Wenn Sie in ihn verliebt sind, er aber nur befreundet sein will

Der heutige Artikel ist die Antwort auf die Frage eines Lesers (über Ask Melissa!), was man tun kann, wenn man in einen Mann verliebt ist, er aber nur befreundet sein will. In meiner Antwort gebe ich eine Anleitung, wie man dieses Problem angehen kann, einschließlich konkreter Szenarien, in denen eine Freundschaft mit Ihrem Ex funktionieren könnte, und Szenarien, in denen dies nicht der Fall ist. Ich gebe auch Hinweise, wie man die Chancen einschätzen kann, ob eine romantische Beziehung wirklich halten wird.

Liebe Melissa,

Ich brauche wirklich einen Rat. Ich bin seit sieben Monaten mit einem geschiedenen Mann mit zwei Kindern im Gespräch und in einer Art Beziehung. Er hat gerade beschlossen, sich zurückzuziehen. Er sagt, es sei viel los mit den Kindern und er fühlt sich hin- und hergerissen zwischen mir und seinen Kindern. Wir haben nur auf drei Termine gewesen, weil er arbeitet fünf Stunden entfernt.

Wir haben uns wirklich gut verstanden und stehen uns nahe. Seine Kinder leben acht Stunden entfernt und er hat das Gefühl, dass sie ihn jetzt mehr brauchen. Die Kinder sind 14 und 16. Er war schon zweimal verheiratet. Die zweite Ehe, sagt er, war ein Fehler. Er hat sich emotional und mental etwas erholt, aber ich stimme zu, dass er mehr Zeit braucht, um zu heilen.

Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht diejenige sein will, die ihn heilt. Ich möchte diejenige sein, mit der er sein Leben teilen möchte.

Jedes Mal, wenn wir uns näher kommen, zieht er sich zurück. Er sagt, dass er diese Mauer aufgebaut hat und mich reinlassen will, aber er kann es einfach nicht. Er hat beschlossen, dass er nicht in einer Beziehung sein kann im Moment und will, dass wir Freunde sein.

Ich denke, das ist im Moment das Beste, aber es ist schwer. Er ist in den letzten drei Monaten hin und her gegangen. Seine Kinder vermissen ihn sehr und er denkt darüber nach, wieder dorthin zu ziehen, wo sie leben, aber er will es nicht. Er sagt: „Du verdienst etwas Besseres, und du wirst mit jemand anderem glücklicher sein.“

Ich mag es nicht, in der Freundschaftszone zu sein, aber ich denke, das ist besser als nichts.

Bitte helfen Sie. Ist das ein hoffnungsloser Fall? Oh ja, wir sind seit eineinhalb Jahren eine Konstante im Leben des anderen. Wir haben eine tolle Freundschaft und die Chemie stimmt. Ich will nicht seine Therapeutin sein. Ich möchte die Eine sein.

Gibt es Vorschläge, wie ich aus der Freundschaftszone herauskomme und ihn wissen lasse, dass das funktionieren kann. Ich bin sehr geduldig. Ich denke, Raum und Zeit weg von einander ist, was wir beide brauchen.

Wir halten die Kommunikationslinie offen. Allerdings hat er jetzt gesagt, dass ich „mit jemand anderem glücklicher sein werde, vertrau mir.“ Vielleicht muss ich weiterziehen, nicht auf ihn warten, aber wir können Freunde für jetzt sein.

Ich habe kein Problem damit, Freunde zu sein. Es wird schwer sein, aber ich sorge mich genug um ihn und uns, um das zu tun. Allerdings denke ich, da er so verwirrt ist und so viel um die Ohren hat, dass es gut für uns wäre, für mindestens ein bis zwei Monate keinen Kontakt zu haben und er den meisten Kontakt initiiert.

In dieser Zeit konzentriere ich mich auf mich und ich kann ihm Zeit und Raum geben, um zu heilen und mich vielleicht zu vermissen.

Was denkst du? Glauben Sie, dass es noch eine Chance gibt? Irgendwelche Vorschläge?

-A.N.

