På Valentinsdag 2008 forlod jeg et misbrugsforhold med en klarhed, der havde været tiltrængt for længe siden. Hjerterne, blomsterne, Barry White i radioen – de bragte alt sammen tingene i skarpt fokus. I tre år havde jeg været lammet af tvivl. Det er det snigende ved det. Gradvist, som en frø, der bliver kogt – før man ved af det, er man suppe.
Når det er godt, er han charmerende: Han holder dig i hånden i offentligheden og lader dig dele hans slik i biografen. Når det er dårligt: den konstante kritik, surmulen, de eksplosive raserianfald, intimideringen, isolationen – det er så ubarmhjertigt, ensomt og forvirrende, at man begynder at tvivle på virkeligheden. “Måske er det mig?” tænker man. Du siger undskyld. Man prøver hårdere.
Det tog tid at se, hvor bange jeg var, at indse, hvordan min selvfølelse var forsvundet. Skammen var forfærdelig. Jeg mistede mit højtflyvende job på grund af “stress”; og værre endnu, jeg mistede min selvtillid. Jeg var økonomisk afhængig og fuldstændig forvirret. “Parterapi” blev til to mod en. Jeg er ikke sikker på, hvad der var mest traumatisk: at blive råbt af terapeuten eller de store skænderier, der fulgte, da vi kom hjem.
“Hvorfor går hun ikke bare?” er et uvidende spørgsmål. Der er et mønster i misbrug: hvordan det starter, eskalerer, og hvordan det roder med dit sind. Min ex slog mig aldrig (truede med det, ja), men misbrug er ikke kun fysisk vold. Ifølge Refuge er det “den gentagne, tilfældige og sædvanlige brug af intimidering for at kontrollere en partner … Hvis du er tvunget til at ændre din adfærd, fordi du er bange … bliver du misbrugt.”
I Storbritannien modtager politiet et opkald om vold i hjemmet hvert minut; hver tredje dag bliver en kvinde myrdet. Måske arbejder du sammen med en af disse kvinder, eller du hilser på hende ved skoleporten; måske er hun din veninde.
Min venindes værste tæsk blev givet med hendes nyfødte baby i armene. Kastet ned ad trappen, hendes hoved prellede af på terrassedørene, hendes næse eksploderede af kraften fra hans støvle. Hun hjælper nu andre overlevende (hun hjalp mig mere end hun ved), og er lykkeligt forlovet med en god mand. Hendes eks truer hende stadig og bruger adgangen til sin søn til at chikanere hende. Hun logger alt med en advokat; hun har taget sin magt tilbage.
Her er, hvad jeg har lært, siden jeg forlod ham:
Kontinuerlig angst er ikke fordi du er neurotisk, det hedder FRYGT – lyt til den.
Tænk dig selv, at “alle mænd er bastarder” vil holde dig sammen med den bastard, du er sammen med – “alle” mænd er bestemt ikke bastarder, de fleste er anstændige, nogle er virkelig specielle.
Minimér hans uhyrlige opførsel med: “
Charm er en integreret del af det, men du skal være opmærksom på røde flag – at komme for stærkt på banen; at bruge ord som “altid” og “for evigt”; at ringe hele tiden; at dukke op uanmeldt; at holde dig så optaget af romantiske overraskelser, at du ikke ser dine venner; at bombardere dig med gaver; at købe en ny telefon til dig (for at tjekke, hvor du er, eller endda for at spore GPS’en); at vælge dit tøj. Vi er konditioneret til at se dette som romantik, men det er kontrol.
Der vil være ét markant, tidligt rødt flag, der er så uoverensstemmende med den søde mand, du troede, du var sammen med, at det ikke vil passe. Min? Han sendte mig en spærreild af krænkende sms’er sent om aftenen på flydende spansk (jeg taler ikke spansk). Da jeg stod op næste morgen, var hans undskyldning allerede i min indbakke. Enhver, der fortæller dig, at du skal “løsrive dig med kærlighed” og “arbejde på dine grænser” eller “holde op med at spille offer”, er ikke din ven. Du er ved at blive gjort til offer. Jeg går ind for grænser, men de er nyttesløse mod en bulldozer.
