Jeg har aldrig før været modig nok til at offentliggøre noget, jeg har skrevet online, men jeg har altid beundret dem, der gør det. Det er skræmmende, fordi a) folk, som du kender, vil se det, og b) du i bund og grund hævder, at dine vrøvl og grublerier er vigtige nok til at blive videregivet via et offentligt forum.
Denne gang føles det anderledes: Selv om jeg ikke er overbevist om, at mit perspektiv på emnet mental sundhed er af særlig betydning, er der en lille chance for, at nogen vil læse dette og finde det nyttigt eller opløftende på en eller anden måde.
De fleste, der kender mig, vil vide, at jeg i løbet af de sidste fem måneder eller deromkring har oplevet en ret alvorlig psykisk krise.
Det føles mærkeligt at kalde det sådan; jeg kunne ikke indrømme over for mig selv virkeligheden af, hvad der foregik i hele dens varighed, på trods af lægernes diagnoser og nogle ret åbenlyse symptomer. Det ville imidlertid være uretfærdigt over for de mennesker, der måtte se mig gå igennem det, at forklejne det, der skete.
Depression er det, der skete. I Michaelis-semesteret sidste år fik depressionen mig til at trække mig ind i mig selv og sige færre og færre ord og tale med færre og færre mennesker, indtil jeg slet ikke sagde noget.
Næsten alle, der tilbragte tid med mig, bemærkede dette. De spurgte mig, hvad der var galt, grunden til, at jeg var så stille; jeg afviste det altid, forsøgte ikke at høre (det virker ikke) eller at aflede spørgsmålet (det virker, oftere end man skulle tro). Jeg kunne ikke svare ærligt, da jeg ikke selv var sikker.
Depressionen fik ikke kun mine tale- og samtaleevner til at forsvinde, men også mine læse- og skrivefærdigheder – hver gang jeg læste en sætning, uanset hvor enkel og let forståelig den var, gik den lige over hovedet på mig, og et sekund senere kunne jeg ikke huske, hvad der stod i den.
Jeg kunne bruge en halv time på at skrive en kort sms; jeg kunne se en hel film, og til sidst var jeg ikke klogere på handlingen eller nogen af personerne. Forståeligt nok gjorde det mit universitetsarbejde, som i bedste fald var udfordrende, helt umuligt.
Som følge heraf følte jeg mig mere og mere utilpas i min stilling på et universitet, som vi alle ved er et universitet, hvor der er meget højt pres på mig.
Jeg følte, at jeg ikke fortjente at være der, at jeg på en eller anden måde havde snydt alle til at tro, at jeg var intelligent og dygtig (det klassiske bedrager-syndrom, der dukkede op med sit grimme hoved).
Presset for at få styr på forskellige områder af mit liv steg; jeg reagerede ved at blive stadig mere ude af stand til at håndtere det.
Jeg kan huske, at jeg vågnede op på mit universitetsværelse og følte mig fuldstændig frosset af panik. Jeg vidste, at jeg ikke kunne vende tilbage det næste semester. Jeg var desperat ude af stand til at fortsætte, som tingene var.
I stedet for at tale med nogen, der kunne hjælpe mig med at identificere problemet, kom jeg hjem fra universitetet og, selv om jeg ikke vil afsløre alle detaljerne, flyttede jeg i det væsentlige ikke igen i flere måneder.
Min familie, der ikke havde boet sammen med mig siden sommeren, var chokeret og forvirret.
Hver eneste beslutning, hvad enten den var lille og ubetydelig eller stor og livsændrende, var blevet fuldstændig umulig – min ‘copingmekanisme’ var at stikke hovedet i busken og dermed ikke træffe nogen beslutninger overhovedet.
Så jeg blev hjemme og ‘besluttede’ (dog ikke en beslutning i traditionel forstand) ikke at vende tilbage til fastelavn.
Jeg trak mig tilbage fra alle mine venner, slukkede min telefon, lukkede verden ude.
De eneste mennesker, jeg så, var mine forældre og mine søstre, som kom hjem for at se mig i weekenderne. Jeg tænkte ikke på, hvor længe dette ville vare, eller hvordan jeg en dag ville komme til at frigøre mig fra dette forfærdelige rod.
Disse ting virkede ikke til at betyde meget.
Hvert eneste medlem af min familie og mine venner var helt utrolige.
Jeg kan ikke bebrejde nogen af dem. Jeg ville ønske, jeg kunne kramme hver eneste person, der rakte ud til mig; desværre forhindrer hele denne “globale pandemi”-ting mig i at gøre det.
De var beundringsværdigt ihærdige, ignorerede min dødsstille og fortsatte med at sende mig deres kærlighed og venlighed og støtte på afstand.
