Uma História Sobre Ter que IR

Aqui na Lily Bird, contamos histórias pessoais escritas por mulheres de calças inteligentes da nossa comunidade. Isso porque contar à sua bexiga quem manda é melhor como um desporto de equipa. Essas mulheres te pegam. Elas estão no seu canto. E elas estão aqui para te lembrar que o teu corpo não está partido. Ei, corpos envelhecem, bexigas vazam, e seqüelas de filmes são bombas. Certo?

Esta semana a Rebecca está aqui para nos contar sobre todos os lugares estranhos onde urinou durante uma vida de problemas urinários frequentes, resultantes de trauma e exacerbados pelo abuso de substâncias (ela agora está sóbria).

É uma ocorrência rara quando não tenho de urinar. Eu nunca me preocupei com a micção frequente como efeito do envelhecimento; sempre foi um problema. Começou, tanto quanto sei, quando eu tinha três anos. Digo, tanto quanto sei, porque não posso descartar a ideia de ter carregado uma bexiga cheia durante muitas vidas. Era verão na costa de Connecticut. Eu estava a usar o meu fato de banho roxo favorito e um tutu. Um parente bem intencionado apanhou-me e levantou-me por cima da sua cabeça pelas minhas partes íntimas. Em sua defesa, eram os anos oitenta. Eu escapei gritando que tinha de ir à casa de banho. E então eu nunca deixei de ter que ir.

No palco para a formatura da creche, levantei meu vestido, olhei para o público, e projetei minha voz para a multidão: “TENHO DE IR AO PENICO.” Foi uma hora de carro da nossa casa até a nossa casa de praia e normalmente paramos na Taco Bell na metade do caminho, mas não foi o suficiente. Os meus pais tiveram de pôr um bacio portátil na carrinha com painéis de madeira. Na maioria dos dias de verão, você me encontrava perseguindo minha irmã com algas na areia, agachada no oceano, ou pendurando meu traseiro no barco enquanto meu pai dirigia. Ele não costumava parar. Por que se preocupar?

Fui embora gritando que tinha que ir ao banheiro. E então eu nunca parei de ter que ir.

Quando eu comecei a comédia, minha meia-irmã me mandou uma foto minha aos 13 anos, minhas costas contra um farol do Maine, calças puxadas para baixo, mijando entre Doc Martens (eram os anos noventa). Em primeiro plano está uma versão minúscula dela, rindo. Agora você se levanta, ela mandou uma mensagem, mas vê? Eu fui o seu primeiro fã. Meus pais se divorciaram alguns anos antes (não por causa do meu xixi) acabou sendo fortuito porque eu ganhei a irmã mais doce, minha primeira fã, e hoje, ainda minha maior apoiadora.

Aos quatorze anos, minha mãe (não minha maior apoiadora) me mandou para Outward Bound porque ela achou que isso faria de mim uma pessoa melhor. Não fez, mas o que teria feito de mim uma criança mais feliz (melhor pessoa) teria sido se ela não estivesse sempre bêbada e gritando comigo (veja: divórcio). 28 dias de canoagem e caminhadas no Maine. Você não queria estar na minha canoa. Estaríamos encostando a cada vinte minutos se eu estivesse tendo um dia nervoso, o que, no meio do nada, era frequente.

Eventualmente eu encenei uma rebelião quando estávamos sendo transportados e eu escorreguei por algumas pedras cobertas de musgo. Consegui que todos concordassem que não precisávamos mais das canoas. Nosso guia foi forçado a caminhar quilômetros até a torre de rádio mais próxima para falar com o walkie talkie de volta ao acampamento base para conseguir isso, e acabaríamos tendo que caminhar através da água alta do sovaco mais de uma vez na próxima semana, mas eu não me importei. Tornou incrivelmente fácil mijar.

Você não queria estar na minha canoa. Estaríamos parando a cada vinte minutos se eu estivesse tendo um dia nervoso, o que, no meio do nada, era frequente.

