Em 2015, a relação de brotar que eu sentia tão excitada e esperançosa estava escorregando em toxicidade sem que eu percebesse. Tracy e eu nos conhecemos no OKCupid enquanto eu estava no rebote. Eu tinha sido recentemente cegada por uma mulher por quem estava loucamente apaixonada e desenraizada toda a minha vida para me mudar com ela para Minneapolis. Em três semanas, ela me deixou, e eu não estava lidando bem com isso. Eu me recuperei, me recuperei, me recuperei até os braços de Tracy.
Ela me fez rir e era exatamente o meu tipo, mas o mais importante, ela estava muito ligada a mim. Isto me tranquilizou incrivelmente (para o meu ego) depois de ter o tapete arrancado de debaixo de mim por uma mulher com quem eu pensava que ia casar.
Embora eu e Tracy tivéssemos múltiplos problemas, um dos quais é que o nosso relacionamento foi fundado na minha necessidade de me sentir melhor sobre a minha separação, o problema do ápice que enfrentamos, ou melhor, que eu enfrentei, foi o ciclo mensal de agressão passiva de Tracy, irritabilidade da casca do ovo e chicoteamento. Ela mostrou sinais muito óbvios para mim de que lutava contra a Desordem Disfórica Pré-Menstrual (PMDD), mas os sinais não eram óbvios para ela, e ela não achava que nossa relação fosse afetada por ela ou que um problema existisse.
No primeiro mês de namoro, eu me lembro de dizer: “Você não pode falar comigo assim”, e eu não tenho idéia de quantas mais vezes eu disse exatamente a mesma frase nos 9 meses que namoramos.
“Você não pode falar comigo assim”. Você não pode falar comigo assim. Você não pode falar comigo assim.”
Após dois meses, pedi-lhe para procurar ajuda, e não me importei com o que isso parecia, desde que ela estivesse a tomar medidas tangíveis para melhorar esta questão. Talvez “ajuda” significasse encontrar um terapeuta, mas poderia ter significado fazer um diário ou tomar meditação, ir para a cama mais cedo, não beber tanto, qualquer coisa realmente.
Depois de cinco meses, lembro-me de me deitar na cama com ela, tomando o momento calmo para falar com ela sobre o seu comportamento, esperando não a fazer explodir. Ela me disse que eu estava agarrado ao passado, que eu tinha que deixar as coisas irem embora. Se eu fosse ficar a par de tudo o que ela dizia e fazia que era doloroso, nunca conseguiríamos seguir em frente. Eu respondi tentando explicar que eu não estava falando do passado para discutir sobre isso, eu estava tentando mostrar um padrão claro de comportamento que eu não estava disposto a suportar indefinidamente. Se não conseguíamos descobrir como quebrar o ciclo, eu não estava disposto a seguir em frente na relação. Paragem total. Pensei que esta conversa franca era uma chamada de despertar. Não foi.
Depois de oito meses dizendo “Você não pode falar comigo assim”, e vendo um aumento na quantidade de dias que eu me preocupava com o que poderia detoná-la (uma certa palavra, um tom de voz interpretado, não dizer nada, uma expressão facial, uma postura) eu saí de férias. Precisava de me afastar dela e da minha vida que me estava a causar tanta ansiedade. Precisava de me afastar por causa da minha saúde mental. E enquanto estava fora, ouvi-a gritar comigo ao telefone sobre como não queria um parceiro ausente. Ela não queria uma vida em que seu parceiro fosse embora sem ela.
Dizendo “Adeus”
Quando voltei, fui recebido com uma barragem de razões pelas quais eu precisava colocar mais esforço em nossa relação. Mas da minha perspectiva, se eu precisava me esforçar mais no meu relacionamento, eu não queria isso. Se a nossa relação era assim tão difícil, com pouco ou nenhum benefício do trabalho que nos foi dado, então eu estava melhor sozinho. Então, eu disse-lhe: “Não”, arrumei as minhas coisas e fui-me embora. Tipo, foi-se mesmo embora. Eu saí do estado.
Duas semanas depois ela saiu para me ver, para me dizer que eu estava certo, que ela fodeu tudo, para me dizer que encontrou um terapeuta e começou a tomar Lexapro para ela agora diagnosticada com PMDD. Ela tinha a certeza que era um novo começo. Mas eu já tinha feito o check-out. Passei 8 dos 9 meses a tentar comunicar os meus sentimentos, a tentar comunicar compassivamente como o comportamento dela me afectava negativamente a mim e à nossa relação, a tentar ser compreensiva e clemente, a tentar encontrar soluções criativas. E fiquei tanto tempo quanto fiquei porque não queria tirar o tapete de debaixo dela como tinha sido tirado quando me mudei para Minneapolis pela primeira vez. Eu queria ter certeza de que se eu terminasse a relação, não seria por capricho ou de repente. Queria ter a certeza que era um último recurso depois de meses a tentar fazer com que funcionasse. Mas assim que ela deu os passos necessários para combater os problemas que enfrentávamos, eu não tinha mais nada para dar. Seus esforços foram muito poucos, muito tarde e eu não senti nada.
A Ciência
Terapeuta social e marital, Michele Weiner-Davis, refere-se a este fenômeno como “Síndrome da Esposa Walkaway” (mas como estamos em 2019 e a igualdade matrimonial é uma coisa e este fenômeno certamente acontece fora do casamento, vou me referir a ele como “Síndrome do Parceiro Walkaway”, embora não tenha esse mesmo anel aliterativo. Talvez “Síndrome de Bye-Bye Bae”? Se você encontrar uma melhor alternativa aliterativa/de estimação, por favor, compartilhe os comentários.)
