Amikor szerelmes vagy belé, de ő csak barátkozni akar

A mai cikkünk egy olvasói kérdésre válaszol (az Ask Melissa! oldalon keresztül), hogy mit tegyél, ha szerelmes vagy egy férfiba, de ő csak barátkozni akar. Válaszomban útmutatást adok, hogyan közelítsd meg ezt a kérdést, beleértve konkrét forgatókönyveket, amelyekben működhet a barátság az exeddel, és forgatókönyveket arra az esetre, amikor nem fog. Arra vonatkozóan is adok útmutatást, hogyan mérjük fel annak esélyeit, hogy egy romantikus kapcsolat valóban tartós lesz-e.

Dear Melissa,

Tényleg szükségem lenne egy kis tanácsra. Hét hónapja beszélgetek és úgymond randizom egy elvált, kétgyerekes sráccal. Ő most úgy döntött, hogy elhúzódik. Azt mondja, hogy sok minden történik a gyerekekkel, és úgy érzi, hogy szakadozik köztem és a gyerekei között. Eddig csak háromszor randiztunk, mert öt órányira dolgozik.

Mi tényleg összekapcsolódtunk és közel állunk egymáshoz. A gyerekei nyolc órányira laknak, és úgy érzi, most nagyobb szükségük van rá. A gyerekek 14 és 16 évesek. Kétszer volt már házas. A második házassága szerinte hiba volt. Érzelmileg és lelkileg már meggyógyult valamennyire, de egyetértek azzal, hogy több időre van szüksége a gyógyuláshoz.

Mondtam neki, hogy nem én akarok az lenni, aki meggyógyítja őt. Én akarok az lenni, akivel meg akarja osztani az életét.

Minden alkalommal, amikor közel kerülünk egymáshoz, elhúzódik. Azt mondta, hogy felépítette ezt a falat, és be akar engedni, de egyszerűen nem tud. Úgy döntött, hogy most nem tud párkapcsolatban élni, és azt akarja, hogy barátok legyünk.

Azt hiszem, hogy most ez a legjobb, de nehéz. Az elmúlt három hónapban ide-oda ingázott. A gyerekeinek nagyon hiányzik, és azon gondolkodik, hogy visszaköltözik oda, ahol élnek, de nem akar. Azt mondja “jobbat érdemelsz és boldogabb leszel valaki mással.”

Nem szeretek a baráti zónában lenni, de azt hiszem, ez jobb, mint a semmi.

Kérem segítsen. Ez egy elveszett ügy? Ja igen, másfél éve állandó szereplői vagyunk egymás életének. Nagyszerű barátság és kémia van köztünk. Nem akarok a terapeutája lenni. Én akarok lenni az igazi.

Minden javaslat, hogy hogyan tudnék kijutni a baráti zónából és tudatni vele, hogy ez működhet. Nagyon türelmes vagyok. Szerintem a tér és az egymástól távol töltött idő az, amire mindkettőnknek szüksége van.

A kommunikációs vonalat nyitva tartjuk. Most azonban azt mondta, hogy “boldogabb leszek valaki mással, bízz bennem”. Lehet, hogy tovább kell lépnem, ne várjak rá, de egyelőre maradjunk barátok.

Nekem nem gond, ha barátok vagyunk. Nehéz lesz, de eléggé törődöm vele és velünk ahhoz, hogy ezt megtegyem. Azonban úgy gondolom, mivel annyira össze van zavarodva és annyi minden történik vele, hogy jó lenne, ha legalább egy-két hónapig nem tartanánk kapcsolatot, és ő kezdeményezné a kapcsolatfelvétel nagy részét.

Ez idő alatt magamra koncentrálok, és tudok neki időt és teret adni, hogy meggyógyuljon, és talán hiányozni fogok neki.

Mi a véleményed? Szerinted van még esély? Bármilyen javaslat?

-A.N.

Dear A. N.,

Köszönöm szépen, hogy felkeresett. Örülök, hogy hasznosnak találja a weboldal tartalmát!

Átérzem a frusztrációját. Tudom, hogy nehéz helyzetben vagy… amikor minden alkalommal elhúzódik tőled, amikor közel kerültök egymáshoz.

Mindenesetre, ahogy mondtad, úgy hangzik, hogy gyógyulnia kell.

És igazad van, ennek a gyógyulásnak önmagából és a saját erőforrásaiból kell jönnie – nem tőled.

Mert ha megpróbálod “megmenteni” őt, akkor azt kockáztatod, hogy mankóvá válsz.

