Perheet, joilla on läheisriippuvuus, asettavat usein kaikkien muiden tarpeet omiensa edelle. Tämän seurauksena heille voi kehittyä kaunan ja tyhjyyden tunteita. He saattavat myös joutua myrkyllisiin ihmissuhteisiin. Terapia voi auttaa henkilöä kehittämään terveempiä tapoja olla vuorovaikutuksessa muiden kanssa.
Erica Holtz, Huntingdon Valleyssa, Pennsylvaniassa toimiva avioliitto- ja perheterapeutti, sanoo: ”Kodinomaista riippuvuutta voi olla vaikea muuttaa yksin, sillä kodinomaista käyttäytymistä opitaan usein jo varhain ja sitä vahvistetaan monien vuosien ajan. Läheisriippuvuuden ratkaiseminen voi parantaa ihmissuhteita, vähentää masennusta ja ahdistusta sekä parantaa itsetuntoa.”
- Terapiaa läheisriippuvuuden hoitoon
- Oppiminen sanomaan ei
- Tukeminen vs. säästäminen
- Itsestä huolehtiminen läheisriippuvaisille
- Tapausesimerkki läheisriippuvuuden hoidosta
Terapiaa läheisriippuvuuden hoitoon
Terapeutti voi auttaa henkilöä tunnistamaan läheisriippuvuuden taipumukset. Terapiassa henkilö voi oppia tunnistamaan ja hyväksymään tunteita, joita hän on saattanut tukahduttaa. Terapeutti voi myös auttaa häntä ymmärtämään, miksi läheisriippuvuusmallit ovat kehittyneet hänen menneisyydessään ja miten nämä mallit ovat siirtyneet muihin ihmissuhteisiin.
Henkilöillä, joilla on läheisriippuvuus, on usein alhainen itsetunto ja perfektionistisia taipumuksia. Itsemyötätunnon oppiminen on usein tärkeä osa toipumista. Terapiassa oleva henkilö voi harjoitella olemaan ystävällinen itselleen ja antamaan anteeksi omat virheensä. Ajan myötä heidän pyrkimyksensä ylikompensointiin voi vähentyä.
Terapeutti voi myös auttaa ihmisiä parantamaan suhteitaan muihin ihmisiin. Hän voi opettaa henkilölle, miten tukea muita mahdollistamatta huonoa käyttäytymistä. Hän saattaa myös auttaa henkilöä harjoittelemaan itsevarmuutta.
Riippuvaiset ihmiset voivat myös hyötyä vertaistensa tapaamisesta ryhmäterapiassa tai tukiryhmässä. Itse asiassa Co-Dependents Anonymous (CoDA) -tukiryhmä on kehitetty Anonyymien alkoholistien 12 askeleen mallin pohjalta. Al-Anon, ryhmä, joka on suunniteltu tukemaan alkoholiriippuvaisten ihmisten perheitä ja ystäviä, keskittyy myös auttamaan jäseniä katkaisemaan riippuvuuden kierteen.
Oppiminen sanomaan ei
Yksi vaikeimmista asioista läheisriippuvaisen ihmisen on sanoa ei. He ovat niin tottuneet asettamaan muut etusijalle, että he eivät ehkä tunnista, kun heidän omia tarpeitaan ei täytetä. Henkilö saattaa pelätä, että ”ei” pilaa suhteen.
Terveellisten rajojen vetäminen voi kuitenkin itse asiassa hyödyttää suhdetta. Kun ihmiset viestivät selkeästi, mitä he haluavat ja mitä eivät halua, väärinkäsityksille jää vähemmän tilaa. ”Ei” voi myös auttaa toista priorisoimaan aikansa ja energiansa niihin tehtäviin, joilla on todella merkitystä. Ajan myötä läheisriippuvainen henkilö voi saada enemmän energiaa ja paremman mielialan. Nämä muutokset voivat parantaa suhdetta kokonaisuutena.
Rajat voivat vaihdella ihmisen tarpeiden mukaan. Uusi pariskunta voi asettaa rajan sille, kuinka usein he tekstailevat toisilleen päivän aikana. Kaksi naimisiin menossa olevaa ihmistä voi keskustella raha-asioiden jakamisesta. Yksinkertaisten rajojen ilmoittaminen voi parantaa luottamusta ja auttaa molempia osapuolia tuntemaan olonsa turvalliseksi.
Jos et ole varma, miten sanoa ei rakkaalle, nämä vinkit voivat auttaa:
- Älä jätä sijaa epäilyksille. ”Ei” sanominen ääneen toimii usein paremmin kuin sen vihjailu.
- Ole valmis toistamaan itseäsi. Jos läheisesi on tottunut siihen, että annat periksi, sinun on ehkä sanottava ei muutaman kerran, ennen kuin hän tajuaa, että olet tosissasi.
- Älä keksi tekosyitä. Valehteleminen olemattomista velvoitteista todennäköisesti vahingoittaa sinua pitkällä aikavälillä.
- Harkitse soihdun siirtämistä. Voit yrittää ohjata henkilön jollekin, joka voi auttaa häntä paremmin. Sinulla ei esimerkiksi ehkä ole aikaa vahtia veljenpoikaasi, mutta yksinäinen tätisi saattaa tarttua tilaisuuteen viettää aikaa lasten kanssa.
