DEAR DR. NERDLOVE: Voi începe cu o scurtă trecere în revistă a istoriei mele de întâlniri pentru context. Nu m-am deranjat niciodată să mă întâlnesc cu cineva în liceu, gândindu-mă că acest tip de relații nu ar dura și că nu merită. Odată ce am ajuns la facultate, totuși, eu… nu am mers prea departe. Am văzut peste tot relații care păreau mizerabile și care păreau să se termine din cauza unor lucruri foarte mărunte. Totul era foarte dramatic. Am văzut femei pretențioase și băieți egoiști și neatenți care se întâlneau constant și îi invidiam. Mă tot gândeam că, dacă aș avea ocazia, aș fi cu siguranță un iubit mai bun și, de asemenea, aș fi probabil mai înțelept în alegerea unei iubite decât unii dintre acești tipi. În schimb, din păcate, am devenit un tip drăguț; o strategie care, după cum vă puteți imagina, nu a funcționat deloc.
Când în cele din urmă am început să mă întâlnesc cu cineva în timpul primului meu an de facultate, am decis că cea mai bună modalitate de a evita să fiu prins în capcana genului de relații mizerabile pe care le văzusem a fost să proiectez un fel de model de prieteni implicați cu beneficii care, în practică, s-a terminat cu mine primind sex și psihoterapie de fotoliu și cu ea primind… ca să fiu sincer, sex prost și nu prea multe altele. Mi-a fost zdrobită inima 4 luni în acest experiment prost și da, am dat-o în bară în mod real pentru că nici măcar nu știam ce este o relație și cu atât mai puțin cum să le modific pentru a evita problemele pe care le vedeam.
Cu toate acestea eram optimist că aș putea face mai bine. Am 28 de ani acum și în ultimii ani m-am întâlnit un pic în rafale scurte care nu au ajuns niciodată să se dezvolte în ceva ce se poate numi o relație. Pur și simplu a devenit foarte clar de timpuriu că aceste aranjamente nu vor funcționa, lucru pe care, sincer, nu l-am luat prea tare.
Ceea ce a pus o nouă teroare în mine în jurul perspectivei unei relații serioase pe termen lung este ceva ce i s-a întâmplat celui mai bun prieten al meu. Este un tip trans, ceea ce, evident, vine cu propriile sale piedici, dar este unul dintre cei mai puternici, mai rezistenți și mai inteligenți din punct de vedere emoțional oameni pe care îi cunosc. A petrecut 3 ani în ceea ce a sfârșit prin a fi o relație foarte abuzivă din punct de vedere verbal cu prietena lui și a petrecut următorii 3 ani deprimat și încercând să se vindece de consecințe. Se descurcă foarte bine acum, dar dacă aș fi avut ghinionul să ajung într-o astfel de situație, cred că aș fi gestionat-o mult mai prost. Nu cred că aș avea perspicacitatea de a vedea ce este sau limitele de a mă apăra/pleca așa cum a făcut el. A făcut totul cum trebuie și tot a trebuit să se recompună după aceea. Acest lucru mă îngrozește.
Relațiile în general par periculoase pentru mine să intru în ele la nivelul meu de calificare, chiar dacă sunt cam bătrână. Chiar aș vrea să fiu într-o relație sănătoasă și angajată, dar nu am suficientă încredere în mine sau în umanitate pentru a risca să fiu rănit sau să rănesc pe altcineva pentru că nu știu ce fac.
Cum să dobândesc abilitățile de care am nevoie când lumea este atât de înspăimântătoare?
Semnat
Curajați-l pe omul laș
CURAJAȚI-l pe omul laș
CURAJAȚI-l pe omul laș
: Îți înțeleg temerile, CCM. Este de înțeles să fii un pic timorat după ce ai trecut prin ce ai trecut și ce ai văzut. Dar ceea ce îmi ceri de fapt este o modalitate de a te întâlni fără să-ți asumi niciun fel de risc. Și, din păcate, nu există o astfel de fiță. Întâlnirile sunt un sport de full-contact. Îți iei măsurile de precauție pe care le poți lua pentru a-l face mai sigur (emoțional și fizic), dar, la sfârșitul zilei, te faci vulnerabil. Asta înseamnă că vei risca să fii rănit. Uneori vei fi rănit din cauza greșelilor pe care le faci, alteori vei fi rănit pentru că există nemernici acolo, iar nemernicii vor fi răniți. Alteori, vei fi rănit și nu va fi vina nimănui; uneori, lucrurile pur și simplu nu funcționează și, deși este al naibii de păcat, așa stau lucrurile.
