Fare amicizie da uomo: Amicizia maschile 101

Gli uomini sono generalmente piuttosto cattivi nel fare amicizia, almeno con altri uomini. Eppure, secondo la ricerca, desideriamo l’intimità nelle nostre amicizie tanto quanto le donne.

Peggio di tutto, questa mancanza di relazioni strette potrebbe essere molto, molto male per noi. La solitudine prolungata può avere gravi conseguenze per la cognizione, l’emozione, il comportamento e la salute – e può anche accelerare l’invecchiamento fisiologico.

Crescere cambia il modo in cui ci relazioniamo con altri uomini

È difficile dire perché i ragazzi non sono bravi a fare amicizia con altri uomini.

In parte sembra essere il modo in cui cresciamo: quando raggiungiamo la pubertà e cominciamo a svilupparci come uomini, cerchiamo di evitare qualsiasi nozione di essere “femminili” – il che spesso significa cercare di apparire più forti e meno vulnerabili.

Durante l’adolescenza e il grande esperimento sociale che chiamiamo “scuola superiore”, lottiamo con afflizioni come l’acne, l’improvviso desiderio di essere notati da potenziali interessi amorosi e la spaventosa realizzazione che presto saremo adulti.

Ironicamente, quando iniziamo il nostro viaggio per diventare uomini, alcuni di noi si preoccupano di non raggiungere pienamente qualche ideale maschile. Al liceo ricordo vividamente di essere stato pietrificato dal fatto che sarei rimasto vergine per il resto della mia vita.

Durante questo periodo, potremmo anche iniziare a vedere gli altri uomini come una competizione – probabilmente qualche vestigio primordiale dei nostri giorni più darwinistici da cavernicoli, quando l’unica cosa che contava era (A) Sono abbastanza forte per batterti? o (B) Sarò io ad avere una compagna attraente e nubile al posto tuo?

Altre barriere all’amicizia maschile

La fine del liceo e del college sembra essere il momento migliore per gli uomini per fare amicizia con altri ragazzi. Questo è il momento in cui iniziamo ad azzerare i nostri interessi e cominciamo a trovare percorsi per la nostra vita adulta.

Le attività che scegliamo in questo periodo spesso diventano i centri delle nostre sfere sociali. Potremmo non sentirci a nostro agio ad avvicinarci ai ragazzi e dire “ehi, vuoi essere mio amico?” come facevamo al parco giochi della scuola elementare. Ma i nostri interessi comuni diventano una base non minacciosa per l’amicizia – ci permettono di rafforzare il nostro valore reciproco senza dover diventare apertamente sentimentali.

Ma dopo il college, mentre ci stabiliamo nelle nostre vite, diventa sempre più difficile fare nuovi amici e mantenere le amicizie esistenti.

Le crescenti richieste di tempo da parte dei nostri lavori, dei nostri coniugi e dei nostri figli rendono tutto più difficile. In generale, abbiamo più “inerzia” nelle nostre vite. E dove una volta avremmo potuto esplorare altri interessi e fare nuove connessioni, diventa sempre più difficile combattere quell’inerzia e allargare i nostri cerchi sociali.

L’inerzia sociale non è del tutto negativa, ma…

Questo restringimento dei nostri cerchi sociali non è tutto negativo. Molti ragazzi sono felici di mantenere alcuni forti legami con gli uomini che hanno incontrato al liceo o al college e non sentono il bisogno di molta più socializzazione oltre a quella e alla loro famiglia.

Per alcuni uomini, c’è la sensazione di iniziare a sapere veramente chi sono quando invecchiano, diventando più chiari sui loro valori e sulle cose che vogliono (e non vogliono) nella vita. Questo si traduce nell’avere meno interesse o tolleranza per fare amicizia con uomini che non condividono gli stessi ideali.