Liebe A. N.,

Vielen Dank, dass du dich gemeldet hast. Ich freue mich, dass Sie die Inhalte der Website hilfreich finden!

Ich kann Ihre Frustration nachempfinden. Ich weiß, dass das eine schwierige Situation ist… wenn er sich jedes Mal zurückzieht, wenn ihr beide euch näher kommt.

Aber wie du schon sagtest, klingt es so, als hätte er einiges an Heilung zu tun.

Und du hast recht, diese Heilung muss aus seinem Inneren und seinen eigenen Ressourcen kommen – nicht von dir.

Denn wenn du versuchst, ihn zu „retten“, dann riskierst du, zu einer Krücke zu werden.

Du riskierst, in eine Beziehung zu geraten, in der er mit dir zusammen ist, weil du etwas für ihn tun kannst (vielleicht seine Wunden lindern), anstatt wegen dem, was du bist.

Warum er sagt „Du verdienst etwas Besseres“

Sein Wunsch, an einigen Dingen mit seinen Teenager-Kindern zu arbeiten, anstatt an einer Beziehung mit dir zu arbeiten, spricht für seine Beziehungsbereitschaft: Er ist im Moment nicht bereit für eine neue Beziehung.

Er sagt, dass er nicht bereit für eine romantische Beziehung ist; er sagt, dass es andere Probleme gibt, an denen er arbeiten will.

Und es klingt so, als ob er sich bewusst ist, dass, wenn er jetzt eine Beziehung mit dir eingehen würde, er nicht in der Lage wäre, dir und der Beziehung die Aufmerksamkeit zu schenken, die sie verdient.

Sein Mangel an Bereitschaft würde seine Fähigkeit untergraben, wirklich präsent und verfügbar zu sein für die Art von Beziehung, die du wirklich willst, weshalb er Dinge sagt wie „du verdienst etwas Besseres…“.

Wenn er sagt „Du verdienst etwas Besseres“, dann deshalb, weil er weiß, dass du deine Bedürfnisse nicht erfüllt bekommst und dass du nicht die Beziehung mit ihm hast, die du dir wirklich wünschst.

Er weiß, dass er deine Bedürfnisse nicht so befriedigen kann, wie du es möchtest.

Und er weiß, dass du dich mehr dafür einsetzt, dass diese romantische Beziehung funktioniert, als er es kann oder will.

Und deshalb sagt er: „Du verdienst etwas Besseres.“

Mit anderen Worten, er sagt: „Wenn du mich wählst, wirst du nicht die Beziehung bekommen, die du wirklich willst. Du verdienst die Beziehung, die du wirklich willst. Aber ich kann dir nur Freundschaft anbieten…“

Da du jetzt weißt, wo er steht, ist die Frage… wie willst du weiter vorgehen?

Wenn er nur Freunde sein will

Ich verstehe dich. Im Grunde deines Herzens willst du nicht nur befreundet sein.

Was du wirklich willst, ist, dass es funktioniert.

Was du wirklich willst, ist, die Freitagnacht damit zu verbringen, einander in den Arm zu nehmen und laut von eurer gemeinsamen Zukunft zu träumen.

Die Wahrheit ist, wenn er jetzt nicht in einer romantischen Beziehung sein will oder wenn er sich nicht bereit fühlt, wird es nicht funktionieren.

Es gehören immer zwei dazu. Und wenn er nicht bereit ist zu tanzen, kannst du ihn nicht zwingen.

Er muss die Mauer einreißen, aber das kann nur er tun. Er ist für seine eigene Beziehungsbereitschaft verantwortlich.

Welche Möglichkeiten bleiben dir also?

Du kannst in der Beziehung bleiben und deine Bedürfnisse nicht erfüllt bekommen, oder du kannst diese Bedürfnisse loslassen und dich damit abfinden, weniger als die Art von Beziehung zu haben, die du wirklich willst.

Oder du kannst weiterziehen.

Alle Entscheidungen haben ihre eigenen Kosten und Vorteile.

Oder du kannst Freunde sein, wie er erwähnt hat.

