Quando sei innamorata di lui ma lui vuole solo essere amico

L’articolo di oggi è in risposta alla domanda di una lettrice (via Ask Melissa!) su cosa fare se sei innamorata di un uomo ma lui vuole solo essere amico. Nella mia risposta, fornisco indicazioni su come affrontare questo problema, compresi gli scenari specifici in cui un’amicizia con il tuo ex potrebbe funzionare, e gli scenari per quando non lo farà. Fornisco anche indicazioni su come valutare le probabilità che una relazione romantica possa davvero durare.

Caro Melissa,

Ho davvero bisogno di un consiglio. Ho parlato e frequentato per sette mesi un ragazzo divorziato con due figli. Ha appena deciso di allontanarsi. Dice che c’è molto da fare con i bambini e si sente diviso tra me e i suoi figli. Siamo stati solo in tre date perché lavora a cinque ore di distanza.

Abbiamo davvero legato e siamo vicini. I suoi figli vivono a otto ore di distanza e lui sente che hanno più bisogno di lui ora. I ragazzi hanno 14 e 16 anni. È stato sposato due volte. Il secondo matrimonio dice che è stato un errore. È guarito un po’ emotivamente e mentalmente, ma sono d’accordo che ha bisogno di più tempo per guarire.

Gli ho detto che non voglio essere io a guarire lui. Voglio essere quello con cui lui vuole condividere la vita.

Ogni volta che ci avviciniamo, lui si allontana. Ha detto che ha questo muro costruito e vuole lasciarmi entrare, ma non può. Ha deciso che non può avere una relazione in questo momento e vuole che siamo amici.

Penso che questo sia il meglio per ora, ma è difficile. È andato avanti e indietro negli ultimi tre mesi. Ai suoi figli manca molto e lui sta pensando di tornare a vivere dove vivono, ma non vuole. Dice “ti meriti di meglio e sarai più felice con qualcun altro.”

Non mi piace essere nella zona degli amici ma credo che sia meglio di niente.

Per favore aiutatemi. È una causa persa? Oh sì, siamo stati una costante nella vita dell’altro per un anno e mezzo. Abbiamo una grande amicizia e chimica. Non voglio essere il suo terapista. Voglio essere quello giusto.

Qualsiasi suggerimento su come uscire dalla zona amico e fargli sapere che questo può funzionare. Sono molto paziente. Penso che lo spazio e il tempo lontano dall’altro sia ciò di cui entrambi abbiamo bisogno.

Siamo mantenendo la linea di comunicazione aperta. Tuttavia, ora ha detto che “sarò più felice con qualcun altro, fidati”. Forse ho bisogno di andare avanti, non aspettarlo ma possiamo essere amici per ora.

Mi sta bene essere amici. Sarà difficile ma ci tengo abbastanza a lui e a noi per farlo. Tuttavia, penso che dal momento che lui è così confuso e ha così tanto in corso che sarebbe bene per noi non avere alcun contatto per almeno uno o due mesi e lui inizia la maggior parte del contatto.

Durante questo tempo, mi concentro su di me e posso dargli tempo e spazio per guarire e forse sentire la mia mancanza.

Cosa ne pensi? Pensi che ci sia ancora una possibilità? Qualche suggerimento?

-A.N.

Caro A. N.,

Grazie mille per avermi raggiunto. Sono contento che tu trovi il contenuto del sito utile!

Sento la tua frustrazione. So che questa è una situazione difficile in cui trovarsi… quando lui si allontana ogni volta che entrambi vi avvicinate.

Tuttavia, come hai detto tu, sembra che lui abbia della guarigione da fare.

E hai ragione, quella guarigione deve venire da lui stesso e dalle sue risorse, non da te.

Perché se cerchi di “salvarlo”, allora rischi di diventare una stampella.

Si rischia di entrare in una relazione dove lui sta con te per quello che puoi fare per lui (lenire le sue ferite, forse), invece che per quello che sei.

Perché dice “Ti meriti di meglio”

Il suo desiderio di lavorare su alcune cose con i suoi figli adolescenti, invece di lavorare su una relazione con te, parla della sua disponibilità alle relazioni: non è pronto per una nuova relazione in questo momento.

Sta dicendo che non è pronto per una relazione romantica; sta dicendo che ci sono altri problemi su cui vuole lavorare.

E sembra che sia consapevole del fatto che se entrasse in una relazione con te in questo momento, non sarebbe in grado di dare a te e alla relazione l’attenzione che merita.

La sua mancanza di prontezza minerebbe la sua capacità di essere veramente presente e disponibile per il tipo di relazione che tu vuoi veramente, ed è per questo che sta dicendo cose come “tu meriti di meglio…”.

