En one-liner om dagen holder lægen væk … så her er en liste over de bedste one-liners, du kan finde på internettet i dag. God fornøjelse!
1. Jeg bad Gud om en cykel, men jeg ved, at Gud ikke arbejder på den måde. Så jeg stjal en cykel og bad om tilgivelse.
2. Man skal ikke diskutere med en idiot. Han vil trække dig ned på sit niveau og slå dig med erfaring.
3. Jeg vil dø fredeligt i min søvn, ligesom min bedstefar… Ikke skrigende og råbende som passagererne i hans bil.
4. Sex er ikke løsningen. Sex er spørgsmålet. “Ja” er svaret.
5. Det sidste, jeg ønsker at gøre, er at såre dig. Men det er stadig på listen.
7. Vi lever i et samfund, hvor pizza kommer til dit hus før politiet.
8. Lyset bevæger sig hurtigere end lyden. Det er derfor, at nogle mennesker virker lyse, indtil man hører dem tale.
9. Hvis jeg var enig med dig, ville vi begge tage fejl.
10. Vi bliver aldrig rigtig voksne, vi lærer kun, hvordan vi skal opføre os offentligt.
12. At have sex er som at spille bridge. Hvis du ikke har en god partner, må du hellere have en god hånd.
13. Krig afgør ikke, hvem der har ret – kun hvem der er til venstre.
14. Viden er at vide, at en tomat er en frugt; visdom er ikke at putte den i en frugtsalat.
15. Politikere og bleer har én ting til fælles. De skal begge skiftes regelmæssigt, og af samme grund.
16. At gå i kirke gør dig ikke til kristen, lige så lidt som det at stå i en garage gør dig til en bil.
17. Den tidlige fugl får måske ormen, men den anden mus får osten.
18. Børn: Du bruger de første 2 år af deres liv på at lære dem at gå og tale. Derefter bruger du de næste 16 år på at fortælle dem, at de skal sætte sig ned og holde kæft.
19. Min mor så aldrig ironien i at kalde mig et røvhul.
20. Aftennyhederne er der, hvor de begynder med “Godaften” og derefter fortsætter med at fortælle dig, hvorfor det ikke er det.
Det må du ikke gå glip af: Denne video er deprimerende, men minder os om, at Facebook-statusser kan være løgn
21. Hvis sex er irriterende, så gør du det forkert…
22. En busstation er der, hvor en bus stopper. En togstation er der, hvor et tog stopper. På mit skrivebord har jeg en arbejdsstation..
23. Hvis du tror, at alle er ligeglade med, om du er i live, så prøv at gå glip af et par betalinger.
24. Det er bedre at tie og blive betragtet som et fjols, end at tale og fjerne al tvivl.
25. Hvis Gud holder øje med os, er det mindste, vi kan gøre, at være underholdende.
26. Hvis 4 ud af 5 mennesker LIDER af diarré… betyder det så, at man nyder det?
27. At stjæle ideer fra en person er plagiat. At stjæle fra mange er forskning.
28. Jeg troede, jeg ville have en karriere, men det viste sig, at jeg bare ville have lønninger.
29. Nogle mennesker er som Slinkies … ikke rigtig gode til noget, men man kan ikke lade være med at smile, når man ser en tumle ned ad trappen.
30. Tag aldrig, under nogen omstændigheder, en sovepille og et afføringsmiddel samme aften.
31. Hvordan kan det være, at én uforsigtig tændstik kan starte en skovbrand, men at det kræver en hel æske at starte et lejrbål?
32. Vidste du, at delfiner er så kloge, at de efter få uger i fangenskab kan træne mennesker til at stå helt ude på kanten af bassinet og kaste dem fisk?
33. Jeg har ikke kæmpet mig op til toppen af fødekæden for at være vegetar
34. En bank er et sted, der vil låne dig penge, hvis du kan bevise, at du ikke har brug for dem.
35. En computer slog mig engang i skak, men den var ikke god nok til mig i kickboksning.
37. Hvorfor tror nogen på dig, når du siger, at der er fire milliarder stjerner, men tjekker, når du siger, at malingen er våd?
38. Kvinder vil aldrig blive ligestillet med mænd, før de kan gå ned ad gaden med skaldet hoved og en ølmave og stadig synes, at de er sexede.
