Hold op med at tro, at de er ‘ude af din liga’ – og prøv i stedet dette

Jeg kunne løbe en liste op over de mennesker, jeg har været forelsket i, som jeg aldrig overvejede at invitere ud eller flirte med, fordi jeg troede, at der ikke var nogen chance for, at de ville sige ja.

Rob, Andrew, Lindsay. Scott, Heather, Sarah.

Og det er bare dem med navne, der er almindelige nok til, at det er okay for mig at sige dem offentligt.

Disse var alle smukke mennesker, talentfulde mennesker, mennesker med den gnist i deres øjne, der fik folk til at kunne lide dem og have lyst til at være sammen med dem. Jeg var helt sikker på, at hvis jeg nogensinde nærmede mig dem romantisk, var det bedste, jeg kunne håbe på, at de ville se mig medlidenhedsfuldt an og give mig en blid nedtur.

Med det udtryk, vi så ofte bruger, var de “uden for min liga.”

Når vi siger “uden for nogens liga”, taler vi ofte blot om tiltrækningskraft, men nogle gange er det en kombination af tiltrækningskraft, rigdom, social status og andre færdigheder eller aktiver. Ideen er, at en person er tydeligt og genkendeligt “over” en anden person på disse måder, så selvfølgelig ville de ikke date dem.

Som jeg er blevet ældre og har fået mere erfaring med dating, er jeg begyndt at tænke mere kritisk over dette begreb om “ligaer”. Jeg har bemærket, at de antagelser, jeg gør, når jeg tænker på folk i disse termer, ikke holder i den virkelige verden.

Jeg er kommet til at tro, at begrebet “ude af nogens liga” fanger os i tankemønstre, der er både skadelige og falske.

Så her er hvorfor jeg mener, at vi bør holde op med at tænke på folk i termer af “ligaer” – og hvad vi i stedet bør spørge om.

Hvad er der galt med “ligaer”

Det antager, at der er ét hierarki af mennesker

Den grundlæggende antagelse af “ud af din liga” er, at folk kan rangordnes fra mindst til mest ønskværdige, uanset om det er baseret på tiltrækningskraft, rigdom, social status eller en kombination af disse og andre faktorer.

Naturligvis adskiller folk sig fra hinanden på tusindvis af måder.

Det er ikke problemet at bemærke disse forskelle. Problemet er at antage, at disse forskelle stables op i et enkelt, ensartet hierarki.

Når vi gør det, siger vi, at visse mennesker, med summen af alle deres kvaliteter, objektivt set er værre eller bedre end andre – og mere eller mindre værdige til romantisk kærlighed.

Når vi rangordner folk på denne måde, ignorerer vi en grundlæggende sandhed: Folk ønsker forskellige ting hos deres romantiske partnere.

For mig er det at spille smukt klaver en enormt ophidsende ting. Min bedste ven er tiltrukket af folk, der er gode til praktiske, håndværksmæssige færdigheder som f.eks. tømrerarbejde eller vedligeholdelse af biler. Den person, der efterlader mig forbløffet og svag i knæene, får normalt bare en “de er cool, tror jeg” reaktion fra hende.

Selv når det gælder fysisk udseende, finder folk mange forskellige slags ansigter og kroppe smukke. Og ofte er folk mere tændt af en andens dygtighed, lidenskab eller veltalenhed, den måde, de bærer sig selv på, deres humor eller kreativitet.

Og så kommer man ind på andre faktorer end sexappeal: hvor sjov en person er at være sammen med, hvor godt de opmuntrer og støtter dig, hvor godt deres drømme passer til dine drømme.

Det er latterligt at tro, at vi kan reducere alle disse forskellige kvaliteter til en enkelt universel rangordning af “ligaer.”

Det er sandt, at folk ofte ønsker sig andre, der værdsætter og gør en indsats for de samme ting som dem selv. For mig er det meget vigtigt, at mine partnere er medfølende og selvbevidste, og jeg har afvist at date folk, der ikke viser disse kvaliteter, selv om de er rige og lækre. For en person, der arbejder virkelig hårdt på aktivisme eller karrieremæssig succes, kan en person med et lignende niveau af drive være den mest spændende person.

Selv om vi tænker på udseende som noget, man er født med, er det meste af tiden, når vi ser nogen og tænker “Wow, de er lækre”, det fordi de har lagt en særlig form for indsats og tanke i deres påklædning, frisure og attitude.

Hvis du har en tendens til at være romantisk interesseret i folk, der gør en stor indsats for deres fysiske udseende, kan du måske opdage, at hvis du er opmærksom på din egen stil og dit eget udseende, får du flere dates.

