Sp: Min søn på 2½ år er en energisk, sjov og glad lille dreng, men han slår også (og sparker, trækker i håret osv.). Det primære mål for hans aggressioner er hans 5-årige søster, men han slår også mig, sin far og sin barnepige. Vi vil virkelig gerne finde en konstruktiv måde at dæmme op for denne adfærd på. Timeouts er ineffektive.
Svar: Først og fremmest sætter jeg pris på dette spørgsmål, fordi du siger, at “timeouts er ineffektive”. Traditionelle timeouts lærer ikke en 2½-årig at opføre sig ordentligt, de fremmer ikke en stærk forbindelse mellem forældre og barn, og værst af alt ender de næsten altid med at give bagslag. Dit barn vil blive mere stædig, mere aggressiv og mere trodsig. Så godt gået med at indse, at timeouts ikke virker som et effektivt disciplineringsværktøj.
Men hvad angår aggressionen, så lad os se på din søns udvikling. Han vokser hurtigt, og den grad af frustration, han oplever på daglig basis, er intens. Han har stærke ben og en aktiv krop, men ingen modenhed til at bruge dem godt.
Hans sind og krop er fyldt med store impulser, og disse impulser tjener hans udvikling, men ikke altid på måder, der giver mening for dig. Hvor ubelejlig han end kan være for dine planer, må hans sind og krop begynde at individualisere sig. Han kunne ikke vokse ind i sig selv, hvis han altid gjorde, hvad han fik besked på, når han fik besked på at gøre det. Det er simpelthen ikke et menneskes vej.
Så der er naturligvis indbygget frustration i modningssystemet. Din søns sind og krop søger måder at tilfredsstille sine impulser på, og din opgave er at sørge for, at han er i sikkerhed. Uanset om du forhindrer ham i at klatre på farlige ting eller holder ham tilbage på en travl parkeringsplads, beskytter du ham næsten konstant mod sig selv. Jo mere frustrationen i hans unge system ophobes, jo mere smitter den af på aggressioner mod dig og andre familiemedlemmer. Din søns verden er ikke kun fuld af nej’er, men han har også en storesøster, som kan gøre alting hurtigere og bedre. Desuden har han ikke sproget til at udtrykke alle sine store følelser. Det er alt sammen meget, meget frustrerende. Og den måde frustrationen bevæger sig på hos alle mennesker er, at hvis man ikke kan ændre det og ikke kan få sine tårer over det, så kommer det ud som aggression.
Og mennesker er aldrig så aggressive og voldelige, som når de er 2 år gamle. Det lyder måske grinagtigt, men tænk over det: Voksne, der slog og sparkede og spyttede og bed og skreg og skreg og rasede på samme måde som 2-årige, ville blive betragtet som sociopater.
Jeg siger dette for at normalisere, normalisere og normalisere din søns adfærd. Jeg siger ikke, at det er godt eller bekvemt eller sjovt. Det er simpelthen en del af modningsprocessen, og hvis du ikke straffer ham, giver efter for ham eller frygter ham, vil det gå over.
Men hvordan holder vi hans søster i sikkerhed, indtil hans hjerne modnes lidt mere?
1. Hold op med at forvente, at han skal ændre sig. Seriøst, hold op med at være chokeret over, at han slår sin søster. Forvent blot, at han vil forsøge at slå hver dag, måske hver time. Ved at droppe dine adfærdsforventninger til din søn kan du vende din opmærksomhed mod den adfærd, du har brug for at ændre: din egen. Jeg ved godt, at dette går imod de positive mantraer, der gives i disse dage, men jeg har fundet ud af, at det at forvente, at dit barn konstant skal ændre sig (uden at noget andet ændrer sig i omgivelserne), er en opskrift på skuffelse og mere af det samme. Og husk: Dette er den mest voldsomme tid i et menneskes liv.
2. Sørg for, at hans rutiner (mad, søvn og leg) er på rette spor og fungerer for ham. Hvert barn er forskelligt, og hvert barn ændrer sig med vækstspurter. Han kan ikke fortælle dig alt, hvad han har brug for; hans hjerne arbejder ikke på det niveau endnu. Du skal være i stand til at undersøge og tænke for ham.