39. Når jeg udfylder en ansøgning, skriver jeg “LÆGER” i den del, hvor der står “I nødstilfælde skal du underrette:”. Hvad skal min mor gøre?
40. En god samvittighed er som regel et tegn på en dårlig hukommelse.
Tjek ud: Disse tegninger fortæller os en masse om børns holdninger til teknologi
41. Skinnebenet er en anordning til at finde møbler i et mørkt rum.
42. Jeg sagde ikke, at det var din skyld, jeg sagde, at jeg gav dig skylden.
44. Gud må elske dumme mennesker. Han har lavet SÅ mange.
45. Stemmerne i mit hoved er måske ikke virkelige, men de har nogle gode idéer!
46. Grin af dine problemer, det gør alle andre også.
47. Kunstig intelligens kan ikke hamle op med naturlig dumhed.
48. Overfyldte elevatorer lugter anderledes for dværge.
49. At kæmpe for fred er som at kneppe for jomfruelighed.
52. Det eneste formål med et barns mellemnavn, er, at det kan se, når det virkelig er i problemer.
53. Lån altid penge af en pessimist. Han vil ikke forvente dem tilbage.
54. Den, der smiler i en krise, har fundet nogen at give skylden.
55. Man behøver ikke en faldskærm for at springe faldskærm. Man behøver kun en faldskærm for at springe faldskærm to gange.
57. Det er ikke faldet, der slår dig ihjel; det er det pludselige stop til sidst.
58. Nogle mennesker siger: “Hvis du ikke kan slå dem, så slut dig til dem”. Jeg siger “Hvis du ikke kan slå dem, så slå dem”, fordi de vil forvente, at du slutter dig til dem, så du vil have overraskelsesmomentet.
59. Hvorfor vælger amerikanerne kun to personer til at stille op til præsidentvalget og 50 til Miss America?
Det må du ikke gå glip af: Spil en sød pixelkunst-genopførelse af Star Trek
61. Mine holdninger har måske ændret sig, men ikke det faktum, at jeg har ret.
62. Vi har nok våbenkontrol. Det, vi har brug for, er idiotkontrol.
63. Jeg har til hensigt at leve for evigt. Så langt, så godt.
64. Nogle skaber lykke, hvor de end går hen. Andre, når de går.
65. En diplomat er en person, der kan fortælle dig, at du skal gå ad helvede til på en sådan måde, at du vil se frem til turen.
66. Min psykiater sagde til mig, at jeg var skør, og jeg sagde, at jeg vil have en second opinion. Han sagde okay, du er også grim.
67. Gæstfrihed: At få dine gæster til at føle sig hjemme, selv om du ville ønske, at de var det.
68. Penge kan ikke købe lykke, men de gør elendigheden lettere at leve med.
69. Jeg opdagede, at jeg skriger på samme måde, uanset om jeg er ved at blive fortæret af en stor hvid haj, eller om et stykke tang rører min fod.
72. Jeg kom en gang op at slås med en rigtig stor fyr, og han sagde: “Jeg vil vaske gulvet med dit ansigt”. Jeg sagde: “Det kommer du til at fortryde.” Han sagde: “Nå, ja? Hvorfor?” Jeg sagde: “Du vil ikke kunne komme særlig godt ind i hjørnerne.”
73. At bekymre sig virker! 90 % af de ting, jeg bekymrer mig om, sker aldrig.
74. Når du er i tvivl, så mumler du.
75. Jeg tager altid livet med et gran salt, …plus en skive citron, …og et skud tequila.
77. En lille dreng spurgte sin far: “Far, hvor meget koster det at blive gift?” Faderen svarede: “Det ved jeg ikke, sønnike, jeg betaler stadig.”
