Den første gang jeg så ham, var jeg femten år gammel. Han stod et stykke væk, men med årene er det minde i stedet for at falme, blevet lysere og mere detaljeret i løbet af årene. Det var hans smil, med gabende tænder og som altid overraskede mig. Det var hans smil, som også afspejlede sig i hans øjne, og hans latter, en ægte latter, der altid syntes at vælte frit og morsomt ud af ham, som gjorde, at jeg forelskede mig i ham. Ingen, der kendte ham som voksen, ville have haft mistanke om, at da jeg mødte ham første gang, var han en lidt nørdet dreng to år under mig, med de typiske 80’er-briller og noget, der grænsede til en skålformet frisure. Men det smil, de øjne og det grin havde mig fra starten.
Vores var en historie, der begyndte i 1985, en kærlighed, der blomstrede, mens vi begge levede livet som udlændinge i Sydamerika (Brasilien), og som holdt ved, selv da skæbnen trak vores liv i forskellige retninger og holdt os adskilt i de næste 13 år. Jeg forlod Brasilien for at tage på universitetet i Louisiana efterfulgt af en flytning til Filippinerne og derefter endnu en til Caribien. Han rejste også vidt omkring for at gå i skole og under sin udsendelse med marinesoldaterne. Efter 13 års adskillelse og med hjælp fra en ven fandt han mig endelig, da jeg boede i Cozumel i Mexico. Fra den første anonyme e-mail, han sendte mig, vidste jeg med det samme, at det var ham, og med samme sikkerhed vidste jeg, at han var den mand, jeg havde elsket og længtes efter og ventet på hele mit liv. Inden han kom tilbage i mit liv, havde jeg haft “snakken” med mine forældre. Jeg havde fortalt dem, at jeg håbede, at de ikke forventede, at jeg ville gifte mig og få børn, for det var bare noget, jeg ikke ønskede at gøre, og som jeg ikke følte behov for at gøre for at leve et tilfredsstillende liv. Efter blot fire måneder efter at vi var blevet genforenet, blev vi gift. Det var i år 2000. Der er et billede af mig, hvor min far går med mig ned ad rampen til den båd, hvor vi blev gift (vi udvekslede ringe under vandet med en havskildpadde som vidne!). Min far holder min arm, og jeg smiler, mens jeg holder min kjole lidt opad, mens jeg viser mine bare fødder og har blomster i mit hår. Jeg elsker det billede for den glæde og stolthed, der skinner i min fars øjne og smil, og lykken i mit ansigt.
Sagen er den, at lige så tydeligt som jeg husker det øjeblik, hvor jeg så ham for første gang, lige så tydeligt husker jeg også, hvad jeg tænkte, da billedet blev taget. Jeg tænkte, at jeg ikke forventede, at dette skulle være en evig forening, jeg gik ind i vores ægteskab med den fulde viden om, at vi havde været stjernelskende kærester i så mange år, at vi knap nok havde lært hinanden at kende. Vi havde slået op på grund af dum sladder, som vi havde valgt at tro på, selv om vi begge havde ondt i kærligheden til den anden; og da sladderen ikke viste sig at være sand, var vi begge for generte og for flove og nok lidt for stolte til at forsøge at finde sammen igen. Men vores historie var en historie, der passede til en film. Da jeg tjekkede ind hos mine forældre i lufthavnen og skulle til at forlade Brasilien for altid, havde vi et sidste møde, da han var der for at følge sin far på forretningsrejse. Vi tilstod vores fejl og vores kærlighed. Vi skyndte os at udveksle adresser og telefonnumre og gik derefter til hver vores terminal. Jeg følte kun rå smerte og desperation, mens flyet fløj længere og længere væk fra ham, og jeg græd under det meste af flyveturen til USA. Min mor drillede mig med dette i årevis, og hans mor drillede ham, fordi han også græd. I de første måneder, hvor vi var adskilt, talte vi i telefon og skrev breve til hinanden. Han beholdt alle de breve og kort, som jeg sendte ham (de er nu gemt væk i en kasse, fordi han efterlod dem her og endelig glemte dem i støvet i vores kælder). Efter et år eller deromkring blev brevene langsommere, og til sidst holdt de op. Jeg gik ud fra, at han var kommet videre og havde glemt mig. I løbet af det næste årti fulgte vores rejser hinanden uden at vi vidste det. Vi besøgte begge et land, nogle gange besøgte vi endda det samme sted eller udførte den samme aktivitet, næsten på samme tid, men mødtes alligevel aldrig og vidste aldrig, at vi havde været så tæt på hinanden.
