How to Do It er Slate’s sexrådgivningskolonne. Send dine spørgsmål til Stoya og Rich til [email protected]. Intet er for småt (eller stort).
Kære How to Do It,
Jeg var 25 år, da jeg giftede mig med min kone. Jeg er 44 år nu. Hun er 47 år. Vi har to børn sammen, og en voksen stedsøn, hvis far er i fængsel. Både vores dating- og forlovelsesforhold var fulde af fælles aktiviteter og fysisk berøring. Vi lavede alt sammen, lige fra madlavning til fiskeri, kortspil, gåture, ridning på landeveje, sex og socialt samvær med venner. Hun sagde aldrig “nej” til mig, når intime lyster kradsede mig. Aldrig. Ikke en eneste gang.
Vores forhold ændrede sig straks dagen efter vores bryllup – og jeg mener virkelig straks. Det tog mig bare mange år at se det. Vores sexliv gik fra den ene dag til den anden fra når som helst jeg ville have det til kun fem-seks gange om året, selv om jeg prøvede meget ofte. Snart tegnede der sig et mønster: Jeg prøvede at røre hende, og hun afviste mig. Der var altid en undskyldning: Min stedsøn var hjemme eller ville snart komme hjem. Hun var hormonel. Hun havde hovedpine eller hoste. Hun var træt. Omkring det ottende år faldt vores sexliv til omkring fire gange om året. Jeg holdt dog aldrig op med at prøve, indtil for tre år siden. Det var der, jeg endelig gav op. Det var hendes ansigtsudtryk dengang, der fik mig til at stoppe: væmmelse. Hun ville ikke røre mig. Hun havde ikke lyst til at være der. Og nu, siden jeg holdt op med at forsøge at opnå intimitet, er der ingen, der forsøger det overhovedet. Vi har et sexløst, berøringsløst, kærlighedsløst ægteskab. Og det er ved at tage livet af mig.
Min kone fortæller mig, at dette er normalt, at hun er lykkelig på denne måde og ikke har lyst til at forsøge at være intim, selv om det er det, jeg ønsker mest. Vi har ikke delt nogen aktiviteter i et årti bortset fra familieture og et lejlighedsvis tv-show. Faktisk laver hun næsten intet andet i sin fritid end at se tv og sove. De fleste weekender sover hun op til 12 timer om dagen. Hun står op, laver morgenmad og går i seng igen. Hun står normalt ikke op igen, før det er tid til aftensmad, og jeg tager mig af børnene. Før du spørger, vil min kone ikke lade mig tage med hende til lægebesøg, selv ikke til konsultationer om større operationer. Hun fik Prozac og skjulte det for mig i over et år. Jeg fandt hendes piller ved et uheld, mens jeg legede gemmeleg med vores børn. Og selv da forsøgte hun stadig at lyve over for mig. Hun er meget vred. Hun har taget tusindvis af dollars fra min pensionsopsparingskonto uden at fortælle mig det, uden at betale dem tilbage eller uden at undskylde.
På trods af alt dette elsker hun vores børn, og de elsker hende. Hun har et godt job. Det jeg siger er, at hun ikke er ond, hun forsømmer bare mig, og ofte børnene. Jeg er så ekstremt ensom. Hun vil ikke engang have en samtale med mig om vores forhold. Hun bliver vred, lukker sig inde og stormer væk. Jeg har forsøgt, stille og roligt, at diskutere dette med hende over 20 gange. Hun prøver bare at aflede det, jeg siger. Hun siger, at jeg ikke forstår, at det er meningen, at forhold skal være som vores. Hun siger, at sex ikke er vigtigt. At berøring ikke er vigtigt. Jeg har desperat brug for at kysse, kramme, holde om, være tæt på hinanden, nyde hinandens varme kroppe, være aktive sammen, have det sjovt sammen og ikke bare se tv eller sove. Jeg må ikke engang se hende nøgen. Er jeg urimelig, fordi jeg ønsker intimitet og fælles sociale aktiviteter med min kone? Er dette en grund til skilsmisse? Jeg tænker, at jeg ønsker en sådan, selv om jeg ikke kan bære tanken om at være uden mine børn. Hvis jeg bliver skilt, hvordan kan jeg så få den primære forældremyndighed over vores børn? Jeg er den primære omsorgsperson, men jeg ved, at det næsten altid er kvinden, der får børnene. Vær venlig at give mig vejledning. Jeg er ensom og hjælpeløs i Arkansas, og min kone siger, at det er normalt.