Aber was bedeutet es wirklich, Freunde zu sein? Und wird es funktionieren?

Kann man wirklich nur befreundet sein?

Ja, das kann man, theoretisch. Aber es gibt einige sehr spezifische Szenarien, wann es funktionieren kann und wann nicht.

Wann kann es funktionieren, mit dem Ex befreundet zu sein

Mit dem Ex-Freund oder der Ex-Geliebten befreundet zu sein, kann funktionieren, wenn:

Die Trennung beruht auf Gegenseitigkeit

Wenn ihr euch beide einig seid, dass es nicht passt und ihr kein Paar sein solltet, ist es einfacher, zur Freundschaft überzugehen, weil dann einer oder beide nicht das Gefühl haben, dass sie sich niedergelassen haben.

Und selbst wenn er mit dir Schluss gemacht hat oder du mit ihm, wird es wahrscheinlich nicht viel Unbehagen oder Bitterkeit geben, wenn das Gefühl gegenseitig ist.

Mit anderen Worten, ihr seid beide damit einverstanden, wie sich die Dinge entwickelt haben, auch wenn ihr nicht ganz glücklich damit seid.

Du kannst ihn bewusst als Liebhaber/Freund gehen lassen und ihn als Freund willkommen heißen

Das ist eine bewusste Entscheidung, ihn nicht als Freund oder Liebhaber zu verfolgen und ihn als Freund in dein Leben einzuladen.

Das ist eine Einstellung und eine Energie – die Energie einer platonischen Freundschaft und nicht einer romantischen Liebe.

Wenn es nicht viel Ärger, Groll oder Drama zwischen euch beiden gibt und du nicht daran hängst, ihn als romantischen Partner zu haben, ist es vielleicht einfacher für dich, ihn als Freund in dein Leben aufzunehmen, wenn du dich dafür entscheidest.

Du musst dir vorstellen können, mit ihm befreundet zu sein, und du musst in der Lage sein, loszulassen und emotional weiterzugehen, damit sich eure Beziehung zu einer Freundschaft entwickeln kann.

Wenn du dir nicht vorstellen kannst, mit ihm befreundet zu sein, oder du immer noch eine Fackel für ihn hältst, wird der Versuch, nach eurer Trennung befreundet zu sein, wirklich schmerzhaft für dich sein, weil du verleugnest, was für dich wahr ist.

Sie und er haben starke emotionale und körperliche Grenzen

Sich selbst als Freunde zu sehen und in der Lage zu sein, emotional weiterzukommen, bedeutet auch, dass du dich jedem Kontakt oder emotionaler und körperlicher Intimität widersetzt, die du in einer platonischen Freundschaft nicht tun würdest.

Als ihr ein Liebespaar wart, gab es vielleicht ein paar Dinge, die nur ihr beide miteinander geteilt habt.

Aber jetzt, wo ihr Freunde seid, nimmt eure Beziehung eine andere Form an.

Sicher, dein Ex mag heiß sein und vielleicht denkst du manchmal an „Was wäre wenn….“

Aber wenn du starke körperliche und emotionale Grenzen hast, lässt du dich nicht zu weit in diese Wünsche hineinziehen.

Du hast festgelegt und kommuniziert, entweder explizit oder durch die Art und Weise, wie du dich selbst verhältst, wie du dich in deiner Freundschaft mit ihm zeigen wirst und wie du erwartest, behandelt zu werden.

Du lässt dich nicht zu seinem „Booty Call“ werden und er behandelt dich nicht wie seine „Aushilfsfrau“.“

Ihr behandelt und respektiert euch gegenseitig als Freunde.

Wenn es NICHT funktioniert, mit deinem Ex befreundet zu sein

Wenn du oder er sagt „lass uns Freunde sein“, aber eines oder mehrere der folgenden Dinge passiert sind (oder passieren), ist es besser, wenn du nicht versuchst, eine Freundschaft aufzubauen.