Da vi blev genforenet og gift, var vi ikke længere de samme børn, som vi var første gang. Den dreng, som jeg forelskede mig i, var vokset til en mand på 1,80 m. Han var så flot, at han havde været model. Han var så beskeden, at han ikke var klar over sin egen charme, intelligens, venlighed og humor. Jeg sagde til mig selv, at jeg ville værne om og nyde hver eneste dag, jeg havde med ham, og hvis det kun varede et år, før han blev skuffet over mig, så måtte det være sådan. Jeg havde ingen forventninger, for i sandhed havde vores forhold været mere en kærlighedshistorie end et ægte forhold, men på det tidspunkt vidste jeg, at jeg var skabt til at være sammen med ham på samme måde som en fugl kender tiltrækningen fra det sted, den skal vandre til. Men efterhånden som årene gik, hvoraf mange var udfordrende for os, blev min kærlighed til ham kun dybere og dybere. Jeg blev ved med at føle et chok – et behageligt chok – over at selv som tiden gik, syntes min forundring og forelskelse ikke at forsvinde. Jeg elskede ham dybt og fuldt ud, og det betød, at efterhånden som årene gik, voksede også mit ønske om at blive gammel ved hans side. Det var ikke altid let at være gift, men når det gjaldt det væsentlige i et ægteskab, var vi enige (økonomi, religion, politik, den slags ting), mens vi på andre områder var grundlæggende modsætninger (han er ekstrovert, mens jeg er indadvendt). Nogle gange var vi uenige, og nogle gange skændtes vi, men altid, altid, selv i varmen af den dybeste uenighed, var jeg helt bevidst om, at jeg først og fremmest elskede ham. Jeg havde ingen forventninger den dag, vi blev forenet, men ved udgangen af vores 16. år sammen vidste jeg uden skyggen af tvivl, at jeg ville være ved siden af ham “indtil døden skiller os ad”. Jeg ville være den lille gamle dame, der holdt ham i hånden, mens vi gik ned ad en parkvej for at sidde på en bænk og kigge på folk. Jeg ønskede at være den gråhårede kvinde, der stadig grinede af hans vittigheder, som stadig kildede, når han kyssede mig, som stadig var begejstret over hans latter.
Han vil muligvis benægte det til den dag, han dør. Men jeg (og ikke kun jeg, men alle, der var vidner til dette) ved, at det hele begyndte en tidlig sommerdag i 2017, da han genforenede sig med sin datter. Ser du, i de mellemliggende 13 år fra hinanden havde han fået en datter med en kvinde, som han ikke ønskede at gifte sig med, så hun opgav datteren til adoption. Han sagde, at han kun havde været i seng med hende én gang. Men siden tingene gik, som de gjorde (hans reaktion på sin datter og hans åbenhed for at genvinde kontakten – selv om den var sparsom – med hendes biologiske mor) og i betragtning af de “åh sagde jeg det ikke” øjeblikke, der kom fra hans familie, ved jeg ikke længere, hvad der er sandt og hvad der ikke er sandt.
Jeg kan fortælle dig dette, den sidste gang han sagde jeg elsker dig med nogen grad af oprigtighed og glæde til mig, var dagen efter han så sin datters besked og spurgte mig, om jeg var ok med, at han reagerede. Han spurgte, og jeg sagde ja, jeg var ok med det, jeg var faktisk glad på hans vegne.
Han sagde: “Intet vil ændre sig mellem os, jeg elsker dig.”
Jeg har ofte tænkt på den dag. Hvad nu hvis jeg havde sagt nej? Han havde sagt, at hvis jeg ikke ønskede, at han skulle svare hende, ville han lade det ligge; men der var ingen del af mig, der troede, at der var noget andet muligt svar end ja, selvfølgelig ja, og jeg var glad på hans vegne – og mest af alt på hans datters vegne. Fordi jeg elskede ham. Jeg var bange, men jeg var glad for hans nysgerrighed og spænding. Jeg havde kendt til hende, hans nu 25-årige datter, og jeg havde ofte spurgt, om han ikke ønskede at søge efter hende, og at hvis han ville, var det OK, og jeg ville støtte ham. Jeg er sikker på, at han nu har valgt at glemme eller tro, at det nogensinde er sket. Men det gjorde det.
