Kiedy jesteś w nim zakochana, ale on chce być tylko przyjacielem

Dzisiejszy artykuł jest odpowiedzią na pytanie czytelnika (poprzez Zapytaj Melissę!) o to, co zrobić, jeśli jesteś zakochana w mężczyźnie, ale on chce być tylko przyjacielem. W mojej odpowiedzi podaję wskazówki, jak podejść do tej kwestii, w tym konkretne scenariusze, w których przyjaźń z byłym może zadziałać, i scenariusze, kiedy nie będzie. Dostarczam również wskazówek jak ocenić szanse na to, czy romantyczny związek będzie naprawdę trwały.

Droga Melisso,

Naprawdę potrzebuję porady. Rozmawiałam i chodziłam na randki z rozwiedzionym facetem z dwójką dzieci przez siedem miesięcy. On właśnie postanowił się wycofać. Mówi, że dużo się dzieje z dziećmi i czuje się rozdarta między mną a swoimi dziećmi. Byliśmy tylko na trzech randkach, ponieważ on pracuje pięć godzin drogi stąd.

My naprawdę połączyliśmy się i jesteśmy blisko. Jego dzieci mieszkają osiem godzin drogi stąd, a on czuje, że teraz bardziej go potrzebują. Dzieci mają 14 i 16 lat. Był żonaty dwa razy. Mówi, że drugie małżeństwo było błędem. Wyleczył się trochę emocjonalnie i psychicznie, ale zgadzam się, że potrzebuje więcej czasu, aby się wyleczyć.

Powiedziałam mu, że nie chcę być tą, która go wyleczy. Chcę być tą, z którą on chce dzielić życie.

Za każdym razem, gdy się zbliżamy, on się odsuwa. Powiedział, że ma ten mur i chce mnie wpuścić, ale po prostu nie może. Zdecydował, że nie może być teraz w związku i chce żebyśmy byli przyjaciółmi.

Myślę, że to jest najlepsze na teraz, ale to jest trudne. Przez ostatnie trzy miesiące chodził tam i z powrotem. Jego dzieci bardzo za nim tęsknią, a on myśli o powrocie do miejsca, w którym mieszkają, ale nie chce tego. On mówi „zasługujesz na coś lepszego i będziesz szczęśliwsza z kimś innym.”

Nie lubię być w strefie przyjaciół, ale myślę, że to lepsze niż nic.

Proszę o pomoc. Czy to jest stracona sprawa? Oh yea, jesteśmy stałym elementem w życiu każdego z nas od półtora roku. Łączy nas wielka przyjaźń i chemia. Nie chcę być jego terapeutką. Chcę być tą jedyną.

Jakieś sugestie, jak wyjść ze strefy przyjaciela i dać mu znać, że to może zadziałać. Jestem bardzo cierpliwa. Myślę, że przestrzeń i czas z dala od siebie jest tym, czego oboje potrzebujemy.

Utrzymujemy linię komunikacji otwartą. Jednak on powiedział teraz, że „będę szczęśliwsza z kimś innym, zaufaj mi”. Może muszę iść dalej, nie czekać na niego, ale możemy być przyjaciółmi na razie.

Jestem ok z byciem przyjaciółmi. To będzie trudne, ale zależy mi na nim i na nas na tyle, żeby to zrobić. Jednak myślę że skoro jest tak zdezorientowany i tak wiele się dzieje to dobrze by było abyśmy nie mieli żadnego kontaktu przez co najmniej jeden do dwóch miesięcy i aby to on inicjował większość kontaktów.

W tym czasie skupiam się na sobie i mogę dać mu czas i przestrzeń aby się wyleczył i może za mną zatęsknił.

Co o tym sądzisz? Czy myślicie, że jest jeszcze szansa? Jakieś sugestie?

-A.N.

Droga A. N.,

Dzięki tak bardzo za dotarcie. Jestem zadowolony znajdujesz zawartość witryny internetowej pomocną!

Czuję twoją frustrację. Wiem, że jest to trudna sytuacja…kiedy on odsuwa się za każdym razem, kiedy oboje jesteście blisko.

Jednakże, jak powiedziałaś, brzmi to tak, jakby miał jakieś uzdrowienie do zrobienia.

I masz rację, to uzdrowienie musi pochodzić z wewnątrz siebie i jego własnych zasobów-nie od ciebie.

Bo jeśli spróbujesz go „uratować”, ryzykujesz, że staniesz się dla niego kulą u nogi.

Ryzykujesz wejściem w związek, w którym on jest z tobą z powodu tego, co możesz dla niego zrobić (być może ukoić jego rany), zamiast z powodu tego, kim jesteś.

Dlaczego on mówi „Zasługujesz na więcej”

Jego pragnienie, aby pracować nad pewnymi rzeczami ze swoimi nastoletnimi dziećmi, zamiast pracować nad związkiem z tobą, mówi o jego gotowości do związku: on nie jest gotowy na nowy związek w tej chwili.

On mówi, że nie jest gotowy na romantyczny związek; on mówi, że są inne kwestie, nad którymi chce pracować.

I brzmi to tak, jakby był świadomy, że gdyby wszedł w związek z tobą w tej chwili, nie byłby w stanie poświęcić tobie i związkowi uwagi, na którą zasługuje.

Jego brak gotowości podważyłby jego zdolność do bycia naprawdę obecnym i dostępnym dla rodzaju związku, którego naprawdę pragniesz, dlatego właśnie mówi rzeczy takie jak „zasługujesz na coś lepszego…”.

Kiedy on mówi „zasługujesz na więcej”, to dlatego, że wie, że nie zaspokajasz swoich potrzeb i że nie masz związku, którego naprawdę chcesz z nim.

On wie, że nie może zaspokoić twoich potrzeb w sposób, w jaki chcesz, aby on to zrobił.

I wie, że jesteś bardziej zainwestowana w to, aby ten romantyczny związek działał, niż on jest w stanie lub chce być.

I dlatego mówi „zasługujesz na coś lepszego.”

Innymi słowy, mówi „jeśli wybierzesz mnie, nie dostaniesz związku, którego naprawdę chcesz. Zasługujesz na związek, którego naprawdę chcesz. Ale ja mogę ci zaoferować tylko przyjaźń…”

Więc teraz, gdy wiesz gdzie on stoi, pytanie brzmi…gdzie chcesz stąd iść?

Kiedy on chce być tylko przyjacielem

Słyszę cię. W głębi serca nie chcesz być przyjaciółmi.

To, czego naprawdę chcesz, to sprawić, by to działało.

To, czego naprawdę chcesz, to spędzić piątkową noc trzymając się nawzajem, marząc na głos o waszej wspólnej przyszłości.

Prawda jest taka, że jeśli on nie chce być teraz w romantycznym związku lub jeśli nie czuje się gotowy, to nie zadziała.

Do tanga trzeba dwojga. A jeśli on nie jest chętny do tańca, nie możesz go zmusić.

On musi zdjąć mur, ale tylko on może to zrobić. On jest odpowiedzialny za swoją własną gotowość do związku.

Więc z jakimi wyborami to was zostawia?

Możecie pozostać w związku i nie dostać swoich potrzeb spełnionych, albo możecie puścić te potrzeby i zadowolić się posiadaniem mniej niż rodzaj związku, którego naprawdę chcecie.

Albo możesz iść dalej.

Wszystkie wybory mają swoje własne koszty i korzyści.

Albo możesz być przyjaciółmi, jak wspomniał.

Ale co naprawdę oznacza bycie przyjaciółmi? I czy to zadziała?

Czy można być naprawdę tylko przyjaciółmi?

Tak, można, w teorii. Ale istnieją pewne bardzo konkretne scenariusze, kiedy może to działać, a kiedy nie.

Kiedy bycie przyjaciółmi z byłym może zadziałać

Bycie przyjaciółmi z byłym chłopakiem lub byłym kochankiem może zadziałać kiedy:

Rozstanie jest wzajemne

Jeśli oboje zgadzacie się, że to nie jest dobre dopasowanie i że nie powinniście być parą, łatwiej jest przejść do bycia przyjaciółmi, ponieważ wtedy jedno lub oboje z was nie czujecie się jakby się osiedlili.

And even if he broke up with you or you broke up with him, there likely isn’t going to be a lot of awkwardness or bitterness if the feeling is mutual.

Innymi słowy, oboje jesteście w zgodzie z tym jak sprawy się potoczyły, nawet jeśli nie jesteście z tego całkowicie zadowoleni.

You Can Consciously Let Him Go as a Lover/Boyfriend and Can Embrace Him as Friend

To jest świadomy wybór, aby nie ścigać go jako chłopaka lub kochanka, i zaprosić go do swojego życia jako przyjaciela.

Jest to postawa i energia – energia platonicznej przyjaźni raczej niż romantycznej miłości.

Możliwe, że jeśli nie ma dużo gniewu, urazy lub dramatu między wami dwoma, i nie jesteś przywiązany do posiadania go jako romantycznego partnera, może być ci łatwiej objąć go w swoim życiu jako przyjaciela, jeśli się na to zdecydujesz.

Musisz być w stanie zobaczyć siebie będącą przyjaciółką z nim i być w stanie odpuścić i przejść dalej emocjonalnie, aby twój związek mógł ewoluować w przyjaźń.

Jeśli nie możesz zobaczyć siebie będącej przyjaciółmi lub wciąż trzymasz pochodnię dla niego, próbując być przyjaciółmi po twoim zerwaniu będzie naprawdę bolesne dla ciebie, ponieważ zaprzeczasz temu co jest prawdą dla ciebie.

You and He Have Strong Emotional and Physical Boundaries

Bycie zdolnym do postrzegania siebie jako przyjaciół i bycie zdolnym do emocjonalnego przejścia dalej oznacza również opieranie się jakiemukolwiek kontaktowi lub emocjonalnej i fizycznej intymności, której nie zrobiłbyś w platonicznej przyjaźni.

Więc kiedy byliście kochankami, mogło być kilka rzeczy, które tylko wasza dwójka dzieliła razem.

Ale teraz, kiedy jesteście przyjaciółmi, wasz związek przybiera inną formę.

Pewnie, twój ex może być gorący i może czasami znajdujesz się myśląc o „Co by było gdyby….”

Ale kiedy masz silne fizyczne i emocjonalne granice, nie pozwalasz sobie zabłądzić zbyt daleko w te pragnienia.

Ustaliłeś i zakomunikowałeś, albo wprost albo poprzez sposób w jaki się zachowujesz, jak zamierzasz pokazać się w swojej przyjaźni z nim i jak oczekujesz, że będziesz traktowany.

Nie pozwalasz sobie na bycie jego booty call i on nie traktuje cię jak swoją „fallback girl.”

Traktujesz i szanujesz siebie nawzajem jako przyjaciół.

Kiedy bycie przyjaciółmi z twoim byłym NIE DZIAŁA

Jeśli ty lub on mówi „zostańmy przyjaciółmi”, ale jedna lub więcej z następujących rzeczy się wydarzyła (lub dzieje), lepiej nie próbować wykuwać przyjaźni.

Próbowanie bycia przyjaciółmi po zerwaniu jest po prostu spowoduje więcej bólu jeśli:

It Wasn’t Wasn’t a Mutual Breakup, Especially If One of You Is Still Really Hurting

Jeśli on zerwał z tobą, a ty jesteś naprawdę zła, urażona lub smutna, zwłaszcza jeśli masz silne uczucia do punktu, w którym znajdujesz to zajmujące twoje myśli (myślisz o nim i zerwaniu WSZYSTKO przez cały czas, odtwarzając tę historię w kółko w swoim umyśle) lub przeszkadza ci to w normalnym funkcjonowaniu (tracisz sen lub apetyt), lub jeśli zerwałaś z nim i te same problemy dzieją się z nim, bycie przyjaciółmi nie zadziała, ponieważ nierozwiązany bagaż emocjonalny – ból, złość lub smutek – będzie przeszkadzał w waszej przyjaźni.

Oboje musicie uzdrowić i rozwiązać emocjonalny bagaż najpierw przed próbą bycia przyjaciółmi.

Jeśli tylko jedno z was wykonuje wewnętrzną pracę aby uzdrowić i druga osoba wciąż tkwi w przeszłości lub jeśli ma nierozwiązany bagaż lub emocjonalne problemy, szczególnie jeśli jesteś celem obwiniania lub nadużywania, próba bycia przyjaciółmi w tym scenariuszu jest po prostu stworzeniem wysoce toksycznego związku.

You or He REALLY Want to Date and/or Be Lovers

If you broke up but you’re really pining for him and you really want to be together, trying to be friends is going to be especially painful and emotionally exhausting for you because you’ll be denying your true desires, which is to be in a romantic relationship with him.

Or na przykład, jeśli on naprawdę chce być z tobą, ale zadowala się przyjaźnią, i idziecie na kolację lub do kina razem „jako przyjaciele,” to będzie naprawdę niezręczne i niekomfortowe dla was obojga, ponieważ on będzie stawiał czoła, zaprzeczając temu, czego naprawdę chce.

Jeśli próbujesz udawać przyjaciół, kiedy jedno lub oboje z was naprawdę chce być razem w romantycznym związku, a nie w przyjaźni, jest to bardzo wyczerpujące i kończy się budowaniem urazy, kiedy zawsze próbujesz zrobić coś, czego tak naprawdę nie chcesz zrobić.

Ty i On zmagacie się z fizycznymi i emocjonalnymi granicami

Gdy twój związek przechodzi w przyjaźń, musi być jasna linia pomiędzy tym, co oznaczało bycie kochankami i tym, co teraz oznacza bycie przyjaciółmi.

Nie sextowałabyś lub spała z platonicznym przyjacielem, prawda? Może. Jeśli jesteś rekreacyjnie randki i mają wzajemne no-strings rodzaju relacji.

Ale jeśli próbujesz poruszać się emocjonalnie od zerwania, spanie razem lub każdy intymny kontakt, nawet przez tekst lub telefon, będzie to naprawdę trudne i bolesne, aby przejść dalej. Widząc kochanka wkrótce po zerwaniu może wysłać cię z powrotem na emocjonalny rollercoaster, ponieważ jest to jak ponowne otwarcie rany; badania wykazały, że kontakt może napędzać nasze pragnienie drugiej osoby.

Więc, jeśli zgadzasz się być przyjaciółmi, musisz określić, co to oznacza dla ciebie.

Gdzie jest wasza linia na piasku?

Wyraźcie naprawdę jasno w swoim umyśle i sercu, co oznacza bycie przyjaciółmi, i jak to się różni od bycia kochankami?

Jakie granice chcecie mieć i chcecie honorować?
Co oznacza przyjaźń z nim?
Jak to wygląda i jak się czuje?
Jakie są „zasady zaangażowania”?
Co to znaczy odnosić się do niego jako przyjaciela kontra dziewczyna/kochanka?

Bycie przyjaciółmi kontra bycie dziewczyną oznacza różne rzeczy i ma różne zachowania.

Więc jeśli zamierzasz się zaprzyjaźnić, pomyśl o tym, jakie granice zamierzasz wprowadzić, aby chronić się emocjonalnie i honorować rolę przyjaciela.

Powiedziałaś „Nie chcę być tą, która go uzdrowi. Ja chcę być tą, z którą on chciałby dzielić życie.”

Brzmisz bardzo jasno, czy chciałabyś być przyjaciółką i jak chciałabyś być z nim w związku.

Przyznaję, że kiedy jesteś naprawdę przyciągana i połączona z kimś, trudno jest wymyślić, co zrobić, kiedy on nie czuje się gotowy na związek. Te decyzje nie są łatwe.

Ważne jest, aby skupić się na tym, co czujesz, że jest najlepszą ścieżką dla ciebie.

Jeśli robisz coś, czego tak naprawdę nie chcesz robić, wtedy osiadasz na laurach.

Gdy poświęcamy czas na zastanowienie się nad tym, co naprawdę ma dla nas znaczenie w związku, pomaga nam to być intencjonalnym w znalezieniu i posiadaniu związku, którego naprawdę chcemy.

Jak mówię w mój artykule o związku gotowości, czasem rzeczy przychodzą up w nasz życiu który mógł zakłócać z nasz zdolnością mieć pomyślnego związek, i w ten sposób rozwiązywać tamte rzeczy i pracować na jaźni może naprawdę pomagać ustawiać my up dla wielkiego sukcesu w nasz związkach.

Will Your Relationship with Him Eventually Work Out?

If you want to reconnect again sometime in the future to see if he is ready for a relationship, there are things you can do to evaluate whether there’s a chance that your relationship will work out.

Jednakże, to naprawdę zależy nie od szansy, ale od tego, co zdecydujesz się zrobić w tej sytuacji.

Prawdopodobieństwo sukcesu związku zależy od kilku czynników:

• twoja wizja jest realizowana,
• twoje potrzeby i twoje wymagania dotyczące związku są spełnione, i
• jak wyrównane oboje jesteście z tymi rzeczami.

Na przykład, jeśli marzysz o posiadaniu dzieci (jeśli jeszcze nie masz dzieci) a on mówi że jest DONE z posiadaniem dzieci, masz jakieś duże różnice w sposobie w jaki wyobrażasz sobie swoje życie.

I tak, w tym przypadku, musiałbyś dokonać wyboru, aby puścić to marzenie, jeśli chcesz pozostać razem, lub opuścić związek i znaleźć kogoś, kto chce powiększyć rodzinę.

Więc pomyśl o…co naprawdę czyni cię szczęśliwym?

O czym marzysz, kiedy wyobrażasz sobie sposób, w jaki chcesz żyć swoim życiem?

Czego potrzebujesz i wymagasz w związku, abyś był szczęśliwy i spełniony?

A następnie oceń, czy twój związek z nim może spełnić twoją wizję i zaspokoić twoje potrzeby i wymagania dotyczące związku.

A sukces związku zależy również od jego pragnienia i gotowości do romantycznego związku z tobą.

On też musi być w stanie pielęgnować związek.

I jeśli on nie jest gotowy lub nie chce wykonać wewnętrznej pracy niezbędnej do stania się gotowym, te problemy będą nadal podważać związek.

Dolna linia jest taka: on nie jest dostępny teraz dla rodzaju związku, którego naprawdę chcesz.

Musisz zdecydować, jak długo lub czy chcesz czekać na niego, aby być gotowym.

Zachęcam cię do ustalenia terminu dla siebie, ponieważ w przeciwnym razie ryzykujesz czekanie w nieskończoność – i cały ten czas nie dostajesz swoich potrzeb spełnionych i nie masz życia i związku, którego naprawdę chcesz.

Pamiętaj, zawsze jesteś na miejscu kierowcy, jeśli chodzi o to, jak chcesz żyć swoim życiem.

Problemem, którego doświadcza wiele kobiet (ja z pewnością też tego doświadczyłam) jest to, że trzymamy się kogoś, kto nie jest emocjonalnie dostępny…czekając na jego zmianę…czasami przez miesiące…może nawet lata.

Byłam tam.

Utknęłam w nadziei na mieszane wiadomości, które wysyłał.

Powtarzałam sobie, że on się pojawi, kiedy nie będzie w środku rozwodu lub nie będzie tak zawalony pracą lub nie będzie miał kryzysu.

Ale ten dzień nigdy nie nadszedł. Po prostu czekałam.

A w międzyczasie nie żyłam swoim życiem.

Żyłam swoim życiem dla kogoś innego.

Czekając…mając nadzieję…że on wybierze mnie.

Rzeczywistość jest taka…jasne, życie się zdarza i to z pewnością może zakłócić naszą gotowość do związku.

Ale gotowość to nie tylko status.

Jest to również to jak POKAZUJESZ SIĘ w związku.

Nie jest tak, że sprawdzasz wszystkie pola i jesteś GOTOWY.

Gotowość jest również sposobem myślenia.

Więc jeśli zauważysz, że w związku za związkiem, facet nigdy nie jest gotowy, i jeśli zauważysz, że zawsze czekasz…są szanse, że jest tam wzór, który cię powstrzymuje.

Raczej niż skupiać się na czekaniu aż on będzie gotowy, zachęcam cię do zwrócenia się do wewnątrz i skupienia się na SOBIE.

Gdy utkniemy na kimś, gdy zauważymy, że zawsze czekamy, w wielu przypadkach to dlatego, że jesteśmy w przywiązaniu, co oznacza, że działamy w oparciu o strach.

Musimy zadać sobie trudne pytania:

Czego się czepiam?

Czego tak naprawdę się boję?

Czego brakuje w moim życiu?

A potem spojrzeć na nasze JA, nie na niego, aby wypełnić ten brakujący element.

Bo kiedy patrzymy poza nasze ja, aby uzupełnić ten brakujący kawałek, ZAWSZE będziemy czekać.

Zawsze będziemy się bać, ponieważ nigdy nie będziemy czuć się pod kontrolą.

Jeśli zauważysz, że czujesz się w ten sposób, to dlatego, że pozwoliłeś mu decydować, kiedy będziesz szczęśliwy.

Ale kiedy patrzysz w głąb siebie, kiedy sięgasz do swojej własnej potężnej, kreatywnej, pięknej zaradności, kiedy wiesz, czujesz i wierzysz, że jesteś wybrańcem w swoim własnym życiu, że dostajesz możliwość wyboru z kim chcesz być, kto spełnia twoje potrzeby i wymagania w związku, z kim chcesz żyć swoją wizją – wtedy właśnie jesteś prawdziwie upoważniony.

Dostajecie decydować.

Jesteście odpowiedzialni.

Jesteście potężnym twórcą waszego ludzkiego doświadczenia.

To jest inspirujące, to jest cudowne, i to jest duża odpowiedzialność.

Ale czasami jest to tylko zmiana perspektywy, której potrzebujemy, aby naprawdę się uwolnić.

–

.