Im Jahr 2015 rutschte die aufkeimende Beziehung, über die ich mich so aufgeregt und hoffnungsvoll gefühlt hatte, in die Toxizität, ohne dass ich es merkte. Tracy und ich hatten uns auf OKCupid kennengelernt, als ich mich gerade in einer Erholungsphase befand. Ich war vor kurzem von einer Frau überrumpelt worden, in die ich unsterblich verliebt war, und hatte mein ganzes Leben umgeworfen, um mit ihr nach Minneapolis zu ziehen. Innerhalb von drei Wochen machte sie mit mir Schluss, und ich kam damit nicht gut zurecht. Ich rappelte mich auf, rappelte mich auf, rappelte mich auf und lief Tracy in die Arme.
Sie brachte mich zum Lachen und war genau mein Typ, aber am wichtigsten war, dass sie mich sehr gut verstand. Das fühlte sich unglaublich beruhigend an (für mein Ego), nachdem mir eine Frau, von der ich dachte, dass ich sie heiraten würde, den Boden unter den Füßen weggezogen hatte.
Obwohl Tracy und ich mehrere Probleme hatten, eines davon war, dass unsere Beziehung auf meinem Bedürfnis beruhte, mich wegen meiner Trennung besser zu fühlen, war das Hauptproblem, mit dem wir konfrontiert waren, oder besser gesagt, mit dem ich konfrontiert war, Tracys monatlicher Zyklus von passiver Aggression, eierschalenartiger Reizbarkeit und Ausschlagen. Sie zeigte sehr offensichtliche Anzeichen für mich, dass sie mit prämenstrueller Dysphorie (PMDD) kämpfte, aber die Anzeichen waren nicht offensichtlich für sie, und sie glaubte nicht, dass unsere Beziehung davon betroffen war oder dass ein Problem überhaupt existierte.
Ich erinnere mich, dass ich im ersten Monat unserer Beziehung sagte: „So kannst du nicht mit mir reden“, und ich habe keine Ahnung, wie oft ich in den neun Monaten, die wir zusammen waren, noch genau denselben Satz gesagt habe.
„So kannst du nicht mit mir reden. Du kannst nicht so mit mir reden. Du kannst nicht so mit mir reden.“
Nach zwei Monaten bat ich sie, sich Hilfe zu suchen, und es war mir egal, wie das aussah, solange sie konkrete Schritte unternahm, um dieses Problem zu verbessern. Vielleicht bedeutete „Hilfe“, einen Therapeuten aufzusuchen, aber es hätte auch bedeuten können, Tagebuch zu führen oder zu meditieren, früher ins Bett zu gehen, nicht mehr so viel zu trinken, einfach alles.
Nach fünf Monaten, so erinnere ich mich, lag ich mit ihr im Bett und nutzte den ruhigen Moment, um mit ihr über ihr Verhalten zu sprechen, in der Hoffnung, sie nicht zu verärgern. Sie sagte mir, dass ich an der Vergangenheit festhielt, dass ich die Dinge loslassen musste. Wenn ich an allem festhalten würde, was sie gesagt und getan hat und was verletzend war, würden wir nie vorankommen. Ich versuchte daraufhin zu erklären, dass ich die Vergangenheit nicht ansprach, um darüber zu streiten, sondern um ein klares Verhaltensmuster aufzuzeigen, das ich nicht auf Dauer dulden wollte. Wenn wir nicht herausfinden könnten, wie wir den Kreislauf durchbrechen könnten, sei ich nicht bereit, in der Beziehung voranzukommen. Punkt, aus. Ich dachte, dieses offene Gespräch wäre ein Weckruf. Das war es aber nicht.
Nach acht Monaten, in denen ich mir immer wieder sagte: „So kannst du nicht mit mir reden“, und nachdem ich mir immer häufiger Gedanken darüber machte, was sie aus der Fassung bringen könnte (ein bestimmtes Wort, ein bestimmter Tonfall, gar nichts sagen, ein Gesichtsausdruck, eine Körperhaltung), fuhr ich in Urlaub. Ich musste weg von ihr und von meinem Leben, das mir so viele Sorgen bereitete. Ich brauchte eine Auszeit für meine geistige Gesundheit. Und während ich weg war, hörte ich sie am Telefon schreien und weinen, dass sie keinen abwesenden Partner wolle. Sie wollte kein Leben, in dem ihr Partner ohne sie weggeht.