Azt kockáztatod, hogy olyan kapcsolatba kerülsz, ahol azért van veled, amit te tehetsz érte (esetleg enyhítheted a sebeit), ahelyett, hogy azért, aki vagy.

Miért mondja, hogy “Jobbat érdemelsz”

Az, hogy néhány dolgon szeretne dolgozni a kamasz gyerekeivel, ahelyett, hogy a veled való kapcsolaton dolgozna, a párkapcsolati felkészültségéről árulkodik: most nem áll készen egy új kapcsolatra.

Azt mondja, hogy nem áll készen egy romantikus kapcsolatra; azt mondja, hogy más dolgokon akar dolgozni.

És úgy hangzik, mintha tisztában lenne vele, hogy ha most belemenne egy kapcsolatba veled, akkor nem tudná megadni neked és a kapcsolatnak azt a figyelmet, amit megérdemel.

A készenlét hiánya aláásná a képességét, hogy valóban jelen legyen és elérhető legyen egy olyan kapcsolat számára, amire te igazán vágysz, ezért mond olyanokat, hogy “jobbat érdemelsz…”.

Amikor azt mondja, hogy “jobbat érdemelsz”, az azért van, mert tudja, hogy nem teljesülnek az igényeid, és hogy nem olyan a kapcsolatod vele, amilyet igazán szeretnél.

Tudja, hogy nem tudja úgy kielégíteni az igényeidet, ahogyan te szeretnéd.

És tudja, hogy te többet fektetsz abba, hogy ez a romantikus kapcsolat működjön, mint amennyit ő képes vagy hajlandó tenni.

És ezért azt mondja: “Jobbat érdemelsz.”

Más szóval azt mondja: “Ha engem választasz, nem fogod megkapni azt a kapcsolatot, amit igazán szeretnél. Megérdemled azt a kapcsolatot, amit igazán akarsz. De én csak barátságot tudok felajánlani neked…”

Szóval most, hogy tudod, hogy hol áll, a kérdés az, hogy… merre akarsz innen továbblépni?

Ha csak barátok akarnak lenni

Megértelek. A szíved mélyén nem akarsz barátok lenni.

Azt akarod igazán, hogy működjön a dolog.

Azt akarod igazán, hogy a péntek estéket egymás ölelésében töltsétek, hangosan álmodozva a közös jövőtökről.

Az igazság az, hogy ha ő most nem akar romantikus kapcsolatban lenni, vagy ha nem érzi magát készen, akkor ez nem fog működni.

Kettő kell a tangóhoz. És ha ő nem hajlandó táncolni, akkor nem tudod kényszeríteni.

Le kell bontania a falat, de ezt csak ő teheti meg. Ő a felelős a saját párkapcsolati készségéért.

Milyen választási lehetőségeid vannak tehát?

Maradhatsz a kapcsolatban, és nem teljesülnek az igényeid, vagy elengedheted ezeket az igényeket, és megelégedhetsz azzal, hogy nem olyan kapcsolatod lesz, amilyenre igazán vágysz.

Vagy továbbléphetsz.

Minden választásnak megvan a maga költsége és haszna.

Vagy lehetsz barát, ahogy ő említette.

De mit jelent valójában barátnak lenni? És működni fog?

Tényleg csak barátok lehetünk?

Igen, elméletileg igen. De van néhány nagyon speciális forgatókönyv arra, hogy mikor működhet és mikor nem.

Mikor működhet a barátkozás az exeddel

A volt barátoddal vagy exszeretőddel barátkozni akkor működhet, ha:

A szakítás kölcsönös

Ha mindketten egyetértetek abban, hogy nem illik egymáshoz, és hogy nem kéne egy párnak lennetek, könnyebb átmenni a barátságra, mert akkor egyikőtök vagy mindkettőtök nem érzi úgy, hogy megállapodtak.

És még ha ő szakított is veled, vagy te szakítottál vele, akkor valószínűleg nem lesz sok kellemetlenség vagy keserűség, ha az érzés kölcsönös.

Más szóval, mindketten egyetértetek azzal, ahogy a dolgok alakultak, még ha nem is vagytok teljesen boldogok vele.

Tudatosan elengedheted őt, mint szeretőt/barátot, és elfogadhatod őt barátként

Ez egy tudatos döntés, hogy nem követed őt barátként vagy szeretőként, és barátként hívod be az életedbe.

Ez egy hozzáállás és egy energia – a plátói barátság energiája, nem pedig a romantikus szerelemé.

