Mannelijke vrienden maken als man: Mannelijke vriendschap 101

Mannen zijn over het algemeen vrij slecht in het maken van vrienden – althans met andere mannen.

Vooral naarmate we ouder worden, hebben mannen vaak minder hechte mannelijke vriendschappen. Toch, volgens onderzoek, verlangen we naar intimiteit in onze vriendschappen net zo veel als vrouwen.

Het ergste van alles, dit gebrek aan hechte relaties kan heel, heel slecht voor ons zijn. Langdurige eenzaamheid kan ernstige gevolgen hebben voor cognitie, emotie, gedrag en gezondheid – en kan zelfs fysiologische veroudering versnellen.

Opgroeien verandert hoe we ons verhouden tot andere mannen

Het is moeilijk te zeggen waarom jongens niet geweldig zijn in het maken van vrienden met andere mannen.

Een deel ervan lijkt te liggen aan de manier waarop we opgroeien: als we in de puberteit komen en we ons beginnen te ontwikkelen als mannen, proberen we elk idee van “vrouwelijk” zijn te vermijden – wat vaak betekent dat we proberen sterker en minder kwetsbaar over te komen.

Tijdens onze adolescentie en door het grote sociale experiment dat we “middelbare school” noemen, worstelen we met aandoeningen als acne, het plotselinge verlangen om te worden opgemerkt door potentiële liefdesinteresses, en het enge besef dat we binnenkort volwassen zullen zijn.

Ironisch genoeg, als we beginnen aan onze reis om man te worden, worden sommigen van ons gepreoccupeerd door zorgen over het niet volledig bereiken van een of ander mannelijk ideaal. Ik herinner me nog levendig dat ik op de middelbare school versteend was dat ik de rest van mijn leven maagd zou blijven.

Tijdens deze periode kunnen we andere mannen ook als concurrenten gaan zien – waarschijnlijk een oeroud overblijfsel uit onze Darwinistische holbewonertijd, toen het enige wat telde was: (A) Ben ik sterk genoeg om met jou te vechten? of (B) zal ik degene zijn die de aantrekkelijke, huwbare partner krijgt in plaats van jij?

Andere barrières voor mannelijke vriendschap

Het einde van de middelbare school en de universiteit lijken voor mannen het moment bij uitstek om vrienden te worden met andere mannen. Dit is het moment waarop we onze interesses beginnen te bepalen en wegen beginnen te vinden voor ons volwassen leven.

De activiteiten die we in deze tijd kiezen, worden vaak de centra van onze sociale sferen. We voelen ons misschien niet op ons gemak om naar jongens toe te lopen en te zeggen “hé, wil je mijn vriend zijn?” zoals we op de speelplaats op de basisschool deden. Maar onze gemeenschappelijke interesses worden een niet-bedreigende basis voor vriendschap – ze stellen ons in staat om onze waarde voor elkaar te versterken zonder dat we openlijk sentimenteel hoeven te worden.

Maar na de universiteit, als we ons in ons leven nestelen, wordt het steeds moeilijker om nieuwe vrienden te maken en bestaande vriendschappen te onderhouden.

Hoe meer tijd we nodig hebben voor onze baan, onze echtgenoot en onze kinderen, hoe meer we van onszelf eisen. In het algemeen hebben we meer “traagheid” in ons leven. En waar we ooit misschien andere interesses hebben verkend en nieuwe contacten hebben gelegd, wordt het steeds moeilijker om die traagheid te bestrijden en onze sociale kringen te verbreden.

Sociale traagheid is niet allemaal slecht, maar…

De verkleining van onze sociale kringen is niet allemaal slecht. Veel mannen zijn blij met een paar sterke banden met mannen die ze op de middelbare school of de universiteit hebben ontmoet, en ze voelen geen behoefte aan nog meer socialisatie buiten dat en hun familie.