-Not Normal
Kære Not Normal,
I tillid til, at du har været præcis med din kones ord, vil jeg gerne dele et citat fra Michael Warners queer-manifest The Trouble With Normal fra 1999, som gælder dig mere, end du måske tror: “At være fuldt ud normal er strengt taget umuligt,” skrev Warner. “Alle afviger fra normen på en eller anden måde. Selv hvis man tilhører det statistiske flertal i aldersgruppe, race, højde, vægt, orgasmehyppighed, køn af seksuelle partnere og årsindkomst, så vil ens profil alene i kraft af sin usandsynlige kombination af normaliteter allerede afvige fra normen.” Det vil sige, at din kones argument er baseret på en logisk fejlslutning, og selv hvis det ikke var tilfældet, er det direkte sadistisk at forvente, at du skal lide i længsel, fordi det er “normalt”. Hun tager 100 procent fejl der, du har ret, og i betragtning af hendes uvilje til at give efter, samarbejde eller endda informere dig om de mest grundlæggende elementer i hendes indre (og i nogle tilfælde ydre) liv, kan det være den klogeste løsning at skille sig ad. Det er i det mindste på tide at tale om det – måske vil alvoren i begrebet vække hende til live.
Men måske ikke. Jeg tror, at din kone er dybt deprimeret, og jeg tror, at hendes hemmeligheder går ud over hendes medicin. Jeg ville ikke vide, hvor jeg skulle begynde at spekulere i hendes problemer, men du ved allerede, at hun har løjet for dig om medicin og dine pensionskonti. Hvad er der ellers? Jeg ved det ikke, men jeg har en mistanke om, at der er noget galt.
Du er ikke urimelig for at ønske intimitet og fælles sociale aktiviteter med din kone, fordi disse ting er fundamentale elementer i et partnerskab. Lige nu har du en værelseskammerat, og ikke en særlig god en. Du er imidlertid urimelig, fordi du spørger en sexrådgivningsklummeskribent, hvordan du kan sikre dig den primære forældremyndighed over dine børn i en skilsmissesag. Jeg kender intet til Deres karakter, men et helt liv med at lytte har lært mig, at kun få mennesker er de engle, som de fremstiller sig selv som i deres historier om at være blevet gjort forkert. Du har gjort dette i 19 år. Du har al mulig ret til at søge seksuel og følelsesmæssig tilfredsstillelse, men hvis du forlader din kone, vil det betyde en betydelig ændring af din familiestruktur. Du træffer den beslutning, og du må acceptere, at det vil få konsekvenser. De eneste mennesker, der får alt, hvad de ønsker sig i livet, er dem, der ikke har nogen ambitioner.
Kære How to Do It,
På det seneste har jeg haft sex fra Grindr, Scruff m.fl. med fem til ti nye partnere hver uge. Nogle gange er det en gentagelse, men det meste af tiden er det en fremmed (jeg bor i en storby, så der er masser af udbud). Hvis jeg er i et andet kvarter til et møde eller en aftale eller endda en drink med en ven, åbner jeg appen og leder aktivt efter nogen. Jeg tager pauser på arbejdet for at få sex. Jeg er bekymret for, at dette er ved at blive tvangsmæssigt, men sandheden er, at jeg nyder sex og ikke tror, at jeg skader mig selv; jeg er på PrEP og bliver testet regelmæssigt. Jeg dater nogen, så det er ikke et spørgsmål om ensomhed eller et råb om hengivenhed. Alligevel: Er min adfærd ude af kontrol? Hvordan kan jeg vide det?
-Looking
Kære Looking,
En god tommelfingerregel til at afgøre, om noget så fornøjeligt som sex er ved at blive et problem, er, om du bemærker, at din adfærd fortsætter med at eskalere (dvs. stadig hyppigere eller mere ekstrem sex), om du ikke er i stand til at stoppe den, og om den tager hårdt på din daglige rutine. Ser du bort fra familie, venner eller forpligtelser? Kommer det i vejen for dit arbejde? Har du stadig de samme interesser, som du havde før denne hedebølge? Er du i stand til at gå et par dage uden, om ikke andet så bare for at bevise over for dig selv, at du kan? Jeg mener, at sex er en udmærket hobby på linje med videospil, idet det primære udbytte er nydelse, men hvis det kommer i vejen for andre hobbyer og interesser, der giver materielle produkter (som f.eks. kunstnerisk arbejde) eller forbedrer samfundet (som frivilligt arbejde), er det måske på tide at skrue ned.
