In 2015 was de ontluikende relatie waar ik me zo opgewonden en hoopvol over voelde, aan het afglijden naar giftigheid zonder dat ik het doorhad. Tracy en ik ontmoetten elkaar op OKCupid toen ik op de terugweg was. Ik was onlangs overrompeld door een vrouw waar ik smoorverliefd op was en ontwortelde mijn hele leven om met haar naar Minneapolis te verhuizen. Binnen drie weken had ze me gedumpt, en ik ging er niet goed mee om. Ik kaatste terug, kaatste terug, kaatste terug recht in Tracy’s armen.
Ze maakte me aan het lachen en was precies mijn type, maar nog belangrijker, ze was erg in mij. Dit voelde ongelooflijk geruststellend (voor mijn ego) na het hebben van het tapijt getrokken onder me door een vrouw die ik dacht dat ik zou gaan trouwen.
Hoewel Tracy en ik had meerdere problemen, een daarvan is dat onze relatie was gebaseerd op mijn behoefte om zich beter voelen over mijn break-up, de top probleem dat we geconfronteerd, of liever gezegd ik geconfronteerd, was Tracy’s maandelijkse cyclus van passieve agressie, eierschaal wandelen prikkelbaarheid, en uit te halen. Ze vertoonde zeer voor de hand liggende tekenen dat ze worstelde met premenstruele dysforie stoornis (PMDD), maar de tekenen waren niet duidelijk voor haar, en ze dacht niet dat onze relatie werd beïnvloed door het of dat er een probleem bestond op alle.
Tijdens de eerste maand dat we verkering hadden, herinner ik me dat ik zei: “Je kunt zo niet tegen me praten,” en ik heb geen idee hoe vaak ik nog precies dezelfde zin heb gezegd in de 9 maanden dat we verkering hadden.
“Je kunt zo niet tegen me praten. Je kunt zo niet tegen me praten. Je kunt zo niet tegen me praten.”
Na twee maanden vroeg ik haar om hulp te zoeken, en het kon me niet schelen hoe dat eruit zag, zolang ze maar concrete stappen ondernam om dit probleem te verhelpen. Misschien betekende “hulp” dat ze een therapeut moest zoeken, maar het kon ook betekenen dat ze ging journalen of mediteren, vroeger naar bed ging, niet zo zwaar dronk, wat dan ook.
Na vijf maanden herinner ik me dat ik met haar in bed lag en een rustig moment nam om met haar over haar gedrag te praten, in de hoop dat ik haar niet van streek zou maken. Ze vertelde me dat ik vasthield aan het verleden, dat ik dingen moest loslaten. Als ik alles zou bijhouden wat ze zei en deed dat kwetsend was, zouden we nooit vooruit kunnen komen. Ik reageerde door uit te leggen dat ik het verleden niet ter sprake bracht om er ruzie over te maken, maar dat ik een duidelijk gedragspatroon wilde laten zien dat ik niet eindeloos wilde blijven verdragen. Als we er niet uit konden komen hoe we de cyclus konden doorbreken, was ik niet bereid om verder te gaan in de relatie. Punt. Ik dacht dat dit openhartige gesprek me wakker zou schudden. Dat was het niet.
Na acht maanden zeggen: “Zo kun je niet tegen me praten,” en het zien toenemen van het aantal dagen dat ik me zorgen maakte over wat haar zou kunnen doen ontploffen (een bepaald woord, een geïnterpreteerde toon in de stem, helemaal niets zeggen, een gezichtsuitdrukking, een houding) vertrok ik op vakantie. Ik moest weg van haar en van mijn leven dat me zoveel angst bezorgde. Ik moest weg voor mijn geestelijke gezondheid. En terwijl ik weg was, luisterde ik naar haar geschreeuw, huilend aan de telefoon over hoe ze geen afwezige partner wilde. Ze wilde geen leven waarin haar partner weg zou gaan zonder haar.