- Hyväksy, ettet voi miellyttää kaikkia. Jotkut ihmiset eivät pidä kompromisseista. Toisen ihmisen ei kuitenkaan tarvitse hyväksyä rajojasi, jotta se olisi pätevä.
Tukeminen vs. pelastaminen
On mahdollista tukea ihmisiä elämässäsi tuntematta, että sinun täytyy pelastaa heidät. Tukeminen tulee ihmisten kannustamisesta ja kuuntelemisesta. Pelastaminen on ongelman korjaamista ennen kuin heillä on edes mahdollisuutta ratkaista se itse.
Tietyllä tavalla elämässä oppii, kun korjaa omia virheitä. Jos tulet paikalle ja korjaat kaiken jonkun puolesta, tämä henkilö menettää mahdollisuuden oppia selviytymiskeinoja ja kehittää itseluottamusta. Hän saattaa tarvita näitä elämäntaitoja ratkaistessaan vastaavaa ongelmaa myöhemmin.
Joitakin tilanteita ei voi korjata joko tukemalla tai pelastamalla. Se, että on täydellinen kumppani tai perheenjäsen, ei korjaa kenenkään hyväksikäyttökäyttäytymistä. Se ei myöskään paranna heidän riippuvuuttaan. Useimmat ihmiset tarvitsevat mielenterveyshoitoa ennen kuin he voivat lopettaa toisten hyväksikäytön. Ihmiset, joilla on huume- tai alkoholiriippuvuus, saattavat myös tarvita vieroitushoitoa.
Itsehoito läheisriippuvaisille ihmisille
Huolenpito voi olla emotionaalisesti, henkisesti ja fyysisesti uuvuttavaa. Koska läheisriippuvaiset ihmiset antavat niin paljon, voi olla erityisen tärkeää varata aikaa itsehoidolle.
Itsestä huolehtiminen voi tapahtua monessa eri muodossa. Voit hoitaa kehoasi liikunnalla ja ravitsevilla aterioilla. Voisit parantaa mielialaa viettämällä aikaa ystävien kanssa tai harrastamalla jotain. Mikä tahansa toiminta, joka tuo sinulle iloa, voi olla itsehoitoa.
Kuten kaikkien asioiden kanssa, kunnossapidon laiminlyönti voi aiheuttaa romahduksia. Itsestä huolehtimatta jättäminen voi johtaa loppuunpalamiseen ja myötätuntouupumukseen. Nämä tilat voivat estää sinua huolehtimasta kenestäkään, saati niistä ihmisistä, joita rakastat eniten.
Loppujen lopuksi on mahdollista huolehtia sekä itsestäsi että läheisistäsi. Itsestä huolehtiminen ei heti tee tyhjäksi toisista huolehtimista. Varaa aikaa itsellesi – olet sen arvoinen.
Tapausesimerkki läheisriippuvuuden terapiasta
- Läheisriippuvuus, terapia ja Al-Anon: Charlene, 49, kärsii kroonisesta, lievästä masennuksesta. Hänen oireensa ovat viime aikoina lisääntyneet. Hän nimeää asuinkumppaninsa syyksi viimeaikaisen tunnesyöksynsä. Charlene kertoo, että mies on emotionaalisesti väkivaltainen ja juo päihtymiseen asti joka päivä. Charlene sanoo tietävänsä, että he ”rakastavat toisiaan” ja että ”koko juttu on minun syytäni”. Terapeutti tunnistaa merkkejä läheisriippuvuudesta. Hän ohjaa Charlenen Al-Anoniin, joka kuulemma auttaa ihmisiä, ”jotka ovat tekemisissä alkoholisoituneen kumppanin kanssa”. Terapeutti rohkaisee Charlenea ilmaisemaan tunteitaan ja tarpeitaan terapiassa. Terapeutti auttaa Charlenea tarkistamaan vääristyneet uskomukset itsestään ja ihmissuhteista yleensä. He muistuttavat Charlenelle, että hänen poikaystävänsä on vastuussa omasta käytöksestään. Terapian avulla Charlene oppii tunnistamaan lapsuudessa alkaneet läheisriippuvuusmallit. Ajan myötä hän lakkaa yrittämästä pelastaa poikaystävänsä itseltään ja jättää hyväksikäyttösuhteen.
- Campbell-Avenell, Z. (n.d.). 49 tapaa sanoa ei kenelle tahansa (kun et halua olla ääliö). Uran usein kysytyt kysymykset. Haettu osoitteesta https://www.careerfaqs.com.au/news/news-and-views/how-to-say-no-to-anyone
- Setting Boundaries with Difficult People. (n.d.) Purduen yliopisto Fort Wayne. Haettu osoitteesta https://www.pfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html
- Springer, C. A., Britt, T. W., & Schlenker, B. R. (1998). Codependency: Clarifying the construct. Journal of Mental Health Counseling, 20(2), 141-158. Haettu osoitteesta http://search.proquest.com/docview/198715631?accountid=1229
- Wells, M., Glickauf-Hughes, C., & Jones, R. (1999). Codependency: Ruohonjuuritason konstruktion yhteys häpeäalttiuteen, heikkoon itsetuntoon ja lapsuuden vanhemmuuteen. The American Journal of Family Therapy, 27(1), 63-71. Haettu osoitteesta http://search.proquest.com/docview/230100367?accountid=1229
.