Det virker som om, at du er på kanten af tvang/afhængighed/et problem, selv om det er svært at være sikker – det tager tid fra dit arbejde, men hvis du får dit arbejde gjort, og din arbejdsplads tillader dig pausen uden mulige konsekvenser, så er du sandsynligvis i sikkerhed. Sex Addicts Anonymous tilbyder en online-selvvurderingsquiz, som du måske vil tjekke ud – gør det for at få ro i sindet, om ikke andet.
Det kan også være, at det bare er en fase. Du er ung, du er lækker, hvorfor ikke stikke din pik ind i ethvert hul, der ønsker det? Der er langt værre måder at bruge sin tid på. Jeg havde en sex-dryppende periode ikke ulig din for et par år siden. Ikke alt det, jeg havde, var af tilfredsstillende kvalitet (når du går højt volumen, er det uundgåeligt, at der vil være grundlæggende mismatches i kemien), hvilket kun fik mig til at ønske mere. Det mindede mig om at gå på rov i gyserafdelingen i min lokale videobutik i 80’erne og 90’erne – man sidder igennem så meget inkompetent skidt, men når man finder den sjældne perle, går man tilbage igen og igen for at finde en ny, hvilket så betyder, at man sidder igennem endnu mere skidt. Efter en meget aktiv måned bemærkede jeg, at sex var begyndt at blive kedeligt (jeg indså det, da Weezers “Tired of Sex” loopede i mit hoved, mens jeg havde det). Så jeg havde mindre af det.
Der gik ikke meget tabt i mine luderagtige af luderagtige faser, bare noget tid og skrivning, som jeg kunne have brugt på at maksimere produktiviteten. Og se på mig nu, hvor jeg kombinerer begge ting i den rentable bestræbelse, som denne klumme er.
Det er opmuntrende, at du er bekymret for, om du bevæger dig ind på tvangssporet; den slags selvkontrol vil hjælpe dig med at forhindre dig i at gøre det og/eller hive dig selv tilbage, når det er nødvendigt. I mellemtiden kan du have det sjovt. Og når det ikke er sjovt, så stop med at gøre det.
Kære How to Do It,
Jeg er en 34-årig cis-bøsse, som i mange år har undgået at date på grund af et pinligt medicinsk problem. Jeg undskylder for de lidt usympatiske ord, der kommer: Jeg er begyndt at udforske tanken om dating igen, og det er nok bare fordi jeg selv er noget følsom over for lugt, at mit problem virker så forfærdeligt, at jeg ikke har nogen idé om, hvordan jeg skal bringe det op med en potentiel partner. Jeg har en lidelse, der i bund og grund ødelægger huden, hvilket forårsager bylder og efterlader smertefulde sårgange. Denne del kan jeg godt håndtere, for jeg har haft lidelsen siden jeg var 17 år. Det er forfærdeligt og nogle gange ulideligt, men for det meste er det håndterbart. Problemet er, at sårene i bund og grund er sår, der aldrig heler og altid lugter dårligt. Meget slemt. Selv direkte efter et brusebad, selv ikke under et udbrud, er lugten mærkbar, når man kommer i nærheden af mine armhuler (håndterbart) eller lysken/analområdet (mindre godt).
Mit problem er: Jeg ved, at det generelle råd er bare fortælle din partner, når du føler dig godt tilpas, og du får den reaktion, du får, men af en eller anden grund føles det så utilstrækkeligt i min position. Jeg føler, at min seksuelle appel er i det væsentlige ødelagt af dette, fordi selv hvis jeg fik nogen, der syntes i det, ville jeg være forfærdet at tænke, at det er det første skridt på den sorte markedssti til at udveksle snavset undertøj eller andre grove ting (jeg er temmelig vanilje). Jeg har ingen idé om, hvordan jeg skal formulere det, jeg skal sige, på en sådan måde, at det ikke ødelægger min interesse for ham eller hans interesse for mig. Jeg erkender, at lugt er en stærk sans; nogle partnere nød min generelle lugt i tiden før den dårlige lugt, og jeg har i høj grad nydt den generelle lugt af nogle andre fyre, så det virker som en singulær sans på mange måder, da han ikke bare kan kneppe mig med lukkede øjne eller mens han råber “lalalalalala” eller hvad som helst. Jeg tror, jeg kan være ansvarlig for manddrab, hvis jeg siger til nogen, at de skal trække vejret gennem munden, mens de sutter mig af, så hvad skal jeg gøre? Hvad skal jeg sige? Hvordan præcist siger jeg det? Humor til side, jeg er så forvirret og håbløs over dette. Jeg må ikke bruge produkter som antiperspirant eller aftershave eller andet på områderne for at dække eller maskere lugten, og det hæmmer virkelig mine forsøg på at gøre det behageligt for mig selv.
