Depuis que je suis enfant, l’une des phrases courantes que j’entends circuler sur les sujets de l’âge adulte est que « la première (année/bébé/etc.) est la plus difficile ». Même au début de mes années de lycée, alors que ces concepts adultes – université, mariage, bébés – n’étaient pas encore vraiment sur mon radar, cette phrase était celle que j’ai adoptée pour convenir à mon propre drame d’adolescente. En fait, j’ai dit « le premier est le plus dur » à mon amie le soir où elle a rompu avec son petit ami. Je pense que ma soeur me l’a dit à propos de ma propre rupture. Mon entraîneur l’a dit à mon équipe après notre première défaite en équipe universitaire. Sheryl Crowe m’a appris que la première coupure est la plus profonde. Tu vois ce que je veux dire ? C’est juste une de ces choses que les gens disent, même si ce n’est pas nécessairement vrai. (En fait, je dirais que ma cinquième relation et ma cinquième rupture ont été plus difficiles que toutes celles qui les ont précédées et suivies. Et je pense que perdre dans les séries éliminatoires a fait plus mal que de perdre la mêlée de pré-saison.)
Mais quand il s’agit du mariage, c’est vrai : la première année est la plus difficile. Du moins, c’est ce que j’ai vu.
Mon mariage est difficile, et je ne m’attendais pas à ce qu’il le soit. J’ai été béni avec un exemple sacrément presque parfait de ce qu’un mariage devrait être, aussi. La relation de mes parents était un véritable partenariat, les deux parties prenant et donnant de manière égale de l’une à l’autre. Les parents de mon mari fonctionnent en grande partie de la même manière. En outre, mon mari et moi étions amis depuis longtemps avant de sortir ensemble, et nous avons vécu ensemble pendant des années avant qu’il ne m’offre une bague. En résumé, nous avions peut-être les exemples les plus solides de mariage – et les bases les plus solides d’amitié – que l’on puisse souhaiter dans une relation. En conséquence, je croyais fermement que nous allions vaincre la notion.
Alors, pourquoi ma relation saine est-elle tellement plus difficile maintenant que nous sommes mariés ?
Lorsque j’ai posé cette question à ma mère (oui, je vais encore voir ma mère pour ces choses à 28 ans), elle m’a répondu : » Il y a des années, la plupart des couples ne vivaient pas ensemble avant de se marier, donc les défis étaient différents. D’une certaine manière, vos grands-parents ne savaient pas qui ils avaient épousé, alors il y avait beaucoup d’apprentissage à faire dans l’intérêt d’un partenariat. » C’est vrai. Il est fort probable qu’il y a 40 ans, les couples n’auraient pas eu l’occasion (ou la liberté) de découvrir qu’ils ne supportent pas la façon dont leur partenaire marche dans ses pantoufles. Ou qu’ils mettent le rouleau de papier toilette à l’envers. Ou qu’ils ne plient pas les serviettes comme vous leur avez montré 100 fois.
Mais aujourd’hui, nous savons pratiquement tout ce qu’il y a à savoir sur nos partenaires avant de les épouser – et même avant de les fréquenter. Vous avez une question sur son passé ? Si vous ne pouvez pas trouver la réponse vous-même, je suis prêt à parier que vous avez un ami avec une casquette du FBI qui pourrait trouver la réponse pour vous. (J’ai vraiment une amie comme ça, et je devrais lui assurer une casquette du FBI d’une manière ou d’une autre.)
« Les défis du mariage précoce sont différents aujourd’hui », a poursuivi ma mère. « Vous le connaissez de fond en comble. Chaque bizarrerie et mauvaise habitude, tu les as déjà vues. Alors, à ton avis, qu’est-ce que ça peut être ? »
Je me suis assise avec cette question pendant un moment et je n’ai pu trouver qu’une seule réponse : c’est parce que c’est permanent maintenant. Je veux dire, pensez-y. Rien n’a vraiment changé, à part le fait que nous avons maintenant un morceau de papier qui dit que nous sommes légalement liés l’un à l’autre pour toujours. Et nous le savions au départ – nous savons ce que signifie le mariage, merci beaucoup – mais maintenant que nous y sommes vraiment, les enjeux semblent beaucoup plus élevés et tout nous touche beaucoup plus durement. Une bizarrerie qui, auparavant, était un peu ennuyeuse mais aussi mignonne, est maintenant beaucoup moins mignonne et beaucoup plus ennuyeuse, et elle n’est pas prête de disparaître. Mais la bonne nouvelle est que – bien que je ne sois pas un médecin ou un conseiller en relations – après une recherche personnelle minutieuse et des questions mendiantes de la famille la plus chère, j’aimerais vous offrir juste quelques conseils, de pair à pair :
Laissez-vous le temps de vous installer dans l’idée de permanence, et prenez-le un jour à la fois.
L’idée de permanence peut facilement devenir écrasante, surtout pour ma génération, où les changements à n’importe quoi, vraiment, peuvent être faits en un clin d’œil. À notre époque, on nous lance constamment de nouvelles informations, de nouvelles opportunités, de nouveaux cheveux, de nouveaux vêtements, de nouveaux téléphones, de nouvelles chaussures, de nouveaux livres, et OK, nous l’avons. Mais à force d’avoir une vie habituée à changer à tout bout de champ, la permanence a un poids dont vos émotions vont profiter. Vos sentiments blessés sur le moment à la suite d’un conflit avec votre partenaire de vie se traduiront par « mes sentiments seront toujours blessés par cette personne de cette même manière parce que je suis coincé avec elle. »
C’est tout simplement faux.