Der Versuch, nach einer Trennung Freunde zu werden, wird dir nur noch mehr Schmerz bereiten, wenn:

Es war keine Trennung auf Gegenseitigkeit, besonders wenn einer von euch noch sehr verletzt ist

Wenn er mit dir Schluss gemacht hat und du wirklich wütend, nachtragend oder traurig bist, besonders wenn du so starke Gefühle hast, dass du merkst, dass es deine Gedanken beschäftigt (du denkst die ganze Zeit an ihn und die Trennung, Du denkst die ganze Zeit an ihn und die Trennung, spielst die Geschichte immer und immer wieder in deinem Kopf durch), oder es beeinträchtigt dein normales Funktionieren (du verlierst den Schlaf oder den Appetit), oder wenn du dich von ihm getrennt hast und die gleichen Probleme mit ihm auftreten, wird es nicht funktionieren, Freunde zu sein, weil der ungelöste emotionale Ballast – die Verletzung, die Wut oder die Traurigkeit – eure Freundschaft beeinträchtigen wird.

Beide von euch müssten zuerst das emotionale Gepäck heilen und auflösen, bevor ihr versucht, Freunde zu sein.

Wenn nur einer von euch die innere Arbeit macht, um zu heilen, und die andere Person immer noch in der Vergangenheit feststeckt oder wenn sie ungelöstes Gepäck oder emotionale Probleme hat, besonders wenn du das Ziel von Vorwürfen oder Missbrauch bist, wird der Versuch, in diesem Szenario Freunde zu sein, nur eine hochgiftige Beziehung schaffen.

Sie oder er wollen sich wirklich verabreden und/oder ein Liebespaar sein

Wenn Sie sich getrennt haben, aber Sie sich wirklich nach ihm sehnen und Sie wirklich zusammen sein wollen, wird der Versuch, Freunde zu sein, besonders schmerzhaft und emotional anstrengend für Sie sein, weil Sie Ihre wahren Wünsche verleugnen werden, nämlich eine romantische Beziehung mit ihm zu haben.

Oder wenn er wirklich mit dir zusammen sein will, sich aber mit einer Freundschaft begnügt und ihr „als Freunde“ zusammen zum Essen oder ins Kino geht, wird das für euch beide sehr unangenehm und unbehaglich sein, weil er eine Fassade aufbaut, während er verleugnet, was er wirklich will.

Wenn du versuchst, so zu tun, als wärst du befreundet, obwohl einer oder beide von euch wirklich eine romantische Beziehung und keine Freundschaft wollen, ist das extrem anstrengend und führt nur dazu, dass du dich ärgerst, wenn du immer versuchst, etwas zu tun, was du eigentlich nicht willst.

Sie und er kämpfen mit körperlichen und emotionalen Grenzen

Wenn Ihre Beziehung in eine Freundschaft übergeht, muss es eine klare Linie geben zwischen dem, was es bedeutete, ein Liebespaar zu sein, und dem, was es jetzt bedeutet, Freunde zu sein.

Sie würden nicht mit einem platonischen Freund sext oder schlafen, oder? Vielleicht doch. Aber wenn du versuchst, nach einer Trennung emotional weiterzukommen, wird es sehr schwierig und schmerzhaft sein, weiterzukommen, wenn du mit ihm schläfst oder intimen Kontakt hast, auch wenn es nur per SMS oder Telefon ist. Einen Geliebten zu sehen, kurz nachdem man sich getrennt hat, kann einen wieder auf eine emotionale Achterbahn schicken, weil es so ist, als würde man eine Wunde wieder aufreißen; die Forschung hat gezeigt, dass der Kontakt unser Verlangen nach der anderen Person anheizen kann.

Wenn du also zustimmst, Freunde zu sein, musst du definieren, was das für dich bedeutet.

Wo liegt die Grenze?

Gewinnen Sie Klarheit in Ihrem Verstand und in Ihrem Herzen, was bedeutet es, befreundet zu sein, und wie unterscheidet sich das von einer Liebesbeziehung?

