Da quando ero bambina, una delle frasi comuni che ho sentito circolare sui temi dell’età adulta è che “il primo (anno/bambino/ecc.) è il più difficile”. Anche nei miei primi anni di scuola superiore, quando quei concetti adulti – università, matrimonio, bambini – non erano ancora veramente sul mio radar, la frase era una di quelle che ho adottato per adattarsi al mio dramma adolescenziale. Infatti, ho detto “il primo è il più difficile” alla mia amica la notte in cui ha rotto con il suo ragazzo. Credo che mia sorella me l’abbia detto a proposito della mia rottura. Il mio allenatore l’ha detto alla mia squadra dopo la nostra prima sconfitta. Sheryl Crowe mi ha insegnato che il primo taglio è il più profondo. Vedi cosa intendo? È solo una di quelle cose che la gente dice, anche se non è necessariamente vera (infatti, sosterrei che la mia quinta relazione e rottura è stata più dura di tutte quelle precedenti e successive). E penso che perdere ai playoff faccia più male che perdere lo scrimmage pre-stagionale.)
Ma quando si tratta di matrimonio, è vero: il primo anno è il più difficile. O così ho visto.
Il mio matrimonio è difficile, e non mi aspettavo che lo fosse. Sono stata benedetta da un esempio quasi perfetto di come dovrebbe essere un matrimonio. La relazione dei miei genitori era una vera e propria partnership, entrambe le parti prendevano e davano equamente da una all’altra. I genitori di mio marito operano in gran parte allo stesso modo. Inoltre, io e mio marito siamo stati amici per molto tempo prima di iniziare a frequentarci, e abbiamo vissuto insieme per anni prima che lui mi offrisse un anello. In sintesi, avevamo forse i più solidi esempi di matrimonio – e le più solide basi di amicizia – che si possano desiderare in una relazione. Di conseguenza, credevo fermamente che avremmo battuto la nozione.
Perciò perché la mia relazione sana è tanto più difficile ora che siamo sposati?
Quando lo chiesi a mia madre (sì, vado ancora da mia madre per queste cose a 28 anni), lei disse: “Anni fa, la maggior parte delle coppie non viveva insieme prima di sposarsi, quindi le sfide erano diverse. In un certo senso, i tuoi nonni non sapevano chi avevano sposato, quindi c’era molto da imparare per il bene di una partnership”. Questo è vero. È probabile che 40 anni fa le coppie non avrebbero avuto la possibilità (o la libertà) di scoprire che non sopportano come il loro partner cammina in pantofole. O che mettono il rotolo di carta igienica al contrario. O che non piegano gli asciugamani come gli avete mostrato 100 volte.
Ma oggi sappiamo praticamente tutto quello che c’è da sapere sui nostri partner prima di sposarli – e anche prima di uscire con loro. Hai una domanda sul suo passato? Se non riesci a trovare la risposta da solo, sarei pronto a scommettere che hai un amico con un berretto dell’FBI che potrebbe trovare la risposta per te. (Ho davvero un’amica così, e dovrei assicurarle un berretto dell’FBI in qualche modo.)
“Le sfide del matrimonio precoce sono diverse oggi”, ha continuato mia madre. “Lo conosci dentro e fuori. Ogni stranezza e cattiva abitudine l’hai già vista. Quindi cosa pensi che possa essere?”
Mi sono seduta con questa domanda per un po’ e sono riuscita a trovare una sola risposta: è perché ora è permanente. Voglio dire, pensateci. Non è cambiato nulla, a parte il fatto che ora abbiamo un pezzo di carta che dice che siamo legalmente legati l’uno all’altro per sempre. E lo sapevamo già – sappiamo cosa significa il matrimonio, grazie a Dio – ma ora che ci siamo davvero dentro, la posta in gioco sembra molto più alta e tutto ci colpisce molto di più. Una stranezza che prima era un po’ fastidiosa ma era anche carina, ora è molto meno carina e molto più fastidiosa, e non se ne andrà presto. Ma la buona notizia è che – anche se non sono un medico o un consulente di relazioni – dopo un’attenta ricerca personale e dopo aver implorato le domande della famiglia più cara, vorrei offrirvi solo alcuni consigli, da pari a pari:
Lasciatevi il tempo di ambientarvi nell’idea di permanenza, e prendetela un giorno alla volta.
L’idea di permanenza può facilmente diventare opprimente, specialmente per la mia generazione, dove i cambiamenti a qualsiasi cosa, davvero, possono essere fatti in un batter d’occhio. In quest’epoca, ci vengono costantemente lanciate nuove informazioni, nuove opportunità, nuovi capelli, nuovi vestiti, nuovi telefoni, nuove scarpe, nuovi libri, e OK, ci siamo. Ma come risultato di una vita abituata a cambiare in un attimo, la permanenza porta un peso di cui le vostre emozioni approfittano. I vostri sentimenti feriti nel momento come risultato di un conflitto con il vostro compagno di vita si tradurranno in “i miei sentimenti saranno sempre feriti da questa persona in questo stesso modo perché sono bloccato con loro”.
Non è semplicemente vero.
Quindi, piuttosto che permettere all’idea di permanenza di sentirsi come un peso sul petto, concentrati su un giorno alla volta con l’umano con cui ti sei impegnato. E quando sentite Squints che dice “FOR-EV-ER” in loop nella vostra testa, spegnetelo. Anzi, magari evita The Sandlot per un po’.