Aos dezesseis anos tive que ir tão mal no ônibus de hóquei de campo para casa de um jogo que alguém me deu a garrafa de água, que, depois de eu encher, atiraram prontamente pela janela. Eu recebi meu primeiro carro, um mustang, que muitas vezes tinha um copo de fast food no suporte para quando eu precisava ir na estrada.

Comecei a fumar maconha, e a beber, o que significava que eu tinha que mijar ainda mais, mas me importava muito menos. Eu sempre fui um fumante ganancioso; eu podia abrigar uma tigela inteira com um toque de um isqueiro. E os meus pulmões nunca me saíam do apetite. Isso significava que eu comecei a mijar nas calças – você sabe, aquele embaraço que deveria entrar na sua vida na menopausa. Comecei a carregar cuecas extra na minha mala. Uma vez, num passeio sem rumo, mal podia esperar para voltar para casa da minha namorada – e também não conseguia calar a boca. Faço uma dança malvada do penico no banco de trás de um carro, como se estivesse a dançar. “Tu não és a única pessoa na terra!” ridicularizou o condutor. Mas é muito difícil ver além de si mesmo quando se está num mundo de dor urinária.

Eu faço uma dança malvada do penico na traseira de um carro.

Cigarros nunca ajudaram. Na verdade, qualquer estimulante piorou a situação. Mas eu gostava de qualquer fuga ou identificação com a maldade, então eu os fumei. Quando se grita e se diz que se é mau toda a vida se começa a identificar com ele, a gostar dele, até, e por liceu ser mau era sinónimo de ser fixe. Eu não me importava que café, cigarros, erva, bebida e qualquer outra droga em que eu pudesse deitar as mãos me fizesse mijar mais. Eles eram quem eu pensava ser.

Aos 17 anos, na França, para uma viagem escolar, fora do Museé de la Pais, um memorial da Segunda Guerra Mundial, estávamos em ônibus trabalhando em nosso próprio détente. Uma menina que tinha sido previamente escolarizada em casa, começou a pontificar sobre o quanto admirava Hitler. Eu levantei-me e gritei: “Ele transformou os meus antepassados em abajures!” Ela respondeu calmamente: “Ele tinha habilidades oratórias inigualáveis.” “Ele transformou os seres humanos em SOAP!” Eu continuei, sacudindo meu punho, uma defesa que se tornou menos eficaz pelo fato de que, por outro lado, eu segurava uma lata de Pringles, cheia de minha própria urina.

Eu nunca vou esquecer a primeira vez que tomei um pouco de erva, porque eu mijei em todos os lugares. Ou da vez em que mijei tanto nas calças depois do fun fun fun fun fest em Austin que tive que voltar para o hotel, perdendo o cara da cocaína por minutos. No dia seguinte, meus amigos estavam miseráveis na cama enquanto eu tropeçava em um festival de yoga, ouvia uma banda de metais tocar Wannabe, e montava um touro mecânico. Divertido. Divertido. Diversão.

Descobri que a meditação ajuda. O yoga ajuda. Os ovos de Yoni não ajudam. Evitar a cafeína ajuda mesmo.

Eu sei o que estás a pensar, “Rebecca, porque não vais ao médico?” Até agora, ainda não me ocorreu. Não quero tomar comprimidos que não me deixem pedrado. Isso é assustador. Nos anos em que andava a tomar cocaína a sensação de nunca ter de ir, por isso sentava-me na sanita em Miami, entre as filas, à espera.

Agora sóbrio, descobri que a meditação ajuda. O yoga ajuda. Ovos de yoni não ajudam. Evitar a cafeína realmente ajuda. Qualquer coisa que diminua a minha ansiedade diminui a minha necessidade de ir. Quanto mais confortável eu estiver na minha própria pele, menos o meu cérebro diz ao meu corpo que eu tenho que sair daqui. Mas mesmo assim… Eu tenho uma terrível classificação Uber.

Por Rebecca R.

Rebecca R. é uma comediante e escritora que apareceu recentemente em Viceland. Quando ela não está na estrada, ela reside em West Hollywood com o seu cão.

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