Hier bij Lily Bird plaatsen we persoonlijke verhalen geschreven door smarty pants vrouwen uit onze gemeenschap. Dat komt omdat je blaas vertellen wie de baas is, beter is als teamsport. Deze vrouwen begrijpen je. Ze staan aan jouw kant. En ze zijn hier om je eraan te herinneren dat je lichaam niet kapot is. Hey, lichamen verouderen, blazen lekken, en film sequels bombarderen. Toch?
Deze week is Rebecca hier om ons te vertellen over alle vreemde plaatsen waar ze heeft geplast tijdens een leven van frequente plasproblemen, voortkomend uit trauma en verergerd door drugsmisbruik (ze is nu nuchter).
Het is een zeldzame gebeurtenis wanneer ik niet hoef te plassen. Ik heb me nooit zorgen gemaakt over frequent plassen als een effect van het ouder worden; het is altijd een probleem geweest. Het begon, voor zover ik weet, toen ik drie was. Ik zeg voor zover ik weet, omdat ik niet kan uitsluiten dat ik in vele levens een volle blaas heb gehad. Het was zomer aan de kustlijn van Connecticut. Ik droeg mijn favoriete paarse badpak en een tutu. Een goedbedoelend familielid tilde me op en tilde me aan mijn edele delen over zijn hoofd. In zijn verdediging, het waren de jaren tachtig. Ik kwam weg door te schreeuwen dat ik naar het toilet moest. Op het podium voor de diploma-uitreiking van de kleuterschool, tilde ik mijn jurk op, staarde naar het publiek, en projecteerde mijn stem in de menigte: “IK MOET OP HET POTJE.” Het was een uur rijden van ons huis naar ons strandhuisje en we stopten meestal halverwege bij Taco Bell, maar dat was niet genoeg. Mijn ouders moesten een draagbaar potje in de met hout beklede bus zetten. Op de meeste zomerdagen zat ik mijn zusje achterna met zeewier op het zand, zat ik gehurkt in de oceaan of hing ik met mijn billen achterop de boot terwijl mijn vader reed. Hij stopte meestal niet. Waarom zou hij?
Ik kwam weg door te schreeuwen dat ik naar de wc moest.
Toen ik met comedy begon, stuurde mijn stiefzus me een foto van mij toen ik 13 was, met mijn rug tegen een vuurtoren in Maine, broek naar beneden getrokken, plassend tussen Doc Martens (het was in de jaren negentig). Op de voorgrond staat een kleine versie van haar, lachend. Nu sta je wel op, sms’te ze, maar zie je? Ik was je eerste fan. Dat mijn ouders een paar jaar eerder gingen scheiden (niet vanwege mijn plassen) bleek een gelukkige samenloop van omstandigheden, want ik kreeg er de liefste zus bij, mijn eerste fan, en vandaag de dag nog steeds mijn grootste supporter.
Op mijn veertiende stuurde mijn moeder (niet mijn grootste supporter) me naar Outward Bound omdat ze dacht dat ik daar een beter mens van zou worden. Dat deed het niet, maar wat me een gelukkiger kind (beter mens) zou hebben gemaakt, zou zijn geweest als ze niet altijd dronken was en tegen me schreeuwde (zie: scheiding). 28 dagen kanoën en wandelen in Maine. Je wilde niet in mijn kano zitten. We gingen om de twintig minuten aan de kant als ik een nerveuze dag had, wat in de middle of nowhere vaak het geval was.
Uiteindelijk kwam ik in opstand toen we aan het overdragingen waren en ik door wat met mos begroeide rotsen gleed. Ik kreeg iedereen zover dat ze zeiden dat we de kano’s niet meer nodig hadden. Onze gids moest kilometers lopen naar de dichtstbijzijnde radiotoren om met de walkie talkie terug te keren naar het basiskamp om dit te bereiken, en we zouden de komende week meer dan eens door okselhoog water moeten lopen, maar dat kon me niet schelen. Het maakte het ongelooflijk makkelijk om te plassen.
Je wilde niet in mijn kano zitten. We moesten om de twintig minuten aan de kant als ik een nerveuze dag had, wat in de middle of nowhere vaak het geval was.