Ma molti altri uomini sentono una perdita di connessione quando invecchiano e la sensazione che avere più amicizie maschili strette sarebbe prezioso. Eppure, può sembrare una battaglia in salita. Alcuni dei temi comuni che emergono sono:

• Un senso inconscio di non “essere all’altezza” degli altri uomini della loro età
• Ansia sociale generale o mancanza di fiducia nell’avere conversazioni con altri uomini
• Preoccuparsi di non sembrare abbastanza uomini se non apprezzano le tradizionali “attività da uomini” come lo sport o l’allenamento

Una grande barriera per questi uomini sembra essere la mancanza di pratica nel “chiacchierare” con un ragazzo.

Crescendo, la maggior parte degli uomini sono abbastanza motivati ad imparare come approcciare e parlare con le donne. È una parte naturale del diventare un maschio adulto (eterosessuale) e anche se non è facile per tutti, le regole di ingaggio sono più chiare.

Per questa ragione, molti uomini trovano che nei loro anni adulti, sono ancora molto più a loro agio a parlare con le donne – anche in una situazione platonica.

È una vera barriera nella nostra società? Sicuramente. Ma esplorandola ulteriormente, ci si rende conto che è una falsa barriera: non ci sono conseguenze disastrose quando si va a parlare con un ragazzo a caso. Sì, potrebbe esserci un po’ di imbarazzo all’inizio. Ma ben presto, quando lui capisce che non ci stai provando con lui o che stai cercando di chiedergli dei soldi, entrambi vi rilassate e cercate di godervi la conversazione. Oppure, la conversazione finisce dopo un po’, ed entrambi andate per la vostra strada – ancora senza conseguenze reali.

Tips for Making Guy Friends as a Man

Se desideri più amicizie maschili nella tua vita ma ti senti ansioso o incerto su come fare, non preoccuparti – c’è speranza.

Il primo passo è superare qualsiasi paura di “essere all’altezza”. Ricorda, tutti diventano insicuri, e tu sei sempre il tuo peggior critico. Anche se pensi di essere giudicato quando parli con un altro ragazzo, molto probabilmente lui è più critico con se stesso che con te. Siamo tutti nervosi, abbiamo tutti paura del palcoscenico. Johnny Carson ha fatto 4.000 spettacoli con il Tonight Show e ha detto che non c’è stato un solo episodio in cui non fosse nervoso prima. La chiave è riconoscere i tuoi nervi e poi superarli con calma.

Una volta fatto questo, ci sono una serie di cose che puoi fare per aumentare le tue possibilità di fare nuovi amici maschi.

Ma anche se ti senti disperato per fare nuovi amici maschi, devi rilassarti. È la stessa cosa che succede nel mondo degli appuntamenti: se ti presenti come troppo ansioso di “concludere l’affare” e ottenere una ragazza, allontanerai le donne. Lo stesso vale per fare amicizie tra ragazzi.

E’ molto simile alla pesca: devi entrare in uno stato zen in cui ti godi semplicemente il processo di pesca. Andando a pescare, sai che aumenterai le tue possibilità di prendere pesci. Ma se ti stressi per catturare un mucchio di pesci, non avrai lo stesso successo.

Ecco alcuni consigli che possono aiutarti ad aumentare le tue possibilità di fare amicizie da adulto:

Ripartire dalla barriera sociale/lavoro

Come ho detto prima, il lavoro e la famiglia giocano un ruolo maggiore nelle nostre vite quando invecchiamo. Quindi perché non abbracciarlo? Non riuscirai a legare con ogni ragazzo con cui lavori a livello personale, ma non dovresti aver paura di esplorare la possibilità di uscire con i colleghi al di fuori del lavoro. L’ironia delle connessioni di lavoro è che probabilmente passi tanto tempo (se non di più) con loro quanto la tua famiglia. Quindi spesso, potreste scoprire che i vostri colleghi saranno disposti ad abbracciare il “vero voi” – e viceversa – più facilmente di quanto pensiate.

L’unico potenziale lato negativo è se pensate che la vostra amicizia possa interferire con il lavoro. Anche se espandere le tue relazioni da una sfera all’altra è generalmente positivo – può aiutare ad alleviare lo stress e renderti più resistente sul lavoro. Ho avuto un’esperienza in cui un caro amico del college ha finito per lavorare con me – in realtà riferendo a me – poco dopo essersi trasferito a San Francisco. All’inizio ero preoccupato di come lavorare insieme avrebbe influenzato la nostra amicizia. Sono rimasto sorpreso nello scoprire che in realtà ci siamo apprezzati e rispettati di più dopo aver trascorso del tempo in un ambiente professionale.