Valószínűleg, ha nincs sok harag, neheztelés vagy dráma kettőtök között, és nem ragaszkodsz ahhoz, hogy romantikus partnered legyen, könnyebb lehet számodra, ha úgy döntesz, hogy barátként fogadod őt az életedbe.

El kell tudnod látni magadat barátként vele, és képesnek kell lenned elengedni és érzelmileg továbblépni, hogy a kapcsolatotok barátsággá fejlődhessen.

Ha nem tudod elképzelni magad barátként, vagy még mindig fáklyát tartasz érte, akkor a szakításotok utáni barátkozással való próbálkozás nagyon fájdalmas lesz számodra, mert megtagadod azt, ami igaz rád.

Neked és neki erős érzelmi és fizikai határaitok vannak

Az, hogy képesek vagytok barátoknak látni magatokat, és érzelmileg tovább tudtok lépni, azt is jelenti, hogy ellenálltok minden olyan kapcsolatnak vagy érzelmi és fizikai intimitásnak, amit egy plátói barátságban nem tennétek meg.

Amikor még szerelmesek voltatok, talán voltak olyan dolgok, amiket csak ti ketten osztottatok meg egymással.

De most, hogy barátok vagytok, a kapcsolatotok más formát ölt.”

Szabad, hogy az exed dögös, és talán néha azon kapod magad, hogy a “Mi lett volna, ha….”

De ha erős fizikai és érzelmi határaid vannak, nem hagyod magad túlságosan elkalandozni ezekben a vágyakban.

Megállapítottad és kommunikáltad, akár kifejezetten, akár a viselkedéseden keresztül, hogy hogyan fogsz megjelenni a vele való barátságodban, és hogyan várod el, hogy bánjanak veled.

Nem hagyod, hogy a zsákmányszerzője legyél, és nem kezel úgy, mint a “tartalék csaját”.”

Barátként kezelitek és tisztelitek egymást.”

Mikor NEM fog működni a barátkozás az exeddel

Ha te vagy ő azt mondja, hogy “legyünk barátok”, de az alábbi dolgok közül egy vagy több történt (vagy történik), akkor jobb, ha nem próbálkozol a barátság kialakításával.

Azzal, hogy megpróbálsz barátkozni egy szakítás után, csak még több fájdalmat fogsz okozni, ha:

Nem volt kölcsönös a szakítás, különösen, ha egyikőtöknek még mindig nagyon fáj

Ha szakított veled, és te nagyon dühös, neheztelsz vagy szomorú vagy, különösen, ha olyan erősek az érzéseid, hogy a gondolataidat is leköti (MINDIG rá és a szakításra gondolsz, újra és újra lejátszod a történetet a fejedben), vagy ez zavarja a normális működésedet (elveszted az alvást vagy az étvágyadat), vagy ha szakítottál vele, és ugyanezek a problémák vele is megtörténnek, a barátság nem fog működni, mert a megoldatlan érzelmi terhek – a fájdalom, a düh vagy a szomorúság – zavarni fogják a barátságotokat.

Mindkettőtöknek először meg kellene gyógyulnia és fel kellene oldania az érzelmi terheket, mielőtt megpróbálnátok barátok lenni.

Ha csak egyikőtök végzi el a belső munkát a gyógyulás érdekében, és a másik személy még mindig a múltban ragadt, vagy ha vannak megoldatlan terhei vagy érzelmi problémái, különösen, ha te vagy a hibáztatás vagy a visszaélés célpontja, akkor a barátkozással való próbálkozás ebben a forgatókönyvben csak egy nagyon mérgező kapcsolatot fog létrehozni.

Te vagy ő TÉNYLEG randizni és/vagy szerelmesek akarnak lenni

Ha szakítottatok, de nagyon epekedsz utána, és tényleg együtt szeretnétek lenni, a barátkozással való próbálkozás különösen fájdalmas és érzelmileg kimerítő lesz számodra, mert ezzel megtagadod a valódi vágyaidat, ami nem más, mint hogy romantikus kapcsolatban legyél vele.

Vagy például, ha ő tényleg veled akar lenni, de megelégszik a barátsággal, és “barátként” együtt mentek el vacsorázni vagy moziba, az mindkettőtök számára nagyon kínos és kellemetlen lesz, mert ő csak a látszatot kelti, miközben tagadja, hogy mit akar valójában.

Ha megpróbáltok úgy tenni, mintha barátok lennétek, amikor egyikőtök vagy mindkettőtök valójában romantikus kapcsolatban akar együtt lenni, nem barátságban, az rendkívül kimerítő, és a végén csak neheztelést szül, amikor mindig olyasmit próbáltok csinálni, amit valójában nem is akartok.