Em seu artigo de 2008 sobre Psicologia Hoje, a descrição de Weiner-Davis da esposa irritante e do marido relutante perpetua grosseiramente estereótipos sexistas. Portanto, vou tentar dar-lhe um pouco de atualização moderna. (Estou usando os termos “Parceiro A” e “Parceiro B+” para reconhecer que nem todas as relações românticas são limitadas a duas pessoas)
Parceiro A carece de realização na relação por algum motivo. Eles comunicam ao Parceiro B+, mas as suas preocupações são enfrentadas com indiferença. OU, as suas preocupações são satisfeitas com sincero cuidado, mas no final nada muda.
Parceiro A precisa de mudar de estratégia. Eles tentam comunicar os seus sentimentos de formas diferentes, geralmente escalonadas.
(Para mim isto parece: múltiplos comentários simples, mas calmos referindo como o comportamento me machuca, depois múltiplas conversas sérias sentadas sobre como o comportamento me machuca e estrategizando como consertá-lo, depois conversas sérias sentadas enquanto chorava de frustração e dor, depois conversas sérias sentadas enquanto chorava de raiva e ressentimento, depois eu perdendo toda a paciência e não sendo mais capaz de ter a conversa sem um completo colapso emocional, e então, finalmente, eu deixo o relacionamento.)
Depois de meses ou mesmo anos tentando de tudo para resolver o problema, o Parceiro A sai, e o Parceiro B+ fica estupefato como o Parceiro A poderia querer terminar, perguntando-se “Por que você não me disse que estava chateado? Devias ter dito/feito x, y, ou z coisa!” O parceiro A, nesta altura com zero fodas para dar, pensa: “Estás a brincar comigo? Onde estiveste a totalidade da nossa relação (ou o último X de tempo)?” O parceiro A e o parceiro B+ tinham relações muito diferentes.
Reivindicações do Weiner-Davis:
“A ameaça do divórcio gera uma verdadeira procura da alma. Estes são os homens que agendam prontamente consultas para terapia, se inscrevem em seminários matrimoniais, lêem todos os livros de auto-ajuda em que podem deitar as mãos, procuram uma ligação espiritual e até arriscam a vulnerabilidade, discutindo a palavra f (sentimentos) com amigos e família. Gradualmente, eles se tornam os maridos que estas mulheres têm desejado.
Mas para tantas mulheres é ‘muito pouco, muito tarde’, ou ‘eu sei que isto não vai durar. Se eu ficar neste casamento, você vai voltar para as suas velhas manobras’, o que, embora completamente compreensível, é, no entanto, trágico. Isso porque, em vez de fingir ‘comportamento de marido apropriado’, a maioria desses homens passa sinceramente por uma transformação pessoal que muda suas prioridades para sempre. Eles tipicamente fazem grandes segundos maridos”
Continuando para dizer:
“Toda vez que uma esposa ou seu marido entra no meu escritório, estou determinado a fazer o que puder para abrir o seu coração e mente para ver as profundas mudanças no seu homem”
> E eu digo:
“Foda-se. Isso.”
“A maioria destes homens passa sinceramente por uma transformação pessoal que muda as suas prioridades para sempre”? Erhm… Preciso de ver os recibos desta.
My Take
Eu estive em três relacionamentos na minha vida adulta onde fui o Walkaway Partner, e a minha bae menos queestelar ficou subitamente tão empenhada em mudar o seu comportamento e procurar qualquer ajuda que conseguisse para que isso acontecesse. E as duas das três vezes que decidi tentar de novo, as coisas ficariam bem por alguns dias ou semanas (nunca meses), e então as mesmas besteiras exatamente aconteceriam novamente.
Minha linguagem amorosa é tempo de qualidade, então minha linguagem anti amorosa é tempo perdido. E dar segundas oportunidades aos parceiros românticos não tem sido nada além de um desperdício monumental. De. Meu… Tempo. Me enchendo de amargura e ressentimento porque não só o meu parceiro foi um imbecil pouco desculpável, gaslighting, invalidante, narcisista durante meses, mas eles me convenceram com sucesso que eles não seriam mais um imbecil, e agora eu tenho que aceitar que eu era ingênuo o suficiente para acreditar neles. Ser decepcionado mais uma vez se sente muito pior depois que suas esperanças são construídas.
Aqui está o que aprendi com minhas experiências com a Síndrome de Walkaway Partner.
Se o(s) seu(s) parceiro(s) não está(ão) disposto(s) a ouvi-lo(s), a compreendê-lo(s), a validá-lo(s), a comprometer-se consigo e a trabalhar consigo em questões que você tem com o seu relacionamento quando você fala nisso na primeira vez (ou na segunda, terceira ou décima vez), se eles só estão dispostos a fazer um esforço depois de você sair pela porta, então eles não estão realmente dispostos a ouvi-lo, compreendê-lo, validá-lo, comprometer-se consigo, ou a trabalhar consigo. Eles simplesmente não estão dispostos a perder você. E isso não é a mesma coisa porque uma vez que eles tenham você novamente, essa vontade de ouvi-lo, entendê-lo, validá-lo, comprometer-se com você, e trabalhar com você ainda não estará lá.
E o tempo que você perde em dar aquela pessoa outra chance, poderia ter sido gasto em curar, seguir em frente, e construir conexões com pessoas que estão dispostas a colocar no esforço necessário ou que simplesmente não são idiotas em primeiro lugar.
Meu take? E, claro, todos os relacionamentos e indivíduos são diferentes, parecem diferentes, sentem-se diferentes, mas o meu take é… se o teu parceiro te faz sentir o pior de ti, se não te fazem sentir valorizado, se te fazem sentir descontrolado, se te causam mais stress do que paz, não te vás embora… foda-se, corre.