Andare a fondo nei propri interessi

Ovviamente, è naturale che, poiché molte delle nostre amicizie con altri ragazzi si sviluppano sulla base di interessi comuni, questa può essere un’area da esplorare che può aiutarci a creare nuove connessioni simili.

Mentre questo aspetto dell’amicizia maschile potrebbe essere visto come superficiale, è solo la realtà. Molto simile al modo in cui le chiacchiere diventano un percorso verso un rapporto genuino, le attività condivise possono diventare il ponte verso vere amicizie.

Anche se due uomini iniziano come “compagni di calcio” o “compagni di bevute” non c’è motivo per cui non si possa sviluppare una connessione più profonda se entrambi gli uomini lo vogliono.

Pensate quindi ai vostri interessi:

Togliendo gli amici dall’equazione, a cosa siete già interessati? Cosa ti eccita?

Lingue? La musica? Falegnameria? Escursioni? La spiritualità? Lo yoga? Auto? Lavorazione del metallo?

Fate un corso. Unisciti a un club. Metti un annuncio su Craigslist per un “compagno di attività”. Vai in una nuova chiesa…

È quasi impossibile avere un interesse che NESSUN ALTRO ha. E la parte migliore di questa strategia è che ti permette di “cercare di fare amicizia” senza fare nulla che normalmente non vorresti fare.

E quando stai facendo un’attività che ami, è più probabile che tu sia te stesso. Sei nel tuo elemento, sei più rilassato… L’attività condivisa toglie la pressione dalla preoccupazione di fare amicizia… che alla fine rende più probabile che accada naturalmente.

Esplora attività sociali completamente casuali

Invece di andare in profondità in un argomento che ti interessa, non c’è carenza di gruppi e attività che sono quasi-interessati…ma veramente focalizzati sul solo “uscire e incontrare nuove persone.”

Meetup.com è un ottimo posto per gruppi come questo. Un gruppo di meetup che ho incontrato qui a San Francisco si chiama “Bay Area Hiking, Biking, Adventure, Photography and Vino”. Collettivamente, i loro eventi toccano ciascuno di questi diversi interessi, ma rimangono aperti a tutti i livelli di abilità, fitness ed esperienza.

Questo rende gli eventi un modo non minaccioso per socializzare semplicemente. Come dice l’organizzatore, “…Tutte le attività sono orientate a darvi un modo divertente, sano, sicuro, piacevole, per incontrare altre persone e godere della compagnia altrui, mentre si fa del buon esercizio fisico.”

Molti dei ragazzi che partecipano agli eventi Meetup sono giovani professionisti post-universitari che (A) vogliono incontrare donne o (B) vogliono incontrare altri amici maschi, o (C) vogliono entrambi. Quindi, ci sono buone possibilità che eventi sociali come questo siano un ottimo posto per incontrare altri potenziali amici maschi.

Entrare in un’organizzazione

Entrare in un’organizzazione può essere un ottimo modo per incontrare nuovi ragazzi che potrebbero diventare potenziali amici. Come notano Brett e Kate di AOM, alcune organizzazioni a cui gli uomini possono unirsi includono:

• Organizzazioni fraterne
• Organizzazioni religiose
• Leghe sportive
• Toastmasters

Una delle cose migliori dell’entrare in un’organizzazione è che, mentre le organizzazioni possono aiutare a concentrare le energie degli uomini intorno ad un obiettivo o interesse comune, ti obbligano anche ad interagire con persone che hanno opinioni e background diversi.

E ironicamente, in quest’epoca di maggiore comunicazione e opzioni, è spesso più facile trovarci accidentalmente a gravitare verso persone che la pensano come noi piuttosto che sfregare le spalle a coloro che non la pensano come noi.

È sano considerare altri punti di vista oltre al proprio. Nel migliore dei casi, espandi la tua mente e cambi la tua opinione. Nel peggiore dei casi, rafforzi le tue convinzioni precedenti e (civilmente) accetti di non essere d’accordo.

