A primeira vez que lhe bati foi durante uma discussão sobre dinheiro. Ele tinha decidido pagar um empréstimo sem me dizer e tínhamos ficado sem dinheiro. Eu estava preocupada e tentei discutir isso com ele, quando ele deixou a sala. Senti que não tínhamos conversado bem e o seguimos. No minuto seguinte eu estava batendo na cabeça dele.
Eu me lembro de perder o controle e os meus membros se soltando. Depois ele ficou chateado e eu chorei – eu senti medo e vergonha do que tinha feito. Pedi desculpas e pensei que fosse uma única vez, mas na verdade foi um padrão que continuou durante os 10 anos seguintes.
Conheci o meu marido através de amigos mútuos na Universidade de Durham. Eu tinha 19 anos e ele era cinco anos mais velho, mais mundano e maduro. Ele era menos sério, também, e me fez rir. Casámo-nos cinco anos depois. Ele já tinha um emprego em TI nessa altura e eu comecei a trabalhar como advogada de divórcios. Os primeiros dias do nosso casamento foram estáveis, mas à medida que o stress do meu trabalho e responsabilidades crescia, eu descarreguei nele.
Após essa primeira vez, aconteceu novamente cerca de 18 meses depois. Senti uma onda de fúria que não conseguia controlar. A minha raiva aumentava durante as discussões sobre as tarefas domésticas ou o meu marido chegava tarde à cama. Lembro-me de sentir que estava fora do meu corpo, observando-me e dizendo a mim mesma para parar, mas não conseguia. Eu lhe batia com força; batia para machucar.
Uma vez peguei uma mesa e bati com tanta força no chão que ela quebrou. Deixei marcas de mordidas no braço dele algumas vezes – era similar à maneira como os irmãos lutam, mas ele nunca bateu de volta. Ele levantava as mãos para se proteger, o que me fazia sentir ainda pior.
Eu sei que o meu marido às vezes se sentia emocionalmente magoado – era perturbador para ele pensar que a pessoa que amava o queria magoar – mas ele nunca ameaçou deixar-me. Ele sentia que havia mais em mim do que esse comportamento, e que ainda tínhamos um casamento forte. Eu sou uma mulher pequena, um pouco mais de oito pedras (51kg), e o meu marido é um homem grande. Mesmo assim ele disse que não se sentia emasculado, e que eu nunca o magoei fisicamente. Enquanto eu explodi, ele permaneceu calmo. Eu estava grata, mas também estava frustrada por ele não estar se comunicando plenamente comigo. Eu estava usando a violência para obter uma reação. Eu também era verbalmente agressivo. Eu fazia comentários aviltantes, ataques sarcásticos e pessoais – todas as coisas que corroem o amor. Eu o culparia, pregaria e criticaria.
Não conseguia entender porque queria ser agressivo com alguém que amava. Faltava-me auto-consciência. Agora percebo que a raiva que senti tinha a ver com o stress e a baixa auto-estima. Estava a arrumar a minha vida muito apertada, a trabalhar longas horas como advogada, a trabalhar como voluntária no Citizens Advice bureau e a fazer sopas para os sem abrigo. Eu tinha o que eu sentia ser uma educação privilegiada; minha família era de classe média e eu freqüentava escolas particulares. Senti que tinha a obrigação de retribuir isto à sociedade. Eu achava que eu deveria ser sobre-humana e sentia que meu marido também deveria ser. Para outras pessoas eu parecia calma e acomodada, uma espécie de pacificadora. Mas, por dentro, eu estava amargurada e profundamente envergonhada de mim mesma.
Eventualmente, eu aceitei que algo tinha que mudar. Eu tinha ouvido falar de grupos de violência doméstica, mas só para homens. Eu sentia que meu comportamento carregava um estigma adicional – não se esperava que as mulheres fossem violentas, especialmente mulheres trabalhadoras de alto poder que se voluntariaram para instituições de caridade. Depois encontrei um curso de gestão da raiva na internet. No início, foi muito difícil e eu sabia que teria de enfrentar aspectos da minha vida que eu preferiria ignorar. No entanto, o curso foi um ponto de viragem e, quando terminou, senti-me confiante que me podia controlar. Então, dois anos mais tarde, voltei a bater no meu marido. Eu tinha-me tornado complacente, assumindo que tinha mudado. Por isso, quando lhe dei a última bofetada, fui obrigada a enfrentar a situação. Desta vez contei à minha família e amigos o que tinha acontecido. Que eles não criticaram nem julgaram foi uma grande ajuda. Pouco depois decidi ir em part-time como advogada e mediadora, e agora faço um curso para ajudar as pessoas a lidar com a raiva e o conflito.
O meu marido e eu ainda estamos juntos, e tenho o cuidado de não escolher uma linguagem agressiva. Se alguma vez eu ficar com raiva e sentir meu coração bater rápido, eu saio da sala, mas isso é raro. Eu não diria que o nosso casamento agora é perfeito, mas é muito bom. É um relacionamento carinhoso e gentil, que me parece uma grande conquista.
Como disse a Jill Clark.
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