Voor sommige mannen is er een gevoel dat ze echt beginnen te weten wie ze zijn als ze ouder worden – ze krijgen meer duidelijkheid over hun waarden en de dingen die ze willen (en niet willen) in het leven. Dit vertaalt zich in het hebben van minder interesse of tolerantie voor het maken van vrienden met mannen die niet dezelfde idealen delen.

Maar veel andere mannen voelen een verlies van verbinding als ze ouder worden – en het gevoel dat het hebben van meer hechte mannelijke vriendschappen waardevol zou zijn. Toch kan het aanvoelen als een zware strijd. Enkele van de gemeenschappelijke thema’s die naar voren komen zijn:

• Een onbewust gevoel van niet “meten” aan andere mannen van hun leeftijd
• Algemene sociale angst of gebrek aan vertrouwen in het voeren van gesprekken met andere mannen
• Zich zorgen maken over het niet mannelijk genoeg lijken als ze traditionele “mannelijke activiteiten” zoals sport of sporten niet waarderen

Een grote barrière voor deze mannen lijkt het gebrek aan oefening te zijn met het “versieren” van een man.

Opgroeiende, de meeste mannen zijn vrij gemotiveerd om te leren hoe te benaderen en te praten met vrouwen. Het is een natuurlijk onderdeel van het volwassen worden van een (heteroseksuele) man – en hoewel het lang niet voor iedereen even gemakkelijk is, zijn de regels van het engagement duidelijker.

Om deze reden vinden veel mannen dat ze zich in hun volwassen jaren nog steeds veel comfortabeler voelen bij het praten met vrouwen – zelfs in een platonische situatie.

Is dit een echte barrière in onze samenleving? Absoluut. Maar als je er verder over nadenkt, besef je dat het een valse barrière is: er zijn geen rampzalige gevolgen als je met een willekeurige jongen gaat praten. Ja, in het begin kan er wat ongemakkelijkheid zijn. Maar al snel, als hij doorheeft dat je hem niet aan het versieren bent of om geld probeert te vragen, ontspan je en probeer je van het gesprek te genieten. Of, het gesprek eindigt na een tijdje, en jullie gaan allebei je eigen weg – nog steeds zonder echte gevolgen. Toch houdt het ons nog steeds tegen.

Tips voor het maken van mannelijke vrienden als man

Als je hunkert naar meer mannelijke vriendschappen in je leven, maar je je angstig of onzeker voelt over hoe je dat moet doen, maak je dan geen zorgen – er is hoop.

De eerste stap is het overwinnen van eventuele angsten over “voldoen aan”. Vergeet niet, iedereen wordt onzeker, en je bent altijd je eigen ergste criticus. Zelfs als je denkt dat je veroordeeld wordt als je met een andere jongen praat, is hij waarschijnlijk kritischer over zichzelf dan over jou. We worden allemaal nerveus, we krijgen allemaal plankenkoorts. Johnny Carson deed 4.000 shows met de Tonight Show en zei dat er geen enkele aflevering was waarin hij niet nerveus was van tevoren. De sleutel is het erkennen van je zenuwen en er dan rustig overheen stappen.

Als je dat eenmaal doet, zijn er een aantal dingen die je kunt doen om je kansen te vergroten om nieuwe jongensvrienden te maken.

Maar zelfs als je je wanhopig voelt om nieuwe jongensvrienden te maken, moet je ontspannen. Het is hetzelfde als in de dating wereld: als je overkomt als te gretig om “de deal te verzegelen” en een vriendin te krijgen, ga je vrouwen af te wijzen. Zo ook met het maken van mannelijke vrienden.

Het is net als vissen: je moet in een zen-achtige staat komen waarin je gewoon geniet van het proces van vissen. Door te gaan vissen, weet je dat je je kansen op het vangen van vis vergroot. Maar als je stress hebt over het vangen van een hoop vis, zul je niet zo succesvol zijn.