-Sniff Test
Kære Sniff Test,
Du skal huske, at du ikke er dine sår. De er bare en del af dig. Der er så mange andre ting, der gør dig til dig, og det er disse ting, der vil tiltrække og fastholde en partner. Din tilstand kan give dig en ulempe, når det kommer til hurtig og billig sex, hvilket er en lortehånd at få, hvis fritidssex er det, du vil have, men det tager dig ikke ud af spillet. Du vil sandsynligvis ønske at danne stærkere sociale forbindelser med potentielle sexpartnere, bånd, der vil gøre det lettere at diskutere din tilstand, da den utvivlsomt vil komme op i en bredere samtale om dit liv. Derudover virker det ikke som om, at du har et fungerende eksempel på, hvor frastødende dine ømme lugte faktisk er, så der er en chance for, at det er et problem, som du blæser ud af proportioner.
Hvis du virkelig ønsker at deltage i noget uforpligtende sex, må du måske nøjes med en aktivitet, der holder din partners ansigt væk fra lugtstederne (du kunne f.eks. sutte ham af, mens du onanerer). Hvis du absolut er opsat på uforpligtende sex med fremmede via apps, skal du bare give dem en grundlæggende advarsel, før du går i gang: “Jeg har en hudsygdom, der giver en lugt, som du måske vil finde ubehagelig. Hvis den er for stærk for dig, skal du bare sige til, og så gør vi noget andet.” Du kan ikke maskere lugten på dig selv, men du kan hjælpe med at blokere lugten fra at trænge ind i hans næse ved at sprøjte cologne lige under hans næse eller, for pokker, noget Vicks VapoRub som i The Silence of the Lambs. Det er måske en mærkelig ting at gøre/ foreslå til en person, som du ikke kender, men folk gør underlige ting, der afslører deres forskellige problemer under tilfældige opkoblinger hele tiden. (Jeg syntes, det var mærkeligt, at denne fyr, jeg hooked up med aldrig fjernede sin baseballkasket under sex, endnu mærkeligere, at han ikke tog den af i brusebadet, heller ikke. Det var stadig sjovt, og jeg har aldrig glemt ham). Når man tilbringer så meget tid så tæt på en person, er det sandsynligt, at man får nogle kraftige indtryk af deres menneskelighed. Trøst dig med, at alle stinker en lille smule nogle gange, både bogstaveligt og metaforisk.
Kære How to Do It,
Min mand og jeg (cis-kvinde) lever i et stærkt, lykkeligt, monogamt ægteskab i 10 år. Vi tilbragte år med lidt til ingen seksuel aktivitet på grund af min mand, der har brug for hormonbehandling, men først for nylig fandt den rigtige læge til at gøre det. (Det er meget sværere end det lyder – vi er begge i begyndelsen af 30’erne, og det tog år, før en læge ville give ham mere end bare et “du er ung, du skal nok komme dig.”) Det var svært for mig i begyndelsen, men jeg fandt ud af, at det at hjælpe ham til at føle sig fri for pres og skyld gav mig mulighed for at være tålmodig og fokusere på andre aspekter af os, og det gav os en intimitet og et stærkt venskab, som jeg ikke ved, om vi ville have haft uden.
Nu, hvor hans helbred er bedre, har vi igen tilføjet noget seksuel kontakt, men der er et andet problem. Vi har et handicappet barn. Han er på autismespektret og har en vis intellektuel funktionsnedsættelse parret med angst, så hvis han ikke ser mig, eller hvis jeg ikke ringer tilbage til ham lige når han kalder på mig, går han i panik og skriger og græder. Min mand og jeg begik engang den fejl, at vi forklarede, at vores alenetid, hvor vi låser døren, var legetid, så nu lyder det for ham som en invitation til alle til at lege. Og hvis han ikke kan komme ind på værelset med det samme, skriger han og slår på døren, indtil han får fysisk ondt. (Hvis du skulle tænke på det, så er vores hjem børnesikret i den grad, der er passende for ham; han kan stole på, at han kan være i et andet rum uden opsyn). Når jeg åbner døren, er alt i orden for min søn, men det føles ikke sådan for andre. Her er et andet problem: Vores søn har en seng i vores værelse og sover der oftest. Vi har et separat soveværelse med en anden seng kun til ham, men hans frygt for at være alene eller være væk fra os, kombineret med hans frygt for mørke rum og generel øget angst, gør det umuligt for ham at tilbringe nætter i det værelse på nuværende tidspunkt. For min mand og mig, ja, vi har begge altid foretrukket at sove om natten i stedet for at forsøge at have sex, så at vores søn sover der, er ikke noget problem for os, men det er bare endnu et rum, hvor seksuel kontakt er udelukket, og det er mere end en smule frustrerende. Så … hvordan kan min mand og jeg genoptage den seksuelle del af vores forhold, når vi ikke kan komme ud af vores søns synsfelt? Eller, som jeg har lært af at være forælder til et handicappet barn, er det bedre at spørge: Hvordan ændrer jeg det, jeg gør i øjeblikket, og hvordan jeg har opført mig, så vi opnår et bedre resultat for alle?
