(Voici comment je facilite les choses)
Je pensais que quelque chose n’allait pas chez moi au lycée.
Je n’avais pas beaucoup d’amis. Seulement trois pour être exact.
Je n’étais pas asocial. C’est juste que je ne voulais pas de toute l’agitation et des responsabilités liées à la gestion de plusieurs amitiés.
Aller à des fêtes, fêter des anniversaires, gérer des problèmes de filles, je n’en voulais pas.
Au lieu de cela, je me suis engagé auprès de quelques amis.
Et c’est comme ça depuis.
Deux de mes plus vieux copains de lycée sont pratiquement de la famille maintenant.
L’autre troisième amitié s’est éteinte.
Au fur et à mesure que la vie adulte se déroulait, nous avons pris des chemins différents. Nous avons développé nos propres intérêts et tracé nos propres chemins.
C’est une partie naturelle de la croissance.
Mais en vieillissant, j’ai remarqué combien il est difficile de se faire de nouveaux amis.
Récemment, ma femme m’a dit que je devrais avoir une soirée entre mecs.
Je suis un père au foyer, donc je n’ai pas beaucoup d’occasions de socialiser avec des adultes.
« Qui inviterais-je à sortir ? ». J’ai demandé.
« Oh… bon point », a répondu ma femme
Je ne suis pas un solitaire, loin de là, mais il y a 5 mois, ma femme et moi avons déménagé à Baltimore, MD, après avoir passé les 11 années précédentes à Pittsburgh, PA.
Nous avons laissé beaucoup d’amitiés derrière nous.
Ma femme est originaire du Maryland, ce qui signifie qu’elle a de la famille et des amis dans la région.
Mais moi ? Je dois partir de zéro. Ce qui est beaucoup plus difficile qu’il n’y paraît.
Comme je l’ai mentionné, je suis un père au foyer. Ma femme est celle qui a le travail et interagit avec d’autres humains adultes tout au long de la journée.
Moi, cependant, je suis laissé à tenter ma chance au terrain de jeu.
J’ai rencontré d’autres parents au cours des derniers mois. Certains sont devenus des amis en herbe. Mais le taux de conversion est vraiment faible.
Je crois que c’est dû à deux choses :
- D’abord, nous partageons un intérêt commun : la parentalité. Ce qui est suffisant pour entamer une amitié.
- Par contre, le facteur majeur qui détermine si nous allons nous revoir ou non est la proximité. Plus nous vivons loin l’un de l’autre, moins nous avons de chances de nous revoir.
Bien que mes expériences soient un peu nichées pour la trentaine moyenne, elles révèlent une vérité commune derrière la construction d’amitiés :
Les intérêts communs sont importants, mais la proximité l’est davantage.
C’est le fait de trouver le bon mélange entre les deux qui rend si difficile la formation de nouvelles amitiés à l’âge adulte.
Je ne suis pas le seul à voir les choses ainsi.
Qu’est-ce qui est le plus important pour une amitié – des intérêts communs ou la proximité ?
Malcolm Gladwell partage une perspective intéressante sur la prévalence de la proximité dans les relations dans son livre, The Tipping Point :
Nous sommes amis avec les personnes avec lesquelles nous faisons des choses, autant que nous le sommes avec les personnes auxquelles nous ressemblons. Nous ne cherchons pas à nous faire des amis, en d’autres termes. Nous nous associons aux personnes qui occupent les mêmes petits espaces physiques que nous.
Jusqu’à mon déménagement à Baltimore, j’étais certain que les intérêts communs entre les gens comptaient davantage.
Mes amis et moi aimions les mêmes émissions. Nous aimions les mêmes équipes. Nous lisions les mêmes livres.
Pourtant, en examinant de plus près mes propres amitiés, je pouvais discriminer le grand nombre de différences.
Et ce sont ces différences qui nous rendent uniques et excités de passer du temps ensemble. Pourquoi voudriez-vous parler à quelqu’un qui est exactement comme vous ? Ce serait ennuyeux.
