Uddrag fra Positive Discipline Tools for Teachers
af Dr. Jane Nelsen og Dr. Kelly Gfroerer
Tå ofte giver elever (og voksne) andre skylden for deres følelser ved at sige: “Du får mig til at føle mig _____.” Dette er ikke sandt. Ingen kan få andre til at føle noget. De kan måske invitere dig til at føle noget, men du har altid et valg. En måde at hjælpe dine elever med at tage ansvar for deres følelser er ved at undervise i færdigheden i at bruge “jeg”-budskaber.
Bed dine elever om at lave en liste over ting, som andre mennesker gør, der inviterer dem til at føle sig irriterede eller vrede (det vil sige, hvad der irriterer dem). Listen kan f.eks. omfatte ting som at skære af i køen, sladre og ikke at blive inviteret med i et spil. Lad dem vide, at det er i orden at overdrive, når de laver brainstorming, så det bliver sjovere.
Del derefter et eksempel på, hvordan man kan bruge formlen “Jeg føler mig __________ om __________, og jeg ønsker __________”: “Jeg føler mig såret, når du ikke lader mig deltage i spillet, og jeg ville ønske, at du ville lade mig tage en tur i spillet”. Det kan være nyttigt at lave rollespil i visse situationer, f.eks. mobning, skubbe til vandfontænen eller ikke hjælpe med at aflevere legeredskaberne tilbage, for at give eleverne mulighed for at øve sig i at bruge “jeg”-meddelelser. Lad dem øve sig, indtil de føler sig trygge ved at dele deres følelser og ønsker.
Selvregulering (at tage ansvar for sine følelser) er en vigtig social færdighed og en vigtig færdighed i livet. “Jeg”-budskaber kræver selvregulering, og eleverne synes at nyde at lære dette sprog og øve sig i det.
Tool in Action fra London, England
Omkring en uge efter at jeg havde lært mine elever i 10. klasse at bruge “jeg”-beskeder (jeg spøger altid med dem om, at jeg ikke mener beskeder på iPhone), fik jeg en elev, der spurgte, om han måtte komme og tale med mig om sin karakter for sit essay. Han kom til mig og sagde: “Fru Marchese, jeg føler mig forvirret over min karakter for mit essay, fordi jeg har arbejdet virkelig hårdt på opgaven, og jeg forstår ikke, hvorfor jeg fik så lav en karakter.”
Det var genialt! Hvis han havde henvendt sig til mig med sin sædvanlige tone, havde han måske sagt: “Ms. Marchese, jeg synes ikke, at den karakter, du gav mig, er retfærdig!” Med denne tilgang ville jeg have følt mig tilbøjelig til at forsvare den karakter, jeg gav ham. Men fordi han brugte et “jeg”-budskab og delte, at han følte sig forvirret, ville jeg hjælpe ham med at forstå og få det bedre.
Vi satte os ned i ca. 30 minutter og gennemgik alle dele af essayet og rubrikken. I sidste ende ændrede jeg ikke hans karakter, men han følte sig bedre tilpas, da han vidste, hvad han kunne have gjort for at forbedre sig, og jeg følte mig som en bedre lærer. En win-win-situation! Jeg komplimenterede ham for hans brug af “jeg”-meddelelser og udtrykte min taknemmelighed over, at han havde henvendt sig til mig på en respektfuld måde.
Når jeg underviser i “jeg”-meddelelser, deler jeg altid eksemplet med dem om, hvordan de kan bruge det med deres forældre til at diskutere deres udgangsforbud, f.eks. “Jeg føler mig udenfor, fordi jeg er den eneste af mine venner, der skal være hjemme kl. 11, og jeg ville ønske, at vi kunne forhandle om et senere tidspunkt, som vi begge kan føle os okay med.”
Eleverne elsker dette eksempel, og mange af dem vil gå hjem og bruge det. For det meste lykkes det eleverne at forhandle et senere udgangsforbud, fordi forældrene ikke kommer i defensiven, og fordi de sætter pris på den positive måde, som deres teenagere kommunikerer med dem på. Når vi giver vores elever mulighed for det, viser de os, hvor virkelig intelligente de er.
-Joy Marchese, lærer i tiende klasse, American School of London, certificeret træner i positiv disciplin