Dag zeggen”
Toen ik terugkwam, werd ik ontvangen met een spervuur van redenen waarom ik meer moeite moest doen voor onze relatie. Maar vanuit mijn perspectief, als ik meer moeite in mijn relatie moest steken, dan wilde ik dat niet. Als onze relatie zo moeilijk was met weinig tot geen voordeel van het werk dat er in gestoken werd, dan was ik beter af alleen. Dus, ik zei haar, “Nee,” pakte mijn spullen en vertrok. Echt weg. Ik verhuisde de staat uit.
Twee weken later reed ze naar me toe, om me te vertellen dat ik gelijk had, dat ze het verpest had, om me te vertellen dat ze een therapeut gevonden had en Lexapro begon te nemen voor haar nu gediagnosticeerde PMDD. Ze was er zeker van dat het een nieuw begin was. Maar ik had al afgehaakt. Ik heb 8 van de 9 maanden geprobeerd om mijn gevoelens over te brengen, om meelevend over te brengen hoe haar gedrag mij en onze relatie negatief beïnvloedde, om begripvol en vergevingsgezind te zijn, om met creatieve oplossingen te komen. En ik bleef zo lang omdat ik het kleed niet onder haar vandaan wilde trekken, zoals het onder mij vandaan was getrokken toen ik voor het eerst naar Minneapolis verhuisde. Ik wilde er zeker van zijn dat als ik de relatie beëindigde, het niet in een opwelling was of uit het niets. Ik wilde er zeker van zijn dat het een laatste redmiddel was na maanden van pogingen om het te laten werken. Maar toen ze eenmaal de nodige stappen had ondernomen om de problemen op te lossen, had ik niets meer te geven. Haar inspanningen waren te weinig, te laat en ik voelde niets.
De wetenschap
Sociaal werker en huwelijkstherapeut, Michele Weiner-Davis, verwijst naar dit fenomeen als “Walkaway Wife Syndrome” (maar omdat we in 2019 zijn en huwelijksgelijkheid een ding is en dit fenomeen zeker buiten het huwelijk voorkomt, ga ik ernaar verwijzen als “Walkaway Partner Syndrome”, ook al heeft het niet diezelfde allitererende ring om het te hebben. Misschien “Bye-Bye Bae Syndroom”? Als u met een beter allitererend/grappig alternatief komt, deel dat dan in de commentaren.)
In haar artikel uit 2008 in Psychology Today, houdt Weiner-Davis met haar beschrijving van de zeurende echtgenote en de onwillige echtgenoot seksistische stereotypen op grove wijze in stand. Ik zal dus proberen er een moderne upgrade aan te geven. (Ik gebruik de termen “Partner A” en “Partner B+” om te erkennen dat niet alle romantische relaties beperkt zijn tot twee personen.)
Partner A voelt zich om de een of andere reden niet bevredigd in de relatie. Zij communiceren met partner B+, maar hun zorgen worden beantwoord met onverschilligheid. OF, hun zorgen worden beantwoord met oprechte zorg, maar uiteindelijk verandert er niets.
Partner A moet van strategie veranderen. Zij proberen hun gevoelens op verschillende, meestal geëscaleerde manieren over te brengen.
(Voor mij ziet dit eruit als: meerdere eenvoudige, maar kalme opmerkingen over hoe het gedrag mij kwetst, dan meerdere serieuze sit-down gesprekken over hoe het gedrag mij kwetst en strategieën om het op te lossen, dan serieuze sit-down gesprekken terwijl ik huil uit frustratie en gekwetstheid, dan serieuze sit-down gesprekken terwijl ik huil uit woede en wrok, dan verlies ik al mijn geduld en kan ik het gesprek niet meer voeren zonder een volledige emotionele ineenstorting, en dan, ten slotte, verlaat ik de relatie.)
Na maanden of zelfs jaren alles geprobeerd te hebben om het probleem op te lossen, vertrekt Partner A, en Partner B+ is stomverbaasd hoe Partner A het ooit kon willen uitmaken, zich afvragend “Waarom heb je me niet verteld dat je boos was? Je had x, y, of z ding moeten zeggen/doen!” Partner A, die op dit punt geen fuck meer te geven heeft, denkt: “Neem je me verdomme in de maling? Waar ben je de hele tijd van onze relatie (of de laatste X tijd) geweest?” Partner A en Partner B+ beleefden zeer verschillende relaties.
