Since I was a child, I’ve heard circular topics of adultthood is the “the first (year/baby/etc) is the hardest.” というフレーズをよく耳にしました。 大学、結婚、赤ちゃんといった大人の概念がまだあまり眼中になかった高校時代初期にも、このフレーズは自分のティーンドラマに合わせて採用したものでした。 実際、友人がボーイフレンドと別れた夜、私は「最初が一番難しい」と言った。 妹が自分の別れについて言っていたような気がする。 また、バレーボール部で初めて負けたとき、コーチがチームに向かって言った言葉でもあります。 シェリル・クロウは、「最初のカットが一番深い」と教えてくれました。 わかる？ これは、必ずしも真実でなくても、人々が言うことのひとつです（実際、私は5回目の恋愛と別れは、その前後のすべての恋愛よりも辛かったと主張します）。 そして、プレーオフで負けたことは、プレシーズンのスクリメージで負けたことよりも痛かったと思います。）
しかし、結婚となると、最初の1年が最も難しいというのは本当です。
私の結婚は大変ですが、そうなるとは思ってもみませんでした。 私は、結婚がどうあるべきかの、ほぼ完璧な見本にも恵まれました。 私の両親の関係は、真のパートナーシップであり、両者が一方から他方へ等しく取り、与えるものでした。 夫の両親も同じようなところがあります。 さらに、夫と私は付き合う前から長い間友人で、指輪をくれるまで何年も同棲していました。 要するに、私たちは、結婚の例として、また友情の例として、おそらく最も堅実な関係を築いていたのです。 その結果、私たちはその概念を打ち破ると固く信じていました。
ではなぜ、私たちが結婚した今、私の健全な関係はそんなに難しいのでしょうか？
私が母にこのことを尋ねたとき（そう、私は28歳になってもこういうことで母のところに行きます）、彼女は言いました、「昔、ほとんどのカップルは結婚前に一緒に住んでいなかったから、課題は違っていたのよ」と。 ある意味、あなたの祖父母は誰と結婚したのかわからなかったから、パートナーシップのために学ぶべきことがたくさんあったのよ “と。 確かにそうですね。 40年前の夫婦は、パートナーのスリッパの歩き方が気に入らないということを発見する機会（あるいは自由）がなかった可能性が高い。 あるいは、トイレットペーパーを裏返しに置いていることに気づくこともなかったでしょう。 あるいは、あなたが100回見せた方法でタオルをたたんでくれないこと。
しかし、今日、私たちは結婚する前に、いや、付き合う前に、パートナーについて知るべきことはほとんどすべて知っているのです。 彼女/彼の過去について質問がありますか？ もし自分で答えが見つからなかったら、FBIのキャップを持つ友人がいて、あなたのために答えを見つけてくれることに賭けてもいい。 (私には本当にこういう友人がいるので、何とかして彼女にFBIの帽子を確保しなければなりません。)
「早婚の課題は、今日では異なっています」と母は続けました。 「あなたは彼の内面と外面を知っています。 そのため、このようなことが起こるのです。 だから、それは何だと思いますか？」
私はこの質問にしばらく座っていましたが、1つの答えしか思いつきませんでした。 つまり、考えてみてください。 私たちは今、法的に永遠に互いに結びついているという紙切れを手に入れたという事実以外、実際には何も変わっていないのです。 結婚がどういうものかは知っていますし、ありがたいことですが、実際にその場に立つと、利害関係がより大きくなり、すべてがより厳しく感じられます。 以前は少しイライラしたが、可愛くもあった癖が、今は可愛くなくなり、イライラするようになり、すぐには消えない。 しかし、良いニュースは、-私は医者や恋愛カウンセラーではありませんが-慎重に個人的な研究と親愛なる家族の質問を求めた後、私はあなたにいくつかのヒントを提供したいと思います、ピアツーピア：
永久の考えに落ち着く時間を与え、一度にそれを一日ずつ取る。 この時代、私たちは常に新しい情報、新しい機会、新しい髪、新しい服、新しい携帯電話、新しい靴、新しい本、そしてOKを投げかけられています。 しかし、とっさの変化に慣れた生活を送ってきた結果、永続性には重みがあり、感情がそれに乗じてしまう。 人生のパートナーとの衝突の結果、その場で傷ついた気持ちは、「この人と一緒にいると、いつも同じように気持ちが傷つく」と変換されてしまうのです。
それは単純に事実ではありません。
だから、永続性という考えを胸の重荷のように感じるようにするのではなく、あなたがコミットした人間と一日一日に集中することです。 そして、スクインツの「FOR-EV-ER」という言葉が頭の中でループしているのを聞いたら、それを消してください。
意見の相違があった場合は、ソーシャルメディアから離れましょう。
開いた傷口に塩を塗るような真似を、世間にさせないでください。 これはいくら強調してもしきれません。 ソーシャルメディアにサインインするたびに、みんなの幸せな姿にさらされる時代に、結婚するのは大変なことです。 仲間からの「見て、私たちってこんなに幸せなの」というInstagramの投稿は、泣きながら終わる喧嘩や、砕けたディナープレート（これはまだ起こっていませんが、考えたことはあります）の後の腹へのパンチのように見えます。 Instagramは誰かの人生の小さな四角いスナップショットであり、他のカップルがその四角の中に持っているものは、あなたの人生やあなたの関係についてのあなたの気持ちに影響を与えませんし、与えるべきではありませんことを覚えておいてください。 あなたが見ているきらびやかなショーと本当のバックステージpass.
