Making Guy Friends as a Man: Amizade Masculina 101

Os homens são geralmente muito maus a fazer amigos – pelo menos com outros homens.

Especialmente à medida que envelhecemos, os homens têm frequentemente menos amizades masculinas próximas. No entanto, de acordo com pesquisas, nós desejamos intimidade em nossas amizades tanto quanto as mulheres.

Pior de tudo, esta falta de relacionamentos íntimos pode ser muito, muito ruim para nós. A solidão prolongada pode ter sérias consequências para a cognição, emoção, comportamento e saúde – e pode até acelerar o envelhecimento fisiológico.

Mudanças crescentes na nossa relação com outros homens

É difícil dizer por que os homens não são bons em fazer amizade com outros homens.

Parte disso parece ser a forma como crescemos: à medida que atingimos a puberdade e começamos a desenvolver-nos como homens, tentamos evitar qualquer noção de ser “feminino” – o que muitas vezes significa tentar parecer mais fortes e menos vulneráveis.

Durante nossa adolescência e através da grande experiência social que chamamos de “escola secundária”, lutamos com aflições como a acne, o desejo repentino de sermos notados por interesses amorosos potenciais, e a assustadora percepção de que vamos ser adultos em breve.

Ironicamente, ao iniciarmos nossa jornada para nos tornarmos homens, alguns de nós ficamos preocupados com a preocupação de não alcançarmos plenamente algum ideal masculino. No liceu lembro-me vivamente de estar petrificado por ser virgem para o resto da minha vida.

Durante este tempo, podemos também começar a ver outros homens como competição – provavelmente algum vestígio primordial dos nossos dias mais darwinistas das cavernas, quando a única coisa que importava era (A) Sou forte o suficiente para lutar contra ti? ou (B) Serei eu quem vai receber o atraente, companheiro nubilar em vez de você?

Outras Barreiras à Amizade Masculina

O fim do ensino médio e da faculdade parece ser o momento privilegiado para os homens fazerem amizade com outros homens. É quando começamos a zerar os nossos interesses e começamos a encontrar caminhos para as nossas vidas adultas.

As actividades que escolhemos neste momento tornam-se frequentemente os centros das nossas esferas sociais. Podemos não nos sentir à vontade para caminhar até os rapazes e dizer “ei, você vai ser meu amigo?”, como fizemos no parque infantil da escola primária. Mas os nossos interesses comuns tornam-se uma base não ameaçadora para a amizade – eles permitem-nos reforçar o nosso valor um para o outro sem ter de nos tornarmos abertamente sentimentais.

But beyond college, as we settled into our lives, it gets more increasingly more difficult to make new friends-and to maintain existing friendships.

Aumentar as exigências de tempo dos nossos empregos, dos nossos cônjuges e dos nossos filhos torna-o mais desafiador. Em geral, temos mais “inércia” em nossas vidas. E onde uma vez podemos ter explorado outros interesses e feito novas ligações, torna-se cada vez mais difícil combater essa inércia e alargar os nossos círculos sociais.

Inércia Social Não é Tudo Má, Mas…

Este estreitamento dos nossos círculos sociais não é tudo mau. Muitos caras estão felizes em manter algumas conexões fortes com homens que conheceram no colegial ou na faculdade – e não sentem a necessidade de muito mais socialização além disso e de sua família.

Para alguns homens, há uma sensação de começar a saber realmente quem são à medida que ficam mais velhos – ficando mais claros sobre os seus valores e as coisas que querem (e não querem) na vida. Isso se traduz em ter menos interesse ou tolerância para fazer amizade com homens que não compartilham os mesmos ideais.

Mas muitos outros homens sentem uma perda de conexão à medida que envelhecem – e a sensação de que ter amizades masculinas mais próximas seria valioso. No entanto, pode parecer uma batalha difícil. Alguns dos temas comuns que emergem são:

• Uma sensação subconsciente de não “medir” a idade de outros homens
• Ansiedade social geral ou falta de confiança ter conversas com outros homens
• Pesar por não parecerem suficientemente masculinos se não apreciam as tradicionais “actividades masculinas” como desporto ou trabalho

Uma grande barreira para estes homens parece ser a falta de prática com “conversar” com um homem.

