Wanneer je verliefd op hem bent maar hij alleen vrienden wil zijn

Het artikel van vandaag is een antwoord op een vraag van een lezer (via Ask Melissa!) over wat je moet doen als je verliefd bent op een man maar hij alleen vrienden wil zijn. In mijn antwoord geef ik richtlijnen over hoe je deze kwestie moet benaderen, met inbegrip van specifieke scenario’s waarin een vriendschap met je ex zou kunnen werken, en scenario’s voor wanneer het niet zal werken. Ik geef ook advies over hoe je de kansen kunt inschatten of een romantische relatie echt stand zal houden.

De Melissa,

Ik heb echt wat advies nodig. Ik ben al zeven maanden aan het praten met een gescheiden man met twee kinderen. Hij heeft net besloten zich terug te trekken. Hij zegt dat er veel aan de hand is met de kinderen en voelt zich verscheurd tussen mij en zijn kinderen. We hebben maar drie afspraakjes gehad, omdat hij vijf uur verderop werkt.

We hebben echt een band en zijn close. Zijn kinderen wonen op acht uur afstand en hij voelt dat ze hem nu meer nodig hebben. De kinderen zijn 14 en 16. Hij is twee keer getrouwd geweest. Het tweede huwelijk was een vergissing, zegt hij. Hij is emotioneel en mentaal wat genezen, maar ik ben het met hem eens dat hij meer tijd nodig heeft om te genezen.

Ik heb hem gezegd dat ik niet degene wil zijn die hem geneest. Ik wil degene zijn met wie hij het leven wil delen.

Telkens als we nader tot elkaar komen, trekt hij zich terug. Hij zegt dat hij een muur heeft gebouwd en hij wil me binnenlaten, maar hij kan het gewoon niet. Hij heeft besloten dat hij op dit moment geen relatie kan hebben en dat we vrienden moeten blijven.

Ik denk dat dit op dit moment het beste is, maar het is moeilijk. Hij is de afgelopen drie maanden heen en weer gegaan. Zijn kinderen missen hem heel erg en hij denkt erover om terug te gaan naar waar zij wonen, maar wil dat niet. Hij zegt: “Je verdient beter en je zult gelukkiger zijn met iemand anders.”

Ik vind het niet leuk om in de vriendenzone te zijn, maar ik denk dat dat beter is dan niets.

Lieve hulp. Is dit een verloren zaak? O ja, we zijn al anderhalf jaar een constante in elkaars leven. We hebben een geweldige vriendschap en chemie. Ik wil niet zijn therapeut zijn. Ik wil de ware zijn.

Enige suggesties hoe ik uit de vriendschapszone kan komen en hem kan laten weten dat dit kan werken. Ik ben erg geduldig. Ik denk wel dat ruimte en tijd weg van elkaar is wat we allebei nodig hebben.

We houden de communicatielijn open. Maar hij heeft nu gezegd dat ik “gelukkiger zal zijn met iemand anders, geloof me.” Misschien moet ik verder gaan, niet op hem wachten maar kunnen we voorlopig vrienden zijn.

Ik vind het prima om vrienden te zijn. Het zal moeilijk zijn, maar ik geef genoeg om hem en ons om dat te doen. Maar omdat hij zo in de war is en zoveel aan de hand heeft, denk ik dat het goed voor ons zou zijn om minstens één tot twee maanden geen contact te hebben en dat hij het meeste contact initieert.

Tijdens deze tijd concentreer ik me op mezelf en kan ik hem tijd en ruimte geven om te genezen en me misschien te missen.

Wat denk jij? Denk je dat er nog een kans is? Enige suggesties?

-A.N.

Die A.N.,

Bedankt voor je hulp. Ik ben blij dat je de inhoud van de website nuttig vindt!

Ik voel je frustratie. Ik weet dat dit een moeilijke situatie is… als hij zich telkens terugtrekt als jullie elkaar naderen.

Maar, zoals je al zei, het klinkt alsof hij moet genezen.

En je hebt gelijk, dat genezen moet uit hemzelf komen en uit zijn eigen bronnen – niet van jou.

Want als je hem probeert te “redden”, dan loop je het risico een steun te worden.