La proximité en revanche, selon Gladwell, a un effet beaucoup plus important sur nos relations.
- Pensez à tous les amis que vous vous êtes faits au travail, à l’école ou à la salle de sport.
- Pensez aux amis qui se sont éloignés par rapport à ceux qui sont restés proches.
- Pensez à l’endroit où vous passez la majorité de votre temps et à ceux que vous considérez comme vos amis les plus proches.
Il n’est pas surprenant que vos relations aient été façonnées par votre emplacement physique.
A mesure que nous vieillissons, nous devenons plus ancrés dans nos habitudes. Nous sommes moins susceptibles d’essayer de nouvelles choses et de nous mettre en position de rencontrer de nouvelles personnes.
Ce qui, comme je l’ai récemment découvert, n’est pas entièrement de notre faute.
Pour se faire de nouveaux amis, il faut une chose
Dans le monde d’aujourd’hui régi par les médias sociaux, il est difficile de forger des relations profondes et authentiques.
Cependant, même avant l’existence des médias sociaux, l’Amérique a connu un déclin continu de l’engagement civique selon Robert Putnam :
La preuve la plus fantaisiste mais aussi la plus déconcertante du désengagement social dans l’Amérique contemporaine que j’ai découverte est la suivante : plus d’Américains jouent au bowling aujourd’hui que jamais auparavant, mais le bowling dans les ligues organisées a chuté au cours de la dernière décennie environ. Entre 1980 et 1998, le nombre total de joueurs de bowling en Amérique a augmenté de 10 %, tandis que le bowling de ligue a diminué de 40 %.
En d’autres termes, les gens ne s’inscrivent plus à des trucs.
Les ligues sportives, les associations de parents d’élèves, le bénévolat ont tous vu le nombre de membres diminuer au cours des dernières décennies.
En ne nous permettant pas d’interagir physiquement avec d’autres humains, nous rendons beaucoup plus difficile de nous faire de nouveaux amis.
Et selon Putnam, nous mettons peut-être la démocratie en danger en agissant ainsi – mais c’est une histoire pour un autre jour.
Pour le bien de la démocratie et le bien de ma propre santé mentale, j’ai réalisé que pour trouver de nouveaux amis, je devais faire un effort au lieu d’espérer une rencontre fortuite.
J’avais besoin de sortir.
Je n’avais pas joué depuis plus de 10 ans, mais je savais qu’en m’inscrivant, j’aborderais les deux facettes de la formation d’amitiés :
- Nous partagerions tous le même intérêt autour de quelque chose de spécifique : le soccer
- Nous devrions tous nous présenter chaque semaine et interagir physiquement les uns avec les autres
Après 5 mois de jeu, je suis heureux d’annoncer que j’ai de nouveaux amis.
Nous avons même gagné notre ligue de décembre :
S’inscrire à une activité comme le football élimine tous les tracas de la planification, des invitations et de la coordination. On se présente, on joue, on s’amuse.
C’est la clé pour se faire de nouveaux amis dans la trentaine.
Il existe des applications d’amitié et des happy hours, mais je crois que cela se résume à une chose : trouver un intérêt commun et construire une expérience à partager avec les autres autour de cet intérêt.
Voici quelques exemples (mais certainement pas tous) :
- Sports d’équipe
- Clubs de lecture
- Soirées quizz
- Cours de conditionnement physique
- Jeux de société
- Randonnée
- Clubs sociaux
Il n’y a pas de solution facile. Nous devons faire un effort.
Je sais que je parais vieux jeu, mais peut-être que nos homologues Boomer avaient quelque chose pour eux.
Au lieu de se moquer « OK, Boomer », la prochaine fois nous devrions prendre leurs conseils au sérieux.
Il est peut-être temps de poser nos téléphones et de parler aux gens face à face à nouveau.