Crescendo, a maioria dos homens está bastante motivada para aprender como se aproximar e falar com as mulheres. É uma parte natural de se tornar um homem adulto (heterossexual) – e mesmo que esteja longe de ser fácil para todos, as regras de envolvimento são mais claras.

Por esta razão, muitos homens descobrem que na sua idade adulta, eles ainda estão muito mais confortáveis falando com as mulheres – mesmo em uma situação platônica.

É isto uma barreira real em nossa sociedade? Definitivamente. Mas à medida que você a explora mais, você percebe que é uma falsa barreira: não há consequências desastrosas quando você vai falar com um cara aleatório. Sim, pode haver alguma constrangimento no início. Mas logo, quando ele percebe que você não está se atirando a ele ou tentando pedir-lhe dinheiro, vocês dois relaxam e tentam aproveitar a conversa. Ou, a conversa acaba depois de um tempo, e ambos seguem caminhos separados – sem consequências reais. Mesmo assim, isso nos retém.

Dicas para fazer amigos como homem

Se você anseia por mais amizades masculinas em sua vida, mas se sente ansioso ou incerto sobre como fazê-lo, não se preocupe – há esperança.

O primeiro passo é superar qualquer medo sobre “medir”. Lembre-se, todos ficam inseguros, e você é sempre o seu pior crítico. Mesmo que penses que estás a ser julgado quando falas com outro tipo, muito provavelmente ele está a ser mais crítico de si próprio do que de ti. Ficamos todos nervosos, ficamos todos com medo do palco. Johnny Carson fez 4.000 programas com o Tonight Show e disse que não havia um único episódio em que ele não estivesse nervoso antes. O segredo é reconhecer seus nervos e depois passar calmamente por eles.

A partir do momento em que você faz isso, há uma série de coisas que você pode fazer para aumentar suas chances de fazer novos amigos.

Mas mesmo que você se sinta desesperado para fazer novos amigos, você tem que relaxar. É o mesmo que o mundo dos encontros: se você se deparar como muito ansioso para “selar o negócio” e conseguir uma namorada, você vai desligar as mulheres. Assim também com fazer amigos homens.

É como pescar: você tem que entrar em um estado zen onde você simplesmente desfruta do processo de pesca. Ao ir pescar, você sabe que vai aumentar suas chances de pescar. Mas se você se esforçar em pegar um monte de peixes, você não será tão bem sucedido.

Aqui estão algumas dicas que podem ajudá-lo a aumentar suas chances de fazer amigos como adulto:

Break the Social/Work Barrier

Como mencionei anteriormente, o trabalho e a família desempenham um papel maior em nossas vidas à medida que envelhecemos. Então porque não abraçá-lo? Você não vai se conectar com todos com quem você trabalha em um nível pessoal, mas você não deve ter medo de explorar o convívio com colegas de trabalho fora do trabalho. A ironia das conexões de trabalho é que você provavelmente passa tanto tempo (se não mais) com eles quanto com a sua família. Tantas vezes, você pode descobrir que seus colegas de trabalho estarão dispostos a abraçar o “verdadeiro você” – e vice-versa – mais prontamente do que você pensa.

A única desvantagem potencial é se você sentir que sua amizade pode interferir com o trabalho. Embora expandir seu relacionamento de uma esfera para outra seja geralmente positivo – pode ajudar a aliviar o estresse e torná-lo mais resiliente no trabalho. Tive uma experiência em que um amigo próximo da faculdade acabou por trabalhar comigo – reportando-se a mim – pouco depois de me ter mudado para São Francisco. No início eu estava preocupada como o trabalho em conjunto iria afetar nossa amizade. Eu fiquei surpreso ao descobrir que nós realmente nos apreciávamos e respeitávamos mais um ao outro depois de passar um tempo em um ambiente profissional.