78. Bare husk … hvis verden ikke var noget lort, ville vi alle falde af.
79. Jeg plejede at være ubeslutsom. Nu er jeg ikke sikker.
80. Man er aldrig for gammel til at lære noget dumt.
Tjek ud: Denne quadcopter er lavet af chokolade
82. Et røverkøb er noget, du ikke har brug for, til en pris, du ikke kan modstå.
83. Jesus elsker dig, men alle andre synes, du er et røvhul.
84. Med tilstrækkelig skub flyver grise fint.
85. Viden er magt, og magt korrumperer. Så studerer hårdt og vær ond.
86. Nostalgi er ikke, hvad den plejer at være.
87. Når du er fristet til at bekæmpe ild med ild, så husk, at brandvæsenet normalt bruger vand.
88. For at være sikker på at ramme målet, skal du skyde først og kalde det, du rammer, for målet.
89. Du er så god en ven, at hvis vi var på et synkende skib sammen, og der kun var én redningsvest… Jeg ville savne dig i massevis og tænke på dig ofte.
90. Jeg kan godt lide arbejde. Det fascinerer mig. Jeg sidder og kigger på det i timevis.
91. Et fjernsyn kan fornærme din intelligens, men der er intet, der gnider det ind som en computer.
92. Hallmark Card: “Jeg er så ulykkelig uden dig, at det er næsten som om, du stadig er her.”
93. Hvis det ikke lykkes dig i første omgang, er faldskærmsudspring ikke noget for dig!
94. En bus er et køretøj, der kører dobbelt så hurtigt, når du er efter den, som når du er i den.
95. Nogle mennesker hører stemmer.. Nogle ser usynlige mennesker…. Andre har ingen fantasi overhovedet.
97. Hvis det at vinde ikke er det hele, hvorfor holder de så regnskab?
98. Den, der opfandt udtrykket “Stille som en mus”, har aldrig trådt på en.
100. Forandring er uundgåelig, undtagen fra en salgsautomat.
Du må ikke gå glip af den: En Google Street View-mordprank
102. Jeg lider ikke af sindssyge. Jeg nyder hvert eneste minut af det.
103. Når du går i retten, lægger du din skæbne i hænderne på folk, der ikke var kloge nok til at slippe for at være jurymedlemmer.
104. Hvis du holder fødderne solidt på jorden, får du svært ved at få bukserne på.
105. Hvad er forskellen på et nordisk eventyr og et sydligt eventyr? Et nordisk eventyr begynder med “Der var engang…” Et sydlandsk eventyr begynder med “Y’all ain’t gonna believe this shit…”
108. Børn citerer dig sjældent forkert. Faktisk gentager de som regel ord for ord, hvad du ikke skulle have sagt.
109. Et godt helbred er blot den langsomst mulige hastighed, hvormed man kan dø.
110. Nogle fejltagelser er for sjove til kun at blive begået én gang.
111. Hvis Bill Gates havde en øre for hver gang, jeg skulle genstarte min computer … Åh, vent, det har han.
113. Jeg har ikke et holdningsproblem. Du har et opfattelsesproblem.
114. George Washington sagde: “Vi ville få en sort præsident, når svinene flyver!”… ja, svineinfluenza.
115. Haikus er nemme. Men nogle gange giver de ikke mening. Køleskab.
116. Børn i mørket laver ulykker, men ulykker i mørket laver børn.
119. Du ved, at dine børn er ved at blive voksne, når de holder op med at spørge dig, hvor de kommer fra, og nægter at fortælle dig, hvor de er på vej hen.
120. Deja Vu – Når du tror, at du gør noget, du har gjort før, er det fordi Gud syntes, det var så sjovt, at han var nødt til at spole det tilbage for sine venner.
121. Forskellen mellem et mundtermometer og et rektaltermometer ligger i smagen.
123. Penge taler … men det eneste, mine nogensinde siger, er farvel.
124. Det er svært at forstå, hvordan en kirkegård kan hæve sine begravelsesomkostninger og give leveomkostningerne skylden for det.
125. Når en mand indser, at hans far havde ret, har han en søn, der mener, at han tager fejl.
126. Når man lærer livets regler, er man for gammel til at spille spillet.
127. Flyver tiden af sted, når man har sex, eller var det virkelig kun et minut?
128. Hvis du leder efter sympati, kan du finde den i ordbogen mellem “lort” og “syfilis”
129. Hvorfor låser de toiletterne på tankstationer? Er de bange for, at nogen vil gøre dem rene?
130. Hold drømmen i live: Tryk på snooze-knappen.
131. Jeg har ikke en ølmave, jeg har et beskyttende dække for mine stenhårde mavemuskler.
132. Byg en mand et bål, og han vil være varm for en dag. Sæt en mand i brand, og han vil være varm resten af sit liv.
134. Vi har alle hørt, at en million aber, der banker på en million skrivemaskiner, til sidst vil kunne gengive hele Shakespeares værk. Nu ved vi takket være internettet, at det ikke er sandt.