Entrare in un gruppo di Networking professionale

Puoi certamente esplorare organizzazioni specifiche per la tua professione. La cosa bella è che si ottiene il vantaggio di avere un interesse comune (il tuo settore), ma senza le potenziali insidie di essere colleghi diretti.

Ci sono anche altre organizzazioni intersettoriali al solo scopo di fare rete. Recentemente ho incontrato un abbonato di Distilled Man, Dennis, che è un vero signore e “connettore”. Dennis mi ha presentato un’organizzazione di networking chiamata The Art of Active Networking. Il gruppo mira semplicemente a connettere le persone senza un’agenda specifica. Come dice l’organizzatore, “…le persone trovano lavoro, lasciano il lavoro per seguire i loro sogni, ottengono appuntamenti, creano nuove idee, investono l’uno nell’altro ottenendo coinquilini, clienti, connessioni e scoprono un nuovo modo di pensare!”

Gruppi come questo dimostrano che il networking non deve essere un’esperienza arida di “parlare di lavoro” e poi ciecamente ficcare biglietti da visita nelle mani degli altri prima di andare ad attaccare il granchio. Può davvero essere un’opportunità per connettersi con le persone ad un livello personale fondamentale.

In effetti, come dice John Corcoran di Smart Business Revolution, anche in una situazione di networking professionale, è spesso meglio concentrarsi sulla conversazione personale: chiedere gli interessi delle persone al di fuori del lavoro o sulla loro famiglia o da dove vengono. È allora che vedi le persone prendere vita, quando parlano delle loro passioni: potrebbero non divertirsi a parlarti delle ultime tendenze nella contabilità, ma saranno entusiasti di raccontarti del loro viaggio di rafting sul fiume Colorado. Queste sono le conversazioni che possono stabilire una relazione d’affari, ma anche potenzialmente portare ad amicizie con altri ragazzi.

Assistere agli eventi locali

Controlla gli elenchi degli eventi locali per spettacoli, aperture d’arte, rodei, fiere, raccolte di fondi, festival… Anche se è solo il tuo giornale locale, ci sono probabilmente annunci per eventi locali proprio nel tuo cortile. Ma puoi anche guardare siti come Eventbrite. Gli eventi locali sono un ottimo modo per “uscire” e incontrare persone. La verità è che la maggior parte delle persone che partecipano sono lì per incontrare altre persone – o almeno non hanno paura di fare nuove connessioni. Non è difficile presentarsi semplicemente e iniziare una conversazione se lo fai in modo amichevole.

Diventerai “amica del cuore” di ogni ragazzo che incontri? Diavolo, no. Potresti non farti NESSUN amico intimo. Ma, ancora una volta, proprio come negli appuntamenti, semplicemente uscire là fuori aiuta ad aumentare le possibilità di fare una conoscenza che può eventualmente trasformarsi in una vera amicizia.

Volontariato

Il volontariato è un ottimo modo per uscire dalla tua normale sfera di amici/lavoro/famiglia…e potenzialmente connettersi con nuove persone. Molte delle persone che incontri facendo volontariato saranno probabilmente più aperte a connettersi con gli estranei: il solo fatto che stiano offrendo il loro prezioso tempo per aiutare gli altri dimostra che sono probabilmente più empatici e meno concentrati su se stessi.

Organizzazioni come la Croce Rossa o Volunteer Match possono essere un punto di partenza. Ma puoi anche cercare su Google “opportunità di volontariato a .”

Connettiti con le persone in un posto che già frequenti

C’è un posto dove vai regolarmente, un posto dove vedi regolarmente delle persone, ma forse non hai stabilito una connessione? Un caffè, il tuo percorso regolare in autobus o in treno, un bar che frequenti, anche la tua palestra?