Quando dice “ti meriti di meglio”, è perché sa che non stai ottenendo i tuoi bisogni soddisfatti e che non stai avendo la relazione che vuoi veramente con lui.

Sa che non può soddisfare i tuoi bisogni nel modo in cui tu vuoi che lo faccia.

E sa che tu sei più impegnata a far funzionare questa relazione romantica di quanto lui sia capace o disposto ad esserlo.

E così dice “tu meriti di meglio”

In altre parole, sta dicendo “se scegli me, non avrai la relazione che vuoi veramente. Tu meriti il rapporto che vuoi veramente. Ma io posso offrirti solo amicizia…”

Quindi ora che sai da che parte sta, la domanda è… dove vuoi andare da qui?

Quando lui vuole solo essere amico

Ti sento. Nel profondo del tuo cuore, non vuoi essere amica.

Quello che vuoi davvero è che funzioni.

Quello che vuoi davvero è passare il venerdì sera abbracciati, sognando ad alta voce il vostro futuro insieme.

La verità è che se lui non vuole avere una relazione romantica adesso o se non si sente pronto, non funzionerà.

Ci vogliono due per ballare il tango. E se lui non è disposto a ballare, non puoi forzarlo.

Deve abbattere il muro, ma solo lui può farlo. Lui è responsabile per la propria disponibilità di relazione.

Quindi quali scelte ti lascia questo?

Puoi rimanere nella relazione e non ottenere i tuoi bisogni soddisfatti, o puoi lasciare andare quei bisogni e accontentarti di avere meno del tipo di relazione che vuoi veramente.

O puoi andare avanti.

Tutte le scelte hanno i loro costi e benefici.

O puoi essere amico, come ha detto lui.

Ma cosa significa veramente essere amici? E funzionerà?

Si può essere davvero solo amici?

Sì, si può, in teoria. Ma ci sono alcuni scenari molto specifici per quando può funzionare e quando no.

Quando essere amici del tuo ex può funzionare

Essere amici del tuo ex-ragazzo o ex-amante può funzionare quando:

La rottura è reciproca

Se siete entrambi d’accordo che non è una buona cosa e che non dovreste essere una coppia, è più facile passare ad essere amici perché allora uno o entrambi non si sentono come sistemati.

E anche se lui ha rotto con te o tu hai rotto con lui, probabilmente non ci sarà molto imbarazzo o amarezza se il sentimento è reciproco.

In altre parole, siete entrambi d’accordo su come sono andate le cose, anche se non ne siete completamente felici.

Puoi consapevolmente lasciarlo andare come amante/fidanzato e puoi abbracciarlo come amico

Questa è una scelta consapevole di non perseguirlo come fidanzato o amante, e di invitarlo nella tua vita come amico.

Questo è un atteggiamento e un’energia – l’energia dell’amicizia platonica piuttosto che dell’amore romantico.

E’ probabile che se non c’è molta rabbia, risentimento o dramma tra voi due, e non sei attaccato ad averlo come partner romantico, potrebbe essere più facile per te abbracciarlo nella tua vita come amico, se scegli di farlo.

Devi essere in grado di vederti come amico con lui ed essere in grado di lasciarlo andare e andare avanti emotivamente in modo che la vostra relazione possa evolvere in un’amicizia.

Se non riesci a vederti come amico o stai ancora tenendo una torcia per lui, cercare di essere amici dopo la vostra rottura sarà davvero doloroso per te perché stai negando ciò che è vero per te.

Tu e lui avete forti limiti emotivi e fisici

Essere in grado di vedervi come amici e poter andare avanti emotivamente significa anche resistere a qualsiasi contatto o intimità emotiva e fisica che non faresti in un’amicizia platonica.

Quindi, quando eravate amanti, potrebbero esserci state alcune cose che solo voi due condividevate insieme.

Ma ora che siete amici, la vostra relazione prende una forma diversa.

Certo, il tuo ex può essere sexy e forse a volte ti ritrovi a pensare a “What if….”

Ma quando hai forti confini fisici ed emotivi, non ti lasci andare troppo lontano in quei desideri.

Hai stabilito e comunicato, esplicitamente o attraverso il modo in cui ti comporti, come ti presenterai nella tua amicizia con lui e come ti aspetti di essere trattata.

Non ti permetti di essere la sua “bottana” e lui non ti tratta come la sua “ragazza di ripiego”.”

Vi trattate e rispettate l’un l’altro come amici.

Quando essere amici del tuo ex non funziona

Se tu o lui state dicendo “diventiamo amici”, ma una o più delle seguenti cose sono successe (o stanno succedendo), è meglio non cercare di creare un’amicizia.

