Yleisen mielipiteen vastaisesti rakkaus ei ole tunne, vaistomainen tai hormonaalinen reaktio eikä edes ensisijaisesti ilo. Itse asiassa hetken pohdiskelu vakuuttaa sinut siitä, että odotamme rakkauden säilyvän, kun tällaisia tunteita tulee ja menee. Tunteen tai tilapäisen vetovoiman sijaan rakkaus on jatkuvaa harjoittelua – kurinalaisuutta, joka vaatii oppimista, kehittymistä, sitoutumista ja uhrauksia, mutta joka täydentyessään johtaa siihen, että universaali inhimillinen kokemus yksinäisyyden ja tuntemattomuuden tunteesta muuttuu.
Sallikaa minun vielä sanoa, mitä rakkaus ei ole. Se ei ole fyysistä huolenpitoa, myötätuntoa, ihannointia, ihailua, ylistystä, himoa, romantiikkaa, ihastumista, emotionaalista huolenpitoa tai huolta. Se ei myöskään ole arvostusta, yhteisiä kiinnostuksen kohteita, älyllistä sitoutumista, intohimoa, seksiä, nautintoa, kiintymystä, kiintymystä, kietoutumista, taloudellista tukea tai moraalista tukea.
Parisuhteessa, jopa onnistuneessa parisuhteessa, voi ilmaista säännöllisesti kaikkia tai mitä tahansa näistä asenteista, tunteista tai tukimuodoista ilman, että toinen tuntee itsensä rakastetuksi. Ajattele asiaa. Vanhempasi tai aikuinen sisaruksesi on saattanut antaa sinulle fyysistä ja emotionaalista huolenpitoa, hellyyttä, moraalista tukea ja myötätuntoa, mutta ei silti ole ollut elintärkeästi kiinnostunut sinusta ja elämänkokemuksestasi eikä ole halunnut olla sen todistaja.
Äitini, jota kunnioitin koko pitkän yhteisen elämämme ajan, tarjosi varmasti kaikenlaista emotionaalista ja fyysistä huolenpitoa ja hellyyttä. Mutta kehittyessäni aikuiseksi ja erilliseksi yksilöksi hän ei koskaan halunnut tietää ajatuksiani tai näkökulmaani – vaatemakuuni, mielipiteisiini lastenkasvatuksesta tai ajatuksiini uskonnosta. Hänen viestinnässään kanssani vältettiin aina huolellisesti henkilökohtaisia näkemyksiäni pienistä ja suurista asioista.”
Itse asiassa minusta tuntui säännöllisesti siltä, että hän hallitsi keskustelujamme tietoisesti niin, ettei hänen tarvitsisi tietää minusta tiettyjä asioita, jotka saattaisivat ahdistaa tai ahdistaa häntä. Hän ei koskaan osoittanut minkäänlaista kiinnostusta siihen, mistä jokapäiväinen elämäni koostui tai mitä opiskelin tai mistä välitin. Hän sanoi usein: ”Rakastan sinua, koska olet tyttäreni”, ja kuvittelin salaa äitini pitelevän nenäänsä. En usko, että hän sai paljonkaan iloa siitä, kuka olin tai millaisia valintoja tein elämästä ja elämisestä.
Mutta nekään, joilla on avoimempi suhde vanhempiinsa, eivät aina ole rakastettuja siinä mielessä kuin minä ajattelen. Lapsena voimme olla hyvin paljon hämmentyneitä rakkaudesta – kehujen, ihannoinnin, fyysisen ja emotionaalisen huolenpidon ja tavallisten kiintymyssuhteiden kautta. Kunnes meille kehittyy ainutlaatuinen tunne omasta identiteetistämme, pidämme lähes mitä tahansa läheisyyden muotoa, fyysistä tai emotionaalista, rakkautena. Tämän vuoksi pieniä lapsia voi niin helposti ja usein niin traagisesti manipuloida aikuinen, joka tarjoaa lämpöä ja läheisyyttä, riippumatta siitä, kuinka valheellista tai itsetarkoituksellista se on.
Varhain elämässämme me kaikki muodostamme emotionaalisen kiintymyssuhteen hoitajiin; tarvitsemme heitä suojellaksemme itseämme ja selviytyäksemme ympäristössä, jota emme voi hallita emmekä vielä ymmärrä. Ei siis ole yllättävää, että monet ihmiset kasvavat perheissä, joissa kiintymyssuhteet ovat hyvin voimakkaita, mutta eivät koskaan tunne olevansa aidosti rakastettuja kenenkään perheenjäsenen, vanhempien tai sisarusten, taholta.
