Help, I’m Afraid To Date

DEAR DR. NERDLOVE: Comincerò con un rapido riepilogo della mia storia di appuntamenti per il contesto. Non mi sono mai preoccupato di uscire con qualcuno al liceo, pensando che quel tipo di relazioni non sarebbero durate e non ne valeva la pena. Una volta arrivato al college, però, non sono andato molto oltre. Ho visto ovunque relazioni che sembravano infelici e che sembravano finire per cose molto meschine. Era tutto molto drammatico. Vedevo donne esigenti e ragazzi disattenti ed egoisti mettersi insieme costantemente e li invidiavo. Continuavo a pensare che se avessi avuto la possibilità, sarei stato sicuramente un fidanzato migliore e anche probabilmente sarei stato più saggio nello scegliere una fidanzata di alcuni di questi ragazzi. Invece, purtroppo, sono diventato un bravo ragazzo; una strategia che, come potete immaginare, non ha funzionato affatto.

Quando alla fine ho iniziato a frequentare durante il mio primo anno di scuola di specializzazione, ho deciso che il modo migliore per evitare di rimanere intrappolato nel tipo di relazioni miserabili che avevo visto era quello di progettare una sorta di amico impegnato con benefici che in pratica finiva con me che ottenevo sesso e psicoterapia da poltrona e con lei che otteneva… per essere abbastanza onesti, cattivo sesso e non molto altro. Ho avuto il mio cuore spezzato 4 mesi in questo esperimento cattivo e sì, ho rovinato tutto perché non sapevo nemmeno cosa fosse una relazione e tanto meno come modificarla per evitare i problemi che ho visto.

Ancora ero ottimista che potevo fare meglio. Ora ho 28 anni e nel corso degli ultimi anni ho frequentato un po’ di persone in brevi periodi che non hanno mai finito per svilupparsi in qualcosa che si potrebbe chiamare una relazione. È solo diventato molto chiaro all’inizio che questi accordi non avrebbero funzionato, cosa che onestamente non ho preso troppo male.

La cosa che mi ha messo di nuovo il terrore intorno alla prospettiva di una relazione seria a lungo termine è qualcosa che è successo al mio migliore amico. È un ragazzo trans, che ovviamente ha i suoi problemi, ma è una delle persone più forti, più resilienti ed emotivamente più intelligenti che conosca. Ha trascorso 3 anni in quella che ha finito per essere una relazione verbalmente violenta con la sua ragazza e ha trascorso i seguenti 3 anni depresso e cercando di riparare se stesso dalle conseguenze. Ora sta andando alla grande, ma se io fossi abbastanza sfortunato da finire in quel tipo di situazione, penso che sarei molto peggio nel gestirla. Non credo che avrei l’intuizione di vederlo per quello che è o i limiti per difendermi e andarmene come ha fatto lui. Ha fatto tutto bene e ha dovuto comunque rimettersi insieme dopo. Questo mi terrorizza.

Le relazioni nel complesso mi sembrano pericolose per me, al mio livello di abilità, anche se sono piuttosto vecchio. Vorrei davvero essere in una sana relazione impegnata ma non ho abbastanza fiducia in me stesso o nell’umanità per rischiare di farmi male o di ferire qualcun altro perché non so cosa sto facendo.

Come posso acquisire le abilità di cui ho bisogno quando il mondo è così spaventoso?

Firmato

Coraggio dell’uomo codardo

Coraggio dell’uomo codardo: Capisco le tue paure, CCM. È comprensibile essere un po’ timorosi dopo quello che hai passato e che hai visto. Ma quello che mi stai chiedendo in realtà è un modo per uscire con qualcuno senza correre alcun rischio. E purtroppo non esiste una bestia simile. Uscire con qualcuno è uno sport a tutto tondo. Prendi le precauzioni che puoi per renderlo più sicuro (emotivamente e fisicamente), ma alla fine della giornata, ti stai rendendo vulnerabile. Questo significa che correrai il rischio di farti male. A volte ti farai male a causa degli errori che fai, altre volte ti farai male perché ci sono degli stronzi là fuori e gli stronzi saranno degli stronzi. Altre volte ancora, ti farai male e non sarà colpa di nessuno; a volte le cose semplicemente non funzionano e mentre è un dannato peccato, è solo il modo in cui stanno le cose.