Mange mennesker, herunder professionelle, vil samarbejde med hans undskyldninger. Men han gør det ikke, fordi han er fuld, stresset, usikker, har haft en forfærdelig utro eks, er psykisk syg, eller fordi hans mor tabte ham på hovedet, da han var en baby. Han gør det, fordi han føler, at han har ret til at gøre det. Det er, fordi han har visse overbevisninger om kvinder, som vores kultur støtter fuldt ud. Han er en kvindehader – ganske enkelt. Millioner af mænd er stressede, har et knust hjerte, er usikre, er skøre og afhængige, nogle har endda virkelig forfærdelige kærester, og de misbruger ikke folk eller hader kvinder.
Dine rigtige venner vil ikke fortælle dig det, før det er virkelig slemt; de vil lytte til dig, mens du klager, piner og græder i en uendelighed. De vil se med forfærdelse til, mens du glatter det ud, eller endnu værre, bliver forlovet. Hvis du er ekstremt heldig, vil en af dem måske til sidst sige: “Du lyder som en mishandlet kone” (gør jeg det?) og skubbe dig ud af din lammelse.
Alle de bange anelser, du har om, at du er uelskværdig, dum, ubrugelig, grim, fed, uanbringelig og for følsom, er ikke sande. De er konsekvenserne af at leve sammen med en kvindehadende wazzock, der kun vil ty til vold, når hans andre taktikker begynder at fejle. Mange mænd bruger aldrig deres næver; det behøver de ikke.
Du er ikke alene. Ifølge en meningsmåling går 33% af kvinderne igennem dette – det har intet at gøre med din baggrund, din socioøkonomiske gruppe eller din religion: det er fordi du er kvinde. At være kvinde er ikke en forbrydelse, i modsætning til vold i hjemmet. Husk, at det er det farligste tidspunkt, når du forlader ham; han vil sandsynligvis sætte mere fart på. Få støtte. Mange mænd er ekstremt overbevisende, efter at du er gået; vær forberedt på løfter og trusler, på at de venner, han har tilkaldt til at fortælle dig, at de “aldrig har set nogen, der er så oprevet, han elsker dig virkelig”. Du har brug for en plan.
Det kaldes et “brud”, fordi det er brudt. Den smukke, befriende, vidunderlige dag kommer, når du har ham ude af dit system; du vil vågne op en morgen og føle dig lykkelig og fri.
Jeg ved stadig ikke, hvad kærlighed er, men jeg ved, at det ikke er varme og lune følelser – det er handlinger, det er det, du gør. Jeg kan stadig godt lide mænd, jeg elsker mandligt selskab, jeg har nogle gode venner. Jeg har stadig lyst til at elske og blive elsket. Der har været nye forhold, siden jeg tog af sted, men mænd skræmmer mig en smule. Det skal være en særlig fyr, der tager min vagt ned – som vil være tålmodig, mens jeg flakser rundt i det store blå og går i panik. Jeg håber, at jeg møder ham. Men jeg er ikke en halv, der leder efter min helhed. Jeg har ikke brug for at blive passet på. Men at læne sig lidt ind, det har vi alle brug for. Som jeg ser det, er enhver mand, der er min tid værd, allerede feminist; han tænker måske ikke på det på den måde, men han er det. Anstændige mænd respekterer kvinder og har styr på det der med macho og maskulinitet. Jeg tager mod til mig af mit yndlingscitat af Maya Angelou: “Jeg har været kvinde i lang tid nu. Jeg ville være dum, hvis jeg ikke var på min egen side.”
– Refuge har en 24-timers hjælpelinje: 0808 2000 247
- Del på Facebook
- Del på Twitter
- Del på Twitter
- Del via e-mail
- Del på LinkedIn
- Del på Pinterest
- Del på WhatsApp
- Del på Messenger