Hier zijn enkele tips die je kunnen helpen je kansen te vergroten om als volwassene jongensvrienden te maken:

Break the Social/Work Barrier

Zoals ik al eerder zei, spelen werk en gezin een grotere rol in ons leven naarmate we ouder worden. Dus waarom zouden we dat niet omarmen? Je zult niet met elke collega een persoonlijke band krijgen, maar je moet niet bang zijn om ook buiten het werk met collega’s om te gaan. De ironie van werkrelaties is dat je waarschijnlijk net zoveel tijd (zo niet meer) met hen doorbrengt als met je familie. Dus vaak zul je merken dat je collega’s bereid zijn om de “ware jij” te omarmen – en vice versa – gemakkelijker dan je denkt.

Het enige potentiële nadeel is als je het gevoel hebt dat je vriendschap je werk zou kunnen belemmeren. Hoewel het uitbreiden van je relatie van de ene sfeer naar de andere over het algemeen positief is – het kan helpen stress te verlichten en je veerkrachtiger te maken op het werk. Ik had een ervaring met een studievriendin die kort nadat ik naar San Francisco was verhuisd bij mij kwam werken – en zelfs aan mij rapporteerde. In eerste instantie was ik bezorgd hoe het samenwerken onze vriendschap zou beïnvloeden. Ik was verrast dat we elkaar eigenlijk meer waardeerden en respecteerden nadat we tijd in een professionele omgeving hadden doorgebracht.

Go Deep on Your Own Interests

Natuurlijk is het natuurlijk dat, aangezien veel van onze vriendschappen met andere jongens zich ontwikkelen op basis van gemeenschappelijke interesses, dit een gebied kan zijn om te verkennen dat ons kan helpen nieuwe, gelijkgestemde connecties te maken.

Hoewel dit aspect van mannelijke vriendschap misschien als oppervlakkig wordt gezien, is het gewoon de realiteit. Zeer vergelijkbaar met de manier waarop small talk een pad wordt naar echte verstandhouding, kunnen gedeelde activiteiten de brug worden naar echte vriendschappen.

Zelfs als twee mannen beginnen als “voetbalmaatjes” of “drinkmaatjes” is er geen reden waarom een diepere band zich niet kan ontwikkelen als beide mannen dat willen.

Dus, denk na over je interesses:

Terzijde van vrienden, waar ben je al in geïnteresseerd? Wat windt je op?

Talen? Muziek? Timmeren? Wandelen? Spiritualiteit? Yoga? Auto’s? Metaalbewerking?

Neem een cursus. Word lid van een club. Zet een advertentie op craigslist voor een “activiteit partner.” Ga naar een nieuwe kerk…

Het is bijna onmogelijk om een interesse te hebben waar NIEMAND mee bezig is. En het mooie van deze strategie is dat het je in staat stelt om “het maken van vrienden na te streven” zonder iets te doen wat je normaal niet zou willen doen.

En als je een activiteit doet waar je van houdt, ben je waarschijnlijker jezelf. Je bent in je element, je bent meer ontspannen … De gedeelde activiteit neemt de druk weg om je zorgen te maken over het maken van vrienden … waardoor het uiteindelijk waarschijnlijker is dat het vanzelf gaat.

Verken volkomen willekeurige sociale activiteiten

In plaats van diep in te gaan op een onderwerp waarin je geïnteresseerd bent, is er geen tekort aan groepen en activiteiten die quasi-interessant zijn … maar echt gericht op gewoon “rondhangen en nieuwe mensen ontmoeten.”

Meetup.com is een geweldige plek voor groepen als deze. Een groep die ik hier in San Francisco ben tegengekomen heet “Bay Area Hiking, Biking, Adventure, Photography and Vino.” Collectief raken hun evenementen elk van deze verschillende interesses, maar toch blijven ze open voor alle vaardigheden, fitness en ervaringsniveaus.

Dit maakt de evenementen een niet-bedreigende manier om gewoon te socialiseren. Zoals de organisator zegt: “…Alle activiteiten zijn erop gericht om jullie een leuke, gezonde, veilige, plezierige, manier te geven om andere mensen te ontmoeten en van elkaars gezelschap te genieten, terwijl je wat goede beweging krijgt.”