Weiner-Davis beweert:
“De dreiging van echtscheiding genereert echte soul-searching. Dit zijn de mannen die graag een afspraak maken voor therapie, zich inschrijven voor huwelijksseminars, elk zelfhulpboek lezen dat ze te pakken kunnen krijgen, spirituele verbinding zoeken en zich zelfs kwetsbaar opstellen door het ‘f-woord’ (gevoelens) te bespreken met vrienden en familie. Geleidelijk aan worden zij de echtgenoten die deze vrouwen zo graag wilden hebben.
Maar voor zoveel vrouwen is het ’te weinig, te laat’, of ‘Ik weet dat dit niet zal blijven duren. Als ik in dit huwelijk blijf, ga je terug naar je oude streken,’ wat, hoewel volkomen begrijpelijk, niettemin tragisch is. Dat komt omdat, in plaats van het veinzen van ‘gepast echtgenoot gedrag,’ de meeste van deze mannen oprecht een persoonlijke transformatie ondergaan die hun prioriteiten voor altijd verschuift. Ze zijn meestal geweldige tweede echtgenoten.”
En dan zeg ik:
“Elke keer als een bijna-weggelopen vrouw of haar man mijn kantoor binnenkomt, ben ik vastbesloten om te doen wat ik kan om haar hart en geest te openen om de diepgaande veranderingen in haar man te zien.”
En ik zeg:
“Fuck. Dat.”
“De meeste van deze mannen ondergaan oprecht een persoonlijke transformatie die hun prioriteiten voorgoed verschuift”?
Mijn mening
Ik heb in mijn volwassen leven drie relaties gehad waarin ik de weglooppartner was, en mijn minder-dan-sterren bae plotseling zo toegewijd werd om hun gedrag te veranderen en alle hulp te zoeken die ze konden krijgen om dat te laten gebeuren. En de twee van de drie keer dat ik besloot om het nog een keer te proberen, zou het een paar dagen of weken goed gaan (nooit maanden), en dan zou precies dezelfde onzin weer gebeuren.
Mijn liefdestaal is kwaliteitstijd, dus mijn anti-liefde taal is verspilde tijd. En het geven van romantische partners tweede kansen is niets anders dan een monumentale verspilling. Van. Mijn. Tijd. Vult me met bitterheid en wrok, want niet alleen was mijn partner een unapologetic, gaslighting, invalidating, narcistische lul voor maanden, maar ze met succes overtuigde me dat ze niet langer een lul, en nu moet ik accepteren dat ik was naïef genoeg om hen te geloven. Opnieuw teleurgesteld worden voelt een stuk erger nadat je hoop is opgebouwd.
Hier is wat ik heb geleerd van mijn ervaringen met het Walkaway Partner Syndrome.
Als je partner (s) niet bereid is om je te horen, je te begrijpen, je te valideren, compromissen met je te sluiten en met je te werken aan problemen die je hebt met je relatie wanneer je het de eerste keer ter sprake brengt (of de tweede, derde of tiende keer), als ze alleen bereid zijn om zich in te spannen nadat je de deur uitloopt, dan zijn ze niet echt bereid om je te horen, je te begrijpen, je te valideren, compromissen met je te sluiten of met je te werken. Ze zijn gewoon niet bereid om je te verliezen. En dat is niet hetzelfde, want als ze je eenmaal weer hebben, zal die bereidheid om naar je te luisteren, je te begrijpen, je te valideren, compromissen met je te sluiten en met je samen te werken er nog steeds niet zijn.
En de tijd die je verspilt aan het geven van die persoon nog een kans, had je kunnen besteden aan genezing, vooruitkomen en het opbouwen van connecties met mensen die wel bereid zijn om de nodige moeite te doen of die gewoon geen klootzakken zijn in de eerste plaats.
Mijn opvatting? En, natuurlijk, alle relaties en individuen zijn verschillend, zien er anders uit, voelen zich anders, maar mijn opvatting is … als je partner het slechtste in je naar boven brengt, als ze je niet gewaardeerd laten voelen, als ze je het gevoel geven dat je geen controle meer hebt, als ze je meer stress bezorgen dan vrede, loop dan niet gewoon weg … fucking run.