Wenn Kinderlosigkeit keine Wahl ist

Kann man sich jemals wirklich damit abfinden, dass man sich verzweifelt ein Kind wünscht, aber nie eins haben wird?

Es ist eine einfache Frage, die trügerisch schwer zu beantworten ist. Mein Mann und ich haben sie uns selbst gestellt, als wir darum kämpften, eine eigene Familie zu gründen.

Und wir sind bei weitem nicht allein. Man geht davon aus, dass eine von vier Frauen, die in den 1970er Jahren geboren wurden, 45 Jahre alt wird, ohne ein Kind zu bekommen. Bei den in den 1960er Jahren Geborenen ist es bereits eine von fünf. Die überwiegende Mehrheit ist nicht freiwillig kinderlos, sondern aufgrund der Umstände.

Auch von ihnen hören wir sehr wenig.

Die Theatermanagerin Jessica Hepburn ist 43 und versucht seit neun Jahren, mit ihrem Partner Peter ein Kind zu bekommen. „Es ist wie ein blauer Fleck“, sagt Jessica über die emotionalen Auswirkungen des Ausbleibens eines biologischen Kindes, „immer wenn man darauf drückt, tut es weh. Ich frage mich oft, wie unsere Kinder wohl ausgesehen hätten – Peters Haare, meine Augen? Ich habe mir immer vorgestellt, dass die Mutterschaft ein Teil meines Lebens sein würde. Mit der Person, die man liebt, ein Kind zu zeugen – das ist für mich ein ganz natürlicher, starker Wunsch.“

Diesen Wunsch verspürte auch Jody Day, die mit 29 Jahren begann, sich mit ihrem Mann um ein Baby zu bemühen. „Damals habe ich alles daran gesetzt, eine Familie zu haben. Zu keinem Zeitpunkt kam mir der Gedanke, dass es nicht klappen könnte.“ Heute, im Alter von 49 Jahren, sagt sie, dass die Zeit ihr geholfen hat, mit dem Kummer über das Ausbleiben einer Schwangerschaft fertig zu werden. „Die Leute kommen zu mir und fragen: Können Sie die Kinderlosigkeit überwinden? Und ich sage, das ist keine Grippe – das ist eine lebenslange Sache. Ich bin jetzt glücklich, aber keine Kinder zu haben, hat mir das Herz gebrochen. Kein Zweifel, es hat mir das Herz gebrochen.“

Der Stress durch den Versuch, ein Kind zu bekommen, und das Scheitern führte Jody in einen Anfall von Depression. „Es gab einen Tag, an dem ich in meiner Wohnung auf dem Boden lag und dachte: ‚Ich werde aufstehen, wenn mir ein zwingender Grund einfällt, es zu tun. Ich fragte mich immer wieder: ‚Was ist der Sinn meines Daseins?‘ Ich musste sehr tief in mich gehen, um einen Grund zum Weitermachen zu finden.“

Jessica, deren Unfruchtbarkeit ungeklärt ist, entschied sich für 11 Runden einer zermürbenden IVF-Behandlung, die 70.000 Pfund kostete. Erst vor kurzem hat sie die Schulden abbezahlt.

Sie entschied sich, ihren Freunden und ihrer Familie nicht alles zu erzählen, was sie durchmachte, einschließlich einer lebensbedrohlichen Eileiterschwangerschaft und mehrerer Fehlgeburten.