Et par stykker kom endda hjem til mig for at se, om jeg var der. Jeg var ude af stand til at engagere mig i det, nogen sagde til mig, endsige svare på en meningsfuld måde, så de gange, jeg så folk, må have været ret alarmerende for dem.
Jeg begyndte fraværende at lægge mærke til nogle ret foruroligende ting: at jeg ikke kunne huske, hvornår jeg sidst havde sagt en hel sætning eller oplevet en hel tanke. At jeg også følte mig mindre fysisk sund – men jeg var tilsyneladende ligeglad.
Dette fører mig imidlertid til mit første punkt.
1. Nogle gange er man nødt til at ramme bunden, før man kan begynde at klatre op igen
Det er en velkendt kliché, at det at ramme bunden nogle gange kan være det nødvendige startpunkt for din helbredelsesrejse.
Der er noget utroligt styrkende ved det: På dette tidspunkt er der intet, som nogen kan sige, der kan skade dig, for du har allerede sagt det hele til dig selv, og intet kan virkelig blive værre nu, kun bedre.
Og med Miley Cyrus’ udødelige ord: “Det handler ikke om, hvor hurtigt jeg kommer derhen, det handler ikke om, hvad der venter på den anden side … It’s the climb.”
2. Noget er bedre end ingenting
Det er svært for en rask person at forstå, men for en person, der ikke har det godt, er det nogle gange en umulig opgave at besvare en besked.
Nu har jeg dog lært, at ethvert lille skridt er et skridt i en positiv retning og et forsøg værd.
Sende en besked til nogen, der forsikrer dem om, at du er i live og okay, er bedre end at sige ingenting. At gå en lille tur er bedre end ikke at bevæge sig, at spise et sundt måltid er fantastisk, og begge dele vil få dig til at føle dig en million gange mere levende.
Lak dine negle, lyt til en podcast eller noget musik, tal med din familie, lad dem tale med dig, lav et måltid, gå udenfor.
3. Du er ikke alene
Depression kan producere en utrolig ensom sindstilstand. Du kan tro, at du er den eneste, der har det sådan, at alle andre går videre med deres liv og lader dig i stikken.
Det er imidlertid ikke sandt. Det er en både trøstende og trist kendsgerning, at næsten alle vi på et tidspunkt i vores liv – hvad enten det er depression, angst, panikanfald, sorg, spiseforstyrrelser eller fødselsdepression – vil gå igennem perioder med dårligt mentalt helbred.
Det er trist, for i en ideel verden ville livet ikke være sådan her. Men det er også trøstende: Uanset hvad det er, du går igennem, er det sandsynligt, at en anden har oplevet det samme.
4. Det kan ske for alle
Depressionen skelner ikke i forhold til, hvem den beslutter sig for at ramme. Jeg havde aldrig, aldrig nogensinde forestillet mig, at det ville ske for mig.
Det er heller ikke altid indlysende, når nogen går igennem det. Jeg oplevede en lavfunktionsdepression: Det var helt klart for enhver, der så mig, at tingene ikke var i orden.
I nogle tilfælde kan folk imidlertid fortsætte deres liv som sædvanlig og fremvise et ansigt af normalitet over for omverdenen. Det er disse mennesker, der har mest brug for hjælp, da kun få i deres nærhed måske er klar over, at de går igennem en svær tid.
5. Det kan blive bedre
Det kan, og vil, blive bedre. Men det er afgørende, at for at tingene kan blive bedre, skal du først ønske, at de bliver bedre. Intet vil ændre sig, hvis du ikke gør noget for at ændre det.
Du vil bekymre dig om tingene igen, du vil nyde tingene igen, du vil træffe gode beslutninger igen.
Sommetider tager det bare lidt tid og kræver en stor indsats. Men det er ikke for sent, det er det værd, og – uanset hvor dårligt du har det, eller hvad du mener, du har gjort forkert – er du det værd.
Jeg håber, at denne artikel vil nå ud over internettets tomrum og måske berøre bare én person, der kæmper. Hvis den gør det, så vil det føles som om, at det er det værd at lægge den ud – at lægge alting åbent frem for potentiel offentlig ydmygelse og vanære.
Hver dag føles det lysere og lysere for mig; med min fars ord er det som om, at “lyset er blevet tændt igen”.
Som følge heraf vil jeg gerne stille mig til rådighed for alle, der kunne bruge min hjælp, selv ved blot at låne et lyttende og ikke-dømmende øre. Min indbakke er åben.
Sane er en hjælpelinje, som du kan ringe til, hvis du har brug for en, der kan lytte. Psycom giver objektiv information om depressionstyperne. NHS-webstedet bør være det sted, du skal henvende dig, hvis tingene er blevet ude af din kontrol, og du har brug for hjælp
Belfast Telegraph