Odkąd byłem dzieckiem, jeden z powszechnych zwrotów słyszałem krążą tematy dorosłości jest to, że „pierwszy (rok/baby/etc.) jest najtrudniejsze.” Nawet w moich wczesnych latach licealnych, kiedy te dorosłe koncepcje – uniwersytet, małżeństwo, dzieci – wciąż nie były tak naprawdę na moim radarze, zwrot ten był jednym z tych, które zaadoptowałem, aby pasowały do mojego własnego nastoletniego dramatu. W rzeczywistości, powiedziałam „pierwszy jest najtrudniejszy” do mojej przyjaciółki w noc, kiedy zerwała ze swoim chłopakiem. Myślę, że moja siostra powiedziała to do mnie o moim własnym zerwaniu. Mój trener powiedział to do mojej drużyny po naszej pierwszej porażce w lidze. Sheryl Crowe nauczyła mnie, że pierwsze cięcie jest najgłębsze. Widzisz, co mam na myśli? To tylko jedna z tych rzeczy, które ludzie mówią, nawet jeśli niekoniecznie jest prawdziwa. (Rzeczywiście, twierdziłbym, że mój piąty związek i zerwanie było trudniejsze niż każdy pojedynczy przed i po. I myślę, że przegrana w playoffach bolała bardziej niż przegrana w przedsezonowym meczu.)
Ale jeśli chodzi o małżeństwo, to prawda: pierwszy rok jest najtrudniejszy. Albo tak to widzę.
Moje małżeństwo jest trudne, i nie spodziewałem się, że takie będzie. Zostałem pobłogosławiony cholernie bliskim doskonałości przykładem tego, czym powinno być małżeństwo. Związek moich rodziców był prawdziwym partnerstwem, obie strony brały i dawały po równo od siebie. Rodzice mojego męża działają w dużej mierze w ten sam sposób. Ponadto, mój mąż i ja byliśmy przyjaciółmi przez długi czas, zanim zaczęliśmy się spotykać, i mieszkaliśmy razem przez lata, zanim zaproponował mi pierścionek. Podsumowując, mieliśmy być może najbardziej solidne przykłady małżeństwa – i najbardziej solidne podstawy przyjaźni – jakich można chcieć wchodząc w związek. W rezultacie mocno wierzyłam, że pokonamy to pojęcie.
Dlaczego więc mój zdrowy związek jest o wiele trudniejszy teraz, kiedy jesteśmy małżeństwem?
Kiedy zapytałam o to moją mamę (tak, w wieku 28 lat nadal chodzę do mamy z tymi sprawami), powiedziała: „Lata temu większość par nie mieszkała razem przed ślubem, więc wyzwania były inne. W pewnym sensie, twoi dziadkowie nie wiedzieli, kogo poślubili, więc było dużo nauki do zrobienia dla dobra partnerstwa.” To prawda. Istnieje prawdopodobieństwo, że 40 lat temu pary nie miałyby możliwości (lub wolności) odkrycia, że nie mogą znieść tego, jak ich partner chodzi w kapciach. Albo że rolka papieru toaletowego jest założona odwrotnie. Albo, że nie składają ręczników w sposób, który pokazywałaś im 100 razy.
Ale dzisiaj wiemy praktycznie wszystko, co trzeba wiedzieć o naszych partnerach, zanim się z nimi ożenimy – a nawet zanim się z nimi umówimy. Masz pytanie dotyczące jej/jego przeszłości? Jeśli nie możesz znaleźć odpowiedzi samemu, jestem skłonny założyć się, że masz przyjaciela z czapką FBI, który mógłby znaleźć odpowiedź dla ciebie. (Naprawdę mam taką przyjaciółkę, i powinnam jakoś zabezpieczyć jej czapkę FBI.)
„Wyzwania wczesnego małżeństwa są dziś inne”, kontynuowała moja mama. „Znasz go w środku i na zewnątrz. Każde dziwactwo i zły nawyk, widziałaś już wcześniej. Więc jak myślisz, co to może być?”