Non tutti noi possiamo essere abbastanza fortunati da avere l’esperienza Cheers, dove “tutti sanno il tuo nome”. Anche se c’è un forte argomento a favore del fatto che ogni uomo ha bisogno di un “terzo posto” – un posto che non sia il lavoro e non sia la casa, dove abbiamo una comunità. Certamente può sembrare più difficile al giorno d’oggi, perché anche quando le persone sono “abituali” in un locale, potrebbero essere troppo assorbite dai loro dispositivi elettronici per notare davvero le persone intorno a loro.

Ma saresti sorpreso di quanto possa essere facile iniziare una conversazione con qualcuno in un posto come un caffè, specialmente se si tratta di qualcuno che vedi spesso ma che non hai mai salutato. “Ehi, tu sei il tipo che indossa sempre quelle cuffie Skullcandy. Ho intenzione di prenderne un paio.”

La chiave è semplicemente fare la connessione iniziale, senza cercare di forzare un’amicizia all’inizio. Spesso, rompere il ghiaccio una volta può gettare le basi per lo sviluppo di una vera e propria relazione nel tempo.

Utilizzare i social media per “andare in analogico”

Secondo le probabilità sei connesso a molte più persone di quanto tu creda attraverso i tuoi vari profili di social media… e le connessioni dei tuoi contatti. Ma forse fino a questo punto, non hai mai avuto un’interazione sostanziale con alcune di queste persone – potrebbero essere solo una foto del profilo e una biografia, con cui interagisci occasionalmente in 140 caratteri o meno.

Ma se……(gasp)…decidessi di incontrare realmente alcune di queste persone di persona? Faccia a faccia.

Può non essere sempre possibile per le connessioni che vivono dall’altra parte del paese (o del mondo), ma ci possono essere opportunità di incontrarsi con contatti che vivono a una distanza ragionevole. Quando lo scrittore Bob Gordon stava cercando di rinvigorire la sua vita sociale e incontrare amici maschi, ha iniziato ad andare ai Meetup di Reddit. Aveva un interesse per il denim grezzo, e finì per trovare un incontro a cui andò in macchina, dove incontrò un gruppo di nuovi ragazzi che la pensavano come lui. Non tutti sono diventati amici duraturi, ma l’interazione di persona ha sicuramente aiutato a creare un nuovo legame con alcune delle sue connessioni.

Fatti organizzare un “appuntamento al buio” da un amico comune

Andare alle “date” tra amici può essere un modo a basso rischio per entrare in contatto con altri potenziali amici maschi. Anche se l’idea di essere incastrati può sembrare imbarazzante, spesso può togliere la pressione dall’incontrare nuove persone. Per cominciare, avete un interesse comune di cui parlare fin dall’inizio: il vostro amico comune. Quindi iniziare una conversazione è abbastanza facile. E personalmente ho scoperto che la maggior parte dei miei amici che sono brave persone si circondano di altre brave persone, quindi raramente sono deluso.

11. Crash Parties

Il party crashing non è per tutti. Ma se ascolti questa intervista con Neville Medhora sul podcast The Art of Charm, non puoi fare a meno di provare.

Prima di diventare un cazzuto Kopywriting e la “versione internet marketing di Aziz Ansari” (secondo Jordan di AOC), Neville si imbucava alle feste per espandere la sua rete.

Il suo obiettivo era più specifico che incontrare nuovi amici; voleva circondarsi di persone ricche e influenti (conosceva l’adagio secondo cui si è la media delle 5 persone che si frequentano di più).

Siccome Neville di solito si imbucava alle feste da solo, fare rapidamente conversazione con gli ospiti era fondamentale per non farsi notare. La “linea di rimorchio” di Neville per incontrare altri ragazzi alle feste era fantastica: Mentre aspettava in fila al bar, diceva qualcosa come “Altre 5 persone, ugh! Voglio il mio alcol ora! A proposito, io sono Neville.”

Così semplice, ma funzionava!

Ripeteva quel trucco ogni volta che prendeva da bere. E quel semplice scambio si trasformava spesso in connessioni multiple durante la notte. Inevitabilmente vedeva un ragazzo che aveva incontrato in precedenza nella serata che gli diceva “Ehi Neville, ti presento Fred” e così via. Molto presto passava dall’essere il ragazzo che veniva da solo ad una festa a cui non era stato invitato… all’essere il ragazzo più popolare della serata.