Fra den dag mistede jeg ham. Han blev langsomt mere og mere optaget af sin genforening. Det udviklede sig meget hurtigt fra det “normale” – hvis der er noget sådant, når det drejer sig om genforeninger i forbindelse med adoption af voksne – men i det mindste baseret på de samtaler, vi havde, og de artikler og fora, jeg læste, og selv senere den rådgiver, jeg så , var det normalt, indtil det ikke var det. Det var det ikke, for snart opførte han sig ligesom en mand, der forelsker sig og begynder en affære, ville gøre. Hun ville ringe til ham på alle tidspunkter, selv klokken to om natten, og han ville springe ud af sengen og forsvinde ned i kælderen for at tale med hende i timevis. Efter 17 års ægteskab ændrede han sine adgangskoder, hvilket jeg fandt ud af en dag, da jeg rakte ud efter hans telefon for at tage et billede, men ikke kunne komme ind. Da jeg spurgte efter koden, tog han telefonen ud af mine hænder og låste den op uden at fortælle mig det. Ofte, hvis han var ved at skrive en sms, og jeg kom i nærheden af ham, lukkede han vinduet med det samme. Jeg fik endda den akavede sms rod op, som tydeligvis var beregnet til hende. Og når jeg gjorde det, var det “Je t’aime”. Hvad? Siden hvornår har han overhovedet kunnet lide fransk? Han havde ikke kunnet lide det før; han havde været helt vild med italiensk, når vi var i vores genforeningsrus, så fik jeg “voglio te”.
Det, der gjorde mest ondt, var manglen på ærlighed, respekt og åbenhed, som jeg fortjente. I stedet fik jeg lov til at se mit livs kærlighed, min bedste ven og mand gennem de sidste 17 år blive kold, ufølsom og ikke vise et gram af anger.
Sagen med mennesker er, at de ofte vil tro, at de er subtile, når de ikke er det. Subtilitet er normalt ikke en mands stærke side. De vil følge det samme mønster, når de føler den samme følelse, hvad enten det er vrede, tristhed, frustration eller kærlighed. Sådan var det også med ham. Det var tydeligt, at han var ved at blive forelsket. Han nægtede at se det, eller hvis han så det og vidste det, ville han ikke indrømme det. Eller han ønskede ikke at stoppe det. Men det var klart som dagen for mig, at en grænse var blevet overskredet. Hvis ikke fysisk, så i hvert fald følelsesmæssigt. Hvordan kan en fyrreårig mand på randen af sin midtvejskrise skelne mellem at blive platonisk forelsket i den datter, han aldrig så vokse op, og at blive forelsket i en spektakulært smuk ung kvinde midt i tyverne, der tænker som ham, kan lide det, han kan lide, er enig i alt, hvad han siger, hænger på hvert et ord af ham og ønsker at tilbringe hvert eneste sekund sammen med ham? Det kan han ikke. I hvert fald ikke min mand. Hun blev hans alt. Hun var forelsket i sin far, den mand, hun havde drømt om at møde hele sit liv. Han var hendes alt, og jeg kunne ikke bebrejde hende det. Men hans reaktion på dette var at droppe mig som en varm kartoffel og smide mig i et hjørne, mens han genoplevede sin ungdom med hende ved sin side næsten 24-7. Inden for to uger efter deres første møde ansigt til ansigt, blev hun skilt fra sin mand og flyttede ind hos os.
Det var også det år, hvor jeg havde mest brug for ham. Det var ikke med vilje på nogen måde, men jeg faldt et par gange og skadede mig selv. Skaderne krævede fodoperationer fra ryg til ryg, hvilket resulterede i syv måneder uden nogen form for vægtbæring overhovedet. Jeg var reduceret til at skulle kravle op og ned ad trapper. Jeg var ubrugelig. Jeg kunne ikke køre bil, jeg kunne ikke hente et glas vand med krykker, jeg kunne ikke flytte en stol ind på badeværelset for at tage brusebad, jeg kunne ikke gøre de mest ubetydelige ting uden hjælp. Men han var der ikke. Jeg var heldig, hvis han satte sig ned for at spise med mig en aften om ugen. Ud over sit fuldtidsjob besluttede han sig for også at arbejde på den bar, hvor hun arbejdede. Gå i det fitnesscenter, som hun gik i. Deltage i de fester, hun gik til. Optage de sportsgrene, hun kunne lide. osv. osv. Der var simpelthen ikke tid på dagen eller plads i hans liv eller samtale tilbage til os.