Siedziałem z tym pytaniem przez chwilę i mogłem wymyślić tylko jedną odpowiedź: to dlatego, że to jest stałe teraz. To znaczy, pomyślcie o tym. Nic się tak naprawdę nie zmieniło poza tym, że teraz mamy kawałek papieru mówiący, że jesteśmy prawnie związani ze sobą na zawsze. I wiedzieliśmy, że idąc w – wiemy, co małżeństwo oznacza, thankyouverymuch – ale teraz, że jesteśmy rzeczywiście w nim, stawki wydają się znacznie wyższe i wszystko uderza nas znacznie mocniej. Dziwactwo, które wcześniej było trochę denerwujące, ale było też urocze, teraz jest o wiele mniej urocze i o wiele bardziej denerwujące, i nie odejdzie w najbliższym czasie. Ale dobrą wiadomością jest to, że – choć nie jestem lekarzem lub doradcą relacji – po starannych badań osobistych i błagając pytania najdroższej rodziny, chciałbym zaoferować Ci tylko kilka wskazówek, peer-to-peer:
Zapewnij sobie czas, aby osiedlić się w idei trwałości, i wziąć go jeden dzień na raz.
Pomysł trwałości może łatwo stać się przytłaczające, zwłaszcza do mojego pokolenia, gdzie zmiany do niczego, naprawdę, mogą być wykonane w mgnieniu oka. W tym wieku, jesteśmy stale rzucane nowe informacje, nowe możliwości, nowe włosy, nowe ubrania, nowe telefony, nowe buty, nowe książki, i OK, mamy to. Ale w wyniku posiadania życia przyzwyczajony do zmiany na dime, trwałość niesie ciężar, że twoje emocje będą korzystać. Twoje uczucia raniące w tej chwili w wyniku konfliktu z partnerem życiowym przełożą się na „moje uczucia zawsze będą ranione przez tę osobę w ten sam sposób, ponieważ utknąłem z nią”.
To po prostu nie jest prawda.
Więc zamiast pozwalać, aby idea trwałości czuła się jak ciężar na twojej klatce piersiowej, skup się na jednym dniu na raz z człowiekiem, któremu się poświęciłeś. A kiedy usłyszysz Squintsa mówiącego „FOR-EV-ER,” na pętli w twojej głowie, wyłącz to. W rzeczywistości, może unikaj The Sandlot przez jakiś czas.
Zostań poza mediami społecznościowymi po jakiejkolwiek nieporozumieniu.
Nie pozwalaj światu na sypanie soli na otwartą ranę. Nie mogę tego wystarczająco podkreślić. Małżeństwo jest trudne w czasach, gdy jesteś bombardowany błogością wszystkich za każdym razem, gdy wpisujesz się do mediów społecznościowych. Każdy post na Instagramie „patrzcie, jacy jesteśmy szczęśliwi” od rówieśnika wydaje się być jak cios w brzuch po walce, która kończy się łzami lub rozbitym talerzem (to jeszcze się nie zdarzyło, ale myślałam o tym). Pamiętaj, że Instagram to mała kwadratowa migawka czyjegoś życia, a to, co inne pary mają w swoich kwadratach, nie ma i nie powinno wpływać na twoje uczucia dotyczące twojego życia lub twojego związku. Oddziel sparkly show, które widzisz od prawdziwego backstage pass.
W rzeczywistości, zamiast sięgać po swój telefon dla rozproszenia, które może skończyć się zranieniem ciebie i twojego związku dalej, jeśli twoja fizyczna i psychiczna przestrzeń pozwala, spróbuj siedzieć cicho ze swoimi myślami. Co prowadzi nas do następnej wskazówki…
Zmień swoją soczewkę.
Ostatnio zacząłem nawyk autorefleksji. Prawdziwej autorefleksji. Takiej, która wymaga od ciebie zburzenia, cegła po cegle, zadufanego w sobie piedestału, który zbudowałeś pod własnymi stopami. Kiedy już to zrobisz, o wiele łatwiej będzie ci zadać sobie kilka trudnych pytań dla dobra twojego związku. Zachęcam cię, byś po kłótni ze współmałżonkiem zadał sobie następujące pytania: 1. Czy podjąłem wysiłek, by aktywnie słuchać tego, co ona/on do mnie mówi? 2. Czy uważam, że ona/on czuje się wysłuchana/-y lub zrozumiana/-y?
