham. Jeg hadede denne kendsgerning; jeg foragtede mig selv for, at det var sandheden. Men fordi jeg elskede ham med alle de dele af mig selv, der havde overlevet Christoffer, troede jeg, at det var nok. Men som med de fleste ting i livet er der et problem, når der er ulighed. Jeg ville aldrig sige, at jeg drev Olivier til at være mig utro, men når jeg ser tilbage, tager jeg et vist ansvar for det, der skete med os. Han ville have, eller rettere sagt havde brug for, noget, som jeg i sidste ende ikke kunne give ham. På grund af dette fandt han det i en anden. Jeg kaldte i første omgang dette for “den største ydmygelse i mit liv”. Men da Olivier døde i juli sidste år, fik den en ny betegnelse: “den største og smukkeste katastrofe, som ikke helt var en fejltagelse, men som helt sikkert var en lektie, som jeg nok skulle lære”.
I månederne efter mit forhold til Olivier gik til grunde, svor jeg, at jeg aldrig ville elske igen. Jeg ville tage Morrisseys tilgang til tingene, leve et liv, der transcenderede det menneskelige behov for at blive elsket. Jeg ville være hævet over “alt det vrøvl”, som jeg sagde til alle, der ville lytte, og bevise, at jeg var overlegen i forhold til så højtflyvende, lunefuldt og grundlæggende vrøvl som kærlighed og forhold. Det er utroligt, hvilke geniale planer man kan finde på, når man tilbringer uger i sengen med hjertet flået i snesevis af stykker, mens man lader som om man fejrer sin “frihed” med en flaske Veuve Clicquot ved sin side.
Jeg var, mere end noget andet, fast besluttet. Amanda Chatel ville aldrig blive forelsket igen.
Da jeg endelig trak mig ud af den seng, var jeg slet ikke blevet mere klar i mælet. Jeg var, mere end noget andet, fast besluttet. Amanda Chatel ville aldrig blive forelsket igen.
Så det gjorde jeg heller ikke. Jeg holdt fast i det resten af 2015, hele 2016, hele 2017 og ind i 2018. Det var ikke svært. Når man bevidst lukker sig selv af fra verden og bygger en mur omkring sig, en mur af både fysisk og følelsesmæssig afstand, er det faktisk ret nemt. Selv da jeg lå i sengen ved siden af min fyr uden forhold, og han fortalte mig, at han elskede mig, rullede jeg mig på siden for at vende mig mod ham, fortalte ham, at jeg elskede pizza, og foreslog derefter, at vi fik noget. Hvis jeg var politiker, ville dette blive kaldt en pivot.
Men for et par uger siden var jeg for et par uger siden på, af alle steder, et elefantreservat i Chiang Mai. På trods af at jeg har en dyb kærlighed (læs: besættelse) til alle dyr, har elefanter, fordi de er en af de få arter, der har evnen til at sørge, altid været en af mine favoritter. Der er noget dybt smukt ved det faktum, at disse smukke dyr, når de støder på knoglerne af en af deres egne, faktisk tager sig et øjeblik til at sørge over den pågældende elefant. Vores samfund kan på den anden side have så lidt respekt for menneskeliv.
Mens jeg gik ved siden af disse fantastiske skabninger, hvoraf de fleste havde lidt umådeligt meget på grund af mennesker og var der for at komme sig over disse grusomheder, indså jeg, hvor virkelig bemærkelsesværdigt det er, at noget kan elske, sørge, føle medfølelse, vise vrede og opleve glæde. I første omgang tænkte jeg på elefanterne, men efterhånden som jeg tænkte mere over det, begyndte jeg at tænke på mig selv og mine tidligere kærlighedsforhold. Ja, jeg er åbenbart den person, der tager til et elefantreservat en halv verden væk, bare for at jeg kan opsummere mit kærlighedsliv, mens jeg står midt i en flok elefanter.
Hvilket spild, tænkte jeg, at være så dygtig til kærlighed, selv om man er uheldig i den, og så undgå den. Hvor er det dog fuldstændig uretfærdigt, ikke bare over for mig selv, men også over for alle omkring mig, for jeg er et langt mere behageligt menneske, når jeg er forelsket. Hvor er det også trist; hvor er det trist at burre mig selv og afskære mig selv på grund af skuffelser i kærligheden. Livet er fuld af skuffelser, hjertesorger og tilbageslag. Men når man tænker over det, så er det de gode ting. Indrømmet, vi indser det ikke før bagefter – langt bagefter – men havde jeg ikke elsket og mistet disse tre mennesker, ville jeg ikke være den, jeg er i dag. Hvis jeg ikke havde elsket og mistet Olivier, ville jeg ikke have stået der i Thailand og indset dette i første omgang.
Så jeg tog den bevidste beslutning om at lade mig selv blive forelsket igen.
Jeg ville ikke længere rulle med øjnene ved emnet kærlighed, gå op på min piedestal og fortælle alle mine venner, at det er “bare en forbandet kemisk reaktion, der er nødvendig for at forlænge artens eksistens”, eller gemme mig for det. Jeg besluttede, at hvis ordene “Jeg elsker dig” boblede op i min hals, ville jeg ikke sluge dem ned, men sige dem – også selv om timingen virkede underlig, eller det fik mig til at virke overivrig. Jeg ville holde op med at flippe rundt på mine følelser for min fyr, der ikke er i et forhold, og indse, at det måske virkelig er kærlighed, eller i det mindste en eller anden version af det. Jeg ville acceptere det faktum, at det at elske igen, at tage en risiko, havde en chance for at give bagslag på mig. Og hvis det gjorde det, ville jeg bare lade det skylle over mig, stolt af mig selv for at tage den risiko, for at hoppe hovedkulds i en pool, før jeg vidste, om der overhovedet var vand i den.
Jeg indså den dag i elefantreservatet, at det ville være det største spild at undlade at lade mig elske eller blive elsket igen. Det ville være en forbandet tragedie.
Naturligvis er alle disse ting lettere sagt end gjort, men som jeg indså den dag i elefantreservatet, ville det være det største spild ikke at lade mig elske eller blive elsket igen. Det ville være en forbandet tragedie.
Ifølge antropologen og forskeren i menneskelig adfærd, Dr. Helen Fisher, er kærlighed “livets største præmie”. Ikke bare det, men det er meningen, at den skal ryste dig helt ind til kernen og tvinge dig til at føle et helt spektrum af følelser.
Jeg er klar over, at det i sidste ende er uden for min kontrol at blive forelsket. Når jeg først lader murene omkring mig falde, er jeg igen overladt til kærlighedens – og livets – nåde. Det er en skræmmende virkelighed. Det er skræmmende at tænke på, at jeg er ved at ofre mig selv og tillade mig selv at være sårbar. Men endnu mere skræmmende er det at tænke på, at jeg kan leve resten af mit liv uden at kende kærligheden igen.
Dr. Fisher siger, at “næsten ingen kommer ud af kærligheden i live”, men ingen kommer heller ikke ud af livet i live, så jeg kan lige så godt kaste mig selv for ulvene igen, krydse fingre og håbe på det bedste. Jeg forestiller mig, at det er det, elefanter gør, så hvorfor ikke også mig?