Deci, dacă vrei să te întâlnești cu cineva, trebuie să o faci știind că ești în pericol. Dar, risc nu înseamnă garanție de rănire. Schiatul, de exemplu, este potențial periculos, dar eu schiez de ani de zile și nu m-am rănit niciodată mai mult decât mândria mea. Prietenii mei, pe de altă parte, au oase rupte și ligamente răsucite. Și tu îți iei măsuri de precauție pentru a minimiza șansele de rănire sau traumă. Dezvoltarea și menținerea unor limite puternice, de exemplu, ajută la îndepărtarea partenerilor toxici și vă ajută să vă mențineți relațiile sănătoase. Să te asiguri că eviți să investești emoțional prea mult în oameni la începutul relației te ajută să nu te rănești inutil și să te acomodezi cu potențialul de respingere te asigură că nu rămâi blocat în Zona Prietenului sau începi să devii un Tip de treabă.
Dar nimic din toate astea nu te ajută dacă de fapt nu, știi tu. Te pui acolo. Poți să citești toate cărțile, să te uiți la toate videoclipurile și să asculți toate podcasturile pe care le dorești, dar niciunul dintre ele nu va face treaba pentru tine. Singura modalitate de a acumula abilitățile de care ai nevoie este să le folosești efectiv. Va trebui să macini niște experiență dacă vrei să urci de nivel, CCM.
Trebuie să-ți înfrunți temerile, amice. Altfel, ele nu vor face decât să crească și să preia și mai mult controlul asupra vieții tale. Evitarea lucrurilor de care îți este frică te face doar să-ți fie și mai frică de ele până când vei evita chiar și potențialul de a simți frica. Cu cât amâni mai mult, cu atât mai greu devine să le înfrunți și să le depășești.
Dacă vrei să te întâlnești cu cineva, dacă vrei să găsești o relație, atunci trebuie să îmbrățișezi acest risc. Trebuie să te simți confortabil cu posibilitatea ca lucrurile să nu meargă și să fii rănit. La urma urmei, fiecare relație se termină în cele din urmă, până când una nu se termină. Dar, în timp ce durerea poate fi oarecum inevitabilă, suferința este opțională. Lucrurile pot fi nașpa, dar nu vor fi atât de nașpa pe cât crezi tu și nu pentru totdeauna. Poți să te ridici din nou…
Să ai noroc.
DEAR DR. NERDLOVE: În primul rând, aș vrea să spun că faceți un serviciu extraordinar aici. Sunt în vârstă de 40 de ani și, sincer, chiar mi-aș fi dorit să fi fost pe aici când eram în liceu. Înțeleg premisa de bază a ceea ce spui tuturor – sugeți-o & fiți un „bărbat” în timp ce arătați oamenilor de sex opus respect.
Pentru a păstra acest lucru simplu, am de gând să punctez povestea mea pentru tine.
– Copil timid, ciudat și tocilar în liceu, care nu și-a asumat niciun risc, dar era de fapt în „grupul de oameni cool”.
– Când aveam 19 ani, cel mai bun prieten al meu, a cărui prietenie m-a împiedicat să mă sinucid în primul an de liceu, a murit brusc. Din această cauză am fost dat peste cap timp de 3 sau 4 ani buni și nu am lăsat pe nimeni să intre cu adevărat în viața mea.
– La începutul anilor 20 am început să mă întâlnesc – pentru prima dată. După întâlniri cu doar 5 femei, am întâlnit o fată grozavă, ne-am împrietenit, iar în 6 luni s-a mutat și câteva luni mai târziu purta inelul meu. Ea a fost și încă este singura femeie cu care am avut relații intime – la naiba, singurul meu sărut.
– La aproximativ 9 ani după ce ne-am logodit – a spus că îi plăcea relația așa cum era – motivul pentru care nu a vrut să se căsătorească a fost că tatăl ei era un nesimțit cu mama ei, iar ea nu a vrut niciodată să fie „legată în acest fel”. Recunosc că, din punct de vedere financiar, am fost un pic mai conservator decât voia ea să fie – dar am încercat să lucrez la asta și să îi ofer spațiul pe care îl merita. În acel moment, am decis că o iubeam mai mult decât orice și că, dacă asta o făcea fericită, atunci mă descurcam cu asta. Totuși, îmi doream cu adevărat să fiu căsătorit cu ea.
– Cam în acest moment viața noastră sexuală a început să scadă dramatic. Mi-am găsit scuze de genul „asta se întâmplă cu cuplurile căsătorite” și prostii de genul ăsta. Sincer, mă îngrășasem, aveam unele probleme de performanță, dar îmi dădeam seama că ea nu se bucura, ceea ce, sincer, mă făcea să vreau mai puțin. Din moment ce nu știam încă de blogul tău, nu am știut mai bine să deschid gura și să vorbesc cu ea despre asta ca un bărbat.