Te és ő küzdötök a fizikai és érzelmi határokkal

Amikor a kapcsolatotok barátsággá alakul át, világos határvonalat kell húzni aközött, hogy mit jelentett, hogy szerelmesek vagytok, és mit jelent most, hogy barátok vagytok.

Nem szextelnél vagy feküdnél le egy plátói baráttal, ugye? Talán. Ha rekreációsan randiztok és kölcsönös, kötöttségek nélküli kapcsolatotok van.

De ha érzelmileg próbálsz továbblépni egy szakítás után, akkor az együtt alvás vagy bármilyen intim kapcsolat, akár sms-ben vagy telefonon keresztül, nagyon megnehezíti és fájdalmassá teszi a továbblépést. A szeretővel való találkozás nem sokkal a szakítás után újra érzelmi hullámvasútra küldhet, mert olyan, mintha újra feltépne egy sebet; kutatások kimutatták, hogy az érintkezés felerősítheti a másik személy iránti vágyunkat.

Ha tehát beleegyeztek, hogy barátok legyetek, meg kell határoznod, hogy ez mit jelent számodra.

Hol van a határ a homokban?

Tényleg tisztázd magadban és a szívedben, mit jelent barátnak lenni, és miben különbözik ez a szeretőktől?

Milyen határokat szeretnél és akarsz tiszteletben tartani?
Mit jelent a barátság vele?
Milyennek látszik és milyen érzés?
Melyek a “játékszabályok”?
Mit jelent barátként viszonyulni hozzá, szemben a barátnővel/szeretővel?

A barátság és a barátnőség különböző dolgokat jelent, és különböző viselkedésmódokkal jár.

Ha tehát barátok lesztek, gondoljátok át, milyen határokat fogtok felállítani, hogy érzelmileg megvédjétek magatokat és tiszteletben tartsátok a baráti szerepet.”

Azt mondtad: “Nem akarok én lenni az, aki meggyógyítja őt. Én akarok lenni az, akivel meg akarja osztani az életét.”

Nagyon világosan hangzik, hogy szeretnél-e barátok lenni, és hogyan szeretnél vele kapcsolatban lenni.

Elismerem, hogy ha valakihez igazán vonzódsz és kötődsz, nehéz kitalálni, mit tegyél, ha ő nem érzi magát késznek a kapcsolatra. Ezek a döntések nem könnyűek.

Az a fontos, hogy arra koncentrálj, hogy mit érzel a legjobb útnak a számodra.

Ha olyasmit csinálsz, amit nem igazán akarsz, akkor megállapodsz.

Ha időt szánunk arra, hogy átgondoljuk, mi számít igazán nekünk egy kapcsolatban, az segít abban, hogy szándékosan megtaláljuk és megéljük azt a kapcsolatot, amit igazán szeretnénk.

Amint azt a párkapcsolati felkészültségről szóló cikkemben is mondom, néha olyan dolgok merülnek fel az életünkben, amelyek akadályozhatják a sikeres párkapcsolati képességünket, ezért ezeknek a dolgoknak a megoldása és az önmagunkon való munka valóban segíthet abban, hogy nagyobb sikereket érjünk el a kapcsolatainkban.

A kapcsolatod vele végül működni fog?

Ha valamikor a jövőben szeretnéd újra felvenni a kapcsolatot, hogy megnézd, készen áll-e a kapcsolatra, vannak dolgok, amikkel felmérheted, hogy van-e esély arra, hogy a kapcsolatotok működjön.

Az azonban valójában nem a véletlenen múlik, hanem azon, hogy te mit választasz ebben a helyzetben.

A kapcsolat sikerének valószínűsége több tényezőtől függ:

• a te elképzelésed megvalósulása,
• a te igényeid és a kapcsolatod követelményeinek kielégítése, és
• hogy mindketten összhangban vagytok ezekkel a dolgokkal.

Például, ha te arról álmodozol, hogy gyereked lesz (ha még nincs gyereked), ő pedig azt mondja, hogy NEM akar gyereket, akkor nagy különbségek vannak abban, ahogyan elképzeltétek az életeteket.

És így ebben az esetben meg kell hoznod a döntést, hogy elengeded ezt az álmot, ha együtt akarsz maradni, vagy elhagyod a kapcsolatot, és keresel valakit, aki családot akar alapítani.

Szóval gondolkodj el…mi tesz igazán boldoggá?