Jeg har aldrig følt mig mere alene i hele mit liv, som jeg gjorde. Hver gang jeg tænker på den tid, bliver jeg mere og mere vred. Mens jeg sidste år (2018) var et ødelagt rod, fysisk og følelsesmæssigt, og det eneste jeg kunne gøre var at græde og sørge over den kærlighed og den mand, jeg var ved at miste, er jeg i år et raseri. Hvordan han opførte sig over for mig er simpelthen bare noget, man ikke engang ville ønske for sin fjende, og slet ikke for en person, man har påstået at have elsket så længe. I sandhed følte jeg det som om han var død, og jeg forsøgte at holde mig i live med et spøgelse. Eller måske var jeg spøgelset, der forsøgte at blive bemærket af ham, forsøgte at få kontakt.
Først fortalte han mig, at han ville fremskynde vores flytning til Europa. Planer, som vi havde arbejdet på i de sidste fem år. Så der skulle ikke meget til for at jeg opmuntrede ham til at gå videre. Jeg elskede ham stadigvæk. Selv efter et helt år med hjertesorger og helvede. I september 2018, da han rejste til England, følte jeg mig rå, men jeg så også et glimt af håb. Den sidste gang, han havde elsket med mig, var over et år siden. Det er hvis jeg talte den sidste uinteresserede indsats med, hvor han ikke engang nåede orgasme og stoppede, så snart jeg gjorde det. Når jeg ser tilbage på den sidste gang, han rørte ved mig, føler jeg stadig en blanding af angst, smerte og vrede. Var han blevet så frastødt af mig, at han selv som mand ikke kunne få orgasme, mens han var i mig? Tilsyneladende ja. Han spillede det godt af og sagde “det var til dig”, som om det, en kone ønsker, kun er noget for hende. Hvis det havde været for min skyld, ville han have vidst, at det bedste ved os var, at selv om sex aldrig havde været så hyppig, som jeg havde ønsket, havde det altid været gensidigt tilfredsstillende og meget intimt. Alligevel, da der var gået et år siden sidste gang, han havde rørt mig, da han udsatte det at komme i seng så meget som muligt (som om det ikke var indlysende, at han ikke længere opførte sig som en, der kunne lide at dele seng med mig), da han ikke havde sagt, at han elskede mig i månedsvis, virkede det, som om vi havde nået et punkt, hvor heling, om end langsom, var mulig. Jeg troede, at tid hver for sig ville genoplive vores flamme. Det ville hjælpe til at lade tiden og en vis afstand hele sårene fra de sidste to år. Desuden ville afstanden give os mulighed for bedre at værdsætte vores tid sammen. Ligesom vi havde gjort mere end et par gange i løbet af vores liv på grund af vores forældres internationale arbejde og derefter vores eget, føltes korte adskillelser og genetablering altid som en god nulstilling. Nogle gange bliver tingene så rodet, at den bedste måde at komme forbi dem på er at trykke på pause- og nulstillingsknappen.
Det var der, vi var, da jeg sagde, at jeg ville støtte ham med flytningen. Vi var en enhed, vi skulle være en ny familie, så en ny start ville være godt. Den tankegang opmuntrede han også hos mig. Når jeg tvivlede eller vaklede, mindede han mig om, hvordan vi havde sprunget vores flytninger over, siden vi mødtes første gang. En af os gik altid foran som et rekognosceringshold for at få livet i gang, før den anden kom til. Han mindede mig om dette mønster, og at det var hans tur til at gøre det; at jeg ville slutte mig til ham, når han havde fået et godt job og etableret sig. Det gav absolut mening for mig. Jeg kunne umuligt forlade mit job til fordel for det ukendte. Vi havde kæledyr og et hus, og en flytning på den anden side af havet ville kræve tid og penge. Han havde større markedsføringsmuligheder end jeg et nyt sted, og jeg havde flere år og stabilitet i min karriere her, tjente en sekscifret indkomst og havde på kort tid givet et stort beløb til vores pension, så det gav mening at blive indtil det sidste øjeblik.
Så han tog af sted. Og naturligvis hans datter med ham. I næsten seks måneder, mens han søgte efter et job, betalte jeg deres regninger. Han tror måske, at han tog sine opsparede penge for at betale for at være der, hvilket han også gjorde, men han glemte det, han efterlod, på mere end én måde. Alle hans kreditkort fortsatte med automatisk at betale fra min konto (lad os kalde den min for hvad den blev, og fordi så snart han forlod den, var de eneste penge til at gå ind på den min løn) det hele blev til over ti tusind dollars i de få måneder mellem han forlod, fik et job og et sted at bo, og meddelte, at han var færdig med mig.
