Suurin muutos, jonka tein tänä vuonna ja ehkä koko elämässäni, on isäpuoleksi tuleminen. Yhteenmuutto kumppanini kanssa merkitsi sitoutumista hänen kolmeen lapseensa, sitoutumista, joka osoittautui tekemäni sitoumuksen jälkeen hemmetin paljon merkityksellisemmäksi kuin olin ajatellutkaan.
Isänpuoleksi tuleminen muistuttaa isäksi tulemista, mutta siinä on muutamia tärkeitä eroja, joiden olen oppinut merkitsevän paljon. Ensinnäkin se tapahtuu melko nopeasti – yhtenä hetkenä olet sinkku, seuraavana hetkenä olet vaihtelevissa kehitysvaiheissa olevien lasten ympäröimänä. Ei ole mitään hitaasti rooliin kasvamista tai yhdeksän kuukauden odotusta.
Tässä on muutamia muita asioita, joita olen oppinut viimeisen puolen vuoden aikana. Tämä ei tietenkään ole missään nimessä täydellinen luettelo – jokainen, jolla on lapsia, tietää, että heti kun luulee hallitsevansa asiat, kaikki muuttuu. Minulla on kuitenkin loistava suhde lapsipuolisiini, mitä en todellakaan osannut odottaa. En ole vielä varma, olenko loistava isäpuoli, mutta uskon, että minusta on tulossa sellainen.
Rakkaudellasi ei ole rajoja, mutta auktoriteetillasi on.
Tunnista jo varhain auktoriteettisi rajat. Vielä nytkin suurin osa auktoriteetistani talossamme on lainattu heidän äidiltään – olen itse asiassa saanut itseni kiinni siitä, että olen ollut sanomassa ”odota vain, kunnes äitisi tulee kotiin”! Minulla ei yksinkertaisesti ole paljon valtaa; sen sijaan olen oppinut olemaan järkevä, muistuttamaan heitä kotitöistä sen sijaan, että vaatisin heitä menemään töihin, ja osoittamaan heille mahdollisimman paljon, että se, mitä minulla on sanottavana, on järkevää.
Älä ole isä.
Yksi isäpuolen isyydestä erottavista suurista asioista on se, että lapsipuolillasi on (useimmissa tapauksissa) jo isät. Isät, joita he todennäköisesti rakastavat kovasti. Isät, joiden auktoriteetti on paljon paremmin vakiintunut kuin sinun. Mitä ikinä teetkin, älä yritä astua hänen tilalleen!
Tämä tarkoittaa ennen kaikkea sitä, että älä pyydä heitä kutsumaan sinua ”isäksi”. Lapsipuoleni äitipuoli yritti vaatia heitä kutsumaan häntä ”äidiksi”; siitä on jo useita vuosia, ja siellä on vieläkin paljon kaunaa. Voi hyvinkin käydä niin, että lapset lipsahtavat ja kutsuvat sinua ”isäksi”, ja se on hieno tunne, mutta älä ole itsekäs ja vaadi sitä.
Niin ikään, älä ole liian nopea jakamaan rangaistuksia. Muista, että sinulla ei ole paljon auktoriteettia; itsensä asettaminen ulosottomiehen rooliin ei auta. Sen sijaan he oppivat vain pelkäämään sinua. Anna neuvoja, anna tiukkoja varoituksia, ja kun asiat karkaavat käsistä, istu alas äidin kanssa ja esitä yhtenäinen rintama.
Loppujen lopuksi, älä koskaan hauku heidän isäänsä, vaikka hän olisi kuinka ääliö. Yleensä he asettuvat isän puolelle, jolloin sinä olet kusessa; mutta vaikka he eivät niin tekisikään, sinulla ei ole oikeutta puuttua siihen suhteeseen.
Ole isä.
Vaikka vaatiminen siitä, että sinua kutsutaan isäksi, on huono ajatus, se ei vapauta sinua siitä, että sinun ei pitäisi oikeasti olla isä. Käyttäydy vastuullisesti, ole lasten tukena, kun he tarvitsevat sinua, jaa heidän ilonsa ja surunsa heidän kanssaan, rakenna heitä niin paljon kuin voit, auta heitä läksyissä, anna neuvoja, selitä, miten asiat toimivat, järjestä heidän päivänsä ja niin edelleen – kaikki ne asiat, joita tekisit, jos olisit heidän varsinainen isänsä. Ja tee se tietäen, ettet luultavasti saa siitä paljon huomiota tai arvostusta, koska se on oikein.
Vietä kahdenkeskistä aikaa.