Mettersi a proprio agio stabilendo legami deboli

Forse il miglior consiglio per fare amicizia è quello di “uscire là fuori” e incontrare più persone in qualsiasi modo possibile. Per molti di noi, questo richiede di spostare la nostra mentalità per concentrarsi di più sullo sviluppo di “legami deboli”, o conoscenti, all’inizio.

In termini di sperimentare la piena ricchezza che l’amicizia offre, non c’è dubbio che la qualità è meglio della quantità. Se hai 12.000 amici su Facebook ma nessuno che ti abbracci quando la tua ragazza ti scarica, allora devi rivalutare la tua vita sociale.

Ma la verità è che non possiamo esattamente pianificare chi verrà i nostri amici intimi. È un gioco d’azzardo.

Le etichette discografiche hanno la stessa sfida. Non possono pianificare chi sarà il loro prossimo artista multi-platino. Devono semplicemente coltivare un’ampia fascia di gruppi e sperare che uno, se sono fortunati, diventi grande. Nel frattempo, si aspettano di perdere soldi con gli altri 10-15 artisti nel loro roster.

Dobbiamo avere una mentalità simile nel fare amicizie con i ragazzi.

Dobbiamo essere a nostro agio nel fare semplicemente delle connessioni iniziali – conoscenze – che possono o non possono svilupparsi in amicizie lungo la linea. Possiamo prevedere quanto spesso queste conoscenze si trasformeranno in amicizie? No. Ma sappiamo anche che senza metterci in gioco e incontrare nuove persone, è improbabile che facciamo nuovi amici.

Praticare la “Pista” per l’amicizia

Molto dell’ansia che gli uomini provano nel cercare di perseguire amicizie maschili sembra radicata nell’idea che la posta in gioco sia più alta di quanto non sia in realtà. Che semplicemente avendo una conversazione, si rendono vulnerabili e si aprono ad essere giudicati.

Come illustra la citazione di Trevor qui sotto, ci siamo abituati a scrollarci di dosso il rifiuto delle donne, ma molti di noi sono ancora nervosi su come comportarsi con gli uomini:

Come abbiamo discusso prima, questo nervosismo e incertezza è perché non abbiamo mai praticato coscientemente la “pista” per l’amicizia con gli uomini come abbiamo lavorato per essere accettati dalle donne. Semplicemente non ci è venuto in mente.

Quindi, l’ironia è che possiamo essere (relativamente) disinvolti nel “chiacchierare” con una donna. Ma quando parliamo con gli uomini, spesso torniamo a una visione binaria dell’interazione: “Sarà mio amico o no? Mi accetterà o no?”

Ma in realtà, il ragazzo con cui stai parlando probabilmente non ti sta giudicando. Sta solo pensando a mantenere la sua parte della conversazione (e possibilmente a fare autocritica nel processo).

O, dall’altra parte dello spettro, diventiamo sprezzanti dell’interazione perché stiamo solo facendo chiacchiere e non sembra che abbiamo qualcosa in comune.

La chiave è sentirsi a proprio agio in quella zona di mezzo: dove hai fatto la presentazione, ma non sei ancora amico (forse non lo sarai mai, e va bene così). Perché quella è la potenziale pista per l’amicizia.

Più siamo fluenti in quella zona “incerta”, più possibilità creiamo per sviluppare vere amicizie con altri uomini.

Ambracciare il “New Networking”

Uno dei modi migliori per creare connessioni personali è attraverso il pretesto del networking. E questo è molto più facile – e meno imbarazzante – ora che la nostra comprensione delle reti sta cambiando.

Con gli impiegati che rimangono al lavoro per periodi più brevi e con la tecnologia che ha permesso una maggiore mobilità (e competizione) nella forza lavoro, l’importanza di avere una rete professionale è ancora più chiara. Ma stiamo anche vedendo meno distinzione tra reti professionali e personali. Questo non dovrebbe essere sorprendente, dato che si prevede che il 40% degli americani saranno freelance entro il 2020. Stiamo iniziando a capire che, andando avanti, dobbiamo avere almeno una sorta di rete per sopravvivere.