Selvfølgelig fik jeg meddelelsen om, at han ønskede at gå alene via e-mail og tre dage efter vores 19 års jubilæum. Tre dage. Via e-mail. Åh, men jeg var stadig den bedste ven, som han ville savne så meget, skrev han, og han bekymrede sig så meget om mit velbefindende, at han ønskede, at det skulle være en lovlig skilsmisse så hurtigt som muligt, så jeg ikke skulle lide under konsekvenserne af de risici, han tog ved at starte et nyt liv i Europa.
Jeg forsøgte at forblive rolig, fornuftig. Jeg svarede med en anmodning om, at han skulle sørge for at fjerne sine kreditkort fra min bankkonto, fordi jeg blev opkrævet hans månedlige regninger. Men min ro varede ikke ved. Jeg havde givet så meget af mig selv og mistet så meget af mig selv på samme tid de sidste to år. Smerten var uudholdelig. Jeg følte, at nogen havde revet stumper og stykker af mig og taget alt, hvad jeg nogensinde havde værdsat, alt, hvad der gjorde mig glad, alle minder, knust dem og derefter forventet, at jeg skulle leve videre. Dette kastede endda en skygge af tvivl om alt, hvad han nogensinde havde sagt til mig, om alle de minder, jeg havde. Jeg vidste ikke længere, hvad jeg skulle tro. Jeg begik den fejl, som alle kvinder, der går igennem dette, sikkert har begået, hvis ikke mere end én gang: Jeg fortalte ham, at mit hjerte altid ville tilhøre ham, og at jeg ville elske ham til den dag jeg døde, og at jeg altid ville være der for ham. Han svarede ved at bede mig om at nedtone dramatiseringen.
Ja, nedtone. Dramatiseringen.
Der gik en måned, og han havde ikke fjernet sine kreditkortbetalinger fra det, der engang var vores fælles konto. Så jeg tog alle mine penge ud og efterlod 50 øre. Det var der, at hans erklærede venskab og altruisme forsvandt. Han ville have den skilsmisse, sagde han, han ville have noget vederlag, men forventede, at jeg skulle klare alt papirarbejdet. Og ville jeg venligst ikke lade det gå ud over hans datter, som nu var kommet tilbage fra Europa for at bo hos mig, mens hun ventede på at blive optaget på et college i nærheden af ham. Og stakkels ham, for han havde intet at vise frem for “alle disse år” ud over tøj på ryggen og sin motorcykel. Og stakkels ham, fordi hans kreditværdighed nu var tæt på bunden, og at “vi” måtte se, hvad vi kunne gøre for at frigøre nogle aktiver, så han kunne få nogle penge og betale sin gæld. Jeg mindede ham om alt det, han havde, og alt det, han valgte at gå væk fra. Og at hans datter gennem alt dette stadig var velkommen i det, der nu var mit hus, uden nogen form for anklage eller repressalier, men med åbne arme.
Jeg tilbragte måneder under og siden med at pille alle de måder, jeg kunne have kvajet mig på, og spekulerede på, hvor jeg ikke gjorde et godt nok stykke arbejde med at vise min kærlighed og støtte, med at være en god nok kone og kvinde; men det var ikke før for et par uger siden (i 2019), under en sen aften Google ormehul øjeblik, at jeg endelig indtastede den rigtige kombination af ord og fandt ud af, at min mands handlinger ikke var nye, at der er et navn til, hvordan han handlede, og hvad han gjorde, og at jeg ikke er alene . Og vigtigst af alt, at det ikke er min skyld. Jeg lyttede til et interview med Vikki Stark og læste artikler (2020 edit: Jeg har også læst hendes bog og deltaget i en workshop). Den liste, hun lavede, matchede min mands handlinger post for post.
Every.
Single.
One.
Of.
Them.
Han har ikke nødvendigvis forladt mig for en anden kvinde. Han fortæller mig måske, og tror, at han er “alene”; men det er han ikke. Han forlod mig for sin datters selskab, idet han vidste, at hun ville slutte sig til ham og bo i nærheden, hvis ikke sammen med ham, rejse med ham og tilbringe hvert et frit øjeblik sammen med ham, så snart hun blev godkendt til college.