Op mijn zestiende moest ik zo nodig in de hockeybus naar huis na een wedstrijd dat iemand me zijn waterfles gaf die ze, nadat ik hem had gevuld, prompt uit het raam gooiden. Ik kreeg mijn eerste auto, een mustang, die vaak een fastfoodbeker in de houder had voor als ik de snelweg op moest.
Ik begon wiet te roken en te drinken, wat betekende dat ik nog meer moest plassen, maar er veel minder om gaf. Ik was altijd al een gulzige wietroker; ik kon een hele kom in huis halen met één haal van een aansteker. En mijn longen kwamen nooit overeen met mijn eetlust. Dit betekende dat ik in mijn broek begon te plassen – je weet wel, die verlegenheid die in je leven hoort te komen als je in de menopauze komt. Ik begon extra onderbroeken in mijn tas te dragen. Op een stom ritje kon ik niet wachten om terug te gaan naar het huis van mijn vriendin – en kon er ook niet over zwijgen. Ik doe een gemene potjesdans van achter in de auto, net als davening. “Je bent niet de enige persoon op aarde!” snauwde de chauffeur. Maar het is moeilijk om verder te kijken dan jezelf als je in een wereld van urinepijn zit.
Ik doe een gemene potjesdans vanuit de achterbak van een auto.
Sigaretten hebben nooit geholpen. In feite maakte elk stimulerend middel het erger. Maar ik genoot van elke ontsnapping of identificatie met slechtheid, dus rookte ik ze. Als je je hele leven wordt toegeschreeuwd en je te horen krijgt dat je slecht bent, begin je je ermee te identificeren, het zelfs leuk te vinden, en op de middelbare school was slecht zijn synoniem aan cool zijn. Het kon me niet schelen dat koffie en sigaretten en wiet en drank en elke andere drug die ik te pakken kon krijgen, me meer deed plassen. Zij waren wie ik dacht dat ik was.
Op zeventienjarige leeftijd, in Frankrijk voor een schoolreisje, buiten bij het Museé de la Pais, een WO2-herdenkingsmonument, waren we in de bus bezig met onze eigen détente. Een meisje dat vroeger thuis les had gehad, begon te pontificeren over hoezeer ze Hitler bewonderde. Ik stond op en riep: “Hij heeft mijn voorouders in lampenkappen veranderd!” Ze antwoordde kalm, “Hij had ongeëvenaarde redenaarstalenten.” “Hij maakte van mensen zeep!” Ik vervolgde, schudde mijn vuist, een verdediging die minder effectief werd gemaakt door het feit dat ik in mijn andere hand een klotsend Pringles blikje vasthield, vol met mijn eigen urine.
Ik zal nooit de eerste keer vergeten dat ik een scheut wiet nam, want ik plaste overal. Of die keer dat ik na Fun Fun Fun fest in Austin zo in m’n broek plaste dat ik terug moest naar het hotel en de cocaïneman op een paar minuten na miste. De volgende dag lagen mijn vrienden ellendig in bed terwijl ik naar een yogafestival strompelde, een fanfare Wannabe hoorde spelen en op een mechanische stier reed. Leuk. Leuk. Leuk.
Ik heb gemerkt dat meditatie helpt. Yoga helpt. Yoni eieren helpen niet. Cafeïne vermijden helpt echt.
Ik weet wat je denkt: “Rebecca, waarom ga je niet naar de dokter?” Tot nu toe is het nog niet bij me opgekomen. Ik wil geen pillen slikken waar ik niet high van word. Dat is griezelig. De jaren dat ik cocaïne gebruikte, ging het gevoel dat ik moest gaan nooit weg, dus zat ik op het toilet in Miami te wachten.
Nu ik nuchter ben, heb ik ontdekt dat meditatie helpt. Yoga helpt. Yoni eieren helpen niet. Cafeïne vermijden helpt echt. Alles wat mijn angst vermindert, vermindert mijn behoefte om te gaan. Hoe beter ik in mijn vel zit, hoe minder mijn hersenen mijn lichaam vertellen dat ik hier weg moet. Maar toch. Ik heb een vreselijke Uber rating.
Door Rebecca R.
Rebecca R. is een komiek en schrijfster die onlangs verscheen op Viceland. Als ze niet op de weg is, woont ze in West Hollywood met haar hond.
Wilt u uw eigen verhaal delen over lekkende lach of dribbelen dilemma’s? Geef ons een gil op [email protected].