135. Hvem var den første, der så en ko og tænkte: “Gad vide, hvad der vil ske, hvis jeg klemmer disse dingler og drikker det, der kommer ud?”
137. Husk, at hvis du ryger efter sex, gør du det for hurtigt.
138. Hvorfor slog Noah ikke de to myg?
139. Venner kan komme og gå, men fjender samler sig.
140. Hvad er forskellen på svigerforældre og fredløse? Lovløse er eftersøgte.
141. Hvis du kan bevare roen, mens alt omkring dig er kaos, så har du sandsynligvis ikke helt forstået situationen.
142. Ved du, at de har et bagagerum i lufthavnen? Et sted, hvor man kan købe et stykke bagage? Hvor sent skal man være til et fly, hvor man tænker: “Fuck det – bare tag en bunke lort. Vi får en taske i lufthavnen”.
143. Det er utroligt, at den mængde nyheder, der sker i verden hver dag, altid bare lige præcis passer i avisen.
144. Hårdt arbejde har aldrig slået nogen ihjel, men hvorfor tage chancen?
147. Jeg har alle de penge, jeg nogensinde får brug for – hvis jeg dør inden kl. 16.00 i dag.
148. Erfaring er det, man får, når man ikke fik det, man ønskede.
149. For to år siden giftede jeg mig med en dejlig ung jomfru, og hvis det ikke snart ændrer sig, vil jeg lade mig skille fra ham.
150. Hunde har herrer. Katte har ansatte.
151. Er det ikke mærkeligt, at alle automatisk går ud fra, at det klister, der er i sæbedispenserne, altid er sæbe? Jeg kan godt lide at fylde min med sennep, bare for at give folk en lektion i tillid.
152. Jamen, er du ikke et spild af to milliarder års evolution.
153. Retten til at blive hørt omfatter ikke automatisk retten til at blive taget alvorligt.
154. Når man kvæler en smølf, hvilken farve får den så?
155. Arkæolog: En person, hvis karriere ligger i ruiner.
156. Meld dig ind i hæren, besøg eksotiske steder, mød fremmede mennesker og dræb dem.
157. Kvinder bør ikke få børn efter 35 år. Virkelig… 35 børn er nok.
158. Hvorfor bliver folk ved med at køre over en snor et dusin gange med deres støvsuger, hvorefter de rækker ned, samler den op, undersøger den og lægger den så ned for at give støvsugeren en chance mere?
159. Jeg har ikke en holdning; jeg har en personlighed, som du ikke kan håndtere.
161. Sandsynligheden for, at nogen kigger på dig, er proportional med dumheden af din handling.
162. Impotens: Naturens måde at sige “ikke noget ondt” på.
164. Der findes tre slags mennesker: De, der lærer ved at læse. Dem, der lærer ved at observere. Og de andre, der er nødt til at røre ved ilden for at lære, at den er varm.
165. Vi er alle tidsrejsende, der bevæger os med en hastighed på præcis 60 minutter i timen
166. Amerika er et land, der producerer borgere, som vil krydse havet for at kæmpe for demokratiet, men som ikke vil krydse gaden for at stemme.
167. At fejle er menneskeligt, at skyde skylden på en anden viser ledelsespotentiale.
169. Kun i Amerika … lader bankerne begge døre stå åbne og lænker derefter kuglepenne til skrankerne.
170. Vegetarisk: Amerikansk definition af “elendig jæger”.
171. Materialisme: At købe ting, man ikke har brug for, for penge, man ikke har, for at imponere folk, der er ligegyldige.
172. Miss Universe-konkurrencen er fastlagt. Alle vinderne er fra Jorden.
173. Det er ligegyldigt, om du vinder eller taber: Det, der betyder noget, er, om jeg vinder eller taber.
174. Hvis du ikke kan overbevise dem, så forvirr dem.
175. Lad være med at gøre mig sur! Jeg er ved at løbe tør for steder at gemme ligene.
176. Fremskridt gøres af dovne mennesker, der leder efter en nemmere måde at gøre tingene på.
177. Ser du, problemet er, at Gud giver mænd en hjerne og en penis, og kun nok blod til at køre en af dem ad gangen.
178. Jeg læser opskrifter på samme måde som jeg læser science fiction. Jeg kommer til slutningen og tænker: “Nå, det kommer ikke til at ske.”