Jeg tror, at han forlod landet under falske forudsætninger, absolut forlod mig. Da han var rask nok til at gå alene, havde han ikke modet eller respekten til at gøre det, som et menneske, der hævder at have elsket nogen i tre årtier, burde have gjort. Hvad mig angår, kan han betale for sin skilsmisse, og jeg skylder ham ikke en rød øre. Det? Det er prisen for at knuse mit hjerte så grusomt, så koldt og uden nogen form for anger. Prisen for at gå ud la-di-da, som om det bare var endnu en dag i paradis. Prisen for at efterlade kæledyr, der elskede ham, og straks erstatte dem. Prisen for at ødelægge mit liv og tage mig til det punkt, hvor jeg næsten begik selvmord – holdt pillerne i hånden et par gange, ordnede mine sager lovligt, så jeg kunne dø og selv om jeg fuckede mit selvmord op, stadig sørge for, at de tog mig ud af respiratorerne. Prisen for at forråde alt det vi var og ikke have modet eller respekten til at gå som en mand, der plejede at sige, at han ville være fortabt uden mig. Prisen for at jeg næsten to år senere, da jeg ryddede op i hans ting, fandt ud af, at han havde forsøgt at fjerne mig fra sine forsikringer og ydelser og give alt til sin datter.
Du ser, det handler ikke om pengene. Det handler om den antagelse, at jeg ikke ville blive splintret i ubrugelighed, hvis han døde, og at jeg skulle finde en måde at tage vare på mig selv, selv om jeg savnede ham hver dag. Den formodning, at hvis han var død, og jeg fik alt, ville jeg ikke have sørget for, at der også blev taget hånd om hans datter. Det var det ultimative forræderi. Det var det øjeblik, hvor min smerte blev til raseri. Det øjeblik, hvor den bro af kærlighed sprængtes i luften til ukendelighed bag ham. Så det er prisen.
Og det var det øjeblik, hvor min overlevelse begyndte. Det øjeblik, hvor jeg var i stand til at rejse mig op, bevæge mig væk fra min sorg og åbne mig for livet igen. For én ting er at elske en person, der elskede dig tilbage og forlod dig under tragiske omstændigheder (sygdom, en ulykke osv.); og en anden ting er at være stædig og vedblive med at elske en person, der tydeligvis ikke kender eller føler ægte kærlighed. Fordi, som jeg engang hørte, man ikke går væk fra ægte kærlighed. Den dør bare ikke på den måde. Hvis der er et glimt af ægte kærlighed, vil man aldrig bare lade den dø.
Det at gennemleve dette har fået mig til at se, at i det mindste dette ved jeg. Jeg har aldrig løjet for mig selv. Og jeg har aldrig løjet over for ham. Jeg elskede ham med hver eneste fiber af mit væsen, og han var den eneste mand, jeg nogensinde har elsket. Selv om jeg stadig føler mig ude af stand til at tillade mig selv nogensinde at stole på eller elske igen, har min verden åbnet sig for mulighederne for venskab og kammeratskab og lykke. Og derfra måske en anden form for hengivenhed.
Hvis du læser så langt, og du går igennem dette helvede kaldet wife abandonment syndrome, så skal du vide dette: Du er ikke skyld i det. Du kan hade den anden kvinde, men hans handlinger og valg er hans og kun hans. Ingen tvinger ham. Sørg. Græd. Føl dig som om du er ved at dø indeni. Gør det, fordi DU har elsket oprigtigt, og DU ville ikke have gjort dette mod en person, du elsker. Det er ikke din skyld. Fortryd ikke, hvordan du havde det, da du elskede og havde glæde, eller da du følte, at du var ved at knække og langsomt døde. Du skal ikke fortryde, at du var vred. Du skal ikke fortryde, at du har lyst til at slå ham, hvor det gør ondt. Men kom videre. At komme videre er det bedste, du kan gøre, for den mand, du forelskede dig i og engang kendte bedre, end han kendte sig selv, har valgt at blive en anden og kan kun tænke på én person. Jeg er ked af at fortælle dig det, men han tænker ikke på dig. Det er klart, at han ikke gør det. Han savner dig ikke; faktisk er han sandsynligvis begyndt at give dig skylden for det, der fik ham til at ændre sig på den måde, som han gjorde. Han tænker kun på sig selv. Og som sådan må det føles vidunderligt for ham at vide, at der er nogen derude, som vil være der uanset hvad, fordi de ikke kan leve uden ham.
Guess what. Det kan man godt. Og du vil.