E con libri come The Tipping Point che rendono popolare l’idea dei “mavens” o super-connettori, il valore della connessione – in un contesto professionale o personale – è ora più ampiamente riconosciuto.

Tutto questo per dire che uno dei modi più semplici per fare una conoscenza e potenzialmente sviluppare una relazione è semplicemente chiedere di “connettersi”. Spesso si può iniziare a sviluppare una relazione dicendo: “Sono davvero interessato a scoprire di più su quello che fai e sul tuo background. Posso offrirti un caffè qualche volta?”

Potresti sentirti a disagio a chiedere di connetterti senza avere un piano specifico. Ma di solito la cosa migliore da fare è semplicemente concentrarsi sull’aiutare l’altra persona in qualche modo. E spesso questo significa semplicemente presentare a qualcun altro che conosci e che potrebbe essergli utile.

Come Adam Grant ci mostra in Give and Take, questo tipo di altruismo può effettivamente guidare il nostro successo in grandi modi. Puoi pensare che sia come fare un deposito di buona volontà che può dare un ritorno in seguito.

Potrebbero restituirti il favore e aiutarti professionalmente (o personalmente) – o forse no. In ogni caso, apprezzeranno il tuo genuino interesse nell’aiutarli. E questa buona volontà potrebbe sbocciare in una connessione più profonda in seguito.

Trasformare le connessioni in amicizia

Una volta che hai stabilito una connessione iniziale, se sembra che ci sia una “chimica” reciproca, non dovresti aver paura di portare le cose al livello successivo. Come nota lo scrittore Bob Gordon, tutto quello che serve è che un ragazzo prenda l’iniziativa e dica “Sei forte, mi piaci, usciamo insieme”

Il “colleghiamoci davanti ad un caffè” può essere un buon primo passo se è più di una connessione professionale. Altrimenti, prendere un drink o andare ad uno spettacolo – in realtà qualsiasi tipo di attività che potrebbe piacere ad entrambi – può funzionare. Quando lo chiedi, finché sei aperto, onesto e sicuro di te, l’altro ragazzo ti rispetterà per aver avuto i cojones di invitarlo. E la cosa peggiore che può succedere è che lui dirà semplicemente di no.

Ma poiché così tanti uomini riconoscono che potrebbero usare più amici maschi, è probabile che lui sarà aperto ad uscire. Dopotutto, non si tratta di fare coppia fissa – si tratta solo di “due uomini che escono e fanno gli uomini”

Passi successivi: Mettiti in gioco, sii interessato e sii simpatico

Come puoi vedere, una volta superata la paura di “mettersi in gioco” e di parlare con altri uomini, non c’è fine ai diversi modi in cui puoi creare connessioni, che possono trasformarsi in amici più avanti.

In definitiva, il modo migliore per sentirsi a proprio agio nella ricerca di nuove connessioni è fare pratica: farlo più volte. Per costruire l’abitudine di connettersi con le persone….Senza alcun programma specifico.

Saluta le persone (uomini e donne). Impegnati con loro. Fai conversazione. Interessati alle loro vite. Potreste diventare amici o non vedervi mai più.

Vorranno tutti parlare con te? No. Ma di solito questo non ha niente a che fare con quello che pensano di te – è più probabile che abbia a che fare con quello che pensano di se stessi.

Inoltre, ci sono tecniche fondamentali che puoi usare per avere più successo e connetterti con le persone. Ammettiamolo: Gli esseri umani non sono così complicati. Connettersi con loro non è un mistero.

Un ottimo punto di partenza è “Six Ways to Make People Like You” di Dale Carnegie da How to Win Friends & Influence People:

1. Diventa sinceramente interessato alle altre persone.
2. Sorri.
3. Ricorda che il nome di una persona è per quella persona il suono più dolce e importante in qualsiasi lingua.
4. Sei un buon ascoltatore. Incoraggia gli altri a parlare di se stessi.
5. Parla in termini di interessi dell’altra persona.
6. Fai sentire l’altra persona importante e fallo sinceramente.

E ora, nello spirito della connessione, ho due favori da chiedere:

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