179. Smith & Wesson: Den originale point and click-grænseflade.
180. Forskellen mellem fiktion og virkelighed? Fiktion skal give mening.
181. 100.000 sædceller, og du var den hurtigste?
183. En ven er en person, der vil hjælpe dig med at flytte. En GOD ven er en person, der vil hjælpe dig med at flytte et lig.
184. Hvorfor trykker vi hårdere på en fjernbetjening, når vi ved, at batterierne er ved at blive svage?
185. Clinton løj. En mand glemmer måske, hvor han parkerer, eller hvor han bor, men han glemmer aldrig oralsex, uanset hvor slemt det er.
186. Hvad hvis der ikke var nogen hypotetiske spørgsmål?
187. For enhver handling er der en tilsvarende overreaktion.
188. Jeg er egentlig en ydmyg person. Jeg er faktisk meget større, end jeg tror, jeg er.
189. Hvorfor hedder det Alcoholics ANONYMOUS, når det første, man gør, er at stille sig op og sige: “Mit navn er Peter, og jeg er alkoholiker”
190. Den bedste måde at lyve på er at fortælle sandheden, omhyggeligt redigeret sandhed.
191. Hver dag laver mennesket større og bedre tåbelige ting, og hver dag laver naturen større og bedre tåbelige ting, og hver dag laver naturen større og bedre tåber. Indtil videre tror jeg, at naturen vinder.
192. Jeg har ikke en løsning, men jeg beundrer problemet.
193. Det sværeste at lære i livet er, hvilken bro man skal krydse, og hvilken man skal brænde.
194. Folk har en tendens til at lave regler for andre og undtagelser for sig selv.
195. Der er to slags venner : dem, der er der, når du har brug for dem, og dem, der er der, når de har brug for dig.
196. Lad være med at stjæle. Det er regeringens opgave.
197. En berømthed er en person, der arbejder hårdt hele sit liv for at blive kendt og derefter går med mørke briller for at undgå at blive genkendt.
199. IRS: Vi har det, der skal til for at tage det, du har.
200. Stress er, når man vågner skrigende, og man opdager, at man ikke er faldet i søvn endnu.
201. Nogle gange er den bedste hjælpende hånd, du kan give, et godt, fast skub.
202. Hvad er det vigtigste at lære i kemi?
Du må aldrig slikke på skeen.
203. Lite: den nye måde at stave “Light” på, nu med 20 % færre bogstaver!
204. Medmindre du er førerhund, ændrer udsigten sig aldrig.
205. En samvittighed er det, der gør ondt, når alle dine andre dele har det så godt.
206. Der er ingen, der lytter, før du prutter.
207. Kun døde fisk går med strømmen.
208. Hvorfor glider du ikke ind i noget mere behageligt … som f.eks. en koma.
209. Drik kaffe! Gør dumme ting hurtigere med mere energi!
210. Dette er ikke et kontor. Det er et helvede med lysstofrør.
211. En positiv indstilling løser måske ikke alle dine problemer, men den vil irritere nok folk til, at det er indsatsen værd.
213. Livet er som en fugl, den er ret sød, indtil den skider på dit hoved.
214. Jeg er et multitalent: Jeg kan både snakke og pisse dig af på samme tid.
215. Jeg var sådan et grimt barn. Når jeg legede i sandkassen, blev katten ved med at dække mig til.
216. Det letteste job i verden må være retsmediciner. At operere døde mennesker. Hvad er det værste, der kan ske? Hvis alt gik galt, ville man måske få en puls.
217. Udenlandshjælp: Overførsel af penge fra fattige mennesker i rige lande til rige mennesker i fattige lande.
219. 1 ud af 5 mennesker i verden er kinesere. Der er 5 personer i min familie, så det må være en af dem. Det er enten min mor eller min far. Eller min storebror Colin. Eller min lillebror Ho-Cha-Chu. Men jeg tror, det er Colin.
220. Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?
222. Ægte venskab opstår, når stilheden mellem to mennesker er behagelig.
223. Problemet med at være punktlig er, at der ikke er nogen til at værdsætte det.
224. Hvis jeg havde skudt dig tidligere, ville jeg være ude af fængslet nu.
225. Sindssyge er arveligt. Man får det fra sine børn.
226. Alt er spiseligt, nogle ting er kun spiselige én gang.
227. Hvad har fire ben og en arm? En glad pitbull.
228. Hvis Wal-Mart sænker priserne hver dag, hvorfor er der så ikke noget i butikken, der er gratis endnu?
229. Der er ingen vindere i livet … kun overlevere.
230. Politik er kunsten at lede efter problemer, finde dem, stille en forkert diagnose og derefter anvende de forkerte midler forkert.
240. Lige på det tidspunkt, hvor du tror, at du kan få enderne til at nå sammen, er der nogen, der flytter enderne.
241. Kloge mennesker tænker alt, hvad de siger, tåber siger alt, hvad de tænker.
242. En tequila, to tequila, tre tequila, tre tequila, gulv.
243. Det gode ved at flyve er at lære at kaste sig mod jorden og ramme ved siden af.
244. Hvis du skal vælge mellem to onder, så vælg det, du aldrig har prøvet før.
245. Det er så enkelt at være klog. Bare tænk på noget dumt at sige, og så lad være med at sige det.
246. Vi er alle en del af den ultimative statistik – ti ud af ti dør.
247. Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: Frygt for lange ord.
248. Et udvalg er tolv mænd, der gør arbejdet for én.
249. Har du nogensinde lagt mærke til, at folk, der bruger penge på øl, cigaretter og lottokuponer, altid klager over, at de er fattige og ikke har det godt?
250. Hvis alt synes at komme din vej, er du sandsynligvis i den forkerte vejbane.
251. Jeg er i form. Rundt er en form er det ikke
256. De bliver ved med at sige, at den rette person vil komme forbi, jeg tror, at min blev ramt af en lastbil.
257. Jeg sagde “nej” til stoffer, men de ville bare ikke høre efter.
258. Alkoholisme er den eneste sygdom, der forsøger at overbevise dig om, at du ikke har den.
259. Jeg går nogle gange ind i min egen lille verden, men det er okay, de kender mig der.
260. Jeg kan godt lide lange gåture, især når de bliver taget af folk, der irriterer mig.
261. Mit drikkerhold har et bowlingproblem.
262. En bøde er en skat for at gøre noget forkert. En skat er en bøde for at gøre det godt.
263. Hvorfor bruger man steriliserede nåle til døden ved dødelig indsprøjtning?
264. Det er ikke, hvor godt dit arbejde er, det er, hvor godt du forklarer det.
265. Har set det hele, gjort det hele, kan ikke huske det meste af det.
266. Jeg vil gerne hænge et verdenskort op i mit hus. Så vil jeg sætte nåle i alle de steder, jeg har rejst til. Men først skal jeg rejse til de to øverste hjørner af kortet, så det ikke falder ned.
269. Effektivitet er en højt udviklet form for dovenskab.
270. Hvis en skildpadde ikke har en skal, er den så hjemløs eller nøgen?
271. Den, der aldrig har begået en fejl, har aldrig prøvet noget nyt.
272. Fiasko er ikke at falde ned, det er ikke at rejse sig op igen.
273. Regninger rejser gennem posten dobbelt så hurtigt
274. Det bedste ved at bo ved stranden er, at du kun har røvhuller på tre sider af dig.
275. Tavshed betyder ikke, at din seksuelle præstation gjorde hende målløs.
276. Jo længere væk fremtiden er, jo bedre ser den ud.
277. Hvorfor er det, at i USA: Hvis du tager alt dit tøj af og går ned ad gaden og vifter med en machete og skyder med en Uzi, vil skrækslagne borgere ringe til politiet og anmelde dig: “Der er en nøgen person udenfor!”