Je loopt het risico in een relatie terecht te komen waarin hij bij je is vanwege wat je voor hem kunt doen (zijn wonden verzachten, misschien), in plaats van vanwege wie je bent.

Waarom hij zegt “Je verdient beter”

Hij wil aan een aantal dingen werken met zijn tienerkinderen, in plaats van aan een relatie met jou, en dat zegt iets over zijn relatiebereidheid: hij is op dit moment niet klaar voor een nieuwe relatie.

Hij zegt dat hij niet klaar is voor een romantische relatie; hij zegt dat er andere zaken zijn waar hij aan wil werken.

En het klinkt alsof hij zich ervan bewust is dat als hij nu een relatie met je zou krijgen, hij jou en de relatie niet de aandacht zou kunnen geven die het verdient.

Zijn gebrek aan bereidheid zou zijn vermogen ondermijnen om echt aanwezig en beschikbaar te zijn voor het soort relatie dat je echt wilt, en daarom zegt hij dingen als “je verdient beter…”.

Wanneer hij zegt “je verdient beter,” is dat omdat hij weet dat je niet aan je behoeften wordt voldaan en dat je niet de relatie hebt die je echt met hem wilt.

Hij weet dat hij niet aan je behoeften kan voldoen op de manier waarop jij dat wilt.

En hij weet dat jij er meer in investeert om deze romantische relatie te laten werken dan hij kan of wil zijn.

En dus zegt hij “je verdient beter.”

Met andere woorden, hij zegt “als je mij kiest, krijg je niet de relatie die je echt wilt. Je verdient de relatie die je echt wilt. Maar ik kan je alleen vriendschap bieden…”

Dus nu je weet waar hij staat, is de vraag…hoe wil je nu verder?

Wanneer hij alleen maar vrienden wil zijn

Ik hoor je. In het diepst van je hart wil je geen vrienden zijn.

Wat je echt wilt, is dat het werkt.

Wat je echt wilt, is vrijdagavond doorbrengen terwijl je elkaar vasthoudt, hardop dromend over jullie toekomst samen.

De waarheid is, als hij nu geen romantische relatie wil of als hij zich er niet klaar voor voelt, gaat het niet werken.

It takes two to tango. En als hij niet bereid is om te dansen, kun je hem niet dwingen.

Hij moet de muur afbreken, maar alleen hij kan dat doen. Hij is verantwoordelijk voor zijn eigen relatiebereidheid.

Dus welke keuzes laat dit je?

Je kunt in de relatie blijven en je behoeften niet vervuld krijgen, of je kunt die behoeften loslaten en genoegen nemen met het hebben van minder dan het soort relatie dat je echt wilt.

Of je kunt verdergaan.

Alle keuzes hebben hun eigen kosten en baten.

Of je kunt vrienden zijn, zoals hij zei.

Maar wat houdt vrienden zijn eigenlijk in? And is it going to work?

Can You Be Really Just Be Friends?

Ja, dat zou kunnen, in theorie. Maar er zijn een paar heel specifieke scenario’s voor wanneer het wel en wanneer het niet kan werken.

Wanneer vrienden zijn met je ex kan werken

Vrienden zijn met je ex-vriend of ex-geliefde kan werken wanneer:

De breuk is wederzijds

Als jullie het er allebei over eens zijn dat het niet goed bij elkaar past en dat jullie geen stel moeten zijn, is het gemakkelijker om over te gaan op vrienden zijn, omdat een van jullie of jullie allebei dan niet het gevoel hebben dat ze hebben afgerekend.

En zelfs als hij het met jou heeft uitgemaakt of jij met hem, zal er waarschijnlijk niet veel ongemakkelijkheid of verbittering zijn als het gevoel wederzijds is.

Met andere woorden, jullie zijn het allebei eens met hoe de dingen zijn gelopen, zelfs als je er niet helemaal gelukkig mee bent.

Je kunt hem bewust loslaten als minnaar/vriend en kunt hem omarmen als vriend

Dit is een bewuste keuze om hem niet te achtervolgen als vriendje of minnaar, en hem uit te nodigen in je leven als vriend.

Dit is een houding en een energie – de energie van platonische vriendschap in plaats van romantische liefde.