Vá fundo em seus próprios interesses.

É natural que, como muitas de nossas amizades com outros caras se desenvolvem com base em interesses comuns, esta pode ser uma área a ser explorada que pode nos ajudar a fazer novas conexões, como as que temos em mente.

Embora este aspecto da amizade masculina possa ser visto como superficial, é apenas a realidade. Muito semelhante à forma como a conversa fiada se torna um caminho para a verdadeira relação, actividades partilhadas podem tornar-se a ponte para amizades reais.

Se dois homens começam como “amigos do futebol” ou “amigos da bebida” não há razão para que uma ligação mais profunda não se possa desenvolver se ambos os homens quiserem.

Pense nos seus interesses:

Tirar amigos da equação, em que é que já está interessado? O que o excita?

Línguas? Música? Carpintaria? Caminhadas? Espiritualidade? Yoga? Carros? Metalurgia?

Tomar uma aula. Junte-se a um clube. Ponha um anúncio na Craigslist para um “parceiro de actividades”. Vai a uma nova igreja…

É quase impossível ter um interesse em que NÃO SEJA UM ELSE. E a grande parte desta estratégia é que ela permite que você “continue fazendo amigos” sem fazer nada que você normalmente não gostaria de fazer.

E quando você está fazendo uma atividade que você ama, é mais provável que você seja você mesmo. Você está no seu elemento, você está mais relaxado…A atividade compartilhada tira a pressão de se preocupar em fazer amigos…o que, em última análise, torna mais provável que aconteça naturalmente.

Explorar Actividades Sociais Completamente Aleatórias

Em vez de aprofundar um tópico que lhe interessa, não há falta de grupos e actividades que são quase relacionadas com interesses…mas realmente focadas apenas em “sair e conhecer novas pessoas”

Meetup.com é um óptimo lugar para grupos como este. Um grupo de encontros que encontrei aqui em São Francisco chama-se “Bay Area Hiking, Biking, Adventure, Photography and Vino”. Colectivamente, os seus eventos tocam em cada um desses diferentes interesses, no entanto permanecem abertos a todos os níveis de habilidade, fitness e experiência.

Isso torna os eventos uma forma não ameaçadora de simplesmente socializar. Como diz o organizador, “…Todas as actividades são orientadas para dar aos rapazes uma forma divertida, saudável, segura, divertida, de conhecer outras pessoas e de se divertirem uns com os outros, enquanto fazem um bom exercício”.

Muitos dos rapazes que frequentam os eventos Meetup são jovens, profissionais pós-colégios que (A) querem conhecer mulheres ou (B) querem conhecer outros rapazes amigos, ou (C) querem ambos. Portanto, há boas chances de que eventos sociais como este sejam um ótimo lugar para conhecer outros amigos em potencial.

Junte-se a uma organização

Juntar a uma organização pode ser uma ótima maneira de conhecer novos caras que poderiam se tornar amigos em potencial. Como Brett e Kate da AOM notam, algumas organizações que os homens podem se juntar incluem:

• Organizações fraternas
• Organizações de igreja
• Ligações desportivas
• Natalistas

Uma das melhores coisas em se juntar a uma organização é, enquanto as organizações podem ajudar a focar as energias dos homens em torno de um objetivo ou interesse comum, elas também forçam você a interagir com pessoas que têm visões e origens diferentes.

E ironicamente, nesta era de maior comunicação e opções, é muitas vezes mais fácil encontrarmo-nos acidentalmente gravitando para pessoas que pensam da mesma maneira do que esfregando os ombros com aqueles que não pensam como nós.

É saudável considerar outros pontos de vista para além dos seus próprios. Na melhor das hipóteses, você expande a sua mente e muda de opinião. Na pior das hipóteses, você reforça suas crenças anteriores e (civilmente) concorda em discordar.

