Warum es so verdammt schwer ist, als Erwachsener Freunde zu finden

Ich dachte in der Highschool, dass mit mir etwas nicht stimmt.

Ich hatte nicht viele Freunde. Nur drei, um genau zu sein.

Ich war nicht asozial. Ich hatte nur keine Lust auf das ganze Brimborium und die Verantwortung, mehrere Freundschaften zu verwalten.

Auf Partys gehen, Geburtstage feiern, sich mit Mädchenproblemen herumschlagen, das wollte ich nicht.

Stattdessen habe ich mich auf ein paar Freunde festgelegt.

Und so ist es seitdem geblieben.

Zwei meiner ältesten Highschool-Freunde gehören jetzt praktisch zur Familie.

Die dritte Freundschaft ist im Sande verlaufen.

Als wir erwachsen wurden, gingen wir unsere eigenen Wege. Wir entwickelten unsere eigenen Interessen und gingen unsere eigenen Wege.

Das ist ein natürlicher Teil des Erwachsenwerdens.

Aber als ich älter wurde, habe ich gemerkt, wie viel schwieriger es ist, neue Freunde zu finden.

Kürzlich sagte mir meine Frau, ich solle mal einen Männerabend machen.

Ich bin ein Hausmann, also habe ich nicht viele Gelegenheiten, mich mit Erwachsenen zu treffen.

„Wen sollte ich einladen?“ fragte ich.

„Oh… gutes Argument“, antwortete meine Frau.

Ich bin beileibe kein Einzelgänger, aber vor 5 Monaten zogen meine Frau und ich nach Baltimore, MD, nachdem wir die letzten 11 Jahre in Pittsburgh, PA, verbracht hatten.

Wir haben viele Freundschaften zurückgelassen.

Meine Frau kommt ursprünglich aus Maryland, was bedeutet, dass sie einige Verwandte und Freunde in der Gegend hat.

Aber ich? Ich muss bei Null anfangen. Was viel schwieriger ist, als es scheint.

Wie ich bereits erwähnt habe, bin ich ein Hausmann und Vater. Meine Frau ist diejenige mit dem Job und hat den ganzen Tag über mit anderen erwachsenen Menschen zu tun.

Ich hingegen muss mein Glück auf dem Spielplatz versuchen.

Ich habe in den letzten Monaten andere Eltern getroffen. Aus einigen haben sich Freundschaften entwickelt. Aber die Umwandlungsrate ist wirklich niedrig.

Ich glaube, das liegt an zwei Dingen:

• Zunächst teilen wir ein gemeinsames Interesse: die Erziehung. Das reicht aus, um eine Freundschaft zu beginnen.
• Doch der Hauptfaktor, der bestimmt, ob wir uns wiedersehen oder nicht, ist die Nähe. Je weiter wir voneinander entfernt leben, desto unwahrscheinlicher ist es, dass wir uns wiedersehen.

Auch wenn meine Erfahrungen für den durchschnittlichen 30-Jährigen ein wenig untypisch sind, zeigen sie doch eine allgemeine Wahrheit über den Aufbau von Freundschaften:

Gemeinsame Interessen sind wichtig, aber Nähe ist noch wichtiger.

Es ist die richtige Mischung aus beidem, die es so schwierig macht, als Erwachsener neue Freundschaften zu schließen.

Ich bin nicht der Einzige, der das so sieht.

Was ist wichtiger für eine Freundschaft – gemeinsame Interessen oder Nähe?

Malcolm Gladwell teilt in seinem Buch „The Tipping Point“ eine interessante Perspektive auf die Bedeutung von Nähe in Beziehungen mit:

Wir sind mit den Menschen befreundet, mit denen wir etwas unternehmen, genauso wie mit den Menschen, denen wir ähnlich sind. Mit anderen Worten: Wir suchen uns keine Freunde. Wir verkehren mit den Menschen, die sich in denselben kleinen, physischen Räumen aufhalten wie wir.

Bis zu meinem Umzug nach Baltimore war ich mir sicher, dass gemeinsame Interessen zwischen Menschen wichtiger sind.

Meine Freunde und ich mochten dieselben Shows. Wir mochten die gleichen Teams. Wir lasen die gleichen Bücher.

Bei näherer Betrachtung meiner eigenen Freundschaften konnte ich jedoch eine Vielzahl von Unterschieden feststellen.

Und es sind diese Unterschiede, die uns einzigartig machen und die es spannend machen, Zeit miteinander zu verbringen. Warum sollte man sich mit jemandem unterhalten wollen, der genauso ist wie man selbst? Das wäre doch langweilig.