Abschied nehmen“
Als ich zurückkam, wurde ich mit einer Flut von Gründen empfangen, warum ich mich mehr um unsere Beziehung bemühen sollte. Aber aus meiner Sicht wollte ich nicht, dass ich mich mehr um meine Beziehung bemühen musste. Wenn unsere Beziehung so anstrengend war und wenig bis gar keinen Nutzen aus der geleisteten Arbeit hatte, dann war ich allein besser dran. Also sagte ich zu ihr „Nein“, packte meine Sachen zusammen und ging. So richtig weg. Zwei Wochen später fuhr sie zu mir, um mir zu sagen, dass ich Recht hatte, dass sie es vermasselt hatte, dass sie einen Therapeuten gefunden und angefangen hatte, Lexapro gegen ihre jetzt diagnostizierte PMDD zu nehmen. Sie war sich sicher, dass dies ein neuer Anfang war. Aber ich hatte mich bereits abgemeldet. Ich habe 8 von 9 Monaten damit verbracht, meine Gefühle mitzuteilen, mitfühlend zu erklären, wie sich ihr Verhalten negativ auf mich und unsere Beziehung ausgewirkt hat, zu versuchen, verständnisvoll und vergebend zu sein, kreative Lösungen zu finden. Und ich blieb so lange, weil ich ihr nicht den Boden unter den Füßen wegziehen wollte, so wie er mir unter den Füßen weggezogen worden war, als ich zum ersten Mal nach Minneapolis zog. Ich wollte sichergehen, dass ich die Beziehung nicht aus einer Laune heraus oder aus heiterem Himmel beendete. Ich wollte sicherstellen, dass es der letzte Ausweg war, nachdem ich monatelang versucht hatte, die Beziehung zum Laufen zu bringen. Aber als sie die notwendigen Schritte unternahm, um die Probleme zu bekämpfen, die wir hatten, hatte ich nichts mehr zu geben. Ihre Bemühungen waren zu wenig, zu spät, und ich spürte nichts mehr.
Die Wissenschaft
Die Sozialarbeiterin und Ehetherapeutin Michele Weiner-Davis bezeichnet dieses Phänomen als „Walkaway Wife Syndrome“ (aber da wir uns im Jahr 2019 befinden und die Gleichstellung der Ehe eine Sache ist und dieses Phänomen sicherlich auch außerhalb der Ehe auftritt, werde ich es als „Walkaway Partner Syndrome“ bezeichnen, auch wenn es nicht den gleichen alliterativen Klang hat. Vielleicht „Bye-Bye Bae-Syndrom“? Wenn Ihnen eine bessere alliterative/lustige Alternative einfällt, teilen Sie sie bitte in den Kommentaren mit.)
In ihrem Artikel von 2008 in Psychology Today beschreibt Weiner-Davis die nörgelnde Ehefrau und den unwilligen Ehemann und setzt damit sexistische Stereotypen fort. Ich werde daher versuchen, sie etwas moderner zu gestalten. (Ich verwende die Begriffe „Partner A“ und „Partner B+“, um anzuerkennen, dass nicht alle romantischen Beziehungen auf zwei Personen beschränkt sind.)
Partner A fühlt sich aus irgendeinem Grund in seiner Beziehung nicht erfüllt. Er wendet sich an Partner B+, aber sein Anliegen stößt auf Gleichgültigkeit. ODER ihre Sorgen werden mit aufrichtiger Fürsorge beantwortet, aber letztlich ändert sich nichts.
Partner A muss seine Strategie ändern. Er versucht, seine Gefühle auf unterschiedliche, meist eskalierte Weise zu kommunizieren.
(Bei mir sieht das so aus: mehrere direkte, aber ruhige Kommentare, die sich darauf beziehen, wie das Verhalten mich verletzt, dann mehrere ernsthafte Gespräche unter vier Augen darüber, wie das Verhalten mich verletzt und wie man es in Ordnung bringen kann, dann ernsthafte Gespräche unter vier Augen, während ich aus Frustration und Verletztheit weine, dann ernsthafte Gespräche unter vier Augen, während ich aus Wut und Groll weine, dann verliere ich die Geduld und bin nicht mehr in der Lage, das Gespräch zu führen, ohne dass es zu einem völligen emotionalen Zusammenbruch kommt, und dann verlasse ich schließlich die Beziehung.)
Nach Monaten oder sogar Jahren, in denen sie alles Mögliche versucht haben, um das Problem zu lösen, verlässt Partner A die Beziehung, und Partner B+ ist verblüfft, wie Partner A überhaupt Schluss machen konnte, und fragt sich: „Warum hast du mir nicht gesagt, dass du verärgert warst? Du hättest x, y oder z sagen/ tun müssen!“ Partner A, der zu diesem Zeitpunkt überhaupt nichts mehr zu sagen hat, denkt: „Willst du mich verarschen? Wo warst du während unserer gesamten Beziehung (oder in den letzten X Jahren)?“ Partner A und Partner B+ erlebten sehr unterschiedliche Beziehungen.