実際、あなたとあなたの関係をさらに傷つけることになるかもしれない気晴らしのために携帯電話に手を伸ばす代わりに、あなたの物理的および精神的スペースが許すなら、あなたの思考と静かに座ってみてください。
Change your lens.
私は最近、自分を振り返る習慣をつけ始めました。 本当の意味での自己反省です。 それは、自分の足元に築いた独善的な台座を、レンガをひとつひとつ壊していくようなものです。 一度それを行っている、それはあなたの関係のためにいくつかの厳しい質問を自分に尋ねることがはるかに容易になります。 私はあなたがあなたの配偶者との議論の後に自分自身にこれらの質問をすることをお勧めします：1.私は積極的に彼女/彼が私に言っていたかを聞くために努力をしましたか？ 2. 2.私は彼女/彼が聞いたり、理解されたと感じていると思いますか？
パートナーの視点からそれぞれの状況を見ることは、癒しのプロセスにおいてとても重要です。 覚えておいてください：相互の癒しにエゴの入り込む余地はありません。 はっきり言って、それは自分の言いたいことや感情を脇に置いておけということではありません。 私が言いたいのは、この状況を取り巻く不必要な怒り、恨み、悲しみ、権利、その他の感情を、共に癒し、成長するために取り除くために最善を尽くすということです。
相手に聞かせたいことを言うのではなく、自分が言いたいことを言う。
これは説明するのが難しいことです。 それは同じことではないのか、エミリー？ いいえ、そうではありません。 夫と口論するとき、私が夫に聞かせたいことがたくさんあることがよくあります。 「私は怒っている」「あなたは私を傷つけた」などが主な内容で、私を信じてください、私はこれらの点をはっきりと主張することができます。 でも、そういうときに私が言いたいのは、もっと別のことなんだ。「これは私の気持ちを傷つけた」「これが私の気持ちを傷つける方法と理由だ」「あなたが私の気持ちを傷つけるつもりじゃなかったのはわかってる、だからどうしたら前に進めるのか、それを解決できるのか」ということなんだ。
この点を説明する最も簡単な方法は、常に自分のメッセージをできるだけ明確に伝えるようにすることだと思います。 意図して話すことです。 これはなかなかできることではありませんし、確かに得意なことではありませんが、この微妙な対話の変化は私が心がけていることであり、エスカレートした瞬間に頭の片隅に置いておくことは私にとって有用です。
さらにもう一歩踏み込んで、気になることをされたときに、相手の意図を思い浮かべるようにがんばりましょう。 健康的な関係やシナリオでは、パートナーの意図はあなたを傷つけることではなく、あなたが積極的にこれを考慮すれば、状況に対するあなたの反応が変わります。
あなたは相手のことを変えることはできませんが、相手の成長を助けることはできると覚えておいてください。
結婚する前からこの人がどんな人かわかっていたこと、好きだから結婚したことを思い出し、現在の相手への不満は、状況を解決するために相手が変わる必要があるということに根ざしているのではないことを認識すること。
人がその中核にある自分を変えることができる/変えるべきだという考え（たとえば、内向的対外向的）は、危険なもので、どんな種類の関係にも害を及ぼしかねないものです。 しかし、人は成長できるという考え方は、健全な関係、特に結婚となると、成功するために絶対に必要なものだと私は思います。 パートナーであるあなたには、配偶者がある状況に対してどのようにアプローチを変えれば、あなたとの関係にプラスになるかを理解する手助けをする力があるのです。 同様に、このパートナーシップの中で成長するために、ある状況に対する自分のアプローチを変える必要がある可能性についても、オープンに考えてください。 (これを支援するために、ヒントNo.3を参照してください。)
結局のところ、すべての結婚は異なっているのです。 結婚1年目が楽勝だったというカップルもきっといることでしょう（希望的観測です）。 そして、私の結婚生活は時に試練に満ちたものですが、私のパートナーへの愛と彼の私への愛が、この最初の1年を成功裏に導いてくれると確信しています。
結局のところ、永遠に続くわけではないのです。