Junte-se a um Grupo Profissional de Trabalho em Rede

Você certamente pode explorar organizações específicas para a sua profissão. O bom disso é que você tem a vantagem de ter um interesse comum (sua indústria) – mas sem as potenciais armadilhas de ser um colega direto.

Existem também outras organizações interprofissionais com o único propósito de networking. Recentemente conheci um assinante do Distilled Man, Dennis, que é um verdadeiro cavalheiro e “conector”. Dennis me apresentou a uma organização de networking chamada The Art of Active Networking. O objetivo do grupo é simplesmente conectar pessoas sem nenhuma agenda específica. Como diz o organizador, “…as pessoas estão encontrando empregos, deixando empregos para seguir seus sonhos, conseguindo encontros, criando novas idéias, investindo uns nos outros conseguindo colegas de quarto, clientes, conexões e descobrindo uma nova maneira de pensar!”

Grupos como este provam que o networking não precisa ser uma experiência seca de “loja falante” e depois empurrando cegamente os cartões de visita nas mãos uns dos outros antes de ir atacar o molho de caranguejo. Pode ser realmente uma oportunidade de se conectar com pessoas em um nível pessoal fundamental.

Na verdade, como diz John Corcoran da Smart Business Revolution, mesmo em uma situação de networking profissional, muitas vezes é melhor se concentrar em uma conversa pessoal: perguntar sobre os interesses das pessoas fora do trabalho ou sobre sua família ou de onde elas são. É quando você vê as pessoas ganharem vida, quando elas estão falando sobre suas paixões: elas podem não gostar de falar com você sobre as últimas tendências em contabilidade, mas elas ficarão entusiasmadas em contar sobre sua viagem de rafting no rio Colorado. Essas são as conversas que podem estabelecer uma relação de negócios, mas também potencialmente levar a amizades com outros caras.

Attend Local Events

Cheque sua lista de eventos locais para performances, aberturas de arte, rodeios, feiras, angariações de fundos, festivais…Mesmo que seja apenas o seu jornal local, provavelmente há anúncios de eventos locais bem no seu próprio quintal. Mas você também pode olhar para sites como o Eventbrite. Os eventos locais são uma ótima maneira de simplesmente “ir lá fora” e conhecer pessoas. A verdade é que a maioria das pessoas presentes estão lá para conhecer outras pessoas – ou pelo menos não tem medo de fazer novas conexões. Não é difícil simplesmente se apresentar e conversar se você fizer isso de uma maneira amigável.

Você se tornará “besties” com todos os caras que encontrar? Claro que não. Você não pode fazer NENHUM amigo íntimo. Mas, mais uma vez, como nos encontros, simplesmente sair por aí ajuda a aumentar suas chances de fazer um conhecido que pode eventualmente se tornar uma verdadeira amizade.

Volunteer

Volunteering é uma ótima maneira de sair da sua esfera normal de amigo/trabalho/família…e potencialmente se conectar com novas pessoas. Muitas das pessoas que você encontra voluntariamente também são provavelmente mais abertas a se conectar com estranhos: só pelo fato de estarem voluntariando seu precioso tempo para ajudar os outros mostra que eles são provavelmente mais empáticos e menos focados em si mesmos.

Organizações como a Cruz Vermelha ou o Jogo do Voluntário podem ser lugares para começar. Mas você também pode procurar no Google “oportunidades de voluntariado em .”

Conectar-se com pessoas em algum lugar que você já vai

Existe um lugar onde você vai regularmente, em algum lugar onde você vê pessoas regularmente, mas talvez você não tenha feito uma conexão? Um café, a sua rota regular de ônibus ou trem, um bar que você freqüenta, até mesmo o seu ginásio?

Não todos nós podemos ter a sorte de ter a experiência Cheers, onde “todo mundo sabe o seu nome”. Embora haja um forte argumento a favor de cada homem precisar de um “terceiro lugar” – em algum lugar que não seja o trabalho e nem a casa, onde temos uma comunidade. Certamente pode parecer mais difícil hoje em dia, porque mesmo quando as pessoas são “regulares” em um estabelecimento, elas podem estar muito absorvidas em seus dispositivos eletrônicos para realmente notar as pessoas ao seu redor.