Nähe hingegen, so Gladwell, hat einen viel größeren Einfluss auf unsere Beziehungen.

• Denken Sie an all die Freunde, die Sie bei der Arbeit, in der Schule oder im Fitnessstudio kennen gelernt haben.
• Denken Sie an die Freunde, die weggezogen sind, und an die, die in der Nähe geblieben sind.
• Denken Sie darüber nach, wo Sie die meiste Zeit verbringen und wen Sie als Ihre engsten Freunde betrachten.

Es ist keine Überraschung, dass Ihre Beziehungen durch Ihren Wohnort geprägt wurden.

Wenn wir älter werden, werden wir in unseren Gewohnheiten verhaftet. Wir sind weniger geneigt, neue Dinge auszuprobieren und uns in die Lage zu versetzen, neue Leute kennenzulernen.

Was, wie ich vor kurzem herausgefunden habe, nicht allein unsere Schuld ist.

Um neue Freunde zu finden, braucht es vor allem eines

In der heutigen, von sozialen Medien geprägten Welt ist es schwer, tiefe, authentische Beziehungen zu knüpfen.

Aber schon bevor es die sozialen Medien gab, hat Amerika laut Robert Putnam einen kontinuierlichen Rückgang des bürgerlichen Engagements erlebt:

Der skurrilste und zugleich beunruhigendste Beweis für das soziale Desengagement im heutigen Amerika, den ich entdeckt habe, ist folgender: Mehr Amerikaner als je zuvor gehen heute zum Bowling, aber die Zahl der Bowlingspieler in organisierten Ligen ist in den letzten zehn Jahren stark zurückgegangen. Zwischen 1980 und 1998 ist die Gesamtzahl der Bowler in Amerika um 10 Prozent gestiegen, während die Zahl der Bowlingspieler in den Ligen um 40 Prozent zurückgegangen ist.

Mit anderen Worten: Die Leute melden sich nicht mehr für etwas an.

Sportvereine, Elternbeiräte und ehrenamtliche Tätigkeiten haben in den letzten Jahrzehnten einen Rückgang der Mitgliederzahlen zu verzeichnen.

Indem wir uns nicht erlauben, physisch mit anderen Menschen zu interagieren, machen wir es viel schwieriger, neue Freunde zu finden.

Und laut Putnam gefährden wir damit möglicherweise die Demokratie – aber das ist eine Geschichte für einen anderen Tag.

Um der Demokratie und meiner eigenen Vernunft willen wurde mir klar, dass ich mich anstrengen musste, um neue Freunde zu finden, anstatt auf eine zufällige Begegnung zu hoffen.

Ich musste rausgehen.

Ich musste ein Risiko eingehen.

Also meldete ich mich zum Fußballspielen an.

Ich hatte seit über 10 Jahren nicht mehr gespielt, aber ich wusste, dass ich mit der Anmeldung beide Aspekte der Freundschaftsbildung angehen würde:

• Wir würden alle dasselbe Interesse an etwas Bestimmtem haben: Fußball
• Wir würden alle jede Woche auftauchen und physisch miteinander interagieren müssen

Nach 5 Monaten Spielzeit kann ich mit Freude berichten, dass ich neue Freunde habe.

Wir haben sogar unsere Dezember-Liga gewonnen:

Wenn man sich für eine Aktivität wie Fußball anmeldet, entfällt die ganze Mühe des Planens, Einladens und Koordinierens. Wir tauchen auf, wir spielen, wir haben Spaß.

Das ist der Schlüssel, um in den 30ern neue Freunde zu finden.

Es gibt Freundschafts-Apps und Happy Hours, aber ich glaube, es kommt auf eine Sache an: Finde ein gemeinsames Interesse und baue eine Erfahrung auf, die du mit anderen teilen kannst.

Hier sind einige Beispiele (aber sicher nicht alle):

• Teamsportarten
• Buchclubs
• Trivia-Abende
• Fitnesskurse
• Brettspiele
• Wandern
• Gesellschaftsclubs

Es gibt keinen einfachen Weg. Wir müssen uns anstrengen.

Ich weiß, dass ich altmodisch klinge, aber vielleicht hatten unsere Boomer-Kollegen etwas, das für sie sprach.

Anstatt zu spotten „OK, Boomer“, sollten wir das nächste Mal ihren Rat ernst nehmen.

Vielleicht ist es an der Zeit, dass wir unsere Telefone weglegen und wieder von Angesicht zu Angesicht mit den Menschen sprechen.