Tentare di essere amici dopo una rottura ti causerà solo più dolore se:

Non è stata una rottura reciproca, specialmente se uno di voi sta ancora soffrendo molto

Se lui ha rotto con te e tu sei davvero arrabbiata, risentita o triste, specialmente se hai sentimenti forti al punto che ti preoccupano i tuoi pensieri (stai pensando a lui e alla rottura TUTTO il tempo, rigiocando la storia più e più volte nella tua mente) o sta interferendo con il tuo normale funzionamento (stai perdendo il sonno o l’appetito), o se hai rotto con lui e questi stessi problemi stanno accadendo con lui, essere amici non funzionerà perché il bagaglio emotivo irrisolto – il dolore, la rabbia o la tristezza – sta per interferire con la vostra amicizia.

Entrambi avreste bisogno di guarire e risolvere il bagaglio emotivo prima di tentare di essere amici.

Se solo uno di voi fa il lavoro interiore per guarire e l’altra persona è ancora bloccata nel passato o se ha un bagaglio irrisolto o problemi emotivi, specialmente se tu sei il bersaglio di colpe o abusi, cercare di essere amici in questo scenario sta solo per creare una relazione altamente tossica.

Tu o lui volete DAVVERO uscire insieme e/o essere amanti

Se vi siete lasciati ma ti stai davvero struggendo per lui e volete davvero stare insieme, cercare di essere amici sarà particolarmente doloroso ed emotivamente estenuante per te perché negherai i tuoi veri desideri, che è quello di essere in una relazione romantica con lui.

O per esempio, se lui vuole davvero stare con te ma si accontenta di un’amicizia, e andate a cena o al cinema insieme “come amici”, sarà davvero imbarazzante e scomodo per entrambi perché lui farà finta di niente mentre nega ciò che vuole veramente.

Se cercate di fingere di essere amici quando uno o entrambi volete davvero stare insieme in una relazione romantica e non in un’amicizia, è estremamente estenuante e finisce solo per costruire risentimento quando si sta sempre cercando di fare qualcosa che non si vuole veramente fare.

Tu e lui lottate con i confini fisici ed emotivi

Quando la vostra relazione si trasforma in un’amicizia, ci deve essere una linea chiara tra ciò che significava essere amanti e ciò che ora significa essere amici.

Non faresti sesso o andresti a letto con un amico platonico, vero? Forse. Se vi state frequentando in modo ricreativo e avete una relazione reciproca senza legami.

Ma se state cercando di andare avanti emotivamente da una rottura, andare a letto insieme o qualsiasi contatto intimo, anche via SMS o telefono, renderà davvero difficile e doloroso andare avanti. Vedere un amante subito dopo aver rotto può rimandarti sulle montagne russe emotive perché è come riaprire una ferita; la ricerca ha dimostrato che il contatto può alimentare il nostro desiderio per l’altra persona.

Quindi, se accetti di essere amico, devi definire cosa significa per te.

Dove si trova la vostra linea di demarcazione?

Risultate davvero chiari nella vostra mente e nel vostro cuore, cosa significa essere amici, e come è diverso dall’essere amanti?

Quali confini volete avere e volete onorare?
Che cosa significa l’amicizia con lui?
Come appare e si sente?
Quali sono le “regole d’ingaggio”?
Che cosa significa relazionarsi con lui come amico piuttosto che come fidanzata/amante?

Essere amici piuttosto che essere una fidanzata significa cose diverse e ha comportamenti diversi.

Quindi, se avete intenzione di diventare amici, pensate a quali limiti metterete in atto per proteggervi emotivamente e onorare il ruolo di amicizia.

Hai detto “Non voglio essere io a guarirlo. Io per essere quello con cui lui vorrebbe condividere una vita.”

Sembri molto chiaro se vorresti essere amico e come vorresti essere in relazione con lui.

Riconosco che quando sei veramente attratto e connesso a qualcuno, è difficile capire cosa fare quando lui non si sente pronto per una relazione. Queste decisioni non sono facili.

Quello che è importante mettere a fuoco è ciò che senti è il percorso migliore per te.

Se stai facendo qualcosa che non vuoi veramente fare, allora ti stai accontentando.

Quando ci prendiamo del tempo per pensare a ciò che conta veramente per noi in una relazione, ci aiuta ad essere intenzionali nel trovare e avere la relazione che vogliamo veramente.

Come dico nel mio articolo sulla prontezza di relazione, a volte nella nostra vita si presentano cose che potrebbero interferire con la nostra capacità di avere una relazione di successo, e quindi risolvere queste cose e lavorare su noi stessi può davvero aiutarci a impostare un maggiore successo nelle nostre relazioni.

La tua relazione con lui alla fine funzionerà?

Se vuoi riconnetterti di nuovo in futuro per vedere se lui è pronto per una relazione, ci sono cose che puoi fare per valutare se c’è una possibilità che la vostra relazione funzioni.