Veel van de jongens die Meetup-evenementen bijwonen, zijn jonge, post-college professionals die ofwel (A) vrouwen willen ontmoeten of (B) andere mannelijke vrienden willen ontmoeten, of (C) beide willen. Er is dus een goede kans dat sociale evenementen zoals deze een geweldige plek zouden zijn om andere potentiële jongensvrienden te ontmoeten.

Join an Organization

Join een organisatie kan een geweldige manier zijn om nieuwe jongens te ontmoeten die potentiële vrienden kunnen worden. Zoals Brett en Kate van AOM opmerken, zijn een paar organisaties waar mannen zich bij kunnen aansluiten:

• Verbroederlijke organisaties
• Kerkorganisaties
• Sportbonden
• Toastmasters

Een van de beste dingen over het toetreden tot een organisatie is, terwijl organisaties kunnen helpen de energie van mannen te concentreren rond een gemeenschappelijk doel of interesse, ze dwingen je ook om te communiceren met mensen met verschillende standpunten en achtergronden.

En ironisch genoeg, in deze tijd van toegenomen communicatie en opties, is het vaak gemakkelijker om onszelf per ongeluk naar gelijkgestemde mensen te trekken dan om schouders te wrijven met degenen die niet denken zoals wij doen.

Het is gezond om andere gezichtspunten te overwegen dan je eigen. In het beste geval verruim je je geest en verander je van mening. In het slechtste geval versterkt u uw eerdere overtuigingen en bent u het (beschaafd) eens om het oneens te zijn.

Neem deel aan een professionele netwerkgroep

U kunt zeker organisaties verkennen die specifiek zijn voor uw beroep. Het leuke hiervan is dat je het voordeel hebt van een gemeenschappelijk belang (je bedrijfstak) – maar zonder de potentiële valkuilen van directe collega’s.

Er zijn ook andere brancheoverstijgende organisaties die uitsluitend bedoeld zijn om te netwerken. Ik ontmoette onlangs een Distilled Man abonnee, Dennis, die is een echte gentleman en “connector.” Dennis introduceerde me bij een netwerkorganisatie genaamd The Art of Active Networking. De groep heeft als doel mensen met elkaar in contact te brengen zonder een specifieke agenda. Zoals de organisator zegt: “…mensen vinden banen, verlaten banen om hun dromen te volgen, krijgen afspraakjes, creëren nieuwe ideeën, investeren in elkaar, krijgen kamergenoten, klanten, connecties en ontdekken een nieuwe manier van denken!”

Groepen als deze bewijzen dat netwerken geen droge ervaring hoeft te zijn van “winkeltje praten” en dan blindelings visitekaartjes in elkaars handen duwen voordat je aan de krabdip gaat. Het kan echt een kans zijn om contact te maken met mensen op een fundamenteel persoonlijk niveau.

In feite, zoals John Corcoran van Smart Business Revolution zegt, zelfs in een professionele netwerksituatie, is het vaak het beste om zich te concentreren op persoonlijke conversatie: vragen naar de interesses van mensen buiten het werk of over hun familie of waar ze vandaan komen. Dat is wanneer je mensen tot leven ziet komen, wanneer ze over hun passies praten: ze vinden het misschien niet leuk om met jou over de laatste trends in accounting te praten, maar ze zullen enthousiast zijn om je te vertellen over hun rafting trip op de Colorado rivier. Dat zijn de gesprekken die een zakelijke relatie tot stand kunnen brengen, maar ook potentieel kunnen leiden tot vriendschappen met andere jongens.