Alors, plutôt que de permettre à l’idée de permanence de se sentir comme un poids sur votre poitrine, concentrez-vous sur un jour à la fois avec l’humain avec lequel vous vous êtes engagé. Et quand vous entendez Squints dire « POUR-TOUT » en boucle dans votre tête, éteignez-le. En fait, évitez peut-être The Sandlot pendant un moment.
Restez à l’écart des médias sociaux après un désaccord.
Ne permettez pas au monde de verser du sel sur une blessure ouverte. Je ne saurais trop insister sur ce point. Le mariage est difficile à l’époque où vous êtes bombardé par le bonheur de tout le monde chaque fois que vous vous connectez aux médias sociaux. Chaque post Instagram « regardez comme nous sommes heureux » d’un pair semble être un coup de poing dans le ventre après une dispute qui se termine en larmes ou une assiette à dîner cassée (celle-là n’est pas encore arrivée, mais j’y ai pensé). Rappelez-vous qu’Instagram est un petit instantané carré de la vie de quelqu’un, et ce que les autres couples ont dans leurs carrés n’affecte pas et ne devrait pas affecter vos sentiments sur votre vie ou votre relation. Séparez le spectacle étincelant que vous voyez du véritable passage dans les coulisses.
En fait, au lieu d’atteindre votre téléphone pour une distraction qui pourrait finir par vous blesser davantage, vous et votre relation, si votre espace physique et mental le permet, essayez de vous asseoir tranquillement avec vos pensées. Ce qui nous amène au conseil suivant…
Changez votre lentille.
J’ai récemment pris l’habitude de l’autoréflexion. Une véritable auto-réflexion. Le genre qui vous oblige à démolir le piédestal bien-pensant que vous avez construit sous vos propres pieds, brique par brique. Une fois que vous avez fait cela, il devient beaucoup plus facile de vous poser des questions difficiles pour le bien de votre relation. Je vous encourage à vous poser les questions suivantes après une dispute avec votre conjoint : 1. Ai-je fait l’effort d’écouter activement ce qu’il/elle me disait ? 2. Est-ce que je pense qu’elle/il se sent entendu(e) ou compris(e) ?
Voir chaque situation du point de vue de votre partenaire est tellement important pour le processus de guérison. Rappelez-vous : il n’y a pas de place pour l’ego dans la guérison mutuelle. Pour être clair, cela ne veut pas dire qu’il faut mettre de côté vos points de vue ou vos sentiments – ils sont tout aussi importants et nécessaires à la compréhension des deux parties. Ce que je veux dire, c’est de faire de votre mieux pour éliminer toute colère, tout ressentiment, toute tristesse, tout droit ou toute autre émotion inutile entourant la situation, dans le but de guérir et de grandir ensemble.
Dites ce que vous pensez, et pas seulement ce que vous voulez qu’ils entendent.
C’est délicat à expliquer. Ce n’est pas la même chose, Emily ? Non en effet. Souvent, quand mon mari et moi nous disputons, il y a beaucoup de choses que je veux qu’il entende : « Je suis en colère » et « Tu m’as fait du mal » sont généralement les choses les plus importantes, et croyez-moi, je peux le faire savoir de façon claire et nette. Mais ce que je veux dire dans ces moments-là, c’est quelque chose de différent : « Cela m’a blessé », et « Voici comment et pourquoi cela me blesse », et « Je sais que tu ne voulais pas me blesser, alors comment pouvons-nous arranger cela pour aller de l’avant ? ».
Je suppose que la façon la plus simple d’expliquer ce point est de toujours essayer d’être aussi clair que possible avec votre message. Parlez avec intention. Ce n’est pas facile à faire et ce n’est certainement pas quelque chose pour lequel je suis doué, mais ce changement subtil dans le dialogue est quelque chose que j’essaie de faire et le garder au fond de mon esprit pendant les moments d’escalade m’est utile.
Pour aller plus loin, faites de votre mieux pour vous rappeler l’intention de votre partenaire dans tout ce qu’il a fait et qui vous a dérangé. Dans une relation et un scénario sains, l’intention de votre partenaire n’était pas de vous faire du mal, et si vous considérez activement cela, cela changera votre réponse à la situation.
Souvenez-vous que vous ne pouvez pas changer qui ils sont, mais vous pouvez les aider à grandir.
Souvenez-vous que vous saviez qui était cette personne avant de l’épouser et que vous l’avez épousée parce que vous l’aimez, et reconnaissez que votre frustration actuelle à son égard n’est pas ancrée dans le fait qu’elle doit changer pour régler la situation.
L’idée qu’une personne peut/doit changer qui elle est au fond d’elle-même (par exemple introverti vs extraverti), est dangereuse et peut être préjudiciable à une relation quelle qu’elle soit. Cependant, l’idée qu’une personne peut évoluer est, à mon avis, absolument essentielle à la réussite de toute relation saine, surtout lorsqu’il s’agit du mariage. En tant que partenaire, vous avez le pouvoir d’aider votre conjoint à comprendre qu’il a la possibilité de modifier son approche d’une situation au profit de votre relation. De même, soyez ouvert à la possibilité que vous deviez modifier votre approche de certaines situations afin de progresser dans ce partenariat. (Pour vous aider à cet égard, voir le conseil n° 3.)
En fin de compte, chaque mariage est différent. Je suis sûre (lire : pleine d’espoir) qu’il existe des couples pour qui la première année de mariage a été un jeu d’enfant. Et si la mienne s’est avérée parfois éprouvante, je suis persuadée que l’amour que j’ai pour mon partenaire et l’amour qu’il a pour moi nous permettront de traverser cette première année avec succès.
Après tout, ça ne dure pas éternellement.