-Blokeret
Kære Blokeret,
Du har den tålmodighed (medfødt? påtvunget? begge dele måske?) som en juledekoration, der stadig hænger i august. Jeg stoler på, at dine strategier til at håndtere din søns separationsproblemer er sanktioneret af fagfolk; hvis ikke, ville jeg få vejledning fra en psykolog, der har specialiseret sig i spektrumproblemer. Selv om du lyder enormt kærlig, kan jeg ikke se, hvordan denne situation, især at din søn sover i samme rum som dig de fleste nætter, er holdbar på lang sigt. Får du noget tid alene? Hvis ikke, synes det også værd at arbejde på strategier til at ændre det sammen med en professionel.
Det er svært at vide, hvad du har råd til eller kan slippe af sted med, fordi jeg ikke har flere detaljer, men det virker klart, at den nuværende måde at gøre tingene på ikke vil give dig det, du ønsker. Hvis du er i stand til at få noget tid til dig og din mand væk fra din søn, vil jeg foreslå et stedskifte. Prøv at få et hotelværelse med din mand en gang om ugen eller endda en gang om måneden, langt væk fra hvor din søn kan afbryde jeres spirende seksuelle udforskning. Jeg går ud fra, at din søn ikke følger med dig på badeværelset eller i brusebadet; I kunne forsøge at snige noget sex ind under badetid. Jeg har den største respekt for forældre til handicappede børn, især dem, der er så følsomme over for deres børns problemer, som du er. Men jeg respekterer også dig som et menneske med dine egne behov, herunder privatlivets fred. Din søn bliver nødt til at lære grænser på et tidspunkt, selv om jeg frygter for dig, at det bliver senere end tidligere. Hvis du kan vente det ud, så er der mere magt til dig. Men jeg håber, at der er noget at give efter et eller andet sted i den nærmeste fremtid. Du fortjener det.
Flere råd fra Slate
I begyndelsen af skoleåret tog min mand og jeg en 16-årig udvekslingsstudent ind i vores hjem. Min mand er lærer på det gymnasium, hun går på, så af nødvendighed tilbringer de meget tid sammen (kørsel til og fra skole, til skolearrangementer osv.). I løbet af de sidste mange måneder har jeg bemærket, at deres forhold er blevet meget tæt. Min mand er ekstremt følelsesmæssigt involveret i alt, hvad hun foretager sig, de tilbringer deres fritid sammen, og de sender konstant sms’er til hinanden. Jeg tror ikke, at de har et fysisk forhold, men jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre ved deres følelsesmæssige intimitet. Jeg konfronterede min mand med det, og han blev vred over, at jeg ville antyde, at han gjorde noget upassende med en teenager. Han erklærede hårdnakket, at han har lært at elske hende som en datter, men at hans kærlighed til hende ikke er en trussel mod mig. Alligevel er der noget, der føles “forkert” for mig ved deres grad af engagement. Så jeg gjorde noget, som jeg ikke er stolt af: Jeg snusede i hans telefon for at se, hvad de sms’er om. De fortæller konstant hinanden, at de elsker hinanden og savner hinanden. Sagen er den, at han fortæller hende, at han elsker hende lige foran mig. Jeg ved, at hvis jeg indrømmer, at jeg har snuset, vil han føle, at jeg har krænket hans privatliv. Jeg er begyndt at spekulere på, om denne situation er skadelig for hende, og om jeg er nødt til at fjerne hende fra vores hus for at beskytte hende mod yderligere indblanding. Eller er jeg bare den stereotypiske “onde stedmor”? (Også: en kortfattet opfølgning på dette brev.)