Attend Local Events

Controleer uw lokale evenementenlijsten voor optredens, kunstopeningen, rodeo’s, beurzen, fundraisers, festivals…Zelfs als het alleen uw lokale krant is, zijn er waarschijnlijk aankondigingen voor lokale evenementen in uw eigen achtertuin. Maar je kunt ook kijken op sites als Eventbrite. Lokale evenementen zijn een geweldige manier om gewoon “naar buiten” te gaan en mensen te ontmoeten. De waarheid is dat de meeste mensen daar zijn om andere mensen te ontmoeten – of in ieder geval niet bang zijn om nieuwe contacten te leggen. Het is niet moeilijk om jezelf gewoon voor te stellen en een gesprek aan te knopen als je het op een vriendelijke manier doet.

Wil je “besties” worden met elke jongen die je ontmoet? Echt niet. Misschien maak je geen goede vrienden. Maar, nogmaals, net als bij dating, gewoon er op uit helpt je kansen te vergroten op het maken van een kennis die uiteindelijk kan uitgroeien tot een echte vriendschap.

Vrijwilliger

Vrijwilligerswerk is een geweldige manier om uit je normale vrienden/werk/familie sfeer te komen…en mogelijk in contact te komen met nieuwe mensen. Veel van de mensen die je ontmoet als vrijwilliger zullen waarschijnlijk ook meer open staan voor contact met vreemden: alleen al door het feit dat ze hun kostbare tijd vrijwillig besteden om anderen te helpen, toont aan dat ze waarschijnlijk meer empathisch en minder op zichzelf gericht zijn.

Organisaties zoals het Rode Kruis of Volunteer Match kunnen plaatsen zijn om te beginnen. Maar je kunt ook googelen op “volunteer opportunities in .”

Connect With People Somewhere You Already Go

Is er een plek waar je regelmatig komt – waar je regelmatig mensen ziet, maar misschien heb je nog geen connectie gemaakt? Een café, uw vaste bus- of treinroute, een bar waar u vaak komt, zelfs uw sportschool?

Niet iedereen van ons heeft het geluk de Cheers-ervaring te hebben, waar “iedereen je naam kent.” Hoewel er veel voor te zeggen is dat iedere man een “derde plek” nodig heeft – ergens waar we niet werken en niet thuis zijn, waar we een gemeenschap hebben. Zeker kan het moeilijker lijken deze dagen, want zelfs als mensen zijn “stamgasten” in een vestiging, kunnen ze te worden geabsorbeerd in hun elektronische apparaten om echt op te merken de mensen om hen heen.

Maar je zou verbaasd zijn over hoe gemakkelijk het kan zijn om een gesprek met iemand in een plaats als een cafe-vooral als het iemand die je vaak ziet, maar nog nooit hallo tegen gezegd. “Hé, jij bent die jongen die altijd die Skullcandy koptelefoon draagt. Ik heb zin om te grijpen een paar. “

De sleutel is gewoon om de eerste verbinding te maken, zonder te proberen om een vriendschap te forceren op het eerste. Vaak kan één keer het ijs breken de basis leggen voor een echte relatie die zich in de loop van de tijd ontwikkelt.

Gebruik sociale media om “Analoog te gaan”

De kans is groot dat u met veel meer mensen bent verbonden dan u zich realiseert via uw verschillende sociale mediaprofielen … en de connecties van uw connecties. Maar misschien heb je tot nu toe nooit een substantiële interactie gehad met een aantal van deze mensen – ze zijn misschien alleen een profiel foto en een bio, met wie je af en toe interactie hebt in 140 tekens of minder.

Maar wat als……(gasp) … je besloot om een aantal van deze mensen persoonlijk te ontmoeten? Face to face.

Het is misschien niet altijd mogelijk voor connecties die aan de andere kant van het land (of de wereld) wonen, maar er kunnen mogelijkheden zijn om af te spreken met contacten die binnen een redelijke afstand wonen. Toen schrijver Bob Gordon op zoek was om zijn sociale leven nieuw leven in te blazen en mannelijke vrienden te ontmoeten, begon hij naar Reddit Meetups te gaan. Hij had interesse in raw denim en vond uiteindelijk een meetup waar hij naartoe reed, waar hij een stel nieuwe, gelijkgestemde jongens ontmoette. Niet alle van hen werden blijvende vrienden, maar het hebben van de in-person interactie hielp zeker een nieuwe band te creëren met een aantal van zijn connecties.