Aikuisina voimme vastaavasti olla intohimoisessa eroottisessa parisuhteessa, jopa sellaisessa, jossa meillä ja kumppanillamme on monia muitakin yhteisiä kiinnostuksen kohteita, emmekä silti tunne olevamme rakastettuja. Kun joku haluaa meitä fyysisesti tai ihannoi meitä, mutta me näytämme vain pitävän roolia tai täyttävän paikan hänen elämässään, emme tunne olevamme rakastettuja. Tällaisten suhteiden luonne voi saada meidät tuntemaan itsemme jonkun toisen käsityksen vangiksi siitä, keitä olemme, vaikka hän kohtelisi meitä hyvin ja täyttäisi monia tarpeitamme.
Ihmiset ilmaisevat usein tukea ja kiintymystä fyysisin, taloudellisin ja älyllisin keinoin, jotka kaikki ratsastavat ”rakkauden” nimellä. Tällaiset käyttäytymismuodot voivat olla tehokkaita ja niiden vastaanottajien arvostamia. Ja kuitenkin, kun puuttuu se ainesosa, että meidät tunnetaan nimenomaan yksilönä – pidetään mielessä, hyväksytään, heijastetaan, ymmärretään ja annetaan anteeksi – puuttuu jotakin perustavanlaatuisesti.
Huomionarvoista on, että aikuisina opimme melko hyvin tietämään, rakastetaanko meitä todella. Useimmille meistä kehittyy huomattava rakkauden havaitsemistutka (vaikka se ei suinkaan aina ole täydellinen millään hetkellä). Ja sillä on vain vähän tekemistä sen kanssa, rakastettiinko meitä todella alkuperäisessä perheessämme. Miksi näin on? Uskon, että ihmisen identiteetti, niin monimutkainen ja yksilöllinen kuin se onkin, muodostuu jaetun kielen, tunteiden, ajatusten ja kokemusten kylvyssä. Jatkuva pyrkimys määritellä itsemme erottautumalla jokapäiväisen elämän yhteisistä piirteistä, mutta myös jakamalla ne, näyttää tekevän meistä erittäin herkkiä sille, että meidät tunnetaan nimenomaan yksilöinä. Ja yksilönä tunnetuksi tuleminen, meidän ja muiden toimesta, on sitä, mistä rakkaudessa, todellisessa rakkaudessa, on kyse.”
Relationships Essential Reads
Olen hyvin innoissani, kun tiedän, että me olemme vastaanottamamme rakkauden lopulliset päättäjät. Jos sanot rakastavasi minua, enkä tunne, että tunnet minut – olet kiinnostunut minusta, pidät minua mielessäsi tai olet sitoutunut minuun – saan päättää ja sanoa, onko rakkautesi pätevä vai ei. Ei ole muuta tuomaria tai valamiehistöä. Ja jos todella rakastat minua enkä vain jostain syystä havaitse sitä, sinun on viestittävä rakkaudestasi minulle uudelleen. Jos se on aitoa, niin todennäköisesti tunnen sen.
Sallikaa minun kertoa teille tarina todellisesta rakkaudesta. Vaikka olen muuttanut nimiä ja joitakin tapahtumia luottamuksellisuuden nimissä, tarinan pääkohdat ovat totta, ja se koskettaa totuutta siitä, mitä meidän on tiedettävä siitä, miten oppia rakastamaan ja miten elää rakkauden kanssa.
Alice, yksi asiakkaistani, on 49-vuotias nainen, jolla on ollut hyvin rankka aikuiselämä – ei siinä mielessä, että hän olisi joutunut tulemaan toimeen ilman perustavanlaatuista taloudellista ja fyysistä tukea, vaan siinä mielessä, että hän ei ole kyennyt toteuttamaan lupaavalta näyttänyttä uraansa ateljeetaiteen parissa eikä myöskään toivettaan perheen perustamisesta. Tästä surullisesta lopputuloksesta Alice oli aina syyttänyt isäänsä. Hänen isänsä ei ollut väkivaltainen millään ilmeisellä tavalla. Lapsuudessa, kuten niin monet muutkin sukupolvensa älykkäät tytöt, Alice oli itse asiassa ottanut mallia isästään ja yrittänyt nähdä maailmaa hänen näkökulmastaan ihaillen hänen menestystään yliopiston professorina. Hän oli oppinut pitämään äitiään heikkona ja hölmönä ja päättänyt jo kymmenvuotiaana, että hän oli enemmän isänsä kaltainen.
Lopulta tämä varhainen identifioituminen ”isän tyttönä” johti perfektionismiin, siihen, että hän painosti itseään jatkuvasti saavuttamaan aggressiiviset ihanteet henkisestä ja fyysisestä täydellisyydestä, ja lopulta synkkään ja uhkaavaan syömishäiriöön. Siihen mennessä, kun tapasin Alicen psykoterapiassa, suuri osa hänen aikuiselämästään oli jäänyt hänen epäonnistuneiden yritystensä varjoon tehdä jotakin poikkeuksellista ja siitä aiheutuneen vieraantumisen ja hylätyksi tulemisen tunteiden varjoon.