Det er ikke fordi de er i en eller anden mytisk “liga”, som du skal komme ind i – det er fordi udseende betyder noget for dem, og de ønsker en partner, der også er god til kunsten at se bedst ud.

Det udvisker kvinders valgmuligheder i forbindelse med dating

Når det drejer sig om heteroseksuelle par, er begrebet “ligaer” ofte forbundet med en følelse af mandlig rettighed.

Mange mænd vil rangordne kvinder efter tiltrækningskraft, beslutte, hvilket niveau af kvinde de “fortjener”, og derefter føle sig berettiget til at date enhver kvinde, der falder inden for denne kategori. Afvist af en kvinde to “ligaer” over ham? Intet problem, det var et langt skud. Afvist af en kvinde i hans liga, eller, gud forbyde det, under den? Hvor vover hun?

Det, disse fyre faktisk gør, er at skabe et imaginært system af værdighed i dating, og derefter beslutte, at det er det eneste grundlag, som en kvinde bør have lov til at vælge en datingpartner.

Selv om det er kemi eller personlig smag. Hvis hun er inden for hans liga, udelukkende baseret på hendes tilslutning til socialt konstruerede skønhedsidealer, så bør hun være villig til at date ham. Hvis hun ikke er det, så er hun en opblæst kælling, der tror, at hun er for god til ham.

Rangering af kvinder i “ligaer” er en måde for mænd at undgå at tænke på kvinder som individer med unikke behov, interesser og ønsker.

En kvinde i den virkelige verden kan føle stærk kemi og samhørighed med en person, der ikke ser ud til at være steget særlig langt op i det imaginære hierarki af datingmuligheder. Eller hun kan være helt uinteresseret i en person, der udefra set ligner en ideel partner.

Når folk er låst fast i “ligaernes” tankegang, virker disse valg, som om de skal retfærdiggøres og forklares. Folk vil tale som om, at kvinden er irrationel, i stedet for at træffe det helt rationelle valg at date en person, hun kan lide.

Det er en selvforstærkende cyklus

Måske er du enig i, at det er ret lortet at antyde, at nogle mennesker objektivt set er bedre end andre som datingmuligheder, men du mener, at det bare er en barsk virkelighed i vores verden.

Måske har du læst artikler, der taler om, hvordan par har en tendens til at blive rangeret ens (af eksterne personer) i tiltrækningskraft. Måske har du observeret i din egen vennegruppe, at folk har en tendens til at sortere sig selv på måder, der passer til deres “liga.”

Her er sagen om det: Hele dette “liga”-koncept er selvforstærkende.

Desto mere vi bruger det til at tale om, hvordan vi vælger partnere, jo mere sandsynligt er det, at folk rent faktisk træffer deres datingvalg på baggrund af det.

Deskriptoriske normer – overbevisninger om, at andre mennesker normalt opfører sig på den og den måde – er faktisk ret stærke i forhold til at påvirke adfærd. Så når din omgangskreds anser det for normalt at rangordne folk i forhold til, om de er mest og mindst ønskværdige til dating, vil folk faktisk være mere tilbøjelige til at bedømme andre på den måde.

Der er et kick ved at fortælle sine venner: “Jeg har en date med Cameron på fredag!” og få dem til at sige: “Wow! Du er så heldig!” eller “Hvordan har du klaret det?”. Det er helt sikkert et ego boost.

Men den spænding er helt adskilt fra spørgsmålet om, hvorvidt du rent faktisk nyder at tilbringe tid sammen med Cameron.

Hvad nu hvis du har en middelmådig tid, og finder ud af, at du og Cameron ikke rigtig har noget sammen? Hvis du lægger stor vægt på tanken om ligaer, vil du måske ignorere dine faktiske følelser, for, helt ærligt, hvem ville sige nej til en anden date med Cameron?

På den anden side vil du måske undgå at date nogen, som andre opfatter som “under dig”, selv om du finder dem attraktive og kan lide at være sammen med dem – bare fordi du ikke vil høre “hvad laver du med dem?”

De samme jævnaldrende, som var imponerede, da du gik ud med Cameron, vil måske drille dig, fordi du går ud med en person, som de ikke vurderer lige så højt – også selv om den pågældende person gør dig langt mere glad.

Så meget som vi kan lide at tænke på os selv som uafhængige, betyder det noget, hvad vores jævnaldrende gruppe tænker om os. Så jo mere socialt pres du føler, jo mere tilbøjelig er du til at holde dig til folk i din egen “liga”.”

Og så holder andre dig op som et eksempel på, hvorfor dette “liga”-koncept er virkeligt.

Hvad du bør overveje i stedet

Har de det, jeg ønsker i en partner?

Hvis alle mennesker eksisterede i en hierarkisk “liga”-struktur, ville det give mening at forsøge at få den højest rangerede person, som du kan.