Stai lontano dai social media dopo qualsiasi disaccordo.
Non permettere al mondo di versare sale su una ferita aperta. Non posso sottolinearlo abbastanza. Il matrimonio è difficile nell’epoca in cui si è bombardati dalla felicità di tutti ogni volta che si accede ai social media. Ogni “guarda come siamo felici” post di Instagram di un coetaneo sembra un pugno nello stomaco dopo un litigio che finisce in lacrime o un piatto rotto (questo non è ancora successo, ma ci ho pensato). Ricorda che Instagram è una piccola istantanea quadrata della vita di qualcuno, e ciò che le altre coppie hanno nelle loro piazze non influenza e non dovrebbe influenzare i tuoi sentimenti sulla tua vita o sulla tua relazione. Separate lo spettacolo scintillante che vedete dal vero pass per il backstage.
In effetti, invece di raggiungere il vostro telefono per una distrazione che potrebbe finire per danneggiare ulteriormente voi e la vostra relazione, se il vostro spazio fisico e mentale lo permette, provate a sedervi tranquillamente con i vostri pensieri. Il che ci porta al prossimo consiglio…
Cambia il tuo obiettivo.
Ho recentemente iniziato l’abitudine all’auto-riflessione. Vera auto-riflessione. Il tipo che richiede di abbattere il piedistallo che hai costruito sotto i tuoi piedi, mattone dopo mattone. Una volta fatto questo, diventa molto più facile porsi delle domande difficili per il bene della vostra relazione. Vi incoraggio a porvi queste domande dopo un litigio con il vostro coniuge: 1. Ho fatto lo sforzo di ascoltare attivamente quello che lei/lui mi stava dicendo? 2. Penso che lei/lui si senta ascoltato o compreso?
Vedere ogni situazione dal punto di vista del tuo partner è così importante per il processo di guarigione. Ricorda: non c’è spazio per l’ego nella guarigione reciproca. Per essere chiari, questo non significa mettere da parte i vostri punti o sentimenti – sono altrettanto importanti e necessari per entrambe le parti per capire. Quello che voglio dire è di fare del vostro meglio per rimuovere qualsiasi rabbia non necessaria, risentimento, tristezza, diritto, o qualsiasi altra emozione che circonda la situazione per il bene di guarire e crescere insieme.
Di’ quello che vuoi dire, non solo quello che vuoi che sentano.
Questo è difficile da spiegare. Non sono la stessa cosa, Emily? No, infatti. Spesso quando io e mio marito litighiamo, ci sono molte cose che voglio fargli sentire: “Sono arrabbiato” e “Mi hai fatto male” sono di solito le cose più importanti, e credimi, posso far sentire quei punti in modo forte e chiaro. Ma quello che intendo dire in quei momenti è qualcosa di diverso: “Questo ha ferito i miei sentimenti”, e “Questo è come e perché ferisce i miei sentimenti”, e “So che non volevi ferire i miei sentimenti, quindi come possiamo risolvere la cosa andando avanti?”
Immagino che il modo più semplice per spiegare questo punto sia cercare sempre di essere il più chiaro possibile con il vostro messaggio. Parlate con intenzione. Questo non è facile da fare e certamente non è qualcosa in cui sono bravo, ma questo sottile cambiamento nel dialogo è qualcosa che sto cercando di fare e tenerlo a mente nei momenti di escalation mi è utile.
Per fare un ulteriore passo avanti, fai del tuo meglio per ricordare l’intenzione del tuo partner in qualsiasi cosa abbia fatto che ti ha infastidito. In una relazione e in uno scenario sano, l’intenzione del tuo partner non era quella di ferirti, e se consideri attivamente questo cambierà la tua risposta alla situazione.
Ricorda che non puoi cambiare chi sono, ma puoi aiutarli a crescere.
Ricorda che sapevi chi era questa persona prima di sposarla e che l’hai sposata perché la ami, e riconosci che la tua attuale frustrazione nei suoi confronti non è radicata nel fatto che deve cambiare per risolvere la situazione.
L’idea che una persona possa/debba cambiare chi è nel suo nucleo (per esempio introverso o estroverso) è pericolosa e può essere dannosa per una relazione di qualsiasi tipo. Tuttavia, l’idea che una persona possa crescere è qualcosa che penso sia assolutamente fondamentale per il successo di qualsiasi relazione sana – specialmente quando si tratta di matrimonio. Come loro partner, avete il potere di aiutare il vostro coniuge a capire come ci sia un’opportunità per loro di modificare il loro approccio a una situazione a beneficio del vostro rapporto. Allo stesso modo, siate aperti alla possibilità di dover modificare il vostro approccio a certe situazioni per crescere anche in questa partnership. (Per aiutarvi in questo, vedere il suggerimento n. 3.)
Alla fine della giornata, ogni matrimonio è diverso. Sono sicuro (leggi: speranzoso) che ci sono coppie là fuori per le quali il primo anno di matrimonio è stato un gioco da ragazzi. E mentre il mio si è rivelato a volte difficile, sono fiducioso che l’amore che ho per il mio partner e l’amore che lui ha per me ci porterà con successo attraverso questo primo anno.
Dopo tutto, non dura per sempre.