278. Canadiere er mere høflige, når de er uhøflige, end amerikanere er, når de er venlige.
279. Man skal aldrig teste vanddybden med begge fødder.
281. Har du hørt om den fyr, hvis hele venstre side blev skåret af? Han har det godt nu.
282. Jeg er nødt til at træne tidligt om morgenen, før min hjerne finder ud af, hvad jeg laver.
283. Nogle af os lærer af andres fejltagelser; resten af os må være de andre.
284. Du fratager en eller anden fattig landsby sin idiot.
285. Diskretion er at kunne hæve øjenbrynet i stedet for stemmen.
286. En gang imellem kan jeg godt lide at gå hen til vinduet, kigge op og smile til et satellitbillede.
287. Til enhver fest er der to slags mennesker: dem, der vil hjem, og dem, der ikke vil hjem, og dem, der ikke vil. Problemet er, at de som regel er gift med hinanden.
288. En rejse på tusind mil begynder med en ødelagt drivrem og et punkteret dæk.
289. Forstoppede mennesker er ligeglade.
290. Hvorfor er en bh i ental og trusser i flertal?
291. Vær sikkerhedsbevidst. 80 % af alle mennesker er forårsaget af ulykker.
292. Uden MIG er det bare AWESO.
293. Hvis du ikke siger det, kan de ikke gentage det.
294. Jeg tænkte på, at folk tilsyneladende læser Bibelen en hel del mere, når de bliver ældre. Så gik det op for mig … de var ved at bumpe til deres eksamen.
295. Vær forsigtig med dine tanker, de kan blive til ord når som helst.
296. Hvis du er ligeglad med, hvor du er, så er du ikke faret vild.
297. Din genpulje kunne godt bruge lidt klor.
298. Du kan nemt bedømme en mands karakter ud fra, hvordan han behandler dem, der ikke kan gøre noget for ham.
299. Jeg foregiver at arbejde, så længe de foregiver at betale mig.
300. Har du nogensinde gjort så meget grin med nogen, at du synes, du burde takke dem for alle de gode stunder, du har haft?
301. Du har to valgmuligheder i livet: Du kan forblive single og være ulykkelig, eller du kan blive gift og ønske, at du var død.
302. Jeg er ikke vegetar, fordi jeg elsker dyr. Jeg er vegetar, fordi jeg hader planter.
304. Skinke og æg: En dags arbejde for en kylling, en livslang forpligtelse for et svin.
305. Hvis blyant nummer 2 er den mest populære, hvorfor er den så stadig nummer 2?
306. Du må ikke hade mig, fordi jeg er smuk. Hader mig, fordi din kæreste synes det.
307. Alle har ret til at være dumme, men du misbruger det privilegium!
308. Problemet med at gøre noget rigtigt første gang er, at ingen sætter pris på, hvor svært det var.
309. Den menneskelige hjerne er en vidunderlig ting. Den begynder at arbejde i det øjeblik, du bliver født, og stopper aldrig, før du stiller dig op for at tale offentligt.
310. Gå ikke bag mig, for jeg må ikke føre an. Gå ikke foran mig, for jeg må ikke følge dig, for jeg må ikke følge dig. Du må heller ikke gå ved siden af mig. Bare lad mig stort set være i fred.
311. Fremmede har det bedste slik.
312. Rap er for musikken, hvad Etch-A-Sketch er for kunsten.
314. Trust but verify.
315. Forskellen mellem skilsmisse og separation er, at en separation giver en mand tid til at gemme sine penge.
316. ADVARSEL: Indtagelse af alkohol kan få dig til at tro, at du kan synge.
317. Sidste gang jeg var inde i en kvinde var, da jeg gik til Frihedsgudinden.
320. Hvis et stumt barn bander, vasker hans mor så hans hænder med sæbe?
321. Hvordan får man helligt vand? Koger man det ad helvede til.
322. Jeg ville slå ihjel for en Nobels fredspris.
323. Hvorfor skal man have kørekort for at købe spiritus, når man ikke må drikke og køre bil?
324. Nogle gange, når jeg tænker tilbage på alle de øl, jeg drikker, føler jeg mig skamfuld. Så kigger jeg ind i glasset og tænker på arbejderne på bryggeriet og alle deres håb og drømme. Hvis jeg ikke drak denne øl, ville de måske være arbejdsløse, og deres drømme ville blive knust. Så siger jeg til mig selv: “Det er bedre, at jeg drikker denne øl og lader deres drømme gå i opfyldelse end at være egoistisk og bekymre mig om min lever.”