„Ich hielt es absolut von meinen Kollegen fern und ging sehr früh am Morgen zur Eizellentnahme und war um 10 Uhr wieder an meinem Schreibtisch. Meine Eileiterschwangerschaft wurde im dritten Monat entdeckt, und obwohl ich sofort ins Krankenhaus eingeliefert wurde, kannte niemand die ganze Geschichte. Außerdem hatte ich eine Fehlgeburt in der neunten Woche und mehrere biochemische Schwangerschaften, d. h. sehr frühe Fehlgeburten, und dann natürlich auch einige erfolglose IVF-Behandlungen. Weil wir uns immer so nahe waren, konnte ich nicht aufgeben.“

Jessica sagt, dass sie sich neben der Enttäuschung auch für das schämte, was mit ihr geschah. „Ich denke, dass Scham ein großer Faktor ist, wenn man kein Kind bekommen kann – das Gefühl, dass man so verzweifelt wie alle anderen sein möchte, es aber irgendwie nicht ist, und das Gefühl, sich zu schämen, weil man nicht das tun kann, was alle anderen tun. Du versteckst die Tatsache, dass du enttäuscht bist, weil dein Leben nicht so verlaufen ist, wie du es dir erhofft hast.“

Für Frauen wie Jessica kann die Bewältigung eines Verlustes, wenn auch unbewusst, durch die Reaktion anderer verschlimmert werden – das Einladen zur Empathie bei gleichzeitiger Vermeidung von Mitleid ist ein schwieriger Balanceakt, der enge Beziehungen belasten kann.

Jody Days Ehe ging schließlich in die Brüche, und als sie sich von ihrer Depression erholt hatte, stellte sie fest, dass ihr Freundeskreis – der mit Leichtigkeit schwanger geworden war – eine andere Richtung eingeschlagen hatte. „Meine Altersgenossinnen hatten alle Kinder. Ich glaube, das war der Punkt, an dem es anfing, schwierig zu werden. Denn ich merkte, dass ich als alleinstehende, kinderlose Frau zu einer Art gesellschaftlicher Ausgestoßener geworden war.

„Und es war eine dämmernde Erkenntnis, dass ich einfach nirgendwo mehr eingeladen wurde. Unser Leben hatte ganz andere Wege genommen. Es ist sehr schwer, das zu akzeptieren. Es gibt hier so viel Unausgesprochenes. Es ist ein Tabu, darüber zu sprechen. Und ich denke, es ist sehr, sehr schwer, sich das einzugestehen.“

In der englischen Sprache gibt es eine Fülle von anstößigen Bezeichnungen: Unfruchtbar, selbstsüchtig, alte Jungfer, Karrierefrau (wir benutzen nie Karriere-Mann).

Nach ihrer Scheidung ging Jody mit anderen Männern aus, aber mit 43 Jahren kam sie in die frühen Wechseljahre. Sie sagt, es war diese biologische Veränderung, die ihr half, sich mit ihrer Kinderlosigkeit abzufinden: „Ich habe den Weg des Wunsches, Mutter zu sein, hinter mir. Auf der anderen Seite habe ich es geschafft. Ich bin jetzt in der Postmenopause und das göttliche Östrogen hat das Gebäude verlassen. Ich sehne mich nicht mehr nach einem Baby – dieser Teil meines Lebens ist vorbei.“

• Das Alter der Mütter steigt seit 1975 in England und Wales, so das ONS
• Mögliche Faktoren, die das ONS nennt, sind: Zunehmende Bedeutung der Karriere, instabile Partnerschaften und Unsicherheit auf dem Arbeitsmarkt
• Die Geburtenrate bei Frauen über 40 Jahren hat sich seit 1991 fast verdreifacht
• Das Durchschnittsalter einer Mutter in England und Wales lag 2013 bei 30.0 Jahre alt im Jahr 2013. In Schottland lag die letzte Zahl bei 29,7 und in Nordirland bei 30,1, jeweils für das Jahr 2012

Das Erreichen dieses Punktes hat Jody ein Gefühl der Freiheit und die Zeit gegeben, sich eine neue Identität zu schaffen. Sie hat drei Master-Abschlüsse und macht eine Ausbildung zur Beraterin, spezialisiert auf Jugend- und Kinderpsychologie.

Noch immer trifft sie auf Menschen, die nicht wissen, wie sie auf ihre Situation reagieren sollen. “Oft konzentrieren sich die Leute auf den Gedanken, dass wir uns das irgendwie ausgesucht haben oder dass wir einfach nicht das Richtige getan haben – und wissen nicht, was sie sagen sollen.