Mas você ficaria surpreso de como pode ser fácil conversar com alguém em um lugar como um café – especialmente se for alguém que você costuma ver mas nunca cumprimentou. “Ei, você é o cara que sempre usa esses fones de ouvido Skullcandy. Tenho andado a querer agarrar um par”

A chave é simplesmente fazer a ligação inicial, sem tentar forçar uma amizade no início. Muitas vezes, quebrar o gelo uma vez pode lançar as bases para um relacionamento real se desenvolver ao longo do tempo.

Alavancar as mídias sociais para “Go Analog”

Odds are you are connected to much more people than you realise through your various social media profiles…and your connections’ connections. Mas talvez até este ponto, você nunca teve uma interação substancial com algumas dessas pessoas – elas podem ser apenas uma foto de perfil e uma biografia, com quem você ocasionalmente interage em 140 caracteres ou menos.

Mas e se……(gasp)… você decidiu realmente se encontrar com alguns desses caras em pessoa? Cara a cara.

Pode nem sempre ser possível para conexões que vivem do outro lado do país (ou do mundo), mas pode haver oportunidades de se encontrar com contatos que vivem a uma distância razoável. Quando o escritor Bob Gordon estava procurando revigorar sua vida social e conhecer amigos, ele começou a ir ao Reddit Meetups. Ele tinha um interesse em ganga crua, e acabou encontrando um meetup para o qual dirigiu, onde conheceu um monte de caras novos e com a mesma mentalidade. Nem todos eles se tornaram amigos duradouros, mas ter a interação presencial definitivamente ajudou a criar um novo vínculo com algumas de suas conexões.

Configurar um “Encontro às Cegas” por um Amigo Mútuo

Ainda a “encontros” de amizade pode ser uma forma de baixo risco para se conectar com outros amigos em potencial. Mesmo que a idéia de se configurar possa parecer embaraçosa, muitas vezes pode tirar a pressão de conhecer novas pessoas. Para começar, você tem uma conversa de interesse comum desde o começo: o seu amigo em comum. Por isso, iniciar uma conversa é bastante fácil. E eu descobri pessoalmente que a maioria dos meus amigos que são boas pessoas se rodeiam de outras boas pessoas, então raramente fico desapontado.

11. Crash Parties

Party crashing não é para todos. Mas se ouvires esta entrevista com Neville Medhora em The Art of Charm podcast, não podes deixar de querer experimentar.

Antes de se tornar num Kopywriting badass e na “versão de marketing na internet de Aziz Ansari” (de acordo com a Jordan na AOC), Neville fez festas para expandir a sua rede.

O seu objectivo era mais específico do que apenas conhecer novos amigos; ele queria rodear-se de pessoas ricas e influentes (ele estava familiarizado com aquele adágio de que tu és a média das 5 pessoas com quem mais te encontras).

Desde que Neville costumava ir a festas sozinho, rapidamente fazer conversa com os convidados era crítico para que ele não se destacasse. A “frase de engate” de Neville para conhecer outros caras nas festas era ótima: Enquanto esperava na fila do bar, dizia algo como “mais 5 pessoas, ugh! Eu quero a minha bebida agora! A propósito, eu sou Neville”

Tão simples, mas funcionou!

Ele repetia esse truque cada vez que pegava uma bebida. E essa simples troca transformava-se muitas vezes em múltiplas conexões durante a noite. Inevitavelmente ele via um cara que conhecia no começo da noite que dizia “Ei Neville, conheça o Fred” e nele ia. Logo ele deixaria de ser o cara que vinha sozinho para uma festa para a qual não era convidado… para ser o cara mais popular da noite.