Vaikka Alice olikin saavuttanut merkittäviä edistysaskeleita 12 askeleen ohjelmien, yhteisneuvonnan ja oman ammatillisen menestyksensä kautta, hän ei ollut koskaan antanut isälleen anteeksi. Ja eräässä vaiheessa sen jälkeen, kun olimme tunnistaneet, että jatkuva negatiivinen ja vaativa ääni hänen päässään oli hänen isänsä äänen emotionaalinen jäänne, kysyin häneltä, voisiko hän kurottautua syvälle itseensä ja löytää kiinnostusta tutustua isäänsä uudelleen, nyt kun hän oli 80-vuotias ja hauras ja kuolee pian. Koska Alice halusi parantua täysin vihastaan ja ahdistuksestaan, hän suostui yrittämään ja alkoi käydä isän luona viikoittain.
Aluksi Alice sanoi haluavansa vain ”faktat” isän mieltymyksistä ja vastenmielisyyksistä ja antavansa tunteidensa huuhtoutua läpi. Ajan mittaan hän on kuitenkin osannut kysyä, mitä mieltä mies on eri aiheista, ja antaa miehen liikkua vapaasti omissa näkemyksissään. Vähitellen Alice on oppinut hyväksymään isänsä itsestään poikkeavana ihmisenä ja jopa antamaan hänelle anteeksi ne virheet, joita hän teki neuvoessaan Alicea. Tämän tapahtuessa hänen on myös ollut helpompi antaa ”isän äänen” päänsä sisällä väistyä. Ja sitten taas pudota pois.”
Minun tavallani nähdä asiat Alice on löytämässä ”todellisen rakkauden” – oman todellisen kiinnostuksensa oppia tuntemaan henkilö, joka on hänelle emotionaalisesti merkittävä. Aivan kuten minä alan arvostaa ihmisiä, joita näen ajan mittaan psykoterapiassa, Alice on alkanut arvostaa isäänsä, vaikka hänen kiinnostuksensa tuntuukin joskus yksisuuntaiselta.
Alicen rakkaus ei ole romanttista, eikä se luultavasti johda siihen, että hänen isänsä vastavuoroisesti rakastaisi häntä samalla tavalla kuin Alice nyt rakastaa isäänsä, mutta se havainnollistaa selvällä tavalla sitä, miten virittynyt todistaminen voi edistää rakkautta. Ei ole niin, että toiseen syvällisesti tutustuminen merkitsisi aina sitä, että alamme rakastaa häntä, mutta kun meillä on jo suhde, vetovoima, tarve tai halu, tämä lämpimästi virittynyt todistaminen näyttää lisäävän olennaisen ainesosan.
Kun kuvaan todellista rakkautta tällä tavalla ja korostan rakkaamme tuntemisen tärkeyttä, ihmiset ovat usein hämmentyneitä. Heistä tuntuu, että olen jättänyt jotain pois kuvasta, jotain sellaista, joka aivan luonnostaan merkitsisi lohdutusta, nautintoa ja kiintymystä. Ja kyllä, nämä ovat usein läsnä, kun rakkaus kukoistaa, mutta tarvitaan jotain kurinalaisempaa, vakavampaa tai raittiimpaa, jotta rakkautemme pysyisi todellisena.
Sellaiseen inhimilliseen rakkauteen, jota kuvaan – olipa kyse sitten lapsesta, rakastajasta, vanhemmasta, sisaruksesta tai ystävästä – liittyy hyvin erityinen ominaisuus. Sen perustana on lämpimästi virittynyt todistaminen ja sellaiset sitoumukset (kuten huolenpito, auttaminen, keskustelu, rakastelu ja niin edelleen), jotka ilmaisevat ja jalostavat todistamista kyseiseen suhteeseen sopivalla tavalla. Rakastaaksemme hyvin meidän on kehitettävä ja viljeltävä tiettyä taitoa ja kykyä: ystävällistä ja sitoutunutta kiinnostusta toista ihmistä kohtaan, eräänlaista elämänvoimaa (prana, libido, chi), joka yhdistää meidät toiseen olentoon, jota alamme arvostaa yhtä paljon kuin itseämme.
Onneksi rakkauteen liittyy usein mitä tahansa ominaisuuksia tai asenteita, jotka eivät ole rakkautta – kunnioitusta, arvostusta, anteliaisuutta ja tukea, jotka ovat toisen rakastamisen sivutuotteita. Ja silti rakkaus itsessään on erillistä, koska mikään määrä myötätuntoisimpia tai hyveellisimpiä ominaisuuksia ei voi korvata rakkauden pakottavaa vaikutusta: rakastetun tietoista, sitoutunutta todistamista ja hyväksymistä.