Samfundet er altid så hjælpsomt til at fortælle os, hvad vi skal ønske os: lige fra hvordan vores ideelle partner skal se ud til hvilken slags job og færdigheder og venner, de skal have.

Ofte bliver vi så optaget af, om nogen matcher de ting, som vi formodes at ville have, at vi ikke spørger os selv, hvad vi egentlig vil have.

Hvis du har svært ved at adskille det, du vil have i en partner, fra de ting, som samfundet siger er bedre og værre, så tænk på dine egne forhold, tidligere og nuværende.

Hvem er de mennesker, der har fået dig til at føle dig lykkeligst og bedst tilpas, hvad enten det er venner, familie eller tidligere partnere? Hvilke ting ved dem gjorde dem så fantastiske? Søg derefter efter romantiske partnere, der har lignende kvaliteter.

Selvfølgelig vil du, hvis du leder efter et seksuelt forhold, også have en partner, der er sexet for dig, men igen, hold fokus på, hvem der er sexet for dig, og ikke hvem der vil imponere dine venner eller samfundet i almindelighed.

Vurderer og prioriterer vi de samme ting?

Som jeg nævnte ovenfor, ønsker folk dog ofte partnere, der bekymrer sig om og lægger kræfter i de samme ting, som de selv gør.

De udtrykker måske den slags præferencer i form af “i min liga”, når det, de i virkeligheden mener, er “jeg ønsker en person, der også investerer en masse tid og arbejde i sit udseende” eller “jeg ønsker en person, der har udviklet sine evner til at få venner og få let kontakt med folk.”

Der er tidspunkter, hvor nogen ønsker en person, der supplerer deres færdigheder i stedet for at matche dem, men det er mere almindeligt, at folk går ud med andre, der har lignende prioriteter og lignende ekspertiseområder.

Så hvis du hele tiden føler dig tiltrukket af mennesker, der prioriterer ting, som ikke er vigtige for dig, bør du måske overveje, om du rent faktisk ønsker disse ting hos en partner, eller om du bare lader samfundet fortælle dig, hvilke kvaliteter der er mest ønskværdige.

Og måske beslutter du dig for, at de er vigtige for dig, men af en eller anden grund har du ikke prioriteret dem i dit eget liv, og det bør du måske ændre.

Ofte repræsenterer vores tiltrækninger ting, som vi stræber efter eller ønsker at være selv. Hvis du til stadighed tiltrækkes af mennesker, der har kvaliteter, som du mangler, så overvej at udvikle disse kvaliteter for dig selv. Vi kunne tale om kreative evner, sportslige færdigheder, social popularitet, sans for stil.

Alle disse er områder, du kan udvikle dig inden for, hvis du beslutter dig for, at de er vigtige for dig.

Nyder vi at være sammen?

Venner og familie vil spørge dig om alle mulige ting om en person, du dater eller håber på at date: Hvad er deres karrierevej? Hvordan er deres familie? Hvilke resultater og statusmarkører har de vundet?

Det, jeg sjældent hører folk spørge, er: “Kan I lide at være sammen? Kan du lide at tale med dem? Har du det sjovt, når du er sammen med den anden person?”

Det var først i mit tredje eller fjerde forhold, at jeg lærte at spørge, om jeg faktisk kunne lide at være sammen med den person, jeg var sammen med. Jeg var så fikseret på, at jeg overhovedet skulle have en partner, og på hvor godt vores venner mente, vi passede sammen, at jeg ikke var opmærksom på, hvordan jeg havde det, når jeg var sammen med dem.

Jeg lagde ikke mærke til, hvor meget af tiden jeg brugte på at kede mig, eller på bare at lave date-ting, fordi det var det, vi skulle lave. Selvfølgelig var der nogle gode stunder, men jeg havde ikke nær så meget sjov med dem, som jeg havde med mine venner.

Date folk, som du kan lide lige så meget, som du kan lide dine venner.

Hvis du ikke gør det, er de sandsynligvis ikke et godt match for dig, selv om alle andre i dit liv ser dem som denne fantastiske “fangst.”

***

De “ligaer”, som folk kan være i eller uden for, er imaginære, og at bruge dem som en datingramme gør en masse skade.

Det virkelige er de forbindelser, du skaber med folk, hvordan du får dem til at føle, hvordan de får dig til at føle.

Få dine datingbeslutninger baseret på disse ting, og overlad liga-snakken til professionel sport.

Ginny Brown er en medvirkende skribent for Everyday Feminism, samt en taler og underviser med speciale i seksualitet og relationer. Hun skriver for forskellige publikationer og har sin egen blog her. Hun bor i Philadelphia-området med sin poly-familie og tre katte. Følg hende på Twitter @lirelyn.