Quindi se vuoi uscire con qualcuno, devi farlo con la consapevolezza che sei a rischio. Ma, rischio non significa garanzia di infortunio. Sciare, per esempio, è potenzialmente pericoloso, ma ho sciato per anni e non mi sono mai ferito più del mio orgoglio. I miei amici, invece, hanno ossa rotte e legamenti contorti. E si prendono precauzioni per ridurre al minimo la possibilità di lesioni o traumi. Sviluppare e mantenere forti confini, per esempio, aiuta a tenere lontani i partner tossici e a mantenere sane le tue relazioni. Assicurarsi di evitare di investire troppo emotivamente nelle persone all’inizio della relazione aiuta a non farsi male inutilmente e mettersi a proprio agio con il potenziale di rifiuto fa sì che non si rimanga bloccati nella Zona Amici o si inizi a diventare un bravo ragazzo.

Ma niente di tutto questo aiuta se non si fa davvero, sai. Mettiti in gioco. Puoi leggere tutti i libri, guardare tutti i video e ascoltare tutti i podcast che vuoi, ma nessuno di loro farà il lavoro per te. L’unico modo per costruire le abilità di cui hai bisogno è quello di mettere effettivamente queste abilità in uso. Dovrai macinare un po’ di esperienza se vuoi salire di livello, CCM.

Devi affrontare le tue paure, amico. Altrimenti, non faranno altro che crescere e prendere ancora più controllo della tua vita. Evitare le cose di cui hai paura non fa altro che aumentare la tua paura fino a quando non eviterai anche il potenziale di provare paura. Più a lungo le rimandi, più difficile diventa affrontarle e superarle.

Se vuoi uscire con qualcuno, se vuoi trovare una relazione, allora devi abbracciare quel rischio. Devi essere a tuo agio con la possibilità che le cose non funzionino e che tu possa essere ferito. Dopo tutto, ogni relazione finisce prima o poi, fino a quando uno non lo fa. Ma mentre il dolore può essere in qualche modo inevitabile, la sofferenza è opzionale. Le cose possono fare schifo, ma non faranno così schifo come pensi e non per sempre. Puoi rialzarti di nuovo..

Buona fortuna.

Salvezza DR. NERDLOVE: Prima di tutto, vorrei solo dire che state facendo un servizio enorme qui. Sono nei miei primi 40 anni e francamente avrei davvero voluto che foste in giro quando ero al liceo. Ho capito la premessa di base di quello che stai dicendo a tutti – succhiare & essere un ‘uomo’ mentre si mostra rispetto alle persone del sesso opposto.

Per mantenere questo semplice, sto andando a bullet point la mia storia per voi.

– Timido, impacciato ragazzo nerd al liceo che non correva rischi ma era in realtà nel ‘gruppo figo’ delle persone.

– Quando avevo 19 anni, il mio migliore amico la cui amicizia mi ha impedito di suicidarmi il mio terzo anno di liceo è morto improvvisamente. A causa di questo sono stato incasinato per un buon 3 o 4 anni e non ho mai lasciato entrare nessuno.

– All’inizio dei miei 20 anni ho iniziato a frequentare – per la prima volta. Dopo essere uscito con solo 5 donne, ho incontrato una ragazza fantastica, siamo andati d’accordo, e dopo 6 mesi lei si è trasferita e pochi mesi dopo indossava il mio anello. Era, ed è ancora l’unica donna con cui sono stato in intimità – diamine, il mio unico bacio.

– Circa 9 anni dopo che eravamo fidanzati – ha detto che le piaceva il rapporto così com’era – la ragione per cui non voleva essere sposata era che suo padre era un idiota con sua madre, e lei non voleva essere “legata in quel modo”. Ammetto che dal punto di vista finanziario ero un po’ più conservatore di quanto lei volesse essere – ma ho cercato di lavorare su questo e di darle lo spazio che meritava. A quel punto, ho deciso che l’amavo più di ogni altra cosa e se questo era ciò che l’avrebbe resa felice, allora me ne sarei occupato. Però volevo davvero essere sposato con lei.

