Récemment, lors d’un atelier parental, une maman a décrit une interaction avec son fils adolescent : « Tous les jours, je conduis mon fils de 15 ans à l’école. Pendant tout le trajet, il reste assis, la tête baissée et ses écouteurs allumés. Si je lui pose une question ou si j’essaie de lui dire quelque chose, ma bombe à retardement d’adolescent explose. J’avais l’habitude de pouvoir parler avec lui de n’importe quoi. Je ne sais plus comment lui parler. » Tous les parents ont hoché la tête en signe d’approbation. Puis, en chœur, ils ont demandé :  » Pourquoi en est-il ainsi ? « 

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L’adolescence, c’est la séparation des enfants avec leurs parents et leur indépendance. Ils se préparent à sortir dans le monde. Cela fait en fait partie du processus naturel qui commence à la naissance. Il s’apparente à celui d’un enfant de deux ans qui dit non à tout, pour affirmer son individualité, ou d’un enfant d’âge préscolaire fougueux qui s’exclame : « Tu n’es pas mon patron ». L’enfant déclare en paroles et en actes : Je suis séparé et indépendant. Ce besoin semble urgent pour les adolescents et crée d’énormes frictions dans la relation parent/enfant.

La séparation et l’indépendance sont souvent obtenues par l’agression, y compris la grossièreté verbale et parfois des moyens physiques. (Lorsqu’on leur demande ce qui met leurs enfants en colère, les parents répondent à l’unisson : « Tout ce que je fais ou dis le met en colère »). Si vous gardez à l’esprit ces questions de développement et que vous considérez les disputes avec votre adolescent et ses comportements difficiles dans ce contexte, plutôt que comme une lutte de pouvoir, un signe qu’il vous rejette ou qu’il est un mauvais garçon, vous survivrez à cette étape en étant plus équilibré. Sachez également que, même si les adolescents peuvent parfois sembler très mûrs, ils ne sont pas complètement adultes. Le lobe frontal de leur cerveau qui régule le contrôle de soi n’est pas complètement développé (cela se produit au milieu de la vingtaine) donc ils sont encore impulsifs et ne peuvent pas toujours penser et agir raisonnablement.

Il est important de garder à l’esprit également que l’agitation psychologique et émotionnelle de l’adolescence est alimentée par les hormones de la puberté qui créent des émotions intenses en montagnes russes et font que les adolescents ont un fusible extrêmement court.

La façon dont vous communiquez avec votre adolescent et vos actions jouent un rôle majeur dans le résultat. Voici quelques approches utiles qui peuvent conduire à des résultats plus positifs :

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Reconnaître ses émotions. Si vous lui dites qu’elle ne peut plus jouer aux jeux vidéo et qu’elle vous répond :  » Je ne te supporte pas « , concentrez-vous sur sa colère et reconnaissez-la :  » Je vois que tu es en colère, tu voudrais continuer à jouer.  » Puis fixez une limite, « Ces mots sont blessants. C’est normal d’être en colère, mais tu dois dire : « Je suis vraiment en colère » et nous pouvons parler de tes sentiments. »

Écoutez ses demandes. Les adolescents font constamment pression pour obtenir plus de libertés : « Je veux sortir avec mes amis plus tard » ou « Je veux me faire tatouer « sont des cris de guerre courants. Si vous dites non immédiatement, l’adolescent se sentira enragé de voir que vous avez tout le pouvoir. Plutôt que de réagir : « Quoi ? Tu es fou ? » ou de dire non immédiatement, ouvrez le dialogue. Vous pouvez dire : « Je t’entends. Tu veux rester dehors plus tard que prévu. Il faut qu’on en parle davantage. » Si vous n’êtes pas d’accord avec une demande, essayez ceci : Reformulez les questions ; « Nous avons un problème. Tu veux aller au centre commercial. Tu as un rapport à rendre demain. C’est mon travail de m’assurer que tu fais ton travail à l’école. Que faisons-nous ? » Votre enfant sentira que son souhait est reconnu et qu’il a un certain pouvoir car il participe à la résolution du problème.

Respectez l’intimité de votre enfant. Les adolescents considèrent souvent leur chambre comme leur château et la relient à leur individualité. Il est préférable d’établir une politique familiale selon laquelle les membres frappent à la porte et ne font pas irruption dans les chambres des autres. Entrer à l’improviste dans la chambre de l’autre mène à des batailles inutiles. Les adolescents se sentent également très protecteurs de leurs biens, il est donc toujours conseillé de demander à emprunter quelque chose et d’éviter de fouiller dans les affaires de votre enfant.

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Évitez d’infantiliser votre adolescent. L’adolescent a une réaction allergique au fait d’être dorloté. Elle veut sentir que vous respectez le fait qu’elle n’est plus votre petit bébé et qu’elle peut prendre soin d’elle-même. Toute allusion à l’infantilisation la rendra furieuse et elle criera : « Je n’ai pas besoin de toi ». Mais il y a deux poids, deux mesures. Si elle a un projet de science à rendre, elle peut vous demander de sortir immédiatement pour aller chercher du carton d’affichage. Il est préférable de ne pas se précipiter et de réparer quelque chose pour votre enfant sans lui demander si elle souhaite votre aide.

Évitez de critiquer ses moindres gestes. Les adolescents ne se sentent pas sûrs d’eux et détestent se sentir contrôlés. Par conséquent, il est préférable d’éviter de donner à votre enfant une liste interminable d’instructions, de lui aboyer des ordres ou de vous engager dans une critique permanente de lui. Parler de manière respectueuse est recommandé à tout le monde, mais pour un adolescent qui se sent facilement insulté et qui vit chaque critique comme un coup porté à son estime de soi, il vaut mieux choisir ses mots avec soin.

Passez du temps avec votre adolescent. Même si votre adolescente semble constamment vouloir prendre de la distance et vous repousse sans cesse, elle veut toujours votre amour et votre attention. Même si elle ne sera pas souvent présente et ne voudra pas des tonnes d’interactions, essayez d’établir quelques routines familiales. Si elle aime jouer à des jeux, prévoyez une heure ou deux un soir précis pour une soirée jeux en famille. Glissez-vous dans un dîner de pizza, ou une promenade chez le marchand de beignets pour vous donner quelques moments pour rattraper le temps perdu.

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Mettez en place une réunion hebdomadaire. Les adolescents sont allergiques à l’idée de parler des demandes d’admission à l’université ou d’autres responsabilités importantes. Un parent peut se sentir anxieux lorsque les jours passent, qu’une échéance approche et que rien n’est fait. Établir un moment fixe pour une courte réunion une fois par semaine pour travailler sur une question importante comme les demandes d’admission à l’université, diminuera votre anxiété et réduira le sentiment que vous devez le harceler pour qu’il fasse quoi que ce soit.

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