Welche Grenzen wollen Sie haben und ehren?
Was bedeutet Freundschaft mit ihm?
Wie sieht sie aus und wie fühlt sie sich an?
Was sind die „Spielregeln“?
Was bedeutet es, sich zu ihm als Freund zu verhalten, im Gegensatz zu einer Freundin/Liebhaberin?

Freunde zu sein und eine Freundin zu sein, bedeuten unterschiedliche Dinge und haben unterschiedliche Verhaltensweisen.

Wenn ihr also Freunde werdet, denke darüber nach, welche Grenzen du setzen wirst, um dich emotional zu schützen und die Freundschaftsrolle zu ehren.

Du hast gesagt: „Ich will nicht diejenige sein, die ihn heilt. Ich möchte diejenige sein, mit der er ein Leben teilen möchte.“

Du klingst sehr klar darüber, ob du Freunde sein möchtest und wie du in einer Beziehung mit ihm sein möchtest.

Ich erkenne an, dass, wenn du dich wirklich zu jemandem hingezogen fühlst und mit ihm verbunden bist, es schwer ist, herauszufinden, was zu tun ist, wenn er sich nicht bereit für eine Beziehung fühlt. Diese Entscheidungen sind nicht leicht.

Es ist wichtig, sich auf das zu konzentrieren, was man als den besten Weg für sich selbst empfindet.

Wenn man etwas tut, was man nicht wirklich will, dann gibt man sich zufrieden.

Wenn wir uns Zeit nehmen, darüber nachzudenken, was uns in einer Beziehung wirklich wichtig ist, hilft uns das, bewusst die Beziehung zu finden und zu haben, die wir wirklich wollen.

Wie ich in meinem Artikel über Beziehungsbereitschaft sage, kommen manchmal Dinge in unserem Leben vor, die unsere Fähigkeit, eine erfolgreiche Beziehung zu führen, beeinträchtigen könnten, und diese Dinge zu lösen und an uns selbst zu arbeiten, kann uns wirklich dabei helfen, unsere Beziehungen erfolgreicher zu gestalten.

Wird deine Beziehung mit ihm irgendwann funktionieren?

Wenn du irgendwann in der Zukunft wieder Kontakt aufnehmen willst, um zu sehen, ob er für eine Beziehung bereit ist, gibt es Dinge, die du tun kannst, um einzuschätzen, ob es eine Chance gibt, dass eure Beziehung funktionieren wird.

Allerdings hängt das nicht vom Zufall ab, sondern davon, was du in dieser Situation zu tun beschließt.

Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Beziehung erfolgreich ist, hängt von mehreren Faktoren ab:

• dass deine Vision verwirklicht wird,
• dass deine Bedürfnisse und deine Anforderungen an die Beziehung erfüllt werden, und
• wie sehr ihr beide mit diesen Dingen im Einklang seid.

Wenn du zum Beispiel davon träumst, Kinder zu haben (wenn du noch keine hast), und er sagt, dass er KEINE Kinder haben will, dann habt ihr große Unterschiede in euren Lebensvorstellungen.

Und so müsstest du in diesem Fall die Entscheidung treffen, diesen Traum loszulassen, wenn du zusammenbleiben willst, oder die Beziehung zu verlassen und jemanden zu finden, der eine Familie gründen will.

So denke darüber nach…was macht dich wirklich glücklich?

Wovon träumst du, wenn du dir vorstellst, wie du dein Leben leben willst?

Was brauchst du in einer Beziehung, damit du glücklich und erfüllt bist?

Und dann bewerten Sie, ob Ihre Beziehung zu ihm Ihre Vision erfüllen und Ihren Bedürfnissen und Beziehungsanforderungen gerecht werden kann.

Und der Beziehungserfolg hängt auch von seinem Wunsch und seiner Bereitschaft ab, eine romantische Beziehung mit Ihnen zu führen.

Er muss in der Lage sein, die Beziehung auch zu pflegen.

Und wenn er nicht bereit ist oder nicht bereit ist, die innere Arbeit zu tun, die notwendig ist, um bereit zu werden, werden diese Probleme weiterhin die Beziehung untergraben.