Spojrzenie na każdą sytuację z punktu widzenia partnera jest bardzo ważne w procesie zdrowienia. Pamiętaj: we wzajemnym uzdrawianiu nie ma miejsca na ego. Aby było jasne, nie oznacza to, że należy odłożyć na bok swoje punkty widzenia czy uczucia – są one równie ważne i konieczne do zrozumienia przez obie strony. Chcę przez to powiedzieć, że zróbcie wszystko, co w waszej mocy, aby usunąć niepotrzebną złość, urazy, smutek, uprawnienia lub jakiekolwiek inne emocje związane z tą sytuacją dla dobra uzdrowienia i wspólnego rozwoju.
Mów to, co masz na myśli, a nie tylko to, co chcesz, aby usłyszeli.
To jest trudne do wyjaśnienia. Czy to nie jest to samo, Emily? Nie, w rzeczy samej. Często kiedy mój mąż i ja kłócimy się, jest wiele rzeczy, które chcę, żeby usłyszał: „Jestem zła” i „Skrzywdziłeś mnie” to zazwyczaj najważniejsze rzeczy, i zaufaj mi, mogę sprawić, że te punkty będą GŁOŚNE I CZYSTE. Ale to, co chcę powiedzieć w tych momentach, to coś innego: „To zraniło moje uczucia” i „Oto jak i dlaczego to rani moje uczucia” i „Wiem, że nie chciałeś zranić moich uczuć, więc jak możemy to naprawić, idąc naprzód?”.
Przypuszczam, że najprostszym sposobem wyjaśnienia tego punktu jest zawsze staraj się być tak jasny, jak tylko możesz ze swoją wiadomością. Mówcie z intencją. Nie jest to łatwe do zrobienia i z pewnością nie jest to coś, w czym jestem dobry, ale ta subtelna zmiana w dialogu jest czymś, co staram się robić i utrzymywanie tego z tyłu mojego umysłu w eskalowanych momentach jest dla mnie pomocne.
Aby wziąć to jeden krok dalej, zrób twój najlepszy pamiętać twój partnera intencję w cokolwiek oni zrobili że jest niepokojący ty. W zdrowym związku i scenariuszu, intencją twojego partnera nie było zranienie cię, a jeśli aktywnie to rozważysz, zmieni to twoją reakcję na sytuację.
Pamiętaj, że nie możesz zmienić tego, kim oni są, ale możesz pomóc im się rozwijać.
Pamiętaj, że wiedziałeś, kim jest ta osoba, zanim się z nią ożeniłeś i że poślubiłeś ją, ponieważ ją kochasz, i uznaj, że twoja obecna frustracja z nią nie jest zakorzeniona w fakcie, że musi się zmienić, aby naprawić sytuację.
Pomysł, że osoba może/powinna zmienić to, kim jest w swoim rdzeniu (np. introwertyk vs ekstrawertyk), jest niebezpieczny i może być szkodliwy dla związku każdego rodzaju. Jednak pomysł, że osoba może się rozwijać jest czymś, co moim zdaniem jest absolutnie kluczowe dla sukcesu każdego zdrowego związku – zwłaszcza jeśli chodzi o małżeństwo. Jako partner możesz pomóc swojemu współmałżonkowi zrozumieć, że może on zmienić swoje podejście do danej sytuacji z korzyścią dla waszego związku. Podobnie bądź otwarty na możliwość, że będziesz musiał zmienić swoje podejście do pewnych sytuacji, aby również rozwijać się w tym partnerstwie. (Aby pomóc w tym, zobacz Wskazówka nr 3.)
Na koniec dnia, każde małżeństwo jest inne. Jestem pewien (czytaj: pełen nadziei), że są tam pary, dla których pierwszy rok małżeństwa to pestka. I chociaż mój okazał się być czasem próbą, jestem przekonany, że miłość, którą mam dla mojego partnera i miłość, którą on ma dla mnie, przeprowadzi nas pomyślnie przez ten pierwszy rok.
Po tym wszystkim, to nie trwa wiecznie.