Confortável estabelecendo laços fracos

Talvez o melhor conselho para fazer amigos seja “simplesmente ir lá fora” e conhecer mais pessoas de qualquer maneira que você puder. Para muitos de nós, isso requer mudar nossa mentalidade para focar mais no desenvolvimento de “laços fracos”, ou conhecidos, no início.

Em termos de experimentar toda a riqueza que a amizade oferece, não há dúvida de que a qualidade é melhor do que a quantidade. Se você tem 12.000 amigos no Facebook mas ninguém para te dar um abraço quando a sua namorada te deixa, então você precisa reavaliar a sua vida social.

Mas a verdade é que não podemos exatamente planejar sobre quem serão os nossos amigos próximos. É um jogo de azar.

Rótulos de gravação têm o mesmo desafio. Eles não podem planejar sobre quem será seu próximo artista multiplatinado. Eles simplesmente têm que cultivar uma grande faixa de bandas e esperar que um, se tiverem sorte, o faça em grande. Enquanto isso, eles esperam perder dinheiro nos outros 10-15 artistas da sua lista.

Temos de ter uma mentalidade semelhante com fazer amigos.

Temos de nos sentir confortáveis simplesmente fazendo conexões iniciais – conhecidos – que podem ou não se desenvolverem em amizades abaixo da linha. Podemos prever com que frequência esses conhecidos se transformarão em amizades? Não. Mas também sabemos que sem nos colocarmos lá fora e conhecer novas pessoas, é pouco provável que façamos novos amigos.

Praticando a “Passagem” para a Amizade

Muita ansiedade que os homens sentem ao redor tentando perseguir amizades masculinas parece enraizada na noção de que os riscos são maiores do que realmente são. Que simplesmente tendo uma conversa, eles estão se tornando vulneráveis e se abrindo para serem julgados.

Como ilustra a citação de Trevor abaixo, nós nos acostumamos a encolher os ombros da rejeição das mulheres, mas muitos de nós ainda estamos nervosos sobre como agir ao redor dos homens:

Como discutimos anteriormente, esse nervosismo e incerteza é porque nunca praticamos conscientemente a “pista” da amizade com os homens da forma como trabalhamos para sermos aceitos pelas mulheres. Isso não nos ocorreu.

Então, a ironia é que nós podemos ser (relativamente) indiferentes sobre “apenas conversar” com uma mulher. Mas quando falamos com homens, muitas vezes voltamos a ter uma visão binária da interação: “Ele será meu amigo ou não? Ele vai me aceitar ou não?”

Mas na realidade, o cara com quem você está falando provavelmente não está te julgando. Ele só está pensando em manter o fim da conversa (e possivelmente sendo autocrítico no processo).

Or, do outro lado do espectro, nós nos tornamos desdenhosos da interação porque estamos apenas fazendo conversa fiada e não parecemos ter nada em comum.

O segredo é ficar confortável estando naquela zona média: onde você fez a introdução, mas você ainda não é amigo (talvez você nunca será, e tudo bem). Porque essa é a pista potencial para a amizade.

Quanto mais fluente estivermos dentro dessa zona “incerta”, mais chances criamos de desenvolver verdadeiras amizades com outros homens.

Embracing The “New Networking”

Uma das melhores maneiras de fazer conexões pessoais é através do disfarce de networking. E isto é muito mais fácil – e menos embaraçoso – agora que nosso entendimento de redes está mudando.

Com os funcionários permanecendo em empregos por períodos mais curtos e como a tecnologia permitiu mais mobilidade (e concorrência) na força de trabalho, a importância de ter uma rede profissional é ainda mais clara. Mas também estamos vendo menos distinção entre redes profissionais e pessoais. Isto não deve ser surpreendente, uma vez que se espera que 40% dos americanos sejam freelancers até 2020. Estamos começando a perceber que, indo adiante, precisamos ter pelo menos algum tipo de rede para sobreviver.

E com livros como The Tipping Point popularizando a idéia de “mavens” ou super-conectores, o valor de se conectar – num contexto profissional ou pessoal – é agora mais amplamente reconhecido.