Das Fazit ist: er ist im Moment nicht verfügbar für die Art von Beziehung, die du wirklich willst.

Du musst entscheiden, wie lange oder ob du warten willst, bis er bereit ist.

Ich ermutige dich, dir eine Frist zu setzen, weil du sonst Gefahr läufst, auf unbestimmte Zeit zu warten – und die ganze Zeit wirst du deine Bedürfnisse nicht erfüllt bekommen und nicht das Leben und die Beziehung haben, die du wirklich willst.

Erinnere dich daran, dass du immer das Sagen hast, wenn es darum geht, wie du dein Leben leben willst.

Das Problem, das viele Frauen erleben (ich habe das sicherlich auch erlebt), ist, dass wir an jemandem festhalten, der emotional nicht verfügbar ist … und darauf warten, dass er sich ändert … manchmal für Monate … vielleicht sogar Jahre.

Ich habe das auch erlebt.

Ich konnte nicht anders, als auf die gemischten Botschaften zu hoffen, die er sandte.

Ich habe mir immer wieder gesagt, dass er vorbeikommen wird, wenn er nicht mitten in einer Scheidung steckt oder auf der Arbeit nicht so viel zu tun hat oder keine Krise hat.

Aber dieser Tag kam nie. Ich wartete einfach weiter.

Und in der Zwischenzeit lebte ich mein Leben nicht.

Ich lebte mein Leben für jemand anderen.

Warten…in der Hoffnung…dass er sich für mich entscheiden würde.

Die Sache ist…sicher, das Leben passiert, und das kann sicherlich unsere Beziehungsbereitschaft beeinträchtigen.

Aber Bereitschaft ist nicht nur ein Status.

Es geht auch darum, wie du dich in einer Beziehung zeigst.

Es ist nicht so, dass du alle Kästchen abhakst und dann bist du BEREIT.

Bereitschaft ist auch eine Einstellung.

Wenn du also feststellst, dass in einer Beziehung nach der anderen der Typ nie bereit ist, und wenn du feststellst, dass du immer wartest … dann ist es wahrscheinlich, dass es ein Muster gibt, das dich zurückhält.

Anstatt dich darauf zu konzentrieren, darauf zu warten, dass er bereit ist, ermutige ich dich, dich nach innen zu wenden und dich auf DICH zu konzentrieren.

Wenn wir an jemandem hängenbleiben, wenn wir bemerken, dass wir immer warten, dann liegt das in vielen Fällen daran, dass wir in einer Anhaftung sind, was bedeutet, dass wir auf der Grundlage von Angst handeln.

Wir müssen uns die schwierigen Fragen stellen:

Woran klammere ich mich?

Wovor habe ich wirklich Angst?

Was fehlt in meinem Leben?

Und dann schauen wir auf unser SELBST, nicht auf ihn, um dieses fehlende Stück zu erfüllen.

Wenn wir nämlich außerhalb unseres SELBST schauen, um das fehlende Stück zu vervollständigen, werden wir IMMER warten.

Wir werden uns IMMER ängstlich fühlen, weil wir nie das Gefühl haben werden, die Kontrolle zu haben.

Wenn du merkst, dass du dich so fühlst, liegt das daran, dass du ihn entscheiden lässt, wann du glücklich bist.

Aber wenn du nach innen blickst, wenn du deine eigene kraftvolle, kreative, schöne Findigkeit anzapfst, wenn du weißt, fühlst und glaubst, dass du der Wähler in deinem eigenen Leben bist – dass du wählen kannst, mit wem du zusammen sein willst, wer deine Bedürfnisse und Beziehungsanforderungen erfüllt, mit wem du deine Vision leben willst – dann bist du wirklich ermächtigt.

Du darfst entscheiden.

Du hast das Sagen.

Du bist der mächtige Schöpfer deiner menschlichen Erfahrung.

Es ist inspirierend, es ist wunderbar, und es ist eine Menge Verantwortung.

Aber manchmal ist es genau die Verschiebung der Perspektive, die wir brauchen, um wirklich frei zu werden.

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