Get Set Up on a “Blind Date” door een wederzijdse vriend

Ga op vriend-van-vrienden setup “dates” kan een low-risk manier zijn om in contact te komen met andere potentiële jongensvrienden. Ook al lijkt het idee van een set-up ongemakkelijk, het kan vaak de druk wegnemen om nieuwe mensen te ontmoeten. Om te beginnen heb je vanaf het begin al een gemeenschappelijk belang: je gemeenschappelijke vriend. Dus een gesprek beginnen is vrij gemakkelijk. En ik heb persoonlijk ondervonden dat de meeste van mijn vrienden die goede mensen zijn, zich omringen met andere goede mensen, dus ik ben zelden teleurgesteld.

11. Crash Parties

Party crashen is niet voor iedereen weggelegd. Maar als je luistert naar dit interview met Neville Medhora op The Art of Charm podcast, kun je niet anders dan het eens willen proberen.

Voordat hij een Kopywriting badass en de “internet marketing versie van Aziz Ansari” werd (volgens Jordan op AOC), crashte Neville feestjes om zijn netwerk uit te breiden.

Zijn doel was specifieker dan alleen nieuwe vrienden ontmoeten; hij wilde zich omringen met rijke en invloedrijke mensen (hij was bekend met dat adagium dat je het gemiddelde bent van de 5 mensen met wie je het meest optrekt).

Omdat Neville meestal alleen op feestjes afstormde, was het van cruciaal belang snel een gesprek te beginnen met gasten, zodat hij niet zou opvallen. Neville’s “pick-up line” om andere jongens te ontmoeten op feestjes was geweldig: Als hij wachtte in de rij bij de bar, zei hij iets als “Nog 5 mensen, ugh! Ik wil mijn drank nu! Ik ben Neville trouwens. Zo simpel, maar het werkte! Hij herhaalde die truc elke keer als hij een drankje pakte. En die simpele uitwisseling zou vaak uitmonden in meerdere connecties gedurende de nacht. Onvermijdelijk zag hij een jongen die hij eerder op de avond had ontmoet, die zei: “Hé Neville, maak kennis met Fred” en zo ging het verder. Vrij snel ging hij van de jongen die alleen naar een feestje kwam waar hij niet voor was uitgenodigd…naar de populairste jongen van de avond.

Gemakkelijk worden om zwakke banden aan te gaan

Het beste advies om vrienden te maken is misschien wel om “er gewoon op uit te gaan” en meer mensen te ontmoeten op welke manier dan ook. Voor velen van ons vereist dit een mentaliteitsverandering om ons in het begin meer te richten op het ontwikkelen van “zwakke banden” of kennissen.

In termen van het ervaren van de volledige rijkdom die vriendschap biedt, is er geen twijfel dat kwaliteit beter is dan kwantiteit. Als je 12.000 vrienden op Facebook hebt, maar niemand om je een knuffel te geven wanneer je vriendin je dumpt, dan moet je je sociale leven opnieuw evalueren.

Maar de waarheid is, we kunnen niet precies plannen wie onze goede vrienden zullen komen. Het is een spel van toeval.

De platenmaatschappijen hebben dezelfde uitdaging. Ze kunnen niet plannen wie hun volgende multi-platina artiest zal worden. Ze moeten gewoon een brede waaier van bands cultiveren en hopen dat één – als ze geluk hebben – het groot maakt. Ondertussen verwachten ze geld te verliezen op de andere 10-15 artiesten op hun roster.

We moeten een soortgelijke mentaliteit hebben met het maken van mannelijke vrienden.