Tuttavia, questo non dipende dal caso, ma da quello che tu scegli di fare in questa situazione.

La probabilità di successo di una relazione dipende da diversi fattori:

• la tua visione viene realizzata,
• i tuoi bisogni e le tue esigenze di relazione vengono soddisfatte, e
• come entrambi siete allineati con queste cose.

Per esempio, se tu sogni di avere figli (se non ne hai già) e lui dice che non vuole più averne, avete delle grandi differenze nel modo in cui immaginate la vostra vita.

E così, in quel caso, dovresti fare la scelta di lasciare andare quel sogno se vuoi rimanere insieme, o lasciare la relazione e trovare qualcuno che vuole crescere una famiglia.

Pensaci…cosa ti rende veramente felice?

Cosa sogni quando immagini il modo in cui vuoi vivere la tua vita?

Di cosa hai bisogno e necessiti in una relazione per essere felice e soddisfatto?

E poi valuta se la tua relazione con lui può realizzare la tua visione e soddisfare i tuoi bisogni e le tue esigenze di relazione.

E il successo della relazione dipende anche dal suo desiderio e dalla sua disponibilità ad avere una relazione romantica con te.

Anche lui deve essere capace di nutrire la relazione.

E se non è pronto o non è disposto a fare il lavoro interiore necessario per diventare pronto, questi problemi continueranno a minare la relazione.

La linea di fondo è: lui non è disponibile in questo momento per il tipo di relazione che tu vuoi veramente.

Devi decidere quanto tempo o se vuoi aspettare che lui sia pronto.

Ti incoraggio a fissare una scadenza per te stesso perché altrimenti corri il rischio di aspettare all’infinito – e per tutto questo tempo non stai ottenendo i tuoi bisogni soddisfatti e non hai la vita e la relazione che vuoi veramente.

Ricorda, sei sempre al posto di guida quando si tratta di come vuoi vivere la tua vita.

Il problema che molte donne sperimentano (l’ho certamente sperimentato anch’io) è che ci aggrappiamo a qualcuno che non è emotivamente disponibile… aspettando che cambi… a volte per mesi… forse anche anni.

Ci sono stata.

Sono stata bloccata ad essere speranzosa sui messaggi contrastanti che stava inviando.

Continuavo a dirmi che si sarebbe fatto vivo quando non fosse stato nel bel mezzo di un divorzio o non fosse stato così sbattuto al lavoro o non avesse avuto una crisi.

Ma quel giorno non è mai arrivato. Ho continuato ad aspettare.

E nel frattempo, non stavo vivendo la mia vita.

Vivevo la mia vita per qualcun altro.

Aspettando… sperando… che lui mi scegliesse.

Il fatto è… certo, la vita succede, e questo può certamente interferire con la nostra prontezza di relazione.

Ma la prontezza non è solo uno status.

È anche il modo in cui ti presenti in una relazione.

Non è che spunti tutte le caselle e poi sei PRONTO.

La prontezza è anche una mentalità.

Quindi se trovi che, relazione dopo relazione, il ragazzo non è mai pronto, e se scopri che stai sempre aspettando… è probabile che ci sia un modello che ti sta trattenendo.

Piuttosto che concentrarti sull’aspettare che lui sia pronto, ti incoraggio a rivolgerti verso l’interno e a concentrarti su di te.

Quando ci blocchiamo su qualcuno, quando notiamo che siamo sempre in attesa, in molti casi è perché siamo in attaccamento, il che significa che stiamo operando sulla base della paura.

Dobbiamo porci delle domande difficili:

A cosa mi sto aggrappando?

Di cosa ho veramente paura?

Cosa manca nella mia vita?

E poi guardare al nostro Sé, non a lui, per soddisfare quel pezzo mancante.

Perché quando guardiamo al di fuori di noi stessi per completare quel pezzo mancante, saremo SEMPRE in attesa.

Ci sentiremo SEMPRE spaventati perché non ci sentiremo mai in controllo.

Se ti accorgi di sentirti così, è perché hai lasciato che fosse lui a decidere quando sarai felice.

Ma quando ti guardi dentro, quando attingi alla tua potente, creativa, bellissima intraprendenza, quando sai, senti e credi che sei tu a scegliere nella tua vita – che puoi scegliere con chi vuoi stare, chi soddisfa i tuoi bisogni e le tue esigenze di relazione, con chi vuoi vivere la tua visione – allora è allora che sei veramente potente.

Si arriva a decidere.

Sei al comando.

Sei il potente creatore della tua esperienza umana.

È stimolante, è miracoloso, ed è un sacco di responsabilità.

Ma a volte è proprio lo spostamento di prospettiva di cui abbiamo bisogno per liberarci veramente.

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