„Das allererste Mal war, als ich noch verheiratet war und immer noch versuchte, schwanger zu werden. Ich war auf einer Cocktailparty, als eine Frau zu mir kam und sagte: ‚Also, wenn Sie es nicht schaffen, schwanger zu werden, würden Sie dann eine Adoption in Betracht ziehen?‘ Ich war sehr erstaunt und antwortete: „Nein… ich… ich glaube nicht“. Plötzlich waren wir in diesem unglaublich intimen Gespräch, ohne Vorwarnung, und sie schaute mich an und sagte: ‚Dann willst du aber offensichtlich keine Kinder‘ und ging weg. „

In ihrem Chatroom, sagt Jody, beschreiben Frauen diese allzu häufigen – und völlig unangemessenen – Reaktionen als „Bingos“.

Der Vorschlag, dass Menschen, die keine biologischen Kinder bekommen können, automatisch die Adoption als Ersatz wählen sollten, ist bestenfalls unüberlegt und schlimmstenfalls leichtsinnig. Experten raten oft, dass die Erziehung von Adoptivkindern eine lohnende und manchmal herausfordernde Erfahrung ist, die potenzielle Adoptiveltern sorgfältig abwägen und sich voll und ganz darauf einlassen sollten. Der Prozess ist anstrengend und emotional herausfordernd und ist ein einzigartiger Weg zur Elternschaft in seinem eigenen Recht.

Die Romanautorin Paula Coston, 59, hatte eine steile Karriere im Verlagswesen, als Büros noch einer Folge von Mad Men glichen. Ihr Leben bestand aus glamourösen Partys und exotischen Reisen – aber nicht aus dem richtigen Mann, mit dem sie eine Familie gründen wollte. Jetzt erlebt sie die Isolation, die Jody beschreibt, ein zweites Mal.

„Meine Freunde sind jetzt in der Phase, in der ihre Kinder kurz davor sind, ein Kind zu bekommen, oder zumindest darüber nachdenken, und so mache ich mich darauf gefasst, dass diese neue Art von Erfahrung über mich kommen wird.“

Ihr Leben ist mit Arbeit, Familie und Freunden ausgefüllt, aber sie macht sich Sorgen, dass die schwierigen Gefühle, mit denen sie vor Jahren zu kämpfen hatte, wieder hochkochen könnten. „Ich habe das Gefühl, dass ich noch mehr Abstand zu den Menschen, die ich kenne und die Großeltern werden, gewinnen werde. Ich werde nicht nur keine Beziehung zu ihnen als Eltern haben, sondern auch nicht zu ihnen als Großeltern. Ich denke, ich werde mir bewusst sein, dass zwischen mir und dieser ganzen Seite des Familienlebens ein bisschen mehr Abstand besteht.“

Als alleinstehende, kinderlose, ältere Frau wird Paula in gewisser Weise besonders schlecht behandelt – sie wird ausgegrenzt, weil sie keinen Partner gefunden hat, keine Kinder bekommen hat und es dann wagt, zu altern.

Paula argumentiert, dass die Gesellschaft als Ganzes dazu neigt, kinderlose Frauen zu vernachlässigen – und das zu ihrem Nachteil. „Als Gruppe werden wir immer mehr ausgegrenzt und unterfordert“, sagt Paula. „Wo sind die Mentorenprogramme, wie können wir unsere Fähigkeiten weitergeben, warum werden unsere Meinungen über die Zukunft der Kinder nicht berücksichtigt?

„Wir haben viel Lebenserfahrung und Einfühlungsvermögen, das anderen wirklich zugute kommen könnte. Ich weiß, dass ich meine Fähigkeiten gerne weitergeben würde.“

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Hören Sie A Family Without a Child am Freitag, den 15. August um 11:00 BST auf BBC Radio 4. Sie können es auch auf der Radio 4-Webseite hören.