325. Dit barn er måske en udmærket studerende, men du er stadig en idiot.
326. Sindssyge er defineret som at gøre det samme igen og igen og forvente forskellige resultater.
327. Tænk på, hvor dum den gennemsnitlige person er, og indse, at halvdelen af dem er dummere end det.
328. Det var kærlighed ved første blik. Så kiggede jeg en ekstra gang!!
329. Alle er en andens særling.
330. Jeg tænker, derfor er jeg single.
332. Bør krematorier give rabatter til brandsårsofre?
333. Når man holder op med at tro på julemanden, er det, når man begynder at få tøj til jul!
334. Jeg vil vædde med dig om, at jeg kan holde op med at spille.
335. Den eneste forskel mellem de mennesker, jeg har gået ud med, og Charles Manson er, at Manson har den anstændighed at ligne en tosse, når man først møder ham.
336. Sex på tv kan ikke skade, medmindre man falder af.
337. To antenner mødtes på et tag, blev forelskede og giftede sig. Ceremonien var ikke meget, men receptionen var fremragende.
338. Hvem opfandt den børste, som de stiller ved siden af toilettet? Den gør ondt!
340. Gå aldrig med til plastikkirurgi, hvis lægekontoret er fyldt med portrætter af Picasso.
341. Accepter det. Dine forældre HAR haft sex før.
342. 668 – Dyrets nabo.
343. Jeg elsker oralsex … det er telefonregningen, jeg hader.
345. Børn på bagsæderne i biler forårsager ulykker, men ulykker på bagsæderne i biler forårsager børn.
346. Jeg har lært, at de mennesker, man holder mest af i livet, bliver taget fra en alt for tidligt, og at alle de mindre vigtige mennesker bare aldrig forsvinder.
348. Egern – naturens fartdæmpere.
349. Når du går på apoteket, hvorfor ligger kondomerne så ikke sammen med de andre festartikler?
350. Det bringer uheld at være overtroisk.
351. Der er to slags mennesker, der ikke siger meget: dem, der er stille, og dem, der taler meget.
352. Grunden til, at børnebørn og bedsteforældre kommer så godt ud af det med hinanden, er, at de har en fælles “fjende”.
353. Venner er som kondomer: De beskytter dig, når det bliver svært.
354. Med en kalender er dine dage talte.
355. Hvis det er sandt, at vi er her for at hjælpe andre, hvad er de andre så egentlig her for?
356. Sexet var så godt, at selv naboerne fik en cigaret.
357. Det er ikke kuglen, der dræber dig, det er hullet.
358. Jeg løb tre miles i dag. Til sidst sagde jeg: “Damen tager din taske.”
359. Hvis gode ting kommer i små pakker, så kan der komme flere gode ting i store pakker.
360. Du har måske et hjerte af guld, men det har et hårdkogt æg også.
361. Min kone stak af med min bedste ven i sidste uge. Jeg savner ham!
362. En kvinde er nødt til at elske en dårlig mand en eller to gange i sit liv for at være taknemmelig for en god mand.
363. En kat, uanset hvilket andet navn den har, er stadig en snigende lille pelskugle, der gylper på møblerne.
364. Grin, og verden griner med dig. Snorke, og du sover alene
365. At være i en nudistkoloni tager nok alt det sjove ud af Halloween.
366. Gifte mænd lever længere end enlige mænd, men de er meget mere villige til at dø.
367. Hvis livet giver dig citroner, skal du tage tequilaen frem!
368. Skønhed er kun hudløst…men grimt går helt ind til benet!
369. Et billigt skud er en frygtelig ting at spilde.
370. En svær ting ved en forretning er at passe sig selv.
371. De fleste kvinder ved ikke, hvor de skal kigge hen, når de spiser en banan.
372. Hvis du går i seng med en kløende røv, vil du vågne op med en stinkende finger …
373. Flyver tiden af sted, når man har sex, eller var det virkelig kun et minut?
374. Vi er alle tidsrejsende, der bevæger os med en hastighed på præcis 60 minutter i timen
375. Hvis du skal ride mig i røven, så træk mig i det mindste i håret og få mig til at skrige!