– È stato intorno a questo punto che la nostra vita sessuale ha cominciato a calare drammaticamente. Mi sono inventato delle scuse come ‘questo è quello che succede alle coppie sposate’ e stronzate del genere. Francamente avevo messo su un po’ di peso, stavo avendo qualche problema di prestazioni ma potevo dire che lei non si stava divertendo, il che francamente mi faceva desiderare di meno. Siccome non conoscevo ancora il tuo blog, non sapevo come aprire la bocca e parlarne con lei come un uomo.

– Così, avanti veloce fino a qualche mese fa, quando lei muore improvvisamente per un problema di salute sconosciuto. Mentre stavo entrando nella sua e-mail e nel suo telefono per prendere le foto per il suo servizio funebre, poche ore dopo la sua morte ho scoperto che mi aveva tradito negli ultimi 5 anni. Ironia della sorte, iniziando esattamente nel momento in cui non voleva più sposarsi. Tutta la sua “seconda vita” su Craigslist, colleghi di lavoro, ragazzi a caso negli hotel quando era in viaggio, ecc. era documentata. Sei diversi account di posta elettronica con oltre 10.000 messaggi in entrata e in uscita. Migliaia di messaggi di testo, foto di lei nuda, foto di altri uomini nudi. Cose grafiche su quello che si facevano a vicenda che non sono sicuro che potrei mai fare a una donna… ma lei non mi ha mai lontanamente chiesto di fare qualcosa del genere con lei. Non ha mai cancellato la sua cronologia di navigazione su Google – le sue abitudini porno erano così spaventose che mi sento male al solo pensiero di guardare ancora del porno. Ho smesso di leggere i messaggi quando è arrivata a più di due dozzine di ragazzi diversi con cui si è messa in contatto.

Il mio terapeuta la considera una dipendenza dal sesso & da manuale. Si trattava del segreto per lei – è questo che la eccitava. Sono abbastanza sicuro che avrei potuto essere dotato come una pornostar e non avrei potuto competere con quella scarica di adrenalina che aveva da quegli incontri.

Così mi porta ad ora. Sono passati alcuni mesi, ho perso più di 60 libbre (ho un obiettivo di altre 150) e sono completamente perso senza di lei. Finché non perdo ½ di quel peso rimanente, avrò difficoltà a trovare qualcuno che mi dia una possibilità. Lo capisco – può essere superficiale, ma non voglio nemmeno uscire con uno sciattone che sta seduto sul divano a mangiare cibo spazzatura. Sto cercando di trovare nuovi hobby e di definire “me”, ma è davvero difficile incontrare nuove persone a 40 anni. Letteralmente tutti quelli che conosco sono sposati con figli, quindi non è così facile ‘uscire’ per conto proprio se non vuoi sederti alla fine di un bar ogni sera.

Sì, non c’è bisogno di dirmelo, tutte queste cose sono scuse. Ci sto provando però, onestamente.

So di non essere ancora pronto – ma sento il desiderio di tornare là fuori, proprio come qualsiasi ragazzo che ha rotto con la sua ragazza o ha divorziato. So che devo smettere di essere il compagno di bevute di Grimes e mettere insieme la mia vita. Come diavolo faccio ad andare avanti? Devo elencare il mio stato di relazione come “single”, “divorziato” o “vedovo” sul mio profilo di Match? Tutti hanno un bagaglio, ma come si fa a tirare fuori questo – so che ‘handle thy own s

t’ – ma qualche rivelazione di questo è probabilmente necessaria abbastanza presto in una relazione – ma quando? La mia compagna ha vissuto di più negli ultimi cinque anni della sua vita e ha fatto cose più eccitanti

– non tradirò mai qualcuno (ho avuto molte opportunità io stesso ma non ci ho mai pensato seriamente) ma come faccio a “vivere” come ha fatto lei? Dovrei provare a far finta di essere di nuovo nei miei 20 anni prima di andare avanti? Ho imparato che la vita può essere dannatamente breve.

Sincerely,

The Longest Story Writer Ever

DEAR LONGEST STORY WRITER EVER: Mi dispiace tanto che tu abbia passato tutto questo LSWE. La tua relazione era già abbastanza difficile senza perdere improvvisamente tua moglie (fidanzata? la tua lettera non è terribilmente chiara sul fatto che vi siate effettivamente sposati)… e poi scoprire la sua vita segreta è come perderla una seconda volta. Improvvisamente, sei costretto a riconsiderare letteralmente tutto sul tuo matrimonio e su quello che sapevi di lei. È come scoprire che la persona con cui pensavi di stare non è mai esistita, e cosa dice questo di te e della tua relazione. C’era qualcosa di vero? C’erano dei segnali? Eri solo così cieco?