Weiner-Davis behauptet:
„Die Drohung einer Scheidung führt zu einer echten Gewissensprüfung. Das sind die Männer, die bereitwillig Termine für Therapien vereinbaren, sich für Eheseminare anmelden, jedes Selbsthilfebuch lesen, das sie in die Finger bekommen können, nach spiritueller Verbindung suchen und sogar eine Verletzlichkeit riskieren, indem sie das F-Wort (Gefühle) mit Freunden und Familie besprechen. Allmählich werden sie zu den Ehemännern, die sich diese Frauen gewünscht haben.
Aber für so viele Frauen ist es „zu wenig, zu spät“ oder „Ich weiß, dass das nicht halten wird. Wenn ich in dieser Ehe bleibe, fängst du wieder mit deinem alten Unfug an“, was zwar völlig verständlich, aber dennoch tragisch ist. Denn anstatt ein „angemessenes Ehemannverhalten“ vorzutäuschen, machen die meisten dieser Männer aufrichtig eine persönliche Veränderung durch, die ihre Prioritäten für immer verschiebt. Sie sind in der Regel großartige zweite Ehemänner.“
Und weiter:
„Jedes Mal, wenn eine Frau, die kurz davor ist, wegzulaufen, oder ihr Ehemann meine Praxis betritt, bin ich entschlossen, alles in meiner Macht Stehende zu tun, um ihr Herz und ihren Verstand zu öffnen, damit sie die tiefgreifenden Veränderungen in ihrem Mann erkennen kann.“
Und ich sage:
„Scheiße. Das.“
„Die meisten dieser Männer machen aufrichtig eine persönliche Veränderung durch, die ihre Prioritäten für immer verschiebt“?
Meine Meinung
Ich war in meinem Leben als Erwachsener in drei Beziehungen, in denen ich der „Walkaway Partner“ war, und mein nicht so toller Partner hat sich plötzlich so sehr dafür eingesetzt, sein Verhalten zu ändern und jede Hilfe in Anspruch zu nehmen, die er bekommen konnte, um das zu erreichen. Und in zwei von drei Fällen, in denen ich mich entschied, es noch einmal zu versuchen, waren die Dinge für ein paar Tage oder Wochen (nie Monate) in Ordnung, und dann passierte genau der gleiche Mist wieder.
Meine Liebessprache ist Qualitätszeit, also ist meine Anti-Liebessprache verschwendete Zeit. Und romantischen Partnern eine zweite Chance zu geben, war nichts als eine monumentale Verschwendung. Von. Meiner. Zeit. Ich bin verbittert und verärgert, weil mein Partner nicht nur monatelang ein unverschämtes, abwertendes, narzisstisches Arschloch war, sondern weil er mich erfolgreich davon überzeugt hat, dass er kein Arschloch mehr sein würde, und jetzt muss ich akzeptieren, dass ich naiv genug war, ihm zu glauben. Noch einmal enttäuscht zu werden, fühlt sich viel schlimmer an, nachdem man Hoffnungen aufgebaut hat.
Hier ist, was ich aus meinen Erfahrungen mit dem Walkaway-Partner-Syndrom gelernt habe.
Wenn Ihr(e) Partner nicht bereit ist (sind), Ihnen zuzuhören, Sie zu verstehen, Sie anzuerkennen, mit Ihnen Kompromisse einzugehen und mit Ihnen an Problemen zu arbeiten, die Sie in Ihrer Beziehung haben, wenn Sie sie das erste Mal (oder das zweite, dritte oder zehnte Mal) ansprechen, wenn sie nur bereit sind, sich zu bemühen, nachdem Sie aus der Tür gegangen sind, dann sind sie nicht wirklich bereit, Ihnen zuzuhören, Sie zu verstehen, Sie anzuerkennen, mit Ihnen Kompromisse einzugehen oder mit Ihnen zu arbeiten. Sie sind nur nicht bereit, Sie zu verlieren. Und das ist nicht dasselbe, denn wenn sie dich wieder haben, wird die Bereitschaft, dir zuzuhören, dich zu verstehen, dich anzuerkennen, mit dir Kompromisse einzugehen und mit dir zu arbeiten, immer noch nicht da sein.
Und die Zeit, die du damit verschwendest, dieser Person noch eine Chance zu geben, hättest du damit verbringen können, zu heilen, voranzukommen und Beziehungen zu Menschen aufzubauen, die bereit sind, sich die nötige Mühe zu geben, oder die einfach von vornherein keine Arschlöcher sind.
Meine Meinung? Und natürlich sind alle Beziehungen und Menschen unterschiedlich, sehen unterschiedlich aus, fühlen sich unterschiedlich an, aber meine Meinung ist… wenn dein Partner das Schlimmste in dir zum Vorschein bringt, wenn er dir nicht das Gefühl gibt, wertgeschätzt zu werden, wenn er dir das Gefühl gibt, außer Kontrolle zu sein, wenn er dir mehr Stress als Frieden bereitet, dann geh nicht einfach weg… lauf verdammt nochmal weg.