– Deci, repede înainte până acum câteva luni, când ea moare brusc de o problemă de sănătate necunoscută. În timp ce intram în e-mailul și telefonul ei pentru a obține fotografii pentru slujba de înmormântare, la doar câteva ore după ce a murit, am aflat că m-a înșelat în ultimii 5 ani. Ironia sorții a început exact în momentul în care ea nu mai voia să se căsătorească. Întreaga ei „a doua viață” pe Craigslist, asociații de la serviciu, băieți la întâmplare în hoteluri când călătorea, etc. a fost documentată. Șase conturi de e-mail diferite, cu mult peste 10.000 de mesaje primite și trimise. Mii de mesaje text, fotografii nud cu ea, fotografii nud cu alți bărbați. Lucruri grafice despre ceea ce își făceau unul altuia, pe care nu sunt sigur că aș putea să le fac vreodată unei femei… dar ea nu mi-a cerut nici pe departe să fac așa ceva cu ea. Nu și-a șters niciodată istoricul de navigare pe Google – obiceiurile ei pornografice erau atât de îngrozitoare încât mi se face rău numai când mă gândesc să mă mai uit la filme porno. Am încetat să citesc mesajele când a ajuns la peste două duzini de tipi diferiți cu care s-a cuplat.
Terapeutul meu consideră că este o dependență sexuală & porno ca la carte. Era vorba de secret pentru ea – asta o excita. Destul de sigur că aș fi putut fi înzestrat ca un star porno și nu aș fi putut concura cu acea adrenalină pe care o avea de la acele întâlniri.
Așa că mă duce până acum. Au trecut câteva luni, am slăbit peste 60 de kilograme (am un obiectiv de încă 150) și sunt total pierdut fără ea. Până când nu voi pierde ½ din greutatea rămasă, îmi va fi greu să găsesc pe cineva care să-mi dea o șansă. Am înțeles – poate fi superficial, dar nici eu nu vreau să mă întâlnesc cu un leneș care stă pe canapea și mănâncă junk food. Încerc să-mi găsesc noi hobby-uri și să mă definesc „eu”, dar este foarte greu să cunoști oameni noi la 40 de ani. Literalmente, toată lumea pe care o cunosc este căsătorită și are copii, așa că nu este nici pe departe la fel de ușor să ‘ieși’ pe cont propriu dacă nu vrei să stai la capătul unui bar în fiecare seară.
Da, nu trebuie să-mi spui, toate aceste lucruri sunt scuze. Încerc totuși, sincer.
Știu că nu sunt încă pregătit – dar simt dorința de a ieși din nou, la fel ca orice tip care s-a despărțit de prietena lui sau a divorțat. Știu că trebuie să încetez să mai fiu prietenul de pahar al lui Grimes și să-mi pun ordine în viață. Cum naiba să trec peste asta? Să-mi trec statutul de relație ca fiind „singur”, „divorțat” sau „văduv” pe profilul meu de la Match? Toată lumea are un bagaj, dar cum să aduci asta în discuție – știu că „descurcă-te singur” – dar o anumită dezvăluire a acestui lucru este probabil necesară destul de devreme într-o relație – dar când? Partenera mea a trăit mai mult în ultimii cinci ani din viața ei și a făcut lucruri mai interesante
– nu voi înșela niciodată pe cineva (am avut și eu destule ocazii, dar nu m-am gândit niciodată serios la asta), dar cum pot măcar să „trăiesc” așa cum a trăit ea? Ar trebui să încerc să mă prefac că sunt din nou la 20 de ani înainte de a merge mai departe? Am învățat că viața poate fi al naibii de scurtă.
Sincerly,
The Longest Story Writer Ever
DEAR LONGEST STORY WRITER EVER: Îmi pare atât de rău că ai trecut prin toate astea LSWE. Relația ta a fost destul de grea și fără să-ți pierzi brusc soția (logodnica? scrisoarea ta nu este teribil de clară cu privire la faptul că v-ați căsătorit cu adevărat)… iar apoi descoperirea vieții ei secrete este ca și cum ai pierde-o a doua oară. Dintr-o dată, ești forțat să reconsideri literalmente totul despre căsnicia ta și despre ceea ce știai despre ea. Este ca și cum ai descoperi că persoana cu care credeai că ești nu a existat niciodată și ce spune acest lucru despre tine și despre relația ta. A fost ceva din ea real? A existat vreun semn? Ai fost atât de orb?