Yksi suurimmista askeleista, jotka olen ottanut suhteessani tytärpuoleeni, oli se, että otin hänet mukaani Ota lapsesi mukaan töihin -päivänä. Äiti työskentelee korkean turvallisuuden alueella (jostain syystä lapset eivät ole vielä käyneet läpi FBI:n seulontaa…), isän firma kieltää lapset työmaalla, joten ilmoittauduin vapaaehtoiseksi ottamaan hänet mukaani. Meillä oli hauskaa tutustua toisiimme perheen, lemmikkien ja ystävien täyttämän talon hälinän ulkopuolella.
On helppo käyttää äitiä suojakilpenä välttääkseen pääsemästä liian lähelle lapsipuolta; ota aikaa kahdestaan lapsipuolesi kanssa, jotta voit olla vuorovaikutuksessa heidän kanssaan yksilöinä eikä ”perheenä”.
Älä puhu heille alentavasti.
Ehkä puhu heille alentavasti.
Ehkä eräs elämäni säännöistä on: ”Älä koskaan puhu alentavasti lapsille tai eläimille”. Käytän yleensä samaa sanastoa lapsipuoleni kanssa, jota käytän muussa elämässäni (vaikka pidänkin huolen siitä, että määrittelen tai selitän asiat, jotka ovat selvästi heidän päänsä yläpuolella). Otan lapset mukaan päätöksentekoon, kerron heille, mitä teen joka päivä (minulla on joka päivä erilainen aikataulu), ja kohtelen heitä yleisesti ottaen tasavertaisina keskustelijoina.
Kuuntele.
Olette tässä yhdessä, sinä ja lapsipuolesi – teidän molempien on selvitettävä koko lapsipuolisuhdeasia, eikä se ole helppoa. Varmista siis, että kuuntelet ja vastaat heidän huoliinsa. Älä koskaan ajattele, ettei sinulla ole heiltä mitään opittavaa – on mahdollista, että he selvittävät tämän asian nopeammin kuin sinä ja voivat näyttää sinulle pari asiaa isäpuolena olemisesta.
Neuvo äidiltä.
Kun muutin tänne, vietin hieman aikaa lukiessani joitain vanhemmuuspuolifoorumeita ja nettisivuja, ja olin järkyttynyt siitä, kuinka usein törmäsin valituksiin siitä, kuinka ”äiti hemmottelee näitä lapsia” tai ”äiti ei pidä kuria” tai mitä tahansa. Kannattaa muistaa, että äiti ja lapsipuolesi ovat vuosien mittaan kehittäneet elämäntilanteen, joka ei ehkä aluksi ole kovin järkevä sinulle, mutta joka on järkevä heille. Käsittele suuremmat erimielisyydet lasten kuuloetäisyydellä; kaikessa muussa noudata äidin esimerkkiä.
Can’t Buy Me Love
Älä yritä voittaa heitä puolellesi lahjoilla, huvipuistomatkoilla tai muulla vastaavalla. Ensinnäkin useimmat lapset ovat melko nokkelia ja päätyvät lopulta käyttämään liiallista innokkuuttasi manipuloidakseen sinua; toiseksi lepää suhteenne perustalla, jota et voi mitenkään pitää yllä – lopulta lahjat loppuvat ja he alkavat paheksua sinua.
Jaa
Ole avoin elämästäsi, urastasi, mieltymyksistäsi ja kiinnostuksen kohteistasi – ja pyri oppimaan heidän elämästään. Osallistu heidän aktiviteetteihinsa ja ota heidät mukaan omiin aktiviteetteihisi. Sen lisäksi, että löydätte yhteisen pohjan, johon voitte luoda yhteyksiä, voitte myös osallistua heidän kehitykseensä ihmisinä, mistä tässä kaikessa on kyse.
Ja lopuksi, anna anteeksi. Anna heille anteeksi, että he ovat vaikeita, anna äidille anteeksi, ettei hän aina ojenna kättään, kun olet eksyksissä, anna heidän ystävilleen anteeksi, etteivät he ymmärrä uutta paikkaasi lapsesi kodissa, ja ennen kaikkea, anna itsellesi anteeksi. Tulet tekemään paljon virheitä, aivan kuten minäkin tein. Ja teen edelleen. Ja tulen tekemään. Hyväksy, että sinä ja kaikki muutkin asianosaiset tulevat kokemaan epäonnistumisia – opi niistä ja jatka eteenpäin, jotta voit omaksua ilot ja palkinnot, joita loistavaksi isäpuoleksi tuleminen tuo tullessaan.