La prima cosa da riconoscere è che questo non ha mai riguardato te. Questo è stato tutto il suo danno, e sarebbe probabilmente successo se lei fosse stata con te, Brad Pitt o Studly Goodnight. Non hai visto i segni perché non ne avevi motivo; avevi tutte le ragioni per credere che lei fosse onesta con te e agisse in buona fede quando diceva che ti amava o che era felice. Avresti potuto fare le cose diversamente? Certo che avresti potuto; il senno di poi è 20/20 dopo tutto. Ma stavi lavorando con le informazioni e le convinzioni che avevi allora; non ha senso cercare di rivedere il passato con quello che sai ora. L’unica cosa che puoi fare è cercare di guarire e andare avanti.

Ma ecco il punto: c’è l’andare avanti e poi c’è il costringersi a uscire quando non si è ancora pronti. Amico mio, sei stato con lei per quasi un decennio o più. Non è qualcosa che supererai in pochi mesi. Non dopo una morte improvvisa e sicuramente non dopo tutto quello che hai appena imparato. La fine di una relazione a lungo termine ha sempre un periodo di adattamento; hai costruito la tua vita intorno allo stare con quella persona e ora non c’è più. In un modo molto reale, è come se avessi perso un arto. Ora devi reimparare a fare tutto di nuovo senza di loro e questo richiede tempo. Devi rompere le abitudini di anni ed entrare in un groove nuovo e diverso. Cercare di tornare là fuori ora non è solo un errore, è cercare di correre quando stai ancora lavorando per tornare a strisciare. Ci arriverai, ma in questo momento devi concentrarti su di te e sulla tua guarigione.

E questo prima di prendere la tua scoperta nell’equazione. Anche se questo non ha niente a che fare con te – di nuovo, tutto questo riguardava lei – ci vorrà comunque del tempo per elaborare questo e riprendersi da esso. Sei stato colpito con un serio uno-due da un peso massimo, amico mio. Non hai bisogno di preoccuparti di cosa fare con il tuo bagaglio nelle relazioni future perché stai ancora cercando di capire quale sia effettivamente il tuo bagaglio. Questo non è ancora un bagaglio, sono ancora vestiti e detriti sparsi su ciò che resta della tua vita.

Quindi smetti di preoccuparti di come lo rivelerai ai futuri partner; quello è per molto più tardi. In questo momento è solo una distrazione. Smettila di preoccuparti di come farai a “vivere” come ha fatto lei. Non siete in competizione. Non hai bisogno di “eguagliarla”, né il modo in cui ha condotto la sua vita sessuale è giusto per te. Hai bisogno di vivere nel modo che è giusto per te; se questo significa essere un monogamo seriale o essere in grado di contare il numero di partner sessuali che hai avuto sulle dita di una mano, allora questo è ciò che è giusto per te.

Sei ancora nel profondo del processo di guarigione. Non sei ancora pronto per uscire con qualcuno o anche solo per pensarci. Quello che devi fare è concentrarti su di te in questo momento. Sei in fase di recupero e riabilitazione emotiva. Hai bisogno di mettere tutta la tua attenzione sulla tua salute fisica ed emotiva e sulla ricostruzione della tua vita.

La buona notizia è che stai facendo tutto bene. Ti stai allenando, stai parlando con un terapeuta e stai elaborando i tuoi sentimenti. Questo è un bene. Hai bisogno di farlo per un po’. Una volta che hai iniziato a rimetterti in sesto – non in forma perfetta ma funzionale – allora sarai in una posizione migliore per sapere come procedere. Avrai una migliore comprensione di ciò che è successo e di ciò che la tua storia era e sarà in futuro. Ti sentirai più a tuo agio su come etichettarti, su quanto condividere, quando e con chi. Quel momento non è adesso. Ma ci arriverai.

Starai bene. Te lo prometto.

Tutto andrà bene.

Si prega di inviare le vostre domande al Dr. NerdLove al suo sito web (www.doctornerdlove.com/contact); o alla sua email, [email protected])

.