Miről álmodsz, amikor elképzeled, hogyan szeretnéd élni az életed?

Mire van szükséged és igényed egy kapcsolatban ahhoz, hogy boldog és kiteljesedett légy?

És ezután értékeld, hogy a vele való kapcsolatod képes-e beteljesíteni az elképzeléseidet, és megfelel-e az igényeidnek és a párkapcsolati elvárásaidnak.

A kapcsolat sikere pedig attól is függ, hogy ő mennyire akar és hajlandó romantikus kapcsolatot létesíteni veled.

A kapcsolat ápolására is képesnek kell lennie.

És ha nem áll készen, vagy nem hajlandó elvégezni a belső munkát, ami ahhoz szükséges, hogy készen álljon, akkor ezek a problémák továbbra is aláássák a kapcsolatot.

A lényeg az: ő most nem áll készen arra a fajta kapcsolatra, amire te igazán vágysz.

Neked kell eldöntened, hogy meddig vagy akarsz-e várni arra, hogy ő készen álljon.

Bátorítalak, hogy szabj magadnak egy határidőt, mert különben fennáll a veszélye, hogy a végtelenségig vársz – és ezalatt az idő alatt nem teljesülnek az igényeid, és nem lesz olyan életed és kapcsolatod, amilyenre igazán vágysz.

Ne feledd, mindig te vagy a vezetői székben, amikor arról van szó, hogyan akarod élni az életed.

A probléma, amit sok nő tapasztal (bizonyára én is tapasztaltam már ezt) az, hogy ragaszkodunk valakihez, aki érzelmileg nem elérhető… várjuk, hogy megváltozzon… néha hónapokig… talán még évekig is.

Én is jártam már így.

Megrekedtem abban, hogy reménykedtem a vegyes üzenetekben, amiket küldött.

Mondogattam magamnak, hogy majd megjön, ha nem lesz a válás közepén, vagy nem lesz annyira lecsapva a munkahelyén, vagy nem lesz válságban.

De az a nap sosem jött el. Csak vártam.

És közben nem éltem az életemet.

Valaki másért éltem az életemet.

Vártam… reméltem… hogy ő engem választ.

A helyzet az… persze, az élet megtörténik, és ez bizony megzavarhatja a kapcsolatunk készenlétét.

De a készenlét nem csak egy állapot.

Az is, hogy hogyan jelensz meg egy kapcsolatban.

Nem úgy van, hogy kipipálod az összes négyzetet, és már KÉSZ vagy.

A készenlét egy gondolkodásmód is.

Ha tehát úgy találod, hogy kapcsolatról kapcsolatra, a pasi sosem áll készen, és ha úgy találod, hogy mindig vársz… akkor jó eséllyel van egy minta, ami visszatart.

Ahelyett, hogy arra koncentrálnál, hogy arra vársz, hogy ő készen álljon, arra bátorítalak, hogy fordulj befelé, és koncentrálj TE magadra.

Amikor megakadunk valakinél, mikor észrevesszük, hogy mindig várunk, az sok esetben azért van, mert kötődésben vagyunk, ami azt jelenti, hogy a félelem alapján működünk.

Fel kell tennünk magunknak a nehéz kérdéseket:

Mihez ragaszkodom?

Mitől félek valójában?

Mi hiányzik az életemből?

És aztán ne őt, hanem az ÉNünket keressük, hogy betöltsük ezt a hiányzó darabot.

Mert ha az énünkön kívülre nézünk, hogy kitöltse azt a hiányzó darabot, akkor MINDIG várni fogunk.

Mindig félni fogunk, mert soha nem fogjuk érezni, hogy mi irányítunk.

Ha észreveszed, hogy így érzel, az azért van, mert hagytad, hogy ő döntse el, mikor leszel boldog.

De amikor magadba nézel, amikor megcsapolod a saját erőteljes, kreatív, gyönyörű találékonyságodat, amikor tudod, érzed és hiszed, hogy te vagy a választó a saját életedben – hogy te választhatod ki, kivel akarsz együtt lenni, ki felel meg az igényeidnek és a kapcsolati elvárásaidnak, kivel akarod megélni a víziódat – akkor vagy igazán erős.

Te dönthetsz.

Te vagy a felelős.

Te vagy az emberi tapasztalatod hatalmas teremtője.

Ez inspiráló, ez csodálatos, és ez nagy felelősség.

De néha éppen ez az a nézőpontváltás, amire szükségünk van ahhoz, hogy valóban kiszabaduljunk.

–