3. Hvis han kronisk slår sin søster, skal du gå ud fra, at han ikke kan være alene med hende. Du bliver nødt til at overvåge ham mere. Hvis det er udmattende eller for tidskrævende, kan du skabe nye måder, hvorpå børnene kan lege, mens du laver andre ting. Måske er de f.eks. fredelige, når de ser et program, men hver anden gang de leger, bryder der et skænderi ud. Det betyder, at du ikke overlader deres leg til dem selv. Jeg ved godt, at det er besværligt, men det er bedre end at høre på din 5-årige skriger, mens du mister besindelsen i forsøget på at finde ud af, hvad du skal gøre med den 2½-årige.
4. Hjælp den 5-årige med at lære at komme væk fra sin lillebror. Tag nogle stille diskussioner med hende om ham. Fortæl hende, at han gør sit bedste, men når han bliver vred, tipper hans bæger over i at slå. Sørg for at lade hende vide, at du og din mand ikke har det okay med at slå, og at når hendes bror bliver vred, skal hun komme til dig med det samme. Denne strategi vil kræve en masse øvelse, og du må ikke blive irriteret, når din 5-årige kalder på dig.
5. Gør alt, hvad der står i din magt, for at stoppe det første slag. Skriv alt ned, hvad du tror, der kan udløse ham, også selv om det ikke ser ud til at give mening. Er der noget, du kan undgå? Noget, der kan forbedres ved at komme ned på hans niveau og skabe øjenkontakt? Er det sulten? Er det, når han er træt? Hvordan kan nogle af raserianfaldene omgås? Du vil blive overrasket over, hvor ofte du kan undgå raserianfald, når du tager dig tid til at pakke ud, hvad der sker på en regelmæssig basis.
6. Mens du stopper aggressionen, er det bedst at være så stille som muligt. At gå på knæ, se ham i øjnene og sige: “Lad os gå ud og få den slåen ud et andet sted”, kan være nok til at forhindre ham i at opløse sig i en fuldblods slåepisode. Hvis din søn synes at være ude af kontrol, vil det kun skabe mere frustration, hvis du taler, giver anvisninger, bønfalder og fremsætter trusler. Når hjernen er kapret af frustration (især hos et lille barn), kan den ikke registrere sprog (især korrigerende sprog) godt. Der er følelser, der vælter ud over det hele, og det bedste, du kan gøre, er at nedtrappe situationen.
7. Hjælp din søn til at falde til ro så blidt og stærkt, som du kan, og hjælp ham til at falde til ro. Hvordan dette ser ud, er forskelligt for hvert barn. Nogle børn kan lide at blive holdt om. Andre vil gerne have, at du bliver i nærheden. Nogle kan lide at slå på andre genstande. Nogle har bare brug for, at du lytter, mens de skælder ud over livets uretfærdigheder. Se, hvad der virker for dit barn.
8. Bevar din humoristiske sans, og omgiv dig med mennesker, der også har en sådan. Jeg ved godt, at det at slå er belastende, men det er heller ikke Defcon 1.
9. Vær uforbeholden med din kærlighed og hengivenhed, især efter at din søn har haft en slå-episode. I modsætning til hvad mange mennesker tror, vil det at vise din søn hengivenhed ikke øge slagene. Hvis du i stedet adskiller adfærden fra barnet, vil du hurtigere komme igennem denne fase.
10. Hold øje med ham, som årene skrider frem, for at sikre dig, at der ikke er noget sanseligt i gang. Jeg kender ikke mange børnelæger, der ville blive chokeret over en 2-årig, der slår, men du bør alligevel holde din læge underrettet om, hvad der sker med dit barn. Kan oplyse, hvordan I har reageret, og hvad I har gjort for at forhindre slagene.
11. Start et lille bibliotek med bøger om børns udvikling. En af mine yndlingsserier til forældre er af Louise Bates Ames, og navnet på hendes bog om 2-årige børn er “Terrible or Tender”. Deborah MacNamaras “Rest, Play, Grow” vil også hjælpe dig med at forstå, hvordan små børn modnes, og hvordan forældre kan hjælpe med at fremme deres vækst på enkle måder.