Tudo isso para dizer que uma das formas mais simples de se conhecer e potencialmente desenvolver uma relação é apenas pedindo para “conectar”. Muitas vezes você pode começar a desenvolver um relacionamento dizendo “Estou realmente interessado em saber mais sobre o que você faz e seu histórico. Posso comprar-lhe um café um dia destes?”

Pode sentir-se desconfortável ao pedir para se conectar sem ter um plano específico. Mas normalmente a melhor coisa a fazer é apenas concentrar-se em ajudar a outra pessoa de alguma forma. E muitas vezes isso significa simplesmente apresentar a outra pessoa que você conhece e que pode ser útil para ela.

Como Adam Grant nos mostra em Give and Take, esse tipo de altruísmo pode realmente conduzir nosso sucesso de grandes maneiras. Você pode pensar nisso como fazendo um depósito de boa vontade que pode render um retorno mais tarde.

Eles podem devolver o favor e ajudá-lo profissionalmente (ou pessoalmente) – ou talvez não. Independentemente disso, eles vão apreciar o seu interesse genuíno em ajudá-los. E essa boa vontade pode florescer em uma conexão mais profunda mais tarde.

Conexões de Transformação em Amizade

Após você ter estabelecido uma conexão inicial, se parece que há “química” mútua, você não deve ter medo de levar as coisas para o próximo nível. Como observa o escritor Bob Gordon, basta um tipo tomar a iniciativa e dizer “You’re cool, I dig you, let’s hang out”

A coisa “let’s connect over coffee” pode ser um bom primeiro passo se for mais uma ligação profissional. Caso contrário, tomar uma bebida ou ir a um espectáculo – qualquer tipo de actividade que ambos possam gostar – pode ser um trabalho. Quando você perguntar, desde que esteja aberto, honesto e confiante, o outro cara vai respeitá-lo por ter os cojones para convidá-lo. E a pior coisa que pode acontecer é ele dizer não.

Mas como muitos homens reconhecem que poderiam usar mais amigos homens, é provável que ele esteja aberto para sair. Afinal de contas, você não está falando em ficar firme – você só está falando de “dois caras que andam por aí sendo caras”

Passos seguintes: Ponha-se lá fora, esteja interessado, e seja simpático

Como pode ver, uma vez ultrapassado o medo de “ir lá fora” e falar com outros homens, não há fim para as diferentes formas de fazer ligações, que podem transformar-se em amigos mais tarde.

Ultimamente, a melhor forma de se sentir confortável à procura de novas ligações é praticar: fazê-lo repetidamente. Para construir o hábito de conectar-se com as pessoas….Sem qualquer agenda específica.

Diga olá às pessoas (homens e mulheres). Envolva-os. Fazer conversa. Interessar-se pelas suas vidas. Podem tornar-se amigos ou nunca mais se verem.

Quer que todos queiram falar consigo? Não. Mas normalmente isso não terá nada a ver com o que eles pensam de você – é mais provável que tenha a ver com o que eles pensam de si mesmos.

Plus, existem técnicas fundamentais que você pode usar para se tornar mais bem sucedido e se conectar com as pessoas. Vamos encarar os fatos: Os humanos não são assim tão complicados. Conectar-se com eles não é um mistério.

Um ótimo lugar para começar é Dale Carnegie’s “Seis maneiras de fazer as pessoas gostarem de você” de How to Win Friends & Influenciar as pessoas :

1. Aproveitar-se genuinamente interessado em outras pessoas.
2. Sorriso.
3. Lembrar que o nome de uma pessoa é para essa pessoa o som mais doce e importante em qualquer língua.
4. Ser um bom ouvinte. Encoraje os outros a falar de si mesmos.
5. Fale em termos dos interesses dos outros.
6. Faça a outra pessoa sentir-se importante – e faça-o sinceramente.

E agora, no espírito de ligação, tenho dois favores a pedir:

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Pelo-lhe que me ajude! Abraço!