We moeten comfortabel worden gewoon het maken van eerste verbindingen – kennissen – die al dan niet kunnen ontwikkelen tot vriendschappen langs de lijn. Kunnen we voorspellen hoe vaak deze kennissen zullen uitgroeien tot vriendschappen? Maar we weten ook dat we waarschijnlijk geen nieuwe vrienden zullen maken als we ons niet openstellen en geen nieuwe mensen ontmoeten.

Het oefenen van de “landingsbaan” naar vriendschap

Veel van de angst die mannen voelen rond het nastreven van mannelijke vriendschappen lijkt geworteld in het idee dat de inzet hoger is dan ze in feite is. Door gewoon een gesprek aan te knopen, maken ze zich kwetsbaar en stellen ze zich open om beoordeeld te worden.

Zoals Trevors citaat hieronder illustreert, zijn we gewend geraakt om afwijzing door vrouwen van ons af te schudden, maar velen van ons zijn nog steeds nerveus over hoe ze zich moeten gedragen in de buurt van mannen:

Zoals we eerder hebben besproken, komt deze nervositeit en onzekerheid doordat we nooit bewust hebben geoefend op de “landingsbaan” naar vriendschap met mannen, zoals we wel hebben gewerkt aan het geaccepteerd worden door vrouwen. Het is gewoon niet bij ons opgekomen.

Dus, de ironie is dat we (relatief) nonchalant kunnen zijn over het “gewoon versieren” van een vrouw. Maar als we met mannen praten, vallen we vaak terug op een binaire kijk op de interactie: “Zal hij mijn vriend zijn of niet? Zal hij me accepteren of niet?”

Maar in werkelijkheid is de man met wie je praat waarschijnlijk niet over je aan het oordelen. Hij is gewoon denken over het houden van zijn einde van het gesprek (en mogelijk zelfkritiek in het proces).

Of, aan de andere kant van het spectrum, worden we afwijzend over de interactie, omdat we zijn gewoon het maken van koetjes en kalfjes en lijken niet om iets gemeen te hebben.

De sleutel is om comfortabel te worden in dat midden-zone: waar je hebt de introductie gemaakt, maar je bent nog geen vrienden (misschien zul je nooit zijn, en dat is OK). Want dat is de potentiële landingsbaan naar vriendschap.

Hoe vloeiender we zijn binnen die “onzekere” zone, hoe meer kansen we creëren om echte vriendschappen met andere mannen te ontwikkelen.

Embracing The “New Networking”

Eén van de beste manieren om persoonlijke connecties te maken is door het mom van netwerken. En dit is veel gemakkelijker – en minder onhandig – nu ons begrip van netwerken aan het veranderen is.

Nu werknemers korter op hun baan blijven en de technologie meer mobiliteit (en concurrentie) in de beroepsbevolking mogelijk heeft gemaakt, is het belang van het hebben van een professioneel netwerk nog duidelijker geworden. Maar we zien ook dat er minder onderscheid wordt gemaakt tussen professionele en persoonlijke netwerken. Dit hoeft niet te verbazen, aangezien verwacht wordt dat 40% van de Amerikanen in 2020 freelancer zal zijn. We beginnen te beseffen dat we in de toekomst op zijn minst een soort netwerk moeten hebben om te overleven.

En met boeken als The Tipping Point die het idee van “mavens” of super-connectors populariseren, wordt de waarde van verbinden – in een professionele of een persoonlijke context – nu breder erkend.

Dit alles om te zeggen dat een van de eenvoudigste manieren om kennis te maken en mogelijk een relatie te ontwikkelen, is door gewoon te vragen om te “verbinden”. Vaak kun je beginnen met het ontwikkelen van een relatie door te zeggen: “Ik ben echt geïnteresseerd om meer te weten te komen over wat je doet en je achtergrond. Kan ik een keer koffie voor je halen?”

Je voelt je misschien ongemakkelijk als je vraagt om contact te maken zonder een specifiek plan te hebben. Maar meestal is het het beste om je gewoon te richten op het helpen van de ander op de een of andere manier. En vaak betekent dit gewoon voorstellen aan iemand anders die je kent die nuttig voor hen zou kunnen zijn.

