Recent, la un atelier de educație parentală, o mamă a descris o interacțiune cu fiul ei adolescent: „În fiecare zi, îl conduc pe fiul meu de 15 ani la școală. Pe tot drumul până acolo stă cu capul plecat și cu căștile pe urechi. Dacă îi pun o întrebare sau încerc să-i spun ceva, bomba mea cu ceas a adolescentului explodează. Înainte puteam să vorbesc cu el despre orice. Nu mai știu cum să vorbesc cu el.” Toți părinții au dat din cap în semn de acord. Și apoi, în cor, au întrebat: „De ce este așa?”
Anii adolescenței sunt despre copii care se separă de părinții lor și devin independenți. Ei se pregătesc să iasă în lume. Acest lucru face parte, de fapt, din procesul natural care începe la naștere. Este legat de un copil de doi ani care spune nu la orice, pentru a-și afirma individualitatea, sau de un preșcolar bătăios care exclamă: „Nu ești șeful meu”. Copilul declară prin cuvinte și acțiuni: Sunt separat și independent. Această nevoie se simte urgentă pentru adolescenți și creează fricțiuni extraordinare în relația părinte/copil.
Separarea și independența sunt adesea obținute prin agresiune, inclusiv prin impolitețe verbală și, uneori, prin mijloace fizice. (Când sunt întrebați ce îi enervează pe copiii lor, părinții vor răspunde la unison: „Orice fac sau spun eu îl enervează”). Dacă țineți cont de aceste aspecte legate de dezvoltare și priviți disputele cu adolescentul dvs. și comportamentele sale dificile în acest context, mai degrabă decât ca pe o luptă pentru putere, ca pe un semn că vă respinge sau că este un copil rău, veți supraviețui acestei etape într-un mod mai echilibrat. De asemenea, fiți conștienți de faptul că, deși adolescenții pot părea atât de maturi uneori, ei nu sunt pe deplin maturi. Lobul frontal al creierului lor, care reglează autocontrolul, nu este pe deplin dezvoltat (acest lucru se întâmplă la jumătatea vârstei de douăzeci de ani), prin urmare, ei sunt încă impulsivi și nu pot gândi și acționa întotdeauna în mod rezonabil.
Este important de reținut, de asemenea, că agitația psihologică și emoțională a anilor adolescenței este alimentată de hormonii pubertății care creează emoții intense de tip roller coaster și îi determină pe adolescenți să aibă un fitil extrem de scurt.
Modul în care comunicați cu adolescentul dvs. și acțiunile dvs. joacă un rol major în ceea ce privește rezultatul. Iată câteva abordări utile care pot duce la rezultate mai pozitive:
Recunoașteți-i emoțiile. Dacă îi spuneți că nu se mai poate juca jocuri video și ea spune: „Nu te suport”, concentrați-vă pe furia ei și recunoașteți-o: „Văd că ești furioasă, ai vrea să continui să te joci”. Apoi stabiliți o limită: „Aceste cuvinte sunt dureroase. Este în regulă să fii supărat, dar trebuie să spui: „Sunt foarte supărat” și putem vorbi despre sentimentele tale.””
Ascultați-i cererile. Adolescenții fac în mod constant lobby pentru mai multe libertăți: „Vreau să ies cu prietenii mei mai târziu” sau „Vreau să-mi fac un tatuaj „sunt strigăte de luptă comune. Dacă spui nu imediat, adolescentul se va simți înfuriat că tu ai toată puterea. În loc să reacționați: „Ce? Ești nebun?” sau să spuneți nu imediat, deschideți un dialog. Puteți spune: „Te înțeleg. Vrei să rămâi afară mai târziu decât ești. Trebuie să vorbim mai mult despre asta”. Dacă nu sunteți de acord cu o cerere, încercați acest lucru: Reformulați problemele; „Avem o problemă. Tu vrei să mergi la mall. Ai un raport de predat mâine. Este treaba mea să mă asigur că îți faci temele pentru școală. Ce să facem?” Copilul dumneavoastră va simți că dorința sa este recunoscută și că are o anumită putere pentru că este implicat în rezolvarea problemei.
Respectați intimitatea copilului dumneavoastră. Adolescenții văd adesea camera lor ca fiind castelul lor și o leagă de individualitatea lor. Cel mai bine este să stabiliți o politică de familie prin care membrii să bată la ușă și să nu dea buzna în camerele celorlalți. Intrarea neanunțată duce la bătălii inutile. Adolescenții se simt, de asemenea, foarte protectori față de bunurile lor, așa că este întotdeauna recomandabil să cereți să împrumutați ceva și să evitați să umblați prin lucrurile copilului dumneavoastră.
Evitați să vă infantilizați adolescentul. Adolescenții au o reacție alergică la a fi cocoloșiți. Vrea să simtă că respectați faptul că nu mai este bebelușul vostru și că poate avea grijă de ea însăși. Orice indiciu de dădăcire o va face să fie lividă și va striga: „Nu am nevoie de tine”. Cu toate acestea, domnesc standardele duble. Dacă are de predat un proiect de știință, s-ar putea să vă ceară să ieșiți imediat în fugă și să-i aduceți niște planșe. Cel mai bine este să nu vă aruncați și să reparați ceva pentru copilul dumneavoastră fără să o întrebați dacă ar dori ajutorul dumneavoastră.
Evitați să-i criticați fiecare mișcare. Adolescenții se simt nesiguri și urăsc să se simtă controlați. Prin urmare, cel mai bine este să evitați să îi dați copilului dvs. o listă nesfârșită de instrucțiuni, să lătrați la comenzi la el sau să vă angajați într-o critică continuă a lui. A vorbi într-un mod respectuos este recomandat tuturor oamenilor, dar pentru un adolescent care se simte ușor insultat și care trăiește fiecare critică ca pe o lovitură dată stimei sale de sine, cel mai bine este să vă alegeți cuvintele cu grijă.
Pasați timp cu adolescentul dumneavoastră. Chiar dacă adolescentul dumneavoastră pare să dorească în mod constant să se distanțeze și continuă să vă îndepărteze, el încă dorește dragostea și atenția dumneavoastră. Deși nu va fi prea mult prin preajmă și nu va dori tone de interacțiune, încercați să stabiliți câteva rutine de familie. Dacă îi place să se joace, stabiliți o oră sau două într-o anumită seară pentru o seară de jocuri în familie. Strecurați o cină la pizza sau o plimbare până la gogoșerie pentru a vă oferi câteva momente în care să recuperați.
Stabilește o întâlnire săptămânală. Adolescenții sunt alergici la a vorbi despre cererile de înscriere la facultate sau despre alte responsabilități majore. Un părinte se poate simți neliniștit atunci când zilele trec, se apropie un termen limită și nu se face nimic. Stabilirea unui timp prestabilit pentru o întâlnire scurtă o dată pe săptămână pentru a lucra la o problemă importantă, cum ar fi cererile de înscriere la facultate, vă va scădea anxietatea și va reduce sentimentul că trebuie să îl cicăliți pentru a face ceva.
.