Primul lucru pe care trebuie să-l recunoști este că nu a fost niciodată vorba despre tine. Toate acestea au fost daunele ei și probabil că s-ar fi întâmplat indiferent dacă ar fi fost cu tine, cu Brad Pitt sau cu Studly Goodnight. Nu ai văzut semnele pentru că nu aveai niciun motiv să le vezi; aveai toate motivele să crezi că a fost sinceră cu tine și că a acționat cu bună credință atunci când a spus că te iubește sau că este fericită. Ai fi putut face lucrurile altfel? Bineînțeles că ai fi putut; la urma urmei, retrospectiva este 20/20. Dar ai lucrat cu informațiile și convingerile pe care le aveai atunci; nu are rost să încerci să retrăiești trecutul cu ceea ce știi acum. Singurul lucru pe care îl poți face este să încerci să te vindeci și să mergi mai departe.
Dar iată care este chestia: există a merge mai departe și apoi există a te forța să ieși acolo când încă nu ești pregătit. Omul meu, ai fost cu ea timp de aproape un deceniu sau mai mult. Asta nu e ceva peste care să treci în câteva luni. Nu după o moarte subită și cu siguranță nu după tot ce tocmai ai învățat. Sfârșitul unei relații de lungă durată are întotdeauna o perioadă de adaptare; ți-ai construit viața în jurul faptului de a fi cu acea persoană și acum nu mai este acolo. Într-un mod foarte real, este ca și cum ți-ai pierdut un membru. Acum trebuie să înveți din nou cum să faci totul din nou fără ei și asta va dura ceva timp. Trebuie să vă rupeți de obiceiurile de ani de zile și să intrați într-un ritm nou și diferit. Să încerci să te întorci acolo acum nu este doar o greșeală, ci și să încerci să alergi când încă mai lucrezi să te târăști din nou. Vei ajunge acolo, dar în acest moment trebuie să te concentrezi pe tine și pe vindecarea ta.
Și asta înainte de a lua în calcul descoperirea ta. Chiar dacă asta nu a avut nimic de-a face cu tine – din nou, totul a fost despre ea – tot va fi nevoie de timp pentru a procesa asta și a te recupera. Ai fost lovit cu o lovitură serioasă de la un greu, amice. Nu trebuie să-ți faci griji cu privire la ce să faci cu bagajul tău în viitoarele relații, pentru că încă încerci să-ți dai seama care este de fapt bagajul tău. Acesta nu este încă un bagaj, sunt încă haine și detritusuri împrăștiate peste tot ce a mai rămas din viața ta.
Așa că nu-ți mai face griji cu privire la modul în care vei dezvălui acest lucru viitorilor parteneri; asta e pentru mult mai târziu. În acest moment este doar o distragere a atenției. Nu-ți mai face griji despre cum vei „trăi” așa cum a trăit ea. Nu ești în nicio competiție. Nu trebuie să te „potrivești” cu ea și nici măcar nu este potrivit pentru tine modul în care ea și-a condus viața sexuală. Trebuie să trăiești în modul potrivit pentru tine; dacă asta înseamnă să fii un monogam în serie sau să poți număra pe degetele de la o mână numărul de parteneri sexuali pe care i-ai avut, atunci asta este ceea ce este potrivit pentru tine.
Ești încă în plin proces de vindecare. Nu ești nici pe departe pregătit să te întâlnești cu cineva încă sau să te gândești la asta. Ceea ce trebuie să faci este să te concentrezi pe tine în acest moment. Ești în recuperare și reabilitare emoțională. Trebuie să îți pui toată atenția pe sănătatea ta fizică și emoțională și pe reconstruirea vieții tale.
Veștile bune sunt că faci totul cum trebuie. Faci exerciții fizice, vorbești cu un terapeut și îți prelucrezi naibii sentimentele. Asta e bine. Trebuie să faci asta pentru o vreme. Odată ce ați început să vă puneți din nou în stare bună de funcționare – nu perfectă, dar funcțională – atunci veți fi într-o poziție mult mai bună pentru a ști cum să procedați. Vei înțelege mai bine ce s-a întâmplat și care a fost și va fi povestea ta în continuare. Te vei simți mai confortabil în ceea ce privește modul în care să te etichetezi, cât de mult să împărtășești, când și cu cine. Acel moment nu este acum. Dar vei ajunge acolo.
Va fi bine. Îți promit.
Toate vor fi bine.
Vă rugăm să trimiteți întrebările dvs. către Dr. NerdLove pe site-ul său (www.doctornerdlove.com/contact); sau la adresa sa de e-mail, [email protected])
.