De kans is groot dat, als er niet veel woede, wrok of drama tussen jullie tweeën is, en je niet gehecht bent aan het hebben van hem als romantische partner, het misschien gemakkelijker voor je is om hem in je leven te omarmen als vriend, als je daarvoor kiest.

Je moet jezelf kunnen zien als vrienden met hem en in staat zijn om los te laten en emotioneel verder te gaan, zodat je relatie kan evolueren naar een vriendschap.

Als je jezelf niet kunt zien als vrienden of je houdt nog steeds een fakkel voor hem vast, zal proberen vrienden te zijn na je breuk echt pijnlijk voor je zijn, omdat je ontkent wat waar is voor jou.

U en hij hebben sterke emotionele en fysieke grenzen

In staat zijn om jezelf als vrienden te zien en in staat zijn om emotioneel verder te gaan, betekent ook dat je je verzet tegen elk contact of emotionele en fysieke intimiteit die je niet zou doen in een platonische vriendschap.

Dus toen jullie geliefden waren, waren er misschien sommige dingen die alleen jullie twee samen deelden.

Maar nu jullie vrienden zijn, neemt jullie relatie een andere vorm aan.

Zeker, je ex kan hot zijn en misschien merk je dat je soms denkt aan “Wat als….”

Maar wanneer je sterke fysieke en emotionele grenzen hebt, laat je jezelf niet te ver afdwalen in die verlangens.

Je hebt vastgesteld en gecommuniceerd, hetzij expliciet of door de manier waarop je jezelf gedraagt, hoe je in je vriendschap met hem voor de dag zult komen en hoe je verwacht te worden behandeld.

Je laat je niet zijn booty call zijn en hij behandelt je niet als zijn “fallback-meisje.”

Je behandelt en respecteert elkaar als vrienden.

Wanneer vrienden zijn met je ex NIET zal werken

Als jij of hij zegt “laten we vrienden zijn,” maar een of meer van de volgende dingen zijn gebeurd (of gebeuren), dan ben je beter af als je niet probeert een vriendschap te smeden.

Proberen om vrienden te zijn na een breuk gaat je alleen maar meer pijn bezorgen als:

Het was geen wederzijdse breuk, vooral als een van jullie nog steeds echt pijn heeft

Als hij het met je heeft uitgemaakt en je bent echt boos, wrokkig of verdrietig, vooral als je sterke gevoelens hebt tot het punt waarop je merkt dat het je gedachten in beslag neemt (je denkt ALTIJD aan hem en aan de breuk, het verhaal steeds opnieuw in je hoofd afspeelt) of het je normale functioneren belemmert (je verliest slaap of eetlust), of als je het met hem hebt uitgemaakt en dezelfde problemen met hem spelen, zal vrienden zijn niet werken omdat de onopgeloste emotionele bagage – de pijn, de woede of het verdriet – jullie vriendschap zal belemmeren.

Beiden van jullie zou moeten eerst genezen en de emotionele bagage op te lossen alvorens te proberen om vrienden te zijn.

Als slechts een van jullie doet het innerlijke werk om te genezen en de andere persoon is nog steeds vast in het verleden of als ze onopgeloste bagage of emotionele problemen, vooral als je het doelwit van de schuld of misbruik, proberen om vrienden te zijn in dit scenario is gewoon van plan om een zeer giftige relatie te creëren.

U of hij ECHT willen Date en / of geliefden

Als je uit elkaar, maar je bent echt heimwee naar hem en je echt bij elkaar wilt zijn, proberen om vrienden te zijn gaat vooral pijnlijk en emotioneel vermoeiend voor u, omdat u zal worden ontkennen je ware verlangens, dat is om in een romantische relatie met hem.

Of bijvoorbeeld, als hij echt bij je wil zijn, maar hij neemt genoegen met een vriendschap, en je gaat samen naar een diner of een film “als vrienden,” het gaat echt ongemakkelijk en ongemakkelijk voor jullie beiden, omdat hij zal worden het opzetten van een front, terwijl het ontkennen van wat hij echt wil.