Zoals Adam Grant ons laat zien in Give and Take, kan dit soort onbaatzuchtigheid ons succes daadwerkelijk op grote manieren aanjagen. Je kunt het zien als een storting van goodwill die later kan worden terugverdiend.

Zij kunnen de gunst teruggeven en je professioneel (of persoonlijk) helpen – of misschien niet. Hoe dan ook, ze zullen uw oprechte interesse om hen te helpen waarderen. En die goodwill kan later uitgroeien tot een diepere verbinding.

Verbindingen omzetten in vriendschap

Als u eenmaal een eerste verbinding tot stand hebt gebracht, als het lijkt alsof er wederzijdse “chemie” is, moet u niet bang zijn om dingen naar het volgende niveau te tillen. Zoals schrijver Bob Gordon opmerkt, is alles wat nodig is voor één man om het initiatief te nemen en te zeggen: “Je bent cool, ik vind je leuk, laten we rondhangen.”

Het “laten we contact maken bij de koffie” ding kan een goede eerste stap zijn als het meer een professionele verbinding is. Anders, grijpen een drankje of ga naar een show – eigenlijk elke vorm van activiteit die u beiden zou kunnen genieten – kan werken. Als je het vraagt, zolang je er open, eerlijk en zelfverzekerd over bent, zal de andere jongen je respecteren omdat je het lef hebt om hem uit te nodigen. En het ergste wat er kan gebeuren is dat hij gewoon nee zal zeggen.

Maar aangezien zoveel mannen erkennen dat ze meer mannelijke vrienden kunnen gebruiken, is de kans groot dat hij open zal staan om uit te hangen. Immers, je praat niet over het gaan vaste – je praat gewoon over “twee dudes opknoping uit zijn dudes.”

Next Steps: Put Yourself Out there, Be Interested, and Be Likeable

Zoals je ziet, als je je eenmaal over de angst heen hebt gezet om “naar buiten te treden” en met andere mannen te praten, komt er geen einde aan de verschillende manieren waarop je connecties kunt maken, die later tot vrienden kunnen uitgroeien.

Ultimately, de beste manier om je op je gemak te voelen bij het zoeken naar nieuwe connecties is door te oefenen: door het steeds opnieuw te doen. Om de gewoonte op te bouwen om contact te maken met mensen….Zonder een specifieke agenda.

Neem hallo tegen mensen (mannen en vrouwen). Ga de dialoog aan. Maak een praatje. Toon interesse in hun leven. Misschien wordt u vrienden, misschien ziet u elkaar nooit meer.

Wil iedereen met u praten? Nee. Maar meestal zal dat niets te maken hebben met wat ze van je denken – het heeft waarschijnlijk meer te maken met wat ze van zichzelf denken.

Plus, er zijn fundamentele technieken die je kunt gebruiken om jezelf succesvoller te maken en meer contact te maken met mensen. Laten we eerlijk zijn: Mensen zijn niet zo ingewikkeld. Contact maken met hen is geen mysterie.

Een geweldige plek om te beginnen is Dale Carnegie’s “Six Ways to Make People Like You” uit How to Win Friends & Influence People:

1. Wordt oprecht geïnteresseerd in andere mensen.
2. Glimlach.
3. Bedenk dat iemands naam voor die persoon de zoetste en belangrijkste klank is in welke taal dan ook.
4. Ben een goede luisteraar. Moedig anderen aan om over zichzelf te praten.
5. Praat in termen van de interesses van de ander.
6. Maak dat de ander zich belangrijk voelt, en doe dat oprecht.

En nu, in de geest van verbinding, wil ik twee gunsten vragen:

• Laat hieronder een reactie achter en laat me weten wat je ervan vond. Heb ik iets gemist? Tips die je wilt delen?
• Daarna, stuur dit artikel naar een vriend die het misschien nuttig vindt.

Dank voor je hulp! Proost!