Als je probeert te doen alsof je vrienden bent terwijl een van jullie beiden echt samen wil zijn in een romantische relatie en niet in een vriendschap, is het extreem vermoeiend en eindigt het alleen maar met het opbouwen van wrok als je altijd iets probeert te doen dat je niet echt wilt doen.

U en hij worstelen met fysieke en emotionele grenzen

Wanneer je relatie overgaat naar een vriendschap, moet er een duidelijke lijn zijn tussen wat het betekende om geliefden te zijn en wat het nu betekent om vrienden te zijn.

Je zou niet sext of slapen met een platonische vriend, zou je? Misschien. Als je recreatief dating en hebben een wederzijdse no-strings soort relatie.

Maar als je probeert om emotioneel verder te gaan van een break up, slapen samen of enig intiem contact, zelfs via tekst of telefoon, zal het echt moeilijk en pijnlijk om verder te gaan maken. Het zien van een minnaar kort nadat je het hebt uitgemaakt, kan je terugsturen in een emotionele achtbaan omdat het is alsof je een wond heropent; onderzoek heeft aangetoond dat contact ons verlangen naar de andere persoon kan aanwakkeren.

Dus, als je ermee instemt om vrienden te zijn, moet je definiëren wat dat voor jou betekent.

Waar ligt jouw grens in het zand?

Geef echt duidelijkheid in je geest en hart, wat betekent vrienden zijn, en hoe verschilt dat van minnaars zijn?

Welke grenzen wil je hebben en wil je eren?
Wat betekent vriendschap met hem?
Hoe ziet het eruit en hoe voelt het?
Wat zijn de “rules of engagement”?
Wat betekent het om met hem om te gaan als een vriend versus een vriendin/geliefde?

Vrienden zijn versus een vriendin zijn betekent verschillende dingen en heeft verschillende gedragingen.

Dus als je vrienden gaat worden, denk dan na over welke grenzen je gaat stellen om jezelf emotioneel te beschermen en de vriendschapsrol te eren.

Je zei “Ik wil niet degene zijn die hem geneest. Ik wil degene zijn met wie hij een leven zou willen delen.”

Je klinkt heel duidelijk over of je vrienden zou willen zijn en hoe je een relatie met hem zou willen hebben.

Ik erken dat als je je echt tot iemand aangetrokken voelt en met hem verbonden bent, het moeilijk is om uit te zoeken wat je moet doen als hij zich nog niet klaar voelt voor een relatie. Deze beslissingen zijn niet gemakkelijk.

Wat belangrijk is om je op te concentreren, is wat je voelt als de beste weg voor jou.

Als je iets doet wat je niet echt wilt doen, dan ben je aan het settelen.

Wanneer we de tijd nemen om na te denken over wat echt belangrijk voor ons is in een relatie, helpt het ons om intentioneel te zijn bij het vinden en hebben van de relatie die we echt willen.

Zoals ik in mijn artikel over relatiebereidheid zeg, komen er soms dingen in ons leven naar boven die ons vermogen om een succesvolle relatie te hebben kunnen belemmeren, en dus het oplossen van die dingen en het werken aan onszelf kan ons echt helpen ons op te stellen voor meer succes in onze relaties.

Will Your Relationship with Him Eventually Work Out?

Als je ergens in de toekomst weer contact wilt maken om te zien of hij klaar is voor een relatie, zijn er dingen die je kunt doen om te evalueren of er een kans is dat jullie relatie zal werken.

Hoewel, dat hangt echt niet af van het toeval, maar van wat u in deze situatie kiest te doen.

De kans op relatiesucces hangt af van verschillende factoren:

• u visie wordt gerealiseerd,
• u behoeften en uw relatie-eisen worden vervuld, en
• hoe op één lijn u beiden bent met die dingen.

Als jij bijvoorbeeld droomt van het krijgen van kinderen (als je nog geen kinderen hebt) en hij zegt dat hij het helemaal gehad heeft met kinderen krijgen, dan heb je een aantal grote verschillen in de manier waarop jullie je leven zien.

En dus, in dat geval, zou je de keuze moeten maken om die droom los te laten als je bij elkaar wilt blijven, of de relatie te verlaten en iemand te vinden die een gezin wil stichten.

Dus denk na over…wat maakt je echt gelukkig?

Waar droom je van als je je voorstelt hoe je je leven wilt leiden?

Wat heb je nodig en wat heb je nodig in een relatie om gelukkig en voldaan te zijn?

En evalueer dan of je relatie met hem je visie kan vervullen en aan je behoeften en relatie-eisen kan voldoen.

En relatiesucces hangt ook af van zijn verlangen en bereidheid om een romantische relatie met je te hebben.

Hij moet ook in staat zijn om de relatie te voeden.

En als hij er niet klaar voor is of niet bereid is het innerlijke werk te doen dat nodig is om er klaar voor te zijn, zullen die kwesties de relatie blijven ondermijnen.

De bottom line is: hij is op dit moment niet beschikbaar voor het soort relatie dat je echt wilt.

Je moet beslissen hoe lang of of je wilt wachten tot hij er klaar voor is.

Ik moedig je aan om een deadline voor jezelf te stellen, want anders loop je het risico dat je voor onbepaalde tijd blijft wachten – en al die tijd krijg je je behoeften niet vervuld en heb je niet het leven en de relatie die je echt wilt.

Bedenk dat jij altijd in de bestuurdersstoel zit als het gaat om hoe jij je leven wilt leiden.

Het probleem dat veel vrouwen ervaren (ik heb dit zeker ook ervaren) is dat we vasthouden aan iemand die emotioneel niet beschikbaar is…wachtend tot hij verandert…soms maandenlang…misschien zelfs jaren.

Ik ben daar geweest.

Ik ben vast blijven zitten hoopvol over de gemengde boodschappen die hij stuurde.

Ik bleef tegen mezelf dat hij zal rond komen wanneer hij niet in het midden van een echtscheiding of niet zo slammed op het werk of niet met een crisis.

Maar die dag kwam nooit. Ik bleef maar wachten.

En ondertussen leefde ik mijn leven niet.

Ik leefde mijn leven voor iemand anders.

Wachten…hopen…dat hij mij zou kiezen.

Het zit zo…zeker, het leven gebeurt, en dat kan onze relatiebereidheid zeker in de weg staan.

Maar bereidheid is niet alleen een status.

Het is ook hoe je je toont in een relatie.

Het is niet zo dat je alle vakjes afvinkt en dan ben je GEREED.

Gereedheid is ook een mentaliteit.

Dus als je merkt dat in relatie na relatie, de man nooit klaar is, en als je merkt dat je altijd maar wacht…dan is de kans groot dat daar een patroon zit dat je tegenhoudt.

In plaats van je te richten op het wachten tot hij er klaar voor is, moedig ik je aan je naar binnen te keren en je op JOU te richten.

Wanneer we op iemand vastlopen, wanneer we merken dat we altijd wachten, komt dat in veel gevallen omdat we gehecht zijn, wat betekent dat we opereren op basis van angst.

We moeten onszelf de moeilijke vragen stellen:

Waar klamp ik me aan vast?

Waar ben ik werkelijk bang voor?

Wat ontbreekt er in mijn leven?

En dan kijken naar onsZELF, niet naar hem, om dat ontbrekende stuk te vervullen.

Want als we buiten onszelf kijken om dat ontbrekende stuk te vervullen, zullen we ALTIJD wachten.

We zullen ons ALTIJD bang voelen omdat we nooit het gevoel zullen hebben dat we alles onder controle hebben.

Als je merkt dat je jezelf zo voelt, komt dat omdat je hem hebt laten bepalen wanneer je gelukkig zult zijn.

Maar wanneer je naar binnen kijkt, wanneer je je eigen krachtige, creatieve, prachtige vindingrijkheid aanboort, wanneer je weet, voelt en gelooft dat je de kiezer bent in je eigen leven – dat je mag kiezen met wie je wilt zijn, wie aan je behoeften en relatie-eisen voldoet, met wie je je visie wilt leven – dan is dat het moment waarop je echt in je kracht staat.

Jij mag beslissen.

Jij hebt de leiding.

Jij bent de krachtige schepper van je menselijke ervaring.

Het is inspirerend, het is wonderbaarlijk, en het is een hoop verantwoordelijkheid.

Maar soms is het